Одиночество

Ей было 22 года, когда пришлось испытать всю боль разочарования, потерю, и принять одиночество. Тогда в ее душе поселилась обида, которая можно сказатьперекрыла ей кислород, лишая ее сна, не давая вздохнуть полной грудью, ведь в груди сжимала боль, сжигая все, и порождая в ней зло. Ее это ломало, и делало сильней одновременно...  

Ей казалось будто все вокруг нее умерло, да и самой ей жить уже не хотелось. Она перестала принимать реальность, и не совсем понимала что с ней происходит, а может она просто не была готова к такому повороту. Несколько ночей зареваный в подушку, и несколько попыток прмведенных ее к суициду, не дали ей ожидаемого результата, с чем пришлось ей все же смириться. Время шло, она по немногу эмоцеонально выстанавливалась, копила в себе силы, и пыталась жить дальше, или выжить. Жили ли она, на тот момент сложно сказать, а может просто существовала, но теперь уже старалась не разрушать привычного для нее ритма жизни, предпочитаяоставаться в одиночестве, дабы не испытать вновь, все то, что ей пришлось когда то пройти, теперь это было для нее главным страхом в ее жизни, не давая покоя, не на минуту, мысли одиночества поселились плотно в ее голове, на тот момент, не о чем другом, она уже и думать не могла.  

– Ну а что, а почему бы и нет? Раз уж так вышло что мне пришлось познать одиночество, и я нашла в себе силы что бы принять его, и научиться с этим жить, то почему бы и нет? Может так и должно было случиться, ведь у вселенной на каждого из нас свои планы, все равно я теперь врятли смогу кому либо заново поверить, все врут, весь мир состоит из пафоса и лжи, зачем оно мне все это? Хм.... Куда лучше одной, уж пусть так, мне просто не везет, я лучше буду одна, да так будет куда проще, мне никто не нужен!  

Вздознув печально, в ее голове проскользнула мысль.  

– Уж если не он, то и другова мне не надо, хватит с меня, все, довольно!  

Идя по дороге на работу размышляла она, и сама пыталась себя в этом убедить.  

Так прошло еще 2 года ее одинокой жизни, она все так же пыталась сторониться серьезных отношений, не изменяя своему решению, боялась влюбиться, и заново поверить, а еще больше боялась вновь ошибиться. А может просто не могла, но все шансы она сводила на нет. Боль от прошлой потери она вспоминала часто, досих пор воспоминания ее не оставляли в покое, может это ей и не давало вырваться из привычного образа ее жизни, образ, который она сама, себе создала.  

И боязнь ее сковывала и не давала влюбиться, и что либо изменить, на этот вопрос она и сама не знала ответа.  

Она закрылась в себе, и будто была потеряна, на мир смотрела более критично, и озлобленно, с негативом, и не доверием. Она стала более жесткой, холодной, для своих лет... Но все же время от времени, и не смотря не на что, ей все равно где то в глубине души, где то на самом дне что не достать, таилось то, что она когда то так давно похоронила в себе. Это желание, желание хоть на мгновение стать слабой, хрупкой, и чей то бесконечно и сильно любимой, желанной, искренне и по настоящему, как когда то раньше, как ей это казалось тогда. Ей хотелось вновь почувствавать ту ласку, заботу, тепло, и любовь, что ей пришлось когда то потерять, и ей вдруг захотелось вернуться туда, в прошлое, на мгновенье, и просто прижаться к родному плечу, как раньше когда то, к плечу которого ей так не хватало все это время, к плечу, которого нет сейчас рядом, и рассказать все то что когда то не успела сказать.... Она хотела встретить мужчину своей мечты, но уже как то слабо в это верила, мечты оставались мечтами, а иллюзии все больше продолжали заполнять ее реальность.  

Помимо одиночества, на ее хрупкие плечи, свалилось еще куча проблем, и забот, она живет с мамай, братом бездельником, и любимым котом. Все что крутиться вокруг нее, это работа, быт, и ее бесконечные иллюзии, порой ей приходилось уставать не только морально, но и физически.  

– Все эти тупые людишки, сующие свой нос не в свои дела, и вечно наровящие навязать свое тупое и никому не нужное мнение, как же они меня все достали! Нафиг оно мне не нужно, сама разберусь как мне жить, любовь, семья, вот и живите сами так, слепо доверяйте, а потом страдайте, а с меня довольно, хватит! Я буду жить так, как сама считаю нужным, я сама решу что для меня лучше, нафиг мне ваша любовь, мне и так нормально. Дома еще мать щас опять весь мозг вынесет, и этот придурок сидит на шее ничего не делает, на работе завал, боже как я устала, надо бы свалить от них, и перебраться в город.  

Попробовать начать новую жизнь и отдохнуть от них, и от всего!  

Да у нее было желание что либо изменить в своей жизни, она надеялась что это ей поможет обрести что то новое для себя. Но это опять оставалось всего лишь мыслями в ее голове, что рассеевалась за одну ночь, и каждый день как один, продолжалось все сново, и одно и тоже. Однообразная, серая, скучная жизнь, кто бы мог подумать, что молодая девченка может жить именно так, такой жизнью, без радости, счастья, любви, с кучей проблем, негатива, и не доверия, сильной, но одинокой жизнью, с печальными мыслями, и тусклым духовным миром, что погибал у нее в нутри....  

Ну как говориться судьба одна, и у каждого она своя, всему свое время, она досих пор так и живет пока в гордом одиночестве, не на что не надеясь, ничего не боясь, и кто знает как сложиться ее судьба в дальнейшем.  

Но об этом история пока умалчивает.