Мысли на бумаге

Не знаю, прочтет кто-то это или нет, но когда я начинаю писать об этом, мне становится легче. В жизни каждого человека наступают такие моменты, когда какая-то история или происшествие, напрочь меняет осознание мира, мировоззрение и знаете, я как раз прохожу данный этап. Я очень сильно боюсь, скорее всего себя другого, того кем я стану после всей этой истории, не хочу перемен, но они неизбежны. Нельзя убежать от себя самого, можно обмануть всех, кроме двоих – смерти и себя. … На подсознательном уровне я пытаюсь цепляться за все то хорошее в себе, но и это не помогает мне, мне не с кем поделиться этим, сложно говорить такие вещи, они звучат как то бредово, по крайней мере у меня в голове, большинство примет меня за психа и запрут куда-то, как еще одну угрозу обществу, может быть так было бы и лучше, но все же, записывать все, стуча по клавишам, стараясь ставить все знаки препинания и еще очень много многоточий, куда же без них, это помогает отвлечься. Бывают такие дни, которые созданы, честно не знаю почему, одни говорят это испытание, дальше будет лучше. … Да нет будет только хуже: твоей печени, твоей душе, тебе в целом, одни говорят, что мол ты еще молод и не знаешь, что такое настоящая любовь, как можно такое говорить, это мое чувство и я испытываю его настолько сильно, насколько могу. И пусть как бы это ни было, но это просто разрушает тебя изнутри, просто разрывает, и ты надеваешь эту маску, к которой наше общество привыкло, это нынче обычное дело.  

Много разных искушений, которые так и стараются завлечь тебя: утонуть в бутылке, выкурить все что только может дымить, запить алкоголем разноцветные круглые или прямоугольные вещества, которыми и так уже отравили нас. Я только выбрался из этой выгребной ямы и очень сильно боюсь угодить в нее опять. В то же время можно просто забить на все, но вот мой тупой темперамент не дает мне этого сделать, да и навряд ли можно убить чувства, вообще чем-то, я пытался, что-то всегда остается…. Остается что-то и это что-то гложет тебя всю жизнь и нет того, кто бы мог помочь тебе, только утонув в бутылке, ты на время можешь уснуть, не о чем не задумываясь, этим самым поддаваясь слабости и убивая себя в буквальном смысле, надеясь, что следующий день подарит тебе что то новое. Так и было, два года я ждал такого дня, живя в той яме, надеясь на светлое будущее. Жизнь циклична и все повторяется в той или иной степени…  

Сейчас точно так же все происходит, все начинается сначала. Этот гребаный мир напичкан всем тем, что пытается выбить тебя из колеи, которую ты уже достаточно хорошо накатал. Все происходит мгновенно, ты не осознавая этого, висишь на крючке собственных слабостей, у каждого свои демоны, от которых не так то и просто избавиться. Пытаясь, что то исправить, ты очень часто делаешь только хуже, тем самым усугубляя свою ситуацию, которая и так висит на гребаном крючке твоих демонов. Странные мы существа, мы смотрим на мир через призму иллюзий, и видим только то, что хотят видеть наши мечты. А реальный мир, он не куда не девается, он ждет и швыряет тебя в ту самую яму… Реализм суров до безумия, ведь за все выше сказанное тебя реально могут запереть в каком то учреждении, а это всего лишь горькая правда, не всех наверное, но многих. Ты можешь разбить ту призму и смотреть на реальный мир, тем самым делая себе очень и очень больно. Иногда даже кажется, что вся вселенная против того, что бы ты чего то достиг или свершил, как бы сильно ты этого не хотел.  

Есть очень много подлых людей, которые так и норовят сделать тебе какую то «грязь», даже если ты и чем то провинился, они отомстят в десятикратном размере, и это обычно самые близкие тебе люди. Сама мысль о том, что может такое случиться, иногда просто загоняет меня в ступор, я сейчас думаю, насколько я беззащитен. Много людей знают мои самые слабые места. Что делать? Закрыться от всего мира? Писать дальше все это ток на лист бумаги? Или все таки поверить кому то и попасть в «любимую тобой яму»? Печально осознавать это, но в большинстве случаев так и происходит. Мир не идеален, и искать утопию в нем нет смысла. Сидя за столом, нажимая на клавиши, мне становится легче, может кто-то, когда-то и прочтет это, и даже кому-то понравится, это ведь не важно, это лишь мои мысли, которыми могут управлять мои демоны, глядя через призму мечты.