Воспоминание

За последние три года, очень изменилась. И вот уже пару месяцев пытаюсь понять, как я из бунтарки превратилась в тихую и спопокойную девочку, ну не совсем конечно, но все же. Вспоминаю прошлое….  

Я побывала на каждой крыше нашего района в 12-13 лет. Не одно заброшенное здание не было оставлено без моего внимания. Я сидела на окне седьмого этажа, высунув ноги вниз, прыгала с крыш, этажа третьего. Ходила в лес, гуляла по ночам, одна. Кричала на всю улицу, знакомилась с первыми встречными. Курить, не курила, пить, пила, иногда и очень мала.  

Уроки делала на перемене и каким-то невероятным образом была хорошисткой, после шестого класса. А до шестого, мои оценки были весьма странными: все предметы пять, русский язык три, иногда была четверка по математике. Русский язык – это вообще отдельная тема для разговора, грамотно писать я научилась только к девятому классу. Все учителя говорили, что у меня «врожденная безграмотность», и что я научусь нормально писать, только с возрастом. А еще я всегда пишу разным подчерком, до сих пор.  

На протяжении всей моей жизни у меня были невидимые друзья, наверное, это единственное что не изменилось, но это не какая-нибудь болезнь, а так, от скуки. Я верила в существование других миров, потом начала их придумывать. С четвертого класса я слушала рок, такой, тяжелый металл, «злой реп» и разные ужастики. Любила кровь, убийство, насилие, вампиров, демонов. Но это все внутри. Снаружи я была просто непоседливым ребенком, читала книги, пела классику, ходила в храм, но это не была маска, это была еще одна часть меня. Мне порой кажется, что у меня было раздвоение личности.  

С одной стороны, оптимиста больше чем я найти было трудно, с другой, я хотела окончить жизнь самоубийством. На меня очень сильно влияли бесконечные ссоры моих родителей. Я не хотела возвращаться домой, я ненавидела эти крики, эти вечные крики, но один день не проходил без этого, НИ ОДИН! До сих пор не понимаю, зачем нужно было так жить, чтобы развестись через тринадцать лет.  

В тринадцать лет у меня нашли опухоль позвоночника, то, что мне пришлось пережить в то время словами не передать. Опустим лечение, это само собой ад, поговорим о моральном состоянии. Я всегда была морально устойчива, ко всему, но вопрос : « Юль, а ты умрешь? », сбивал меня с ног. Или фраза: « Не дружи с ней, она заразная? », ну это же полная безграмотность. Наступило трехлетнее одиночество. Лет в четырнадцать, я полюбила свое одиночество.  

Моя болезнь стала причиной перемен моего поведения. Сейчас я просто физически не могу делать, то, что раньше. К тому же у меня провалы в памяти и я не помню, половину из того, что я делала. Я стала спокойной, физически и душевно, в какой-то степени равнодушной, научилась радоваться многим вещам, находить хорошее в любой ситуации, трезво смотреть на вещи, перестала злиться и нервничать, в частности потому, что физически сил нет. С восстановлением моей памяти, потихоньку просыпается моя « темная личность».  

У меня открылось много талантов, рисование например, пишу картины маслом, и не только. Сочиняю музыку и т. д. рассказы и стихи я пишу с пятого класса. Правда во время болезни я не писала ничего. Раньше помню пол класса читало мою писанину. Но я не любила свой класс, они меня тоже не любили. И все были очень рады, когда я уехала в Москву.  

Вообще мне можно целую автобиографию писать, но из-за провалов в памяти я не могу этого сделать, но это восстанавливается, так что когда-нибудь…..