1. Atreus571
2. Запись

Стоит ли жить?

Время прошлое,- если быть точнее,- первый-второй курс помнятся мне смутно. Да, было много веселья : бани с парнями, походы в бар, безмятежные посиделки в ночи Ярославской улицы и ,-хоть и изредка,- кутежи с девочками из разных слоев общества и с абсолютно разными воззрениями насчёт жизни. Было ли тогда хорошо? Сейчас кажется да. Но ведь и в ту пору хватало моментов, когда ,будто бы, земля из под ног. Когда ты думаешь о том, что смог ли ты оправдать ожидания родителей?…… смог ли ты оправдать собственные ожидания от самого себя….? Сейчас на часах моего айфона 21:31, 25 января 2022 ого года. Я жду Милану с работы, потому что мне ее не хватает. Не хватает ли именно ее? Или в целом женского плеча? Не могу ответить точно. Каждый раз дожидаюсь от неё сообщения в мессенджерах и с болью на сердце гадаю - а бросит ли на этот раз? Как было совсем недавно, 7 января, за день до наших двух месяцев? Я знаю, что долго это не продлится. Я только недавно смирился с расставанием, но вот вновь пустился на самотёк, в самую бурю недомолвок и ненужных эмоций. С ее стороны хоть и потеплевший, но все же холод. С моей - жалкие попытки вернуть те почти два месяца, что мы провели вместе в одной комнате. Дело в том, что она девушка уже взрослая, а я никак не могу вырасти. Не могу взять себя в руки и взяться за дело. Поработать, найти денег на собственное существование. В последний месяц я столько раз думал о суициде и о том, зачем мне продолжать жить дальше. Раньше я находил этот смысл. В создании видеоигр. Сейчас мне уже мало что интересно. Вижу Милану - меня охватывает похоть и одиночество, вижу бутылку - желание набухаться и ещё сильнее углубиться в бессмысленные самокопания.

Снова проверил личку вк. На часах 21:37. Я выпил виски Яна и снова душеёблю. Великое искусство рождается в боли. Пишу я это не с мыслью, что моя писанина я хоть чего-то стоит, а, скорее, как бескомпромиссный факт. Но воинствует должен быть великим человек, который в пропасти боли и безграничного страданья находит в себе силы что-то делать. В последнее время я не нахожу никаких сил в себе. Не могу ни есть, ни спать, ни уподобляться скверным желаниям. Лишь физиологическим, самым низменным. Что будет дальше?
Я это выложу сейчас куда-нибудь. Засветки в телефоне стираются, а интернет помнит все. Даже на правильность речи проверять не буду. Это мой дневник , а точнее мгновенное, абсолютно хаотичное желание что-то написать. Станет ли мне от этого в итоге легче? Не знаю. Знаю, что нужно что-то делать, чтобы быть сильным. В бездействии силы нет. Нет и силы в лени. Только в возможности побороть себя, хотя порой это кажется невозможным…

---