1. Gjay
2. Запись

Самокопание

Как начать принимать себя?
Если быть точнее, то свой характер.
Не знаю какой ретроградный Меркурий еще можно винить или какие звезды замешаны в том, что кое-кому выпала возможность родиться под созвездием близнецы, но эта двойственность в характере напрягает не только окружающих, но и меня, в первую очередь. Очень тяжело объяснить людям своё состояние, когда ты только, что прыгала от счастья, веселилась, но не проходит и получаса и ты ходишь либо как комок злости, либо просто существуешь как зомби. Многие или не понимают, что могло произойти, или же начинают беситься и проявлять агрессию, чтобы хоть как-то привести в чувство их «раздражителя».
Конечно, обвинения в сторону моего знака зодиака безосновательны и носят исключительно юмористический характер, тем не менее, я всё же пытаюсь разобраться в чем причина моих регулярных внутренних противоборств.
Иногда у меня складывается ощущение, что я в принципе не самый адекватный человек, хотя тут еще вопрос, что я вкладываю в слово «адекватность», но это уже отдельная тема, которую я возможно освещу немного позже.
Речь о том, что некоторые мои поступки происходят рефлекторно, то есть, я как будто бы не отдаю отчет своим действиям в этот момент, словно, я отключаюсь в одно мгновение и дальше всё происходит механически без моего участия. После, естественно, я начинаю корить себя за свершенное. Для меня тема личного самокопания многогранна и очень щепетильна, так как размышляю буквально над каждым своим действием. Это тоже отдельная тема, о которой сейчас говорить не очень хочется.
Порой случается и так, что я могу пожалеть себя, сама себе рассказать о том, как я несчастна и какая я «бедняжка бедняжная», и надо поплакать пока никто не видит ведь на меня так много всего свалилось и т.д. Но уже через пару минут я начинаю говорить сама себе: «Конечно, эта проблема ничего не значит, есть люди, у которых проблемы куда серьезнее моих, да и че я тут ною, пока не начну что-то решать ничего так и не изменится». Происходящее внутри себя понимаю так: когда я сначала проявляю жалость по отношению к себе, а после тут же обесцениваю собственные проблемы, я, таким образом, подсознательно пытаюсь защитить себя от осуждения со стороны окружающих. В то же время, отдаю себе отчет, что о моей слабости никто не узнает, что я могу еще немного проявить сострадание в свой адрес, но в душе настолько боюсь чужих комментариев по поводу моего поведения, моих переживаний, моей внешности и прочего, что мне проще надеть маску сильной девочки и дальше бороться со своими проблемами и им сопутствующей «биполяркой». В термин «биполярка» я ни в коем случае не вкладываю медицинское значение, просто именно это слово, как мне кажется, прекрасно подходило для связки.
Здесь можно еще поразмышлять на тему моего самокопания, но внутри меня сейчас снова то самое состояние, когда я одёргиваю себя от «саможалости», поэтому, думаю, сие предложение и будет своеобразным, где-то несуразным, однако, выводом.

---