Призрак

Призрак  

Я жил здесь всегда. Помню как вырос здесь, бегал с друзьями, гулял по скверу... Но время так быстро пролетело, родителей вовсе уж нет. Давно уж они покинули меня. Злая судьба или что-то ещё, не знаю, но всё же их нет. Хотя они всегда меня поддерживали, оберегали меня. Но вот я вырос и сам мог постоять за себя. Я не был таким уж и влиятельным и вызывающимся из друзей. Нет, я занимал чуть другую нишу, но всё же ответить за слова или дать сдачи всегда мог. Так бывало я приходил домой с синяком под глазом, да рассечённой губой, так мать сразу закатывает истерику, кричит. Не то что отец. Отец понимал каково это быть мальчиком, да и за что можно было так получить. Но это в прошлом, сейчас у меня другие заботы.  

Да, тоскливо на душе, словно кошки скребут, их мне так не хватает. Не хватает тех советов, упрёков, вечерних разговоров у камина. Не хватает того чувства тепла исходящего от объятий матери, рукопожатие отца... Давно чувствую лишь холод. Я был не самым лучшим сыном, но старался им не дать повода беспокоиться. Как и все мальчишки моего возраста меня тянуло на девочек. Став немного взрослее я привёл одну, очень милую и нежную девушку, домой. Родители отреагировали с восторгом, они быстро сговорились и она стала почти частью семьи. Дни на пролёт мы проводили время. Гуляли, мечтали о том как у нас появится малыш, но... Не знаю, либо надо мной повис какой-то тяжёлый рок, либо же судьба полностью повернулась ко мне спиной... У меня будто кто-то украл везение. Моя любимая тяжело заболела. Доктора говорили лишь то, что мы должны молиться, что её ничто не спасёт. Но я верил, верил что она останется со мной. Верил что мы, как и прежде сможем пройтись под мелким дождём в летнем парке или помечтать о лучшем будущем... но, она впала в кому. Тяжёлая болезнь охватила её. Я не оставлял надежд, но время свалило меня. Доктора сказали, что её не вернуть и следует забыть о ней... Я не верил, пришёл в ярость, но если бы это могло помочь... Что ж то время прошло... Я уже не тот мальчишка, да и раны души залитые алкоголем вовсе помогли забыться, но не на совсем... Однако, видимо сам бог хотел чтобы мне было больно. Не знаю за что мне эта кара, но мне стукнуло 25 лет и... В мой день рождения должны были прилететь родители. Ведь я остался один в этом доме, а родные давно переехали в надежде на то что я смогу завести семью... Но после смерти любимой я вовсе опустил руки перестал искать хоть кого-нибудь, кто будет рядом. Я приготовил еды, накрыл на стол и ждал родных. Телефон молчал, да и я не стал звонить, ведь они летели самолётом. Не знаю, почему они так далеко забрели от меня, может хотели кардинально изменить обстановку или вовсе не хотели мне мешать. Что ж на то их воля, наверное это было правильно ставить меня наедине.  

Час, два, три, но их нет. Я не находил себе места. Они должны были уже приехать. Что ж, я сел на диван и решил включить телевизор. Пересматривал канал за каналом, я наткнулся на то, что вероятно, меньше всего я хотел увидеть. По новостям передали, что самолёт упал прямо в аэропорту из-за повреждения двигателя. Это был именно тот рейс... Я схватил телефон и принялся звонить родным, но в ответ лишь тишина...  

Не хочу говорить об этом, но в тот момент будто бы вселился бес. Я разгромил весь первый этаж. В ярости выбил стёкла, и лишь когда выплеснуть гнев ринулся за алкоголем. Я пил уже вторую бутылку виски, не закусывая, просто лил это пойло с горла. Я бился в истерике и проклинал всё и вся. Что ж видимо теперь я чист перед богом. Теперь можем поговорить наедине. Решил меня вовсе оставить одного. Я лишь верил, надеялся... Умолял. А теперь я одинок. Просто теперь я изгой в этом мире. За что мне этот подарок? За что мне все эти муки? Я лишь хотел жить как нормальный человек. Зачем ты отнимаешь близких? Почему ты так поступаешь со мной?  

Нужно было поехать к ним, но куда? Как бы я смог их найти. Оставалось лишь одно. Пить и ждать.  

В голове творился сплошной хаос. Я не понимал что я делал. Будто я был игрушкой безумного кукловода. Бутылка уже сама срывалась из рук единственное моё желание – лечь и заснуть, пусть лучше навсегда, чтобы мои глаза не видели этого света... Помню лишь как поднялся с кресла, потушил свет и пошёл тихим шагом наверх. За окнами было вовсе темно. Лил бесконечный ливень и по небу виднелись раскаты грома. Будто молния вот вот будет близ моего дома. Неуклюжим шагом я поднимался по лестнице. Ступенька за ступенькой. Я не понимал уже чего я именно хочу. Я забыл о всех проблемах. Ещё мгновение и я наконец поднимусь наверх...  

И вот я уже здесь... Оступившись я покатился вниз, пьяное тело летело всё ниже и ниже. Сердце страшно колотилось. Боль и страх окутывали меня всё сильнее и сильнее. Я упал и лишь жизнь промелькнула перед глазами.  

Прошло так много времени, как я здесь. Брожу по своему дому, в нём нет ни души. Я думал что это даст покой. Видимо ошибался, как и тогда, когда тянул руку к глотке влить ещё огня для моего гнева. Но теперь, я даже и разозлиться не могу. Теперь я лишь блуждаю по разным закоулкам дома и мечтаю о недосягаемых вещах. Но я не понимаю одного, почему же я всё ещё здесь, ведь я так хочу к своим родным. Да, в моей жизни было много разных моментов, как плохих, так и хороших, но неужели я не достоин покоя? Я видел тот свет о котором все говорят, но что-то пошло не так, похоже моё невезение преследует меня везде. Но я не буду отчаиваться, быть может когда-нибудь я встречу родных, увижу свет и никогда не буду видеть этот мир. Мир полным несправедливости, отчаяния и боли. Хотя многим тут не плохо живётся, блуждая который день из комнаты в комнату, я вижу за окном много счастливых парочек гуляющих под жарким солнцем, бегающих детей играющих в их любимые игры, тогда получается сей мир не такой то уж плохой? Всё что в нём твориться – это воля случая? Кажется я начинаю понимать, все мои беды это лишь печальная случайность которая привела меня к моей судьбе. Пусть я и ненавижу этот мир, но я надеюсь лишь на то что многие будут стремиться к лучшей жизни, иметь мечту, любить и мириться с неизбежностью. А не как я бродить по этому одинокому дому, такому же одинокому, как и я. Похоже что это время, пока я был здесь было отведено мне на то чтобы я понял, что я должен принять всё как есть и смириться с тем, что видимо так было нужно и... И свет... Возможно придёт... Боже... Неужели мне стоило всего лишь разобраться во всём, чтобы обрести покой, и... Наконец я... Это они... Я вижу родных, они зовут меня, надеюсь в том мире я буду наконец счастлив.