Царь горы

– Что ты делаешь?  

– Лежу в ванной.  

– Я тоже там пряталась. В сухой ванной. Я тогда думала что всех обманула и спряталась в своем не большом мире. Но, что ты делаешь?  

– Умираю.  

– А сколько раз ты еще умрешь?  

– Столько сколько нужно. Не тебе задавать такой вопрос.  

– Да... Сотни... Каждый раз. И каждый раз думала, что это последний. Но в последний я все же решила что он станет последним.  

– Ты расслабишься.... Что тебе нужно?  

Просто отвали – подумал он но не сказал от страха. Видимо умер уже.  

Эта метафора так часто встречалась в последнее время в моей жизни что уже и не понять метафора ли она. Недавно умер друг. А ещё недавно умер сосед. И все буквально. Теперь вот умирает собеседник. Я сама умирала много раз. И каждый раз я действительно умирала. Нет я не страдаю от утрат. Нет просто уже не та. Тот человек в прошлом умер. И каждый раз я знакомлюсь с собой новой. Тут вопрос конфликта наверное, с собой. Можно "умереть" и труп за собою носить, говорить всем смотрите я раньше был другой но уже умер, видите тело в червях это был я, это был я, вот я раньше какой был... и кудахтать над всеми своими телами иногда трогать их и они будут вонять... мягко говоря... источая самый мерзкий запах на планете... оно понятно что ты его и не заметишь... ведь носишь их с собой годами... годами накапливая. Да ведь и правда.. очень страшно смотреть на своё собственное мертвое тело. Смотреть на себя со стороны. На все то, что ты так любишь или любил... на своё лицо, кожу, руки... глаза – закрытые... смотришь и думаешь что с ним, то есть с тобой умерли все твои эмоции... вся та любовь, вся та доброта, вся та ненависть, смех... ты только можешь помнить об этом просматривая снимки и повторяя как мантру... да это был я... и каждый раз думать что вот какой ты был... хороший, вот как все было у него, то есть тебя....  

И все мысли заняты только тем какой же ты был, вот такой красивый вот такой хороший ты был раньше смотри мир.. а сейчас я вот не такой. Так и что делать с этим? Смотреть дальше... и говорить всем? Или молчать? Или... тут конечно встаёт вопрос социума. Кто будет все время слушать каким ты был, а вот сейчас ты не такой. Так стоп. Они и сами все видят что ты уже не такой. Ты уже не тот, они хотят видеть рядом того мертвого, который у твоих ног. Стоишь ты такой смотришь на людей, на тело, на людей блин! На тело, и пытаешься оправдаться... перед телом... потом перед людьми потом начинается истерика, потому, что ты, блять умер уже! И не можешь стать человеком который лежит, но ты то стоишь... Ты стоишь и в шоке просто что делать... смотришь и слов уже нет, как бы ты уже сто раз повторил все...  

Ахаха, потом у тебя истерика.  

И ты прячешься в ванной, не в силах быть тем человеком, а новый ни кому не нужен. Хотя стой. Стой... Стой...  

Но, ты то есть.  

Ну то есть, да конечно... не тот. Но давай вспомним что когда ты родился ты вообще не понимал кто ты и что ты... Были какие-то там рефлексы пососать да похватать, но выбор ты делал в принятие своих тупых рефлексов, а потом сознание там, и потом каждый раз Мир становился шире... Каждый раз ты умирал даже в детстве скидывая... Скидывая маленькое тело и принимал то что имеешь, пока в дурака не превратился, который начал собирать во круг себя говно всякое – вещи, воспоминания... Вещи которые приносят воспоминания, людей которые тебя принимают только до того момента пока... Ты не умер.  

И вот... В тот момент включила воду, умыла лицо руками сделав это сначала нервно, будто хотела сама себя ударить. Потом медленно, потом осмысленно трогая своё лицо холодными руками...  

Потом даже спина выпрямилась и я подумала что я то жива.  

И я могу чувствовать, совершенно другое... Я могу испытывать совершенно другие эмоции, что-то новое... Столько всего не открытого... Я была эмоциональным дальтоником... Точно говорю.  

Что это...  

Я ни жива ни мертва. Да. Что было я не верну. Тех, кто был с тем человеком я не верну, но плюс в том, что с той неестественной болью с тем как я выблевала себя, ушло все то что мне не нужно, все те кто мне не нужен. Все ушло. А те кто все ещё пытаются делать искусственное дыхание и ищут пилюлю воскрешения тоже скоро отсохнут.  

Уйдут в проводы мертвечины. Молитвы им в уста, да дыму из кадила.  

Царь горы на собственных же трупах, единственный кто выжил – я.