Не оставляй меня

Я сидела разрушенная. Замученная. Рабочий день тянулся ужасно долго, и мне было каждый раз страшно поднимать глаза к часам. Хотелось материться – прошло только полчаса.  

Я чего-то ждала. Будь бы ночь, тишина и легкая прохлада, я бы вышла на улицу, села бы на качели и подняла бы взгляд к звездам. Я бы разговаривала сама с собой, испытывая легкое головокружение после красного вина.  

"Ты стал для меня слишком значим" – говорила бы я. Ласковый ветер качал бы мои волосы, а качель тихо бы скрипела.  

В ночных окнах горел бы свет, и из-за позднего времени некоторые окна гасли бы как умершие звезды.  

"Но ты так жесток" – продолжала бы я, мечтая увидеть хотя бы твой образ между домов. – "Я не знаю, за что заслужила подобную жестокость? ".  

В душе сквозняк. Очень неприятное чувство. Это вообще больно, когда в твоей груди дыра насквозь. Ты просто вырвал мое сердце, пнул его и выбросил. А я сижу теперь, слушая как ветер свистит у меня в груди.  

Прошло еще пара минут. Сидеть на работе мне не хотелось. Я чувствовала себя здесь как обезьянка в зоопарке, с выставленными напоказ чувствами, ведь я знала, что мои мысли вырисованы на моем лице. Ты и сам всегда говорил, что по моему лицу легко понять, о чем я думаю.  

И сейчас я думала, как мне дожить до конца августа.  

Как же обидно и больно. И я требую реванша!  

Когда-то я думала, что август будет лучшим месяцем этого лета. Я уволилась со второй работы, и теперь могла бы видеться с тобой каждый вечер. А теперь, постоянно рыдая и мучаясь с бессонницей, я думала, как дожить до сентября.  

Все в городе напоминало о тебе. Каждый магазин, каждый переулок, каждая улица. Парк и набережная стали закрыты для меня. Идти туда смерти подобно.  

По ночам, когда все же валерьянка действовала, и у меня получалось уснуть, я просыпалась от ужаса увиденных снов и повторяла сиплым голосом темноте комнаты: "Не оставляй меня! Не оставляй меня! ". Как банально и глупо. Я сразу вспоминала Беллу и многими не любимую Сумеречную сагу. От этого сравнения мне хотелось рыдать и хохотать одновременно.  

Поэтому ночами я слушала музыку.  

Последние дни стояла жара. Служба спасения и различные СМИ информировали о необходимости избегать прямых солнечных лучей, но мне было ужасно холодно. По улице я шла укутавшись в платок, и все мое тело било в дрожи. Я не чувствовала рук и ног, словно меня выгнали голой в зимний мороз.  

Я видела, что творится с моими родителями. Мама как могла поддерживала меня: "Я понимаю тебя, когда твой папа бросил меня... купи себе набор для вышивания. Очень отвлекает".  

Я сидела с ней на работе. После своего рабочего дня шла к ней. Она выполняла свои рабочие обязанности, а я сидела рядом рисуя, читая или общаясь с кем-нибудь в телефоне. У нас тихо играло радио.  

И в тот момент, когда произносили рекламу магазина, где ты работаешь, казалось дыра в груди становилась еще больше. У меня перехватывало дыхание, и я как могла (плюс мамина поддержка) остановливала свои рыдания. Каких-то два английских слова и адрес, а мое сердце сжималось с такой силой, что мне казалось, еще немного и я умру.  

Все мое тело ломало.  

"Мама, чувство словно у меня поднялась температура" – говорила я однажды, сидя рядом и кутаясь в пуховой платок. На улице было сорок два градуса выше нуля по Цельсию.  

"Я ненавижу его" – процедила она сквозь зубы.  

Прошёл почти час от рабочего дня. Внутри было ожидание, совершенно неприятное ожидание. Я ждала четверга, когда ты вернешься в город, вероятно, последний раз и навсегда потом его покинешь.  

Я ждала "да" или "нет" и не могла понять, зачем ты играешь с моими чувствами. Я хотела, чтобы все это уже закончилось. Все мое тело устало от слез, бессонницы, страха и ожидания.  

Я не могу пользоваться твоими наушниками. Сложенные твоим способом (я научилась), они лежали на моем столе как память тех дней, когда все еще было хорошо. Из моих голубых наушников шёл голос реп-исполнителя Oxxxymiron. В последнее время я слушаю одну и ту же песню. Про девочку.  

И в ночи, когда все крепко спали, я лежала на полу, даже не пытаясь уснуть.  

Неужели это я виновата в чем-то?  

За что подобная жестокость?