Памяти Д.

И мою боль теперь не заглушить,  

И пустоту в душе и сердце не заполнить...  

Не буду я плохого говорить.  

Я буду тебя помнить. Вечно помнить.  

Когда мне было четырнадцать, он приходил ко мне во двор, и мы гуляли компанией. Я была так молода (если к возрасту "четырнадцать" можно употребить это слово), но испытывала бурные эмоции по отношению к нему. Я называла это "страстью". Тогда, наверное, я и написала один из первых своих стихов.  

У него были темные волосы, карие глаза и смуглая кожа. Он занимался спортом, и как говорится, был "накачанным". Он был на полгода младше меня.  

Однажды он прокатил меня на синем фольксвагене своего дедушки. Мы сели в машину и уехали, это видели даже некоторые мальчики из моего двора. Правда, мне было немного страшно.  

Да, он был из "нормальной" и довольно обеспеченной семьи. Мама – учитель музыки. Дедушка и папа "держали" магазин быттехники, и Даня был туда "пристроен".  

Тогда, по детству, я часто делала карточные расклады на "любовь", и однажды мне выпал трефовый король и дорога. И спустя час он пришел во двор! Я ликовала!  

Но, несмотря на мои желания, между нами не было ничего, кроме общения. Нам даже было трудно поддерживать разговор, я всегда неловко себя чувствовала и была в напряжении. Он говорил о магазине, о "бизнесе", а я была способна только "поддакивать".  

Вскоре он и его друг перестали приходить к нам во двор. Потому что однажды я ударила Данила. По лицу. Он просто развернулся и ушел, не реагируя на извинения и мои крики "не надо было обзываться". А дело было в том, что я заняла качелю, а "взрослая" компания пыталась меня оттуда "согнать". Как я поняла, он поддерживал их, а не меня, смеялся. Слов я уже не помню, но почему-то его поведение сильно меня обидело, прямо до слез. И с моей руки сорвался удар...  

Шло время, у меня завязались первые серьезные отношения с парнем из компании двоюродного брата. Брат случайно проболтался о симпатии Саши ко мне. "Но тебе же нравится Данил! Я и не говорил ничего".  

Старшие классы, все шло своим чередом. Я была в "ну очень серьезных отношениях" с М., Данил тоже встречался с девушкой из школы. Он был на индивидуальном обучении, мы почти не пересекались. Лишь раз он чисто по-дружески свозил в пиццерию меня и мою лучшую школьную подругу (они были как брат и сестра, их семьи хорошо знали друг друга). Он вез нас по единственному в городе проспекту на сумасшедшей скорости. Я сидела на заднем сидении в черных очках, чтоб никто меня не дай Бог не заметил, хоть все было в рамках дружбы... Я любила М... Мы были вместе почти семь лет...  

Много раз мне снился один и тот же сон: я целуюсь с Данилом. Я видела этот сон на протяжении многих лет, хоть никаких чувств к нему уже не испытывала. Я может и понимала, почему видела этот, доставляющий мне неудобство, сон, но иногда он приходил совсем неожиданно, мыслей о Даниле не было.  

О моей симпатии к Данилу знал лишь один человек: подруга Ю. Школьной подруге я не призналась в этом.  

В одно время я "потеряла" Даню. В соцсетях я появилась только к 2009 году, да и не было времени ни на что, кроме учебы в университете. Как гром среди ясного неба, до меня дошла новость, что Даня стал наркоманом. В это не хотелось верить. "Как же так? Он же спортивный, деловитый, из приличной семьи". Когда не видишь долгое время человека, любую новость о нем не воспринимаешь всерьез... Ну говорят, и говорят...  

Он дал о себе знать в 2013 году. Как раз к тому времени соцсети стали широко распространены. Жив, здоров, добавил в друзья меня и одноклассников, предложил мне встретиться. На встречу пошла без всяких сомнений. Все подтвердилось, хоть я и не задавала лишних вопросов. Из его рассказов можно было понять, что он "сидел" на отнюдь не безобидных наркотиках.  

Но на момент встречи он уже прошел реабилитацию и сам помогал другим, работал в реабилитационном центре. Вполне здоровый, нормально выглядевший, с планами на жизнь, парень. Он рассказывал о первых днях после лечения, упоминал психологические моменты. Он говорил что-то о "якорях"...  

Мы посидели в кофейне на Бульваре Пушкина, фраппе в тот жаркий июльский день был очень кстати... Вернувшись домой, я обнаружила, что была на встрече в разных сережках... Пустяк, но меня это тогда расстроило.  

Спустя полгода мы снова пересеклись на встрече выпускников, а потом завертелось то, что называют "взрослой жизнью"... Я снова его потеряла, школьная подруга и знать не знала, где он, да и не хотела, говоря "ну может он взялся за старое"...  

Последние два года мы с Данилом редко общались. Я переехала в Москву, он жил в Украине. Занимался помощью зависимым, учился в библейском колледже. Общаясь, ссылался в основном на библейские тексты... Когда у меня были проблемы с алкоголем, просил "не шалить". Давал совет, когда я переживала расставание, опять же, христианскими истинами.  

Мне меньше всего хотелось его осуждать и задавать вопросы. Я вот никому и никогда не задавала и не задаю нетактичных вопросов...  

Сегодня, дождливым майским утром, едва отойдя от тяжелого дурного сна, я получила сообщение от М., что Данил умер...  

Мне хотелось верить, что это ошибка, ведь всего две недели назад он писал мне, спустя полтора года молчания. "Ну я рад, что все хорошо. Будешь в К., маячь". Моим последним сообщением ему было "Не пропадай". Странно, но именно после этой переписки я наконец решилась спустя много лет признаться, что испытавала к нему сильные чувства. Я хотела написать ему сообщение и в шуточной форме все рассказать. Но почему-то я этого не сделала. Я отложила это "на потом". На возможную встречу, которая могла бы состояться этим летом.  

Мне жаль, что больше нет Дани. Мне совсем не хочется писать, что об этом всем говорит мое и его окружение. Кроме "наркотиков" они не видят в нем ничего больше. Они видят лишь этот, безусловно, порок, безусловно, роковую ошибку. Но я не берусь судить и винить его. Не имею на это никаких прав. Для меня есть только факт, что человека, которого я знала много лет, больше нет...  

У меня в душе огромная пустота. Потому, что нет его теперь. Я знала всегда, что он есть. А вот теперь – его нет. И даже не смотря на то, что я не видела его несколько лет, я чувствую эту потерю. Я была готова сказать: "Даня, а ведь в школьные годы ты мне нравился... " Но я не сказала. И теперь уже не скажу...  

Жаль, что я так и не поняла вовремя: жизнь дана, чтобы ГОВОРИТЬ, ДЕЛАТЬ И НЕ ОТКЛАДЫВАТЬ НА ПОТОМ.  

8. 05. 2017