Откровение с незнакомцем

Я ехала в поезде, прислонившись к прохладному окну. Лучи солнца едва пробивались через темные тяжелые тучи на небе. В голове были разные мысли, и все они были о грустном, печальном и мрачном. Пару лет назад я уехала из родного дома к любимому человеку. Первое время, мне было хорошо и я совсем не скучала по родным местам и дорогим мне людям. Но со временем, возможно, дело в возрасте, я начала понимать, что вся моя большая и любимая семья осталась там. Я не могу ездить к ним на каждые выходные, потому что я слишком далеко. А после смерти одного из родственников, я четко осознала, что больше не хочу жить в этом городе. Я хочу домой. И снова встает куча вопросов в голове, проблем и преград. Здесь у меня муж, квартира, работа, и новые знакомые. И он не бросит это все. Он здесь родился, он здесь учился...  

— Извините, у Вас все хорошо? У Вас очень грустные глаза. — Молодой парень сел напротив меня. Он внимательно смотрел на меня в ожидании ответа.  

— Это так заметно?  

— Думаю, каждый, кто взглянул на Вас хоть мельком, понял, что что-то вас тревожит.  

Я не люблю знакомиться, не люблю жаловаться. Хотя, смотря что понимать под жалобой. Если придти домой после тяжелого двенадцатичасового рабочего дня, и рассказать мужу о том, как я устала, как меня все достало, как меня достали люди, которые приходят с глупейшими вопросам и компостируют мне мозг в течение десяти минут, и таких людей за день может быть более пяти... Если это жалоба, значит, да, я жалуюсь часто. Но я расцениваю это как обычный пересказ рабочего дня человеку, от которого жду поддержки или сочувствия. У каждого свой предел сил и моральных, и физических. Мой предел, судя по всему, крохотный, если уже после второго человека с тупым вопросом, я хочу его разорвать на мелкие кусочки.  

— Девушка? Вы снова ушли в себя.  

Я посмотрела на парня и подумала, что это отличная возможность излить душу совершенно незнакомому человеку, который вскоре забудет обо мне и моем рассказе. Но даже если не забудет, все равно оставит мои слова только у себя в голове.  

— Простите. Вы верно заметили. Мне грустно. Одиноко. Паршиво.  

— Возможно, если вы выговоритесь, вам станет легче?  

— Может быть. Но говорить придется много. И это не самый прекрасный рассказ будет в вашей жизни. Да и стоит ли вообще? Я когда-то вела дневник, куда записывала все, что со мной происходит. Пока не узнала, что его прочла моя мама. После того, я не сделала ни одной записи. Смысл вести свой дневник, если его могут найти и прочесть? там ведь только мои мыли. Самое сокровенное. Если я написала их в дневнике, но не рассказала вам, значит, они не для ушей, значит, я не хочу, чтобы кто-то их знал... Простите. Вырвалось.  

— Ничего. Я вас внимательно слушаю. Продолжайте.  

Я вглядывалась в его глаза, пытаясь найти хоть какой-то повод не продолжать поток своих мыслей в слух. Но они были чистыми, внимательными и терпеливыми.  

— В моей жизни кое что случилось. Умерла моя бабушка. По маминой линии. И это меня убивает. Даже не это. Меня убивает факт, что я не была рядом, что не было возможности попрощаться, что она не увидит моих детей... У меня три двоюродных брата. У всех есть дети. У среднего дочь маленькая. Ей почти год. Это поздний ребенок для брата, но первый. И она ее видела. Она успела ее понянчить. Бабушка успела понянчить всех своих правнуков, кроме моих. Я уже год пытаюсь забеременеть... Год. Я так молилась, чтобы она дожила хотя бы до того момента, когда я забеременею. Чтобы она просто знала, что я тоже скоро стану мамой...  

— Простите, а сколько было лет вашей бабушке? И почему вы молились, чтобы она дожила до этого дня?  

— Шестьдесят восемь, она болела и лежала в больнице. — Машинально ответила я.  

— Сочувствую.  

— Спасибо.  

Я снова замолчала и уставилась в окно. Обычно, такие трансы означали, что ко мне, снова, приходит ужасное осознание, что ее больше нет. Что я ее больше не увижу. Что она не будет сидеть на диване и читать книгу, или смотреть сериал. Что она не запутается в именах всех своих внуков и правнуков, прежде чем назовет мое. Это тяжело. Это больно. Это невыносимо.  

По щеке что-то побежало. Слеза. Так всегда случается, когда я думаю об этом.  

— Прошу, продолжайте. Я вас внимательно слушаю.  

— Моя мама с тетей сутками дежурили у ее кровати. Кроме них она никого не видела. И умирала в мучениях. И... Видимо, им было проще смириться с тем, что бабушка умирает, они наблюдали это. Для меня же это было шоком. О том, что она в больнице я знала, но когда мне, буквально через пару недель мама со слезами на глазах сказал, что бабушка умирает, что никто не может понять, что с ней, я была в шоке. Я была в полном шоке. Я не верила своим ушам. Конечно, я расплакалась. Но я легла спать с полной уверенностью, что у меня еще есть время. Что она доживет до моего отпуска. Я собиралась приехать домой на весь свой отпуск. Я просила Бога, чтобы она дожила до этого дня. Но на следующий день она умерла. Я была на работе. И весь день только и думала о том, что она должна жить. Ближе к вечеру я спросила у жены брата, как там бабушка, а когда мне тут же позвонила мама, я все поняла. Самое забавное, что я действительно поняла, что бабушка ушла, но где-то в душе отчаянно надеялась, что я просто себя накручиваю. Жаль, но это оказалось не так. Бабушка умерла в 13:40, а сказали мне об этом в восемь вечера. Мама не хотела, чтобы я волновалась и плакала, ведь я была на работе. Я все еще не верю в то, что ее больше нет. Я слишком ярко представляю ее в своей голове, живую и улыбающуюся. Но я так же отчетливо вижу кладбище, всех наших родственников и гроб с ней. Я вижу ее в гробу. Я это вижу, хоть и не была на похоронах. И, знаете, это тоже тяжело. Я корю себя за то, что уехала из дома. Что я пропускаю жизнь своей семьи. Да, у меня есть муж. Да, это моя семья, и он должен быть для меня на первом месте... Но я больше двадцати лет росла с мамой, бабушкой, братьями, тетей... У меня много родных, много близких. И все они далеко. Я безумно люблю своих племянников, я так радуюсь, когда вижу их фото в соц. сетях. И мне становится так больно от того, что я, единственная их тетя, уехала так далеко.  

Знаете, я сейчас остро нуждаюсь в том, чтобы увидеть их всех. Потому что прошел почти год с последнего моего визита. Год! Я как подумаю, что всего год назад я выбирала, что привезти из гостинцев своим родным, как я выбирала комнатные тапочки для бабушки... А теперь ее нет. Ее нет. И, если честно, я поражена, насколько сильно задела меня ее смерть. Потому что у нас не было настолько "бабушка-внучка" отношений. Но меня это задело. И я не могу пока смириться с ее смертью. Хотя прошло уже больше недели, для меня все так, будто это произошло сейчас, только что. И когда я разговариваю с мамой или тетей по скайпу, вижу, как они улыбаются, в моей голове не укладывается, как они могут улыбаться? Их мама умерла, но они улыбаются, разговаривают о пустяках... А мне неловко говорить о погоде или работе, когда я смотрю на них в монитор. Мне хочется говорить о бабушке, о том, как это все ужасно... Но мы говорим о мелочах. Мне больно. Иногда я замираю, мои глаза смотрят в никуда, я вспоминаю о том, что ее больше нет и на глаза наворачиваются слезы. Может, это она меня не отпускает? Может, она в обиде на меня за то, что я сбежала, за то, что я всех оставила? Может, она злится?  

Знаете, когда я узнала, что ее не стало, одной из моих мыслей была "может быть, она ушла, чтобы уступить место новой жизни, может, она ушла, чтобы я стала мамой? " И это сама ужасная мысль, которая могла придти мне в голову! Как такое может вообще придти?! Почему я об этом подумала? И я до сих пор иногда об этом думаю, а потом плачу и прошу у нее прощения! Я не верю, что ее больше нет.  

— Вы просто устали. Вам нужен покой. И она на вас не злилась. Это все только в вашей голове. Уверен, она вас любила и желала вам счастья. Дышите глубже. Живите. Она всегда будет с вами.  

Я смотрела на него заплаканными глазами. Кто он? Почему меня утешает? Зачем ему это все?  

— Вы едете к семье?  

— Да.  

— В таком случае, просто обнимите их при встрече и скажите, как сильно вы их любите. Им этого будет достаточно.  

— Мне будет этого недостаточно. Мне совершенно этого недостаточно. Я приеду на каких-то десять дней и снова уеду. Я оставлю свою маму там одну. У моей тети трое сыновей и четверо внуков. И пусть она родная сестра мамы, но это внуки тети. А моя мама одна. У нее осталась только я. Дедушка умер десять лет назад. И мама одна... Не совсем одна, у нее есть любимый человек. И я благодарна Богу за то, что он у нее есть. Но дочь у нее одна. Я. И я уехала от нее. И мои дети не смогут навещать ее каждый день, или каждые выходные. Только раз в год, и то, в лучшем случае! В отличие от родителей мужа. Они в двадцати минутах езды от нас живут. Они горят желанием сидеть с внуками каждый день. А я не хочу этого! Я хочу сама с ними сидеть! Я не хочу передавать свои обязанности кому-то другому. И снова мне больно от того, что МОЯ МАМА будет видеть своих внуков так редко...  

Я все еще надеюсь, что мой муж созреет для того, чтобы уехать туда. У него здесь нет родни. Родители, да тетя с детьми со своими. Но их отношения сложно назвать семейными. А у меня семья большая. И мы все как родные. И братья мне как родные. Так всегда было и будет. Родные. Я хочу домой. Я устала от этого города. Наверное, вы думаете, что же мне мешает взять и уехать?  

— Нет, я не думаю так.  

— Ну, а я все равно отвечу — муж. Я его люблю. Я приехала к нему. Я ехала к нему несколько лет назад, не оглядываясь и не жалея. А сейчас все так круто изменилось... Но я все еще надеюсь, что мы уедем из этого города и будем жить ближе к моей семье.