"Он меня никогда не любил "

Меня зовут Маргарита Бабина! Хочу рассказать историю о своей любви и верности к любимому человеку... И так не много о себе..., серо-голубые глаза, волосы тёмно русые, люблю шум дождя, музыку красивую особенно транс, животных обожаю, я очень добрый человек -всегда извинюсь если не прова -любло гулять по городу в тишине это так прекрасно иногда)  

Быть может я напишу полный бред или чушь, но я хочу написать всё что хранила в сердце и в душе много лет, то что не могу сказать ему своему любимому человеку!  

Наверно это глупо писать что то спуся три года, лучше поздно чем никогда. )  

I ***  

И так это было где то 2012 году, тогда я была в отношениях с его другом. Мне казалось тогда что если полюбил кого то значит это "Навсегда" (ошиблась я во все)...  

Я любила тоже его друга (звали его Ричард) мы почти два года про были вместе, в то время была наивна, юная и глупая! Нет Рич не плохой человек был, наверное любил меня тоже,  

тока по своему. Наши ссоры до хорошего недовили как правило... Не хочу писать много о Наших отношениях прошлых я в них не была счастлива и честно об этом говорю!  

Я не о чём не жилею, что ушла, что были вместе. -Просто "Спасибо" ему за то что познакомил меня с Дмитрием и то что я поняла :  

Что такое настоящая Любовь и сильные чувства....  

У нас С Дмитрием всё начиналось с маленького, с простой и милой дружбой..  

Дмитрий для меня был лучшим другом, таким каким у меня никогда не было, он меня понимал так как никто никогда не понимал, мы гуляли все почти выходные были вместе,  

Я каждый выходной ждала чтоб с ним увидеться быстрее, мы настолько сблизились что ничего друг от друга не скрывали... )  

О любви к нему я и не думала, мне просто было хорошо, легко он заполнил ту самую пустоту что была внутри меня, Мог же он  

подобрать такие слова что от них так спокойна и тихо было внутри....)  

Сидя на лавочки, смотря друг-другу в глаза и понимать что вот оно счастья рядом с тобой, а главное то самое счастья что так искала я всю жизнь! )  

А его глаза голубые как небо и чисты как море, не смогла я не полюбить его, своего лучшего друга!  

Мне так хотелось признаться ему в своих чувствах тогда но боялась, друг не поймёт? друг наша дружба разрушаться в один миг? и я всё потеряю...  

Ночами он стал сниться, как целует меня, обнимает. при общении с ним старалась не показывать свои чувства, думаю он догадывался,..  

Один из осенних вечеров, мы с ним гуляли и сидели на лавочке, тогда поняла всё для себя что я Люблю Димку своего самого дорогого друга!  

Он сидел курил а я рядом лежала на коленях, коснувшись его щетины не бритой всё тело покрылось мурашками и дрожью, мне так хотелось  

коснуться его губ а внутри замирало сердце, сигаретный дым воздухе был как то особо приятным, рукой погладил моё лицо, тогда мне хотелось чтоб так было всегда, с тока нежности и искренности я не чувствовала никогда...  

Я влюбилась в него так как никогда не любила никого ( 23. 09. 2012 год)  

***  

Любовь Редко в будущим имеет значения, а если и имеет то этому человеку безумно повезло. Зачастую любовь остаётся в прошлом, редко когда в будущем... )  

Он целует меня так мило, что я себя чувствовала в те моменты как трёхлетняя девочка полное счастья!  

Я в детстве мечтала что папа мой вернётся в семью и скажет мне ; Доча Я тебя Люблю и хочу быть всегда рядом "этого не случилось,  

По словам мамы он оказался мерзавцем, бросил нас когда мне было год и больше о нас он не вспоминал во все... (  

Так же и он бы тем человеком с которым хотелось быть рядом, просыпаться каждое утро, мечта детства чтоб меня берегли. )  

Одна из моих цитат любимых ; "«Монро как-то сказала: "Когда наступают тяжелые дни,  

думаю: хорошо бы стать уборщицей, чтобы вымести внутреннюю боль… " Меня, наоборот, тянет в уборщицы в счастливое время.  

Хочется вычистить из себя разочарования прошлого, страхи перед настоящим.  

И я тогда боялась настощия с ним начать, и не хотела тех прошлых ошибок совершать.. Он для меня был как воздух для человека...  

Сейчас пишу вспоминаю как всё это было, и понимаешь что там в прошлом было счастье "Он был Моим счастьем"!  

Я так ревновала его, как безумная, даже не безумна а как псих я так боялась его потерять, часто и за этого ссорились,  

Ко всем ревновала, даже к его собственной семье.... я боялась его потерять... Нашла в нём нечто, что роднит нас.  

Он садился рядом после ссоры наши не требуя никаких обьясний, пытался понять меня и не понимал для себя зачем я ревную и устраиваю скандалы если и так всё хорошо  

у нас!!!!!!!!!!!!!!... Страх был тогда такой сильный, что он просто возьмёт сейчас и уйдёт Навсегда, уйдёт не потому что разлюбил а потому что устал просто устал от моей ревности и скандалов постоянных... )  

***  

II  

1) Он мне не позвонил и ушёл. Навсегда. Он ушёл на шестой месяц наших отношений в октябре.  

Я не стала искать его, не звонила, не писала ничего в соц. сети... Я взяла стакан с соком,  

Поднесла к носу, начала принюхиваться.  

Мне нужен он! Я хочу тоже уйти. За ним или к нему. Неважно. Важное-Это ты...... Улице ночного Волжского все в каплях дождя. Хрустят под ногами осенние листья, впиваясь в обувь прохожих.  

Спешат люди кто куда.  

На часах семь вечера, почти нет никого на улице города...  

Иду по стадиону. смотрю в молчании на проезжую дорогу...  

Я вспоминаю как мы часто здесь бывали с ним, гуляли, мне так друг за хотелось всё ему рассказать,  

Что в моей голове происходит, и чтоб так сильно меня обнял и как всегда сказал :"Риткин всё будет Хорошо" )  

Сидя на нашей лавочке и думая, А любил ли он меня вообще? ) Раз ушёл. ничего не обьяснив, он знал и знает я всегда говорила ему,  

"Если ты уйдёшь я умру от тоски ")  

Значит разлюбил меня и не смог мне это сказать, чтоб ещё больнее не делать( Но ведь правда- лучше чем ложь.. уйти тихо и просто ничего не обьяснив ещё больнее  

и жутко стрёмно внутри было......)  

2) Одна осень и стока боли внутри,  

Я больше не плачу, все слёзы высохли на моём лице.  

Я больше не рисую его образ в своей голове,  

Я, такая довольная, отважная, стою на пути претворению...  

так я пыталась найти свой свет, впереди последняя битва, битва со своими собственными чувствами, нужно было с ними как то бороться... )  

Ноль. Ничто, Никак.... одни иллюзий в моей голове, это не начало свободы к новой жизни...  

3) Снова как прежде становилась, проснувшись стояло утром... Сменилась тока то что стала есть и выходить куда то, общаться с новыми людьми.  

Но стоило вернуться домой, как я снова превращалась в себя прежнюю... жизнь не стоит на месте, всё приземленнее...  

Наступила быстро зима как то, резко, натуралистично... Вот и Новый год почти на подходе, веришь в сказку, вопреки разочароваваниям до последнего...  

Каждый новый год одно и тоже желания, "Звонок в дверь -окрываю а там стоит он, и говорит : Риткин Я за тобой " опять мои никчемные иллюзии...  

я конечно должна попрощаться со старым Годом, и открыть двери в Новую жизнь, но я бессильна...  

Говорю за себя, но слышу в себе голоса. которые говорят : Что я должна всё преодолеть.  

Никогда не говорила и не скажу, что счастья здесь в прошлом и в нём. Только счастья прошлого понятия слишком личное, чтоб можно мне было здесь о нём писать...  

Я просто хотела. хочу быть счастливой. С ним.. (неважно в прошлом или здесь в реальной жизни)  

У каждого есть это право.  

Ведь правда?.....  

4)Будто все сговорились, всё разом закончилось...  

Ни разу не позволила себе заплакать за долгое время. Не хочу утешения других людей, не нужно меня жалеть.  

Понимаю, что поддержка важна всегда. но я сама всё преодолею не могу иначе...... Да, я в тоске и ночами не сплю, не воспринимаю никого рядом. Злюсь сама на себя...  

Хочется, просто написать в соц сети ; "Димкин мне плохо очень без тебя, забери меня пожалуйста ")  

Потом понимаешь, не нужно этого делать, ему и во все на меня плевать... ))))))  

Жутко зла на себя, безжизненную.. встряхнуть бы себя хорошенечко, и самой себе по щекам надавать, -  

этого не могу сделать, боюсь провисающей тишины в ответ...  

Ничего страшного. Новый мир, он стоит дороже.  

Скора всё преодолеешь, и начнёшь жизнь сначала. Прям как в кино -когда от них уходит любимый человек, они становиться лучше чем были тогда в тех отношениях..  

Я не привязана, ни к чему. кроме его...  

Всё в это время просто одно хотелось бы, Чтоб он за мной пришёл... Я совсем чужая и безжизненная без него...  

Теперь абсолютно точно в этом уверенна.  

5)Бесит меня когда меня спрашивают про него, задевают за живое (знают же что рана не прошла).  

Отвечаю просто :, не знаю как он там? ), не общаемся, надеюсь с ним всё хорошо)  

Не хочу ничего слышать про себя и про него, то что было с нами это наша с ним история!  

Сейчас меня не волнуют мысли и вопросы окружающих...  

Пытаюсь сделать шаг вперёд!  

Когда была маленькой, мама меня часто ругала за наивность. Говорила, что человек должен быть немного циничным и добивающийся всего сам.  

Воспитала совсем другой, доверчивой, честной и эгоистичной девочкой.  

Верила раньше абсолютно всем... и всему что говорят мне близкие люди...  

Но после его ухода всё поменялось, для меня и сейчас все врут, пусть даже и правду говорят. Всё равно не верю...  

Вера в себя тока спасает... осталось тока поверить в то что я смогу начать новую жизнь...  

III  

1. Шаг за шагом потихоньку справляюсь с болью.  

Сильная боль.., Сидит занозойи и не выходит. не слезами -не тревогами, а внешне спокойно всё..  

Когда мне больно я гуляю часами по городу ночному, такая тишина вокруг, не машин. не людей...  

Я прохожу мимо пустых магазинов, дворов. улиц... Ничего не замечаю. кроме себя убитой жизнью...  

2. Я преодолела одниночество своё, непонимания и про себя Лож, мне почти удалось понять почему он ушёл от меня.  

Осталось лишь пустота-это личный враг внутри меня...  

Вроде всё понимаешь, а когда наступает утро все мысли в один комок собраны...  

Для меня важно было понять его, просто понять...  

3. Я ни о чём не жалею, (жалею тока о том что верила ему, до последнего что любил меня )...  

А так не жалею ;ни о иллюзиях к нему, ни то что ждала все три года, ни о беспокойных ночах, и ни о том что знаю тебя, и то что были вместе.!  

Жалеть о чём то, что было в прошлом это глупо, порой в прошлом ты и испытавыл то самое чувство под названием "Счастья" )  

А в настоещий жизни нет этого...  

4. Прошло то время, когда я хотела вернуть наше отношения и всё ему сказать.  

Он меня знает как никто другой и думаю в курсе что люблю до сих пор...  

В конце -концов, все мы по жизни кому то преданы или кем то...  

И у каждого из нас действия происходит в определенной поре.  

В моём мири всё иначе. нет вранья, есть люди добрые и с утра просыпаешься смотришь в окно, а там вечное лето и цветущий сад в сердце!!!!  

5. Чувствую ещё не много и пройдёт это привязанность к нему.  

Не хочу больше говорить о нём, о нас, и моих чувствах...  

Скора вернусь в себя и разберусь с настоящем...  

Если получиться вообще вернуться в настоящую жизнь  

Что это такое? надеюсь это поворот судьбы..  

К сожалению :  

Мне без него не быть в настоящем счастливой, мне ничего не нужно, кроме его любви...  

P. S  

Ну вот заключительная часть истории моей жизни!  

Возможно я написала бред или чушь. я пыталась передать те чувства которые меня одолевали...  

Любить человека который тебя никогда не любил это очень тяжело, и я это на себе испытала,  

Скажу так: Что любовь должна быть взаимной!!!!  

И дорогие мои читатели, кто эту историю будет читать, пожалуйста Любите и будьте верны, иначе какой смысл в этой жизни без любви? и верности? )  

Я верна была стока лет, зная что он не придёт за мной никогда...  

Скора всё изменяться в моей жизни, покину свой родной город и уеду в город непогод.  

По пытаю там своё счастья!!!!  

Я написала нашу историю с ним здесь, почти обо всём и судить не мне -хорошо или плохо о писала...  

Могу аргументировать это тем, что когда нибудь он всё прочитает и поймёт быть может меня...  

"Да"самообман и эдементарная вера в человека, что он всё таки не такой каким хочет казаться...., 5. 10. 2016 Год