Crudelis mundi- что значит жестокий мир...

Crudelis mundi- что значит жестокий мир...  

***  

Рассказ ведётся от первого лица(девушки). Написано всё в виде дневника.  

***  

Вы знаете, что такое жестокость? Скорее всего да... Многие люди с самых ранних лет познают это чувство, жестокость приводит к ненависти, а ненависть... к смерти.  

Это было написано на моём дневнике свежими чернилами...  

***21 мая 1995 год***  

Сегодня мой день рожденья. Мне исполнилось семь лет. Утром, я проснулась с улыбкой, я ждала этот день рожденья, потому что ко мне приезжает мой старший братик. Мама разозлилась на меня, когда я спросила про приезд братик, а папа вовсе избил меня ремнём, теперь на моих губах не играет улыбка. Наверное, так надо.  

Вечер. Целый день я просидела в комнате. Мама сказала, что праздника не будет, я должна думать над своим поведением. Но что я сделала, я так и не поняла.  

Братик так и не приехал, я решила не спрашивать, а то родители разозлились бы на меня. Да и я не смогла бы произнести хоть слово...  

***3 июня 1995 год***  

Мама с папой стали чаще ссориться, они кричали так громко, что к нам приезжала милиция. Я спряталась в шкафу, не хочу, чтобы были проблемы из-за меня.  

К вечеру папа ушёл, громко хлопнув дверью, мама плакала. Я решила обнять её. Она оттолкнула меня и ударила по щеке, сказав, что это я во всём виновата... Я не могла её поддержать в этот момент, я не могла произнести и слово, даже если бы хотела. Наверное, я и в правду очень виновата.  

***21 мая 1998 год***  

Сегодня мой день рожденье... Мне исполняется 10 лет. Мои родители в разводе, отец живёт на другом конце города со своей новой семьёй, мы с мамой живём в той же маленькой квартирке, что и жили раньше.  

Недавно мама привела в дом дядю, он был добрым.  

Сегодня вечером мама ушла на работу, я осталась с дядей, он показал как пользоваться белым порошком.  

Мне было хорошо. Впервые за всё время моего существования.  

***21 мая 2002 год***  

Мне 14 лет. Недавно я вышла с наркологии. Мама рассталась с тем дядей, который подсадил меня на это. Хотя... мне было весело с ним. Он был добрым, в отличие от нынешнего дяди. Он злится по любому поводу, то ли я не вытерла со стола, то ли ещё чего... А буквально вчера, он избил меня, теперь чертовски больно ходить.  

***21 мая 2006 год***  

Я хочу убить... Я хочу отомстить... – эти мысли крутятся постоянно в голове. Я не знаю что делать... Вчера меня только выписали из больницы, у меня был перелом. Ещё один. Уже в сотый раз... Но ничего моя месть уже не за горами...  

Завтра вечером я подсыплю ему снотворного в его коньяк, а потом... Собственными руками убью его! Пускай меня посадят... Мне уже всё равно...  

***22 мая 2006 год***  

Я усыпила дядю, а потом... Потом просто искромсала его тело... Я отрезала его пальцы... Нет, я не больна, я не получала наслаждения от убийства, я просто хотела мести. Ну, что хотела то и получила.  

***21 мая 2007 год***  

Мне 19 лет. Своё день рождение я отмечаю в тюрьме. Мама была в шоке, когда увидела изрезанное тело дяди... Теперь никто не сможет бить и унижать меня. Но... каждую ночь мне снится дядя, он душит меня. Я ничего не могу сделать.  

***24 мая 2007 год***  

Меня отправили к психологу. Он был стареньким, но вполне сильным мужчиной. Мы разговаривали о моём детстве. Об убийстве. О матери. О чувствах. Вообще о многом.  

***28 мая 2007 год***  

Я влюбилась. В первый раз.  

К психологу часто заходил его сын, ему 25 лет. Он старше меня, мудрее. Он предложил, когда я выйду жить вместе.  

***30 мая 2007 года***  

Психолог посоветовал мне держаться подальше от его сына... Я была зла... Я не хотела ничего плохого, просто счастья. А меня опять унизили и прижали к стенке  

***21 мая 2008 год***  

Мне добавили срока за убийство тюремного психолога. Парень в которого я влюблена, бросил меня и назвал чудовищем. Наверное, он прав.  

Теперь каждую ночь мне снятся сны, где меня убивают: мамин хахаль, мама, мой бывший и психолог. Мне страшно. Такое чувство будто схожу с ума... Наверное, я должна умереть.  

***25 мая 2008 год***  

Я украла вилку со столовой, и в туалете попыталась вскрыть вены... Но я пишу, а значит жива... Во время охранник заметил лужу крови в туалете, во общем меня откачали...  

***30 мая 2008 год***  

Я снова вернулась в тюрьму. А в больнице было так хорошо...  

***21 мая 2010 год***  

Мне исполнилось 22 года. Как же быстро летит время... Меня выпустили на свободу, на улице весна, так приятно дышать.  

Недавно узнала что моя мать умерла. Оставила после себя долги и небольшую квартирку. Я не смогла туда вернуться, там столько плохих воспоминаний...  

Может начать новую жизнь?  

***21 мая 2011***  

По чистой случайности, я продала за неплохую сумму квартиру и уехала в другой город, подальше от тех мест... Да с работой было трудно... Но я нашла подработку, кантуюсь как могу.  

***21 мая 2012 год***  

Это день рождение было лучшим. Я встретила мужчину своей мечты. Ему 28. Мы решили жить у него. Поэтому я перееду.  

***29 мая 2015 год***  

В последнее время любимый перестал замечать меня, стал хамить и унижать. А вчера... Ударил меня. Я снова возьмусь за нож?!  

***30 мая 2015 год***  

Всё повторяется, моя жизнь это сплошной ад... Я ненавижу себя... Я снова вижу тело, которое недавно было живым. Может, когда-нибудь, я заслужу прощение?  

***21 мая 2016 год***  

Я жалею обо всём что я сделала. Я чудовище. Которое должно покинуть этот мир...  

Я сбежала за границу. Тут меня никто не найдёт.  

***21 мая 2017 год***  

Наверное это последнее что я пишу в своём дневнике. Я всю жизнь жила как кукла для убийства. Я монстр заслуживающий только смерть. Сегодня вечером я сброшусь с крыши. На этом моя история закончится.  

Обидно, что я так и не нашла своё счастье. Моя психическое состояние не позволяет долго находится в нормальном состоянии.  

Знаете... Каждый человек будет наказан за свои грехи. Так было и так будет всегда. Хотелось бы мне изменить это, но я слишком поздно, поняла свою цель в жизни.  

***21 мая 2017 год***  

Вечер. Я готова умереть. Прощай жестокий и одновременно прекрасный мир...