FB2

Чёрно-белая хроника (Из цикла рассказов "Истории простых сумасшедших")

Рассказ / Проза, Психология, События, Философия, Другое
Рассказ представляет собой выдержки из дневника девушки, которая страдает чем-то наподобие биполярного аффективного расстройства.
Объем: 0.466 а.л.

«Из дневника от 22. 10. 2015»  

Кажется, сегодняшний день отличается какой-то особой серостью и промозглостью. Не то чтобы все предыдущие были хороши, но этот уже совсем ни в какие ворота. Все вокруг, как будто желало добавить еще немного страданий, моей и без того ноющей от боли душе.  

Сегодня мама вновь поинтересовалась все ли со мной в порядке, а всему виной тот странный черный кардиган с какими-то скверными рыдающими лицами, который я купила на прошлой неделе. Мужик, которому мама платит за то, чтобы он копался в моей голове, сказал, что по внешним признакам, она сможет заметить ухудшение моего состояния. Вообще, за те деньги, которые она ему платит он бы и сам мог говорить её, когда и что у мня там ухудшается. Ну серьезно, за эти «скромные» суммы можно было бы целого дракона содержать, или хотя бы пса.  

Я хотела завести собаку, может тогда подобные нагоняющие безнадегу дни протекали бы веселее. Но нет, мозгоклюй и здесь свои три копейки вставил. Видите ли, ему кажется, что питомец может вызвать у меня спонтанные ухудшения настроения. Чего это ради?!  

Хотя, наверное, все не так уж и плохо, как могло быть. Если не брать в расчет то, что я погрязла в идиотской студенческой рутине, и того, что мать не дает мне продохнуть, контролируя каждый мой шаг, словно я малый ребенок. Постоянно копается в моих вещах и звонит друзьям с допросами. Я ведь ничего не говорю ей про её нового хахаля, с которым она закрутила роман буквально три дня назад. Они едва знакомы, но она ведет себя так, словно мне пора называть его «папочкой».  

«Из дневника от 23. 10. 2015»  

Стоящий у меня на столе цветок, нагнетал тленную обстановку моей комнаты. Его тусклые загибающиеся лепестки добавляли унылости интерьеру. Зачем он вообще здесь стоит? Кому хватило ума поставить это помирающее растение на мой стол? Он так быстро терял цвет, что я уже не могу вспомнить каким он был вначале. Сейчас его «аромат» отдавал запахом смерти. Стоит избавиться от него.  

Кстати, эту ночь я спала крайне плохо. Малейший шум будил меня, еще и соседи как назло, решили закатить какую-то пирушку. При том, что на дворе был четверг. Но это еще пол беды, когда мне наконец удалось уснуть, тогда и случилось главное разочарование ночи. Мне приснился сон. Не знаю точно где я была, но было там темно, и все вокруг казалось каким-то пыльным, и там были цветы, такие же как тот, что стоит на моем столе. Эти растения были цвета ржавой стали, и лепестки их как будто в замедленной съемке падали на потускневшую покрытую серым налетом траву. Так много, очень много погибающих цветов. Чудилось, словно их десятки тысяч, и что все они доживают свои последние часы. Я будто бы вечность смотрела на эту картину, а потом вновь увидела потолок своей тусклой комнатенки.  

Теперь то ли от недосыпа, то ли он невыносимой скуки, мою голову разрывали звон и скрежет, сменяющиеся глухим стуком. Хочется лечь на кровать и больше не подниматься с нее, лишь бы не видеть за окном бетонные трущобы. Даже под покровом ночи они выглядели ужасно, а это с учетом того, что ночи были крайне темными.  

Раньше мне грезилось, что я уеду отсюда, как только стукнет восемнадцать, но теперь эта затея кажется непосильно трудной. Это место словно засосало меня, подобно черной дыре. Не знаю, был ли толк в пустых мечтах о том, что смогу покинуть его.  

Куда мне ехать, если я и у себя дома, сидя практически в крепости, не могу ничего путного сделать? Все чем я занимаюсь настолько вторично, что руки сами опускаются. О да, вторичность – бич 21 века. Что бы ты не придумал – это все было придумано кем-то до тебя, и так со всем. Вот так-то.  

«Из дневника от 24. 10. 15»  

За окном назойливо капает дождь – осень, и этим все сказано. Не люблю осень она унылая. Вот как будто без нее не хватает серости в мире. Какого дьявола она вообще такая мерзкая? Дождь, вечная слякоть, пожухлые листья повсюду.  

Сегодня в университете ко мне подошла странная размалеванная как полотнище абстракциониста девица. Она стояла около меня минут пять, после чего громко сказала, что-то вроде:  

– Меланхоликов никто не любит, ты об этом знаешь?  

Я растерялась, и не сразу придумала, что ответить, но когда наконец собралась с мыслями, было поздно. Однокурсница уже выходила из двери аудитории. Стоило ей ответить:  

– Напыщенных дур тоже не любят.  

С чего она взяла, что я меланхолик, она вообще хоть знает кто это такие? Скорее всего нет. У нее это на лице написано, хотя под слоем косметики, что на ней был – это сложно заметить. Тем ни менее, эта девица с моего потока, была куда популярней меня. По какой-то причине, это начало сильно удручать меня.  

Этот день складывался совсем не в мою пользу, впрочем, как и многие до него. На паре у меня возникло ощущение, что я совершенно не помню, что мы проходили последний месяц. Это выбило меня из колеи, и чуть ли не довело до слез. Дабы не расплакаться, я схватила свои вещи и вышла из аудитории. Оставаться на другие пары не хотелось. Естественно в голову мне пришло самое простое решение – отправиться домой. Мама планировала отчитать меня за очередной прогул, но я не дала её такой возможности, просто сразу прошла к себе в комнату. И сюда, сразу за стол написать об этом всем.  

Странно в почти девятнадцатилетнем возрасте писать в дневник, как какая-то школьница с проблемами. Наверное, я просто выросла, а проблемы остались, вот и пишу тут о всяком.  

«Из дневника от 27. 10. 15»  

На днях посмотрела отличный фильм. На удивление цельная и увлекающая картина, даже удалось уговорить некоторых приятелей тоже глянуть. Не все конечно разделили мою восторженность от просмотренного, но это уже их личное дело.  

Кстати, на моем столе появился новый цветок – красная хризантема. Очень красивая. Мама решила оживить обстановку моей комнаты, которая в последнее время совсем не радовала. Стоит отдать ей должное, стало намного лучше. Вообще, мне всегда нравился красный цвет. Он такой яркий и броски, то что нужно, когда на улице пасмурно. И я тут заметила, моей комнате явно не хватает ярких красок, чего-нибудь экстраординарного.  

Мама как раз собиралась уезжать со своим новым ухажером на выходные, будет полным-полно времени на маленький ремонт. Позову пару друзей, днем займемся ремонтом, а вечерком устроим небольшие посиделки с пиццей и игрой в «Just Dance». Да, именно то, что нужно. Должно получится весело.  

А завтра схожу в галерею, там как раз новая выставка. Отличная возможность развеяться, завести новые знакомства, и наконец уже выйти в свет в своих новых туфлях. С момента покупки еще ни разу не надевала их. Как-то повода не было.  

«Из дневника от 29. 10. 15»  

Вчерашний поход на выставку был великолепен. Не могу передать словами, как много ярких и неподражаемых картин там было. Такие светлые и воздушные – фантастика, честное слово. Мне даже захотелось научиться рисовать. Да и что скрывать, я прикупила всяких принадлежностей и записалась на занятия. Пару месяцев и я уже смогу развешивать на стены свои рисунки.  

Вдруг открылось столько возможностей о которых я и не подозревала. Рассказала маме про некоторые замыслы, в том числе упомянула о том, что мне непреодолимо захотелось сменить интерьер на что-нибудь более выразительное. Мама не раздумывая разрешила потратить столько денег, сколько мне потребуется. На удивление, она даже не обратилась к моему врачу за консультации, можно ли считать такое поведение нормальным. Наверное, она так же, как и я, чувствует, что мне становиться лучше. Она как никто другой понимает меня, и всегда поддерживает. Чего стоит только эта маленькая до сих пор цветущая на моем столе хризантема.  

Чуть позже, ближе к вечеру пойду в салон. Сегодня мне приснился сон, где у меня роскошные белые волосы. Думаю, смена имиджа – это то, что мне сейчас нужно. Новая прическа – новая страница в жизни. Да и если сон меня не обманул, то мне очень идут светлые волосы, не просто светлые почти белые. За несколько сеансов в салоне вполне получится заиметь такой цвет.  

«Из дневника от 30. 10. 15»  

Думаю, стоит начать с того, что в новом цвете меня не узнать. Это круто, очень. Давно нужно было сделать это. У меня такое ощущение, словно я начала жизнь заново, голова мыслит ясно, все вокруг как будто стало на пару тонов светлее. Один из моих друзей подметил, что мне так очень идет. Говорит:  

– Ты такая замечательная, когда улыбаешься, а с этим новым цветом, так вообще ангел во плоти. Надеюсь, новая ты с нами на долго.  

Он всегда такой доброжелательный, редкое качество в наше то время. Хотя не могу пожаловаться на то, что меня окружают снобы и зануды. Наверное, мне и правда стоит чаще радоваться, особенно если оглядеться по сторонам и увидеть сколько для этого поводов. Вот, например, у нас за окном, сегодня детвора украсила дерево ленточками, и теперь оно как будто бы снова в листве. Красота.  

Кстати, я уже выбрала новый интерьер для комнаты. Было решено, что три стены из четырех станут белыми, взамен старой серости. А на четвертой появится огромная разноцветная во всю стену медуза. Я уже накупила подушек, пледов и разных вазочек пестрых цветов, чтобы они сочетались с моей медузой. И шторы, как я могла про них забыть: многослойные из разных оттенков фиолетового. И много, очень много белых горшков для цветов. Уже несколько лет хочу начать выращивать цветы, кажется самое время.  

Завтра рано утром, как только мама и её ухажер скроются за дверью, начнется моя маленькая стройка во имя продвижения к светлому будущему. Надеюсь к ее возвращению уже все будет готова. И она в полной мере сможет оценить полет моей фантазии, как юного дизайнера интерьеров.  

«Из дневника от 1. 11. 15»  

Как и стоило ожидать комната вышла фантастически красивой. Все очень лаконично вписалось. И я даже обзавелась первыми цветами: двумя фикусами и кактусом. Как и предполагалось, после окончания ремонта, который благодаря специалистам длился всего два дня, мы с друзьями решили потанцевать и набить животы пиццей.  

Как и всегда выбор пиццы – это самое сложное, шесть человек и каждый хочет что-то другое. В итоге, долго думая, мы все-таки нашли компромисс. Как и полагается в таких ситуациях. Правда вышло куда больше, чем мы планировали в начале, но это не страшно. Это даже весело. Нет ничего страшного в том, что все идет не в соответствии с планом, так куда интересней.  

Оказалось, что у меня отлично выходит танцевать, особенно в дуэте с одной моей давней подругой. Наверное, это от того, что у нас за годы общения, установилась какая-то дружеская связь. Сложно сказать, что побудило меня на такое, прежде я избегала танцев, как огня, а сейчас сожалею об этом. Ведь это вполне интересное и веселое занятие.  

На часах уже второй час ночи, все улеглись спать. Наверное, мне тоже стоит, но еще столько энергии, кажется самое время свернуть пару гор. Думаю, сделаю несколько набросков и лягу. Хотя кто знает, быть может опять засижусь до самого утра. Мама часто говорит:  

– Нельзя выспаться, если ты легла в тот же день, в который нужно вставать.  

Полагаю, она подглядела эту мудрость на просторах социальных сетей. Но от этого она не звучит менее убедительно. Даже скорей наоборот. Может завести блог, в котором я буду делиться подобными мудростями. Было бы здорово, как вести дневник, только в интернете. Стоит взять эту идею себе на вооружение.  

«Из дневника от 8. 12. 15»  

Проснувшись от пронзительной боли, я соскочила с кровати. Чтобы написать об этом здесь. Болит у меня сейчас буквально все, что только может, а всему виной очередной кошмарный сон. На этот раз я стояла на каком-то возвышении. С одной стороны, об скалы бились черные волны ночного океана, а с другой полукругом ко мне подступали незнакомцы в темных мантиях. Их было около двенадцать, они оттесняли меня, подходя все ближе и ближе, пока я не оказалась у самого обрыва. Когда они подошли совсем впритык, я сделала еще один шаг назад, и…  

…и вот я уже лечу вниз, а перед глазами лишь пустота полуночного неба, на котором не единой звезды.  

Ударившись об океанскую гладь, я оказалась в своей постели. Белизна стен лишь добавляла неприятных ощущений. Кто вообще меня надоумил выкрасить стены в белый?  

Давно мне не снилась такая жуть. Я уже понадеялась, что кошмары оставили меня. Как можно было так ошибаться? Они никогда меня не оставят. Мрачные тени всегда будут преследовать меня, куда бы я не пошла. Хотелось бы мне перестать просыпаться в холодном поту, перестать чувствовать жесткие кольца цепей, что сковывают меня по рукам и ногам, не давая двигаться. Но нет, нет, это навсегда со мной.  

«Из дневника от 14. 06. 16»  

За последние пять месяцев, что я не брала дневник в руки многое поменялось. Например, я съехала из своей белой комнаты, теперь я живу в помещении, скорее напоминающем чулан. С одним маленьким черным диваном, тумбочкой, на которой стоит лампа и в принципе все. Это было спонтанное решение. Одно из тех, которое не до чего хорошего не доводит. Не те спонтанные, которые открывают перед тобой двери в новый мир, а скорее те, что их закрывают.  

К тому времени, я уже три месяца страдала от затянувшейся депрессии. Обычно они проходили быстрее, оставаясь со мной максимум на месяц. В тот раз все было по-другому. В один момент, я начала тонуть в тоске, словно маленький баркас с пробоиной, находящийся в самом центре бушующего океана. Как его туда занесло неизвестно. Главное, что он оказался там, без возможности подать сигнал бедствия.  

С каждым днем, настроенье увядало, подобно цветам на моих подоконниках. Отчаянье, буквально шквальным ветром валило меня на землю, как только я пыталась вставать. Я забросила все занятия, перестала ходить на пары, да и вообще вставать с кровати. Мама пыталась приободрить меня, хоть как-то расшевелить, но это вызывало лишь еще большее отстранение. Все наши встречи с врачом, проходили в полной тишине. Нет, конечно он что-то говорил, но его слова разбивались об стену, которую я выстроила вокруг себя. Через какое-то время наши встречи стали реже, зато появилась куча таблеток, которые мама заставляла меня принимать. Иногда практически силой.  

В какой-то момент, мне все это надоело. В былой квартире угнетало буквально все. Я нашла недорогой вариант жилья, и, пока мамы не было дома, переехала. Изредка я писала ей сообщения, уведомляя о том, что я жива и со мной все в норме. Если полную апатию можно назвать нормой. К этому времени друзей у меня не осталось, мама едва не сошла с ума, а я все больше и больше погрязала в депрессии и самых темных мыслях.  

Около трех дней назад я наткнулась в куче своих пропахших тленом вещей на этот самый дневник. Перечитав записи за последние три года, мне стало страшно от того, что со мной творилось тогда, и еще больше от того, что происходит сейчас. Никогда прежде не перечитывала написанное. Все происходящее совсем не казалось мне чем-то странным. Подумаешь, сейчас хочется одного, а завтра другого. Пускай, сегодня я готова отправиться на край света, а завтра залезть в петлю. Это казалось логичными, вытекающими друг из друга действиями.  

«Из дневника от 15. 06. 16»  

Сегодня, я решила, что-то изменить. Для начала отправилась к маме. При встрече она расплакалась, и не могла успокоиться около часа. Она выглядела совсем не так, как в нашу последнюю встречу: сильно похудела, лицо было каким-то поникшим, волос, как будто стало раза в два меньше. Это была полностью моя вина. С чего я решила, что мои помутнения важнее, чем её чувства? Не знаю, мне было так стыдно, и так страшно смотреть её в глаза, страшно от того, что она не простит меня.  

Но опасения были напрасны, мама, как и прежде пожарила мне блинчики и предложила обсудить все, что я захочу. Как будто бы этих пяти месяцев не было. Она рассказала, что её ухажер стал для неё женихом, и что она рада будет сыграть свадьбу в ближайшее время, если я не против. Она смотрела на меня так тепло и так нежно:  

– С тобой все в порядке? Если тебе нужно время, мы перенесем свадьбу.  

– Теперь все хорошо. Буду счастлива быть подружкой невесты.  

Этот момент был таким светлым, таким прекрасным, совсем непохожим на все, что было со мной за эти полгода.  

Было решено назначить свадьбу на двадцатое июля.  

«Из дневника от 21. 07. 16»  

То, что произошло вчера было, наверное, лучшим днем за пять, а может быть и шесть прошедших лет. Все вокруг блестело, праздничная обстановка наполняла воздух своими ароматами. Все пахло по-особенному, все выглядело по-особенному. Мама в своем прекрасном белом платье невесты, выглядела словно принцесса. Она вновь приобрела утраченную по моей вине красоту, по крайне мере мне так показалось. Её лицо сияло счастьем, и это все, что мне было нужно.  

Выбирая куда молодожены должны поехать на медовый месяц, у нас мелькнула мысль, что быть может мне тоже стоит отдохнуть. Наконец вырваться из суеты каменного города и начать дышать полной грудью наедине с природой.  

Так я и поступлю. У меня уже куплены билеты и через четыре дня, я уезжаю странствовать по миру в поисках чего-то, что заставит меня навсегда остаться счастливой. Этому был знак. Буквально сегодня ночью мне приснился сон. Он был не такой, как все остальные, в нем была какая-то особенная легкость, которой раньше не хватало. В этом сне, я стояла перед длинным канатным мостом, на другой стороне виднелись растения и животные невиданной красоты, красивы они были своей свободой и беспечностью, а чуть дальше маленькое бунгало. В руках у меня был черный голубь. Я разжала их, и он упорхнул ввысь, в мгновение скрывшись за облаками. Все что мне оставалось – это перейти мост, на встречу новой жизни.  

Так я и сделаю, просто пройду по мосту над горной стремительной рекой на встречу новому неизведанному миру.  

Надеюсь, это мое последнее послание в этом дневнике, надеюсь, мне больше никогда не придется перечитывать его, чтобы напомнить себе, какой путь я выбрала.  

«Из письма маме от 25. 07. 17»  

Сегодня ровно год, с тех пор как я отправилась в свое дальнее странствие. Сегодня ровно год, с тех пор как я больше не балансирую на грани. Я свободна, я отпустила того черного голубя, я перешла мост. Теперь мне не страшно, что в один день, депрессия проглотит меня, и я навсегда останусь в темноте, не боюсь, что могу наделать глупости в импульсивном порыве, ослеплённая абсолютной белизной своих идей. Найдя идеальную середину, я не откажусь от нее. Сейчас все иначе.  

Я счастлива, оттого, что у вас все замечательно. Надеюсь, ваше благополучие будет длиться так долго, как это только возможно. Я точно знаю, что далеко-далеко, за сотни миль, у меня есть дом, куда я всегда смогу вернуться, и я вернусь.  

Раньше, мне казалось, что я не найду покоя, и кошмары навсегда застряли в моей голове. Я знала, что есть место, где они больше никогда не смогут меня достать, знала дорогу. Но сейчас это не имеет значения, я не собираюсь туда, сейчас не время, да и не место.  

 

| 275 | 5 / 5 (голосов: 1) | 23:50 21.05.2017

Комментарии

Alevtina_dymova00:53 05.01.2019
Комментарий удален. Посмотреть
[удалено] здесь был спам

Книги автора

Нико
Автор: Capt_despair
Рассказ / Проза Реализм События
Этот рассказ о том, что бывает, когда ты годами вынужден терпеть жизненные обстоятельства из-за страха и неуверенности в своих силах.
Объем: 0.15 а.л.
13:38 23.10.2019 | оценок нет

Грань безумия (Из цикла рассказов "Истории простых сумасшедших")
Автор: Capt_despair
Рассказ / Проза Психология События Философия
История одной девушки, жизнь,которой изменилась после несколько случайных встреч. Или неслучайных....
Объем: 1.067 а.л.
11:24 21.05.2017 | 5 / 5 (голосов: 3)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.