Короткая история

Я родилась и выросла в холодном и влажном далеком городе. Он находится на берегу Тихого океана (пусть он таким не является) и на склонах семи сопок. Его улицы узкие, тихие, в лужах и в снегу в зависимости от времени года. Тяжелый влажный воздух было тяжело вдыхать, и солнце редко навещало жителей города. Я помню, когда дождь шел целый месяц, затем два дня светило солнце, а потом снова залил дождь. Он то стеной, то моросью, потом тяжелыми и крупными, но редкими каплями, затем снова стеной. Спастись от него было некуда, поэтому я сидела в своей комнате, глядя в изумрудный туман между деревьев рощи за моим домой, а моя мама в то время медленно уходила в депрессию.  

«Мне срочно нужно солнце! » – говорила она, глядя на залитую водой улицу через кухонное окно. – «Ну ничего, скоро мы уедем в жаркий и сухой город на юге! Вот тогда и заживем, верно, Элис? ».  

Я послушно кивала ей головой.  

Я уже представляла солнечные и жаркие дни, как моя бледная тонкая кожа насыщается витамином D. Меня тянуло в этот далекий неизведанный мир, и я вся трепетала внутри, желая скорее покинуть мой холодный родной город.  

Я помню отчетливо, как в июне месяце сидела на полу возле обогревателя, сотрясаясь от холода, а за окном по листве бузинолистной рябины, мху и по широким листьям уже успевшего разрастись борщевика били тяжелые капли дождя.  

Моя сестра так же хотела скорее попасть в новый мир, пусть мы обе понимали, что нам придется попрощаться со своими друзьями. У меня их было не так много, а после отъезда я поняла, что друзей у меня и не было вовсе.  

Я могла бы перечислить их имена, но это не список людей, победивших в номинации «Лицемеры века». Среди всех верность мне сохраняла только одна девушка. Она меняла цвет волос, но в моей голове она сохранилась блондинкой с серыми глазами и бледной кожей, которой так не хватало солнца.  

Мы вместе учились.  

В школьное время у меня была вообще только одна подруга. Люди не принимали меня. Я была центром насмешек и издевательств – я просто не нравилась людям. После школы все изменилось, но я не боялась, что после переезда в другой город, останусь совершенно одна.  

Я хорошо помню свой город: каждый закуток, в котором мне когда-то пришлось побывать. Так же и помню каждого, с кем приходилось общаться. Я не помню их голосов и дат рождения, но все лица остались отпечатанными в памяти. Пусть есть люди, которых мне бы хотелось забыть.  

Хотя, нельзя ни о чем жалеть. Случайных знакомств не бывает, просто от кого-то остаются положительные эмоции, а от кого-то – нет.  

Уезжая из родного города в мир новых возможностей, я думала именно о тех людях, которых мне хотелось бы забыть. Самолет оторвался от земли, и я попрощалась со своим родным городом.  

Меня ждала новая жизнь в засушливом и жарком городе на берегу залива полузамкнутого моря Атлантического океана на востоке Европы.  

Это был долгий путь.  

Самолеты, ожидание, самолеты. Аэропорты, голос пилота, аэропорты. Я пообещала себе, что это просто очень долгий день, и я просто еду домой.  

«Осталось совсем чуть-чуть! » – говорил отец.  

Мы приехали в город, который теперь я должна была называть домом, поздним вечером. На уставших ногах я вылезла из такси. Моя сестра устала не меньше меня, она молчала.  

В этом доме у нас наконец должны были быть разные комнаты, но сразу после переезда из-за отсутствия мебели, нам пришлось спать вместе у меня на постели.  

Я даже не помню, как уснула, а мое тело от усталости даже не заметило, насколько жарко вокруг.  

Новый мир. Сухой, горячий. Раскалённый воздух скакал и дергался, а трава была желтой – выгоревшей на солнце. Дышать здесь было так же тяжело, или даже горячий воздух вдыхать еще сложнее.  

Новый мир. Ни друзей, ни связей. Я провела весь август взаперти в своей комнате, ожидая скорее возможности познакомиться хоть с кем-то. Но это был не мой мир.  

В сентябре началась учеба. Я очень волновалась, так как предстояло прийти уже в формировавшийся коллектив. Новые люди – новые связи.  

Все оказалось намного сложнее. Я оказалась никем, внимание не привлекла абсолютно. Села не туда и не с теми заговорила. У этого мира были свои правила, я им не подходила. Я их просто не знала.  

Ночами (я уже спала одна, и моя комната была только моя – хотя к этому приходилось привыкать) мне снилась мокрая тротуарная плитка и пасмурное небо. Дождь. Его живительная сила. Снились и знакомые деревья с яркой зеленой листвой (здесь листва выгорала на солнце), и родной дом, и старая школа, и друзья. Мне снилась единственная помнящая меня девушка. Кейт.  

Осень сменилась зимой. Я стала привыкать к новому месту, стала проникать в его правила, и они мне абсолютно не нравились. Я приехала в маленький провинциальный городок, жители которого пытались выставить себя жителями самого богатого и роскошного города. Они восхищались собой и городом там, где восхищаться-то было и нечем. Я поняла, что друзей у меня здесь не будет. Только знакомые.  

Я искала приезжих, людей похожих на меня отношением к этому городу и к местным людям. В таких поисках и в полнейшем одиночестве прошло почти два года.  

И я нашла его…  

Это был май. Холодный месяц, еще не началась высушивающая все жара. Я заметила его случайно среди тех, кому хотелось познакомиться со мной.  

Еще в самом начале я сказала, что не бывает случайных знакомств, поэтому оно мне было нужно. Обрести ли счастье, или понять какой-то урок, я даже сейчас понять не могу.  

Я не могла понять, стоит ли мне начинать с ним отношения. Он очень сильно понравился мне, но словно что-то внутри меня кричало: «Беги от него! ». Я не скажу, что когда-либо обладала интуицией, но я решила игнорировать свое пятое чувство, когда заметила, что на многие вещи, касающиеся этого города и вообще, мы смотрим одинаково.  

Он был приезжим из другой страны.  

И я влюбилась.  

Я и не заметила, как прошел май, и пришло жаркое лето. Я тогда работала на двух работах, но цеплялась за любую возможность увидеть его. Да и он был не против, и после его работы обычно мы шли гулять. Я испытывала просто огромное счастье, что этот привлекательный молодой человек полностью разделяет мои взгляды. У нас совпали мечты и планы, и я посчитала, что, наверное, он – то самое.  

Не говорите гоп, пока не перепрыгните.  

Прошел какой-то период времени. К началу июля я стала замечать, как он стремительно начал остывать ко мне, отодвигая от себя и отказывая в поцелуях. Не обращала внимания, полностью ослепленная своими чувствами.  

Никогда ни с кем так громко не смеялась, как с ним. Мой смех был больше похож на припадок, как он меня и называл. И все было хорошо, пусть он был груб. Я от полноты своих чувств была способна простить ему все.  

Но к концу июля он сказал, что хотел бы вернуться к себе в страну. Он еще пытался меня успокоить: «Да я туда приеду на пару дней, посмотрю на все и подумаю: «Да пошло оно все! », и вернусь обратно». Я была в этом убеждена.  

Он уехал в начале августа. К этому моменту на его работе начались серьезные проблемы, и он стал сильно из-за этого переживать. Я пыталась поддерживать его, но случилось то, что я никак ожидать не могла.  

Вечером, когда он был у себя в стране, он вдруг написал мне, что лучше мне было бы жить без него. Я ощутила себя как героиня всех душещипальных романов одновременно сразу. Мне никогда не было так плохо. Я что-то умоляла у него, сидя на полу и заливаясь слезами.  

Мне казалось, все эти два года я ждала именно его, а он считает, что без него мне будет лучше.  

Все бы осталось тайной, но в этот момент ко мне в комнату вошел папа.  

«Тебе здесь не жарко? » – спросил он.  

Я смогла лишь издать что-то похожее на «нет». Родители всегда очень беспокоились за меня, и моя мама пришла ко мне, так как папа сказал ей, что я рыдаю в темноте на полу в своей комнате.  

Она пыталась все разузнать, но я понимала, что не могу и не хочу все ей рассказывать.  

«Ты ему скажи, что у меня связи в ФСБ! Я сделаю так, что он в эту страну вообще больше никогда не попадет! » – говорил мой отец.  

Я лишь заливалась слезами, слушая мамины наставления, которых я и не вспомню сейчас.  

Я хотела, чтобы все прошло. Страшное выжигающее чувство уничтожало меня изнутри. Собравшись, я дошла до ближайшей аптеки и купила себе успокоительное. Я уснула тогда, наглотавшись их.  

После начались мои худшие дни, когда он каждый вечер повторял мне одно и то же: «Без меня тебе будет лучше» -, а я мерзла в жару. Я знала, что он вернется в мою страну, в конце концов, его ждали на работе, а я ждала встречи с ним.  

И он вернулся.  

Весь август несся в канители. В моих слезах, в его словах, в обидах. И в его уже стойком намерении покинуть мою страну.  

Позже мне начало казаться, что он издевается надо мной, что он не любит меня, и все, что происходит, – это игра с моими чувствами. Я не могла спать, задыхалась, меня все время трясло, бросая то в жар, то в холод.  

Говорят, ничего не убивает людей так быстро, как страх. И я боялась. Мне было страшно, что сегодня (а это каждый раз, когда у меня получалось оказаться рядом) я вижу его в последней раз. Я брала его за руку, а он спрашивал: «Что ты вцепилась? ». А вдруг я сейчас коснулась тебя последний раз в жизни? А он ругался, что я сама себя извожу.  

Он написал заявление на увольнение, чтобы доработать и уехать домой. В этот же день с легкой душой я сделала то же самое. И какая меня ждет перспектива? Я не знаю.  

Иногда мне казалось, что вот-вот надежда сменится отчаянием, и я смогу отпустить его, потом снова появлялось отравляющее чувство изнутри. Всем своим существом я снова начинала цепляться за него.  

Узнав о моем положении, из родного города мне написал мой друг. К тому моменту он уже почти три года пытался привлечь мое внимание к себе как к парню.  

«Я приеду к тебе осенью, где-то в октябре, если здесь у меня ничего не сложится. » – говорила я ему.  

«Я, наверное, очень плохой человек, но я хочу, чтобы ничего у тебя не сложилось. » – отвечал он.  

Он был согласен даже оплатить мне дорогу до него. Для него это была мечта, которая вот-вот могла исполниться, а для меня – результат полного отчаяния. Я представила свой родной город и себя в нем – уже совершенно другого человека. Моя успевшая приобрести легкий загар кожа на фоне бледных местных лиц смотрелась бы очень контрастно. И снова дождь, долгая зима, холод и влажность. Меня абсолютно не радовала эта перспектива, как и мою маму.  

«Нет, Элис. Я не могу отпустить тебя так далеко! » – говорила она.  

«Мам, это не обсуждается. Если я расстанусь с своим парнем, я уеду обратно» – отвечала я как можно тверже.  

«Лучше пусть он приезжает сюда! ».  

Дни августа то пролетали незаметно, то тянулись долго. По вечерам я сидела в своей комнате как изнывшая собака, мысленно умоляя своего хозяина вспомнить обо мне.  

«Напиши мне, напиши! Позови меня гулять! » – мысленно умоляла его я, так и засыпая в слезах.  

Десять дней до осени.  

Я не знаю, что мне делать дальше.  

Он – уедет, а я?