Что о тебе напишут в учебниках истории? Что у тебя одно яйцо Фаберже разукрасил?

--49--  

Царица: (с немецким акцентом) Пьёте, да? И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете, что, кончилась Россия, да? (показывает фигу) Во-о! Во-о! Вот тебе! Боитесь чего-то? Спасения в ней ищете?... Что вы в ней нашли? (берет стакан отпивает, сипло) Злой яд!..  

Царь: Милая, ты чего?! Напугала меня!  

Распутин: Меня, как бы, тоже... Халдей, царице больше не наливать!  

Царица: Я серьёзно! Когда это кончится!  

Царь: Но, душа моя, кризис в экономике это мировая тенденция, причем тут я?  

Царица: Когда кончатся твои бесконечные пьянки с Распутиным?!  

Распутин: (салютует бокалом) Мадам...  

Царица: Иди в жопу! Ты тут вообще на птичьих правах, борода многогрешная!  

Распутин: Э, а ничего что я личный царский лекарь!  

Царица: Это Боткин! Он всю нашу семью лечит уж много лет!  

Распутин: Ха, а кто цесаревича постоянно с того света вытаскивает? Что, выкусила, блядь заморская? Если бы не я, пиздец вашему наследничку хворому!  

Царица: Вот только поэтому тебя и все твои выходки здесь ещё терпят! И за блядь ответишь! И хватит жрать!  

Распутин: (жуя) Вот и едой уже попрекают...  

Царица: Я имела в виду – хватит бухать! У нас тут война, как бы, а вы пьёте и пьёте, пьёте и пьёте...  

Распутин: Так, ну это я уже слышал, Колян, я у себя если чё, созвонимся.  

Царица: Созвонимся, деревня! Теперь ты! Николя, когда это кончится?  

Царь: (в сторону) Начинается...  

Царица: В стране беспорядки, думу лихорадит, голытьба про какие-то права человека всё трындит! Ты же царь, стукни кулаком по столу! Или хотя бы на кол посади! Да хотя бы наори на кого-нибудь, что ж ты за царь-тряпка такой?! Тебя же даже твои министры огульно на хуй посылают!  

Царь: Ну, это уже перебор, душа моя!  

Царица: Посылают-посылают, мне кухарка рассказывала!  

Царь: Вот до чего мы докатились, кухарка будет управлять государством!  

Царица: Да лучше бы кухарка, ей богу! Вот как тебя запомнит народ? Кем? Как тебя какой-то японский городовой чуть шашкой не озалупил?  

Царь: Чуть-чуть не считается! Я увернулся!  

Царица: Юркий, да? Ты бы в постели был таким шустрым, и вовремя вынимал, и я бы не ходила полжизни беременной!  

Царь: Но ты же любишь наших детей!  

Царица: Не об этом сейчас речь! Что о тебе напишут в учебниках истории? Что у тебя одно яйцо Фаберже разукрасил? Так об этом даже в газетах уже не пишут! Вчерашняя новость. Единственно разнятся версии правое или левое!  

Царь: Пра...  

Царица: Молчи несчастный! Молчи! Это хорошо пока никто не знает, что Фаберже тебе украсил яйцо тем, что было под рукой! Разбитой ёлочной игрушкой и мишурой!  

Царь: Зато как всё это светится в темноте! Тебе же нравилось! К тому же, даже в таком виде оно стоит миллионы! Это же работа Фаберже! Он даже расписался химическим карандашом! И, вообще, дорогая, вот зря ты Распутина недолюбливаешь, а ведь он мне подал отличную идею, чтобы меня запомнили наравне с Петром Первым!  

Царица: Ну, ты сравнил! Да только благодаря Петру Россия была лидером по добыче газа сотни лет! Чем ты можешь переплюнуть его достижение? Добычей угля? Мелкого, но до хуя?  

Царь: Вовсе нет! У меня монументальная задумка! Видала Александровскую колонну на Дворцовой пощади?  

Царица: Видела! И чё?  

Царь: Распутин предложил чуть-чуть её доработать и назвать моим именем!  

Царица: В смысле «доработать»? Что там можно доработать, придурок? Вместо ангела наверху чёрта с вилами присобачить?  

Царь: Нет, ангела мы совсем уберём! Ты не поверишь решение гениальное! И практически бесплатное! Ты же знаешь про царь-колокол и царь-пушку? Та вот у нас будет третье чудо света царь-хер! Да ты погляди в окно, колонну даже отсюда видно... Только ангела мысленно с кончика убери...  

Царица: (смотрит в окно) И даже так не похоже на хер! И причем тут вообще твой хер?  

Царь: Это ещё не всё!  

Царица: Ещё не всё?!  

Царь: Мы, для объективности, ещё возьмём пару чугунных ядер от царь-пушки, все равно они там зря валяются, и прикрепим у основания столпа! Ну и табличку повесим, в честь кого сей монумент воздвигнут, кто и что, так сказать, послужило прототипом!  

Царица: (рука-лицо) Коля, ты дурак?  

Царь: А чё я сразу...  

Царица: Да весь Петербург знает, что у тебя два сантиметра!  

Царь: Сколько раз говорить не два, а два с половиной! Ты же сама линейкой мерила!  

Царица: Это называется супружеская поддержка, лупень! У тебя и так комплекс выработался в юности из-за размера, даже хотел отречься от престола в пользу брата!  

Царь: Опять ты что-то путаешь, душа моя! Ты же знаешь, что когда я был в Японии мне было... явление... Гости из будущего!  

Царица: Закусывать надо! Ты мне все уши тогда прожужжал что  

если ты станешь царем, то тебя и всю твою семью большевики под нож пустят. Ржали всем Петродворцом!  

Царь: Не вижу ничего смешного! Они были очень убедительны! И я недавно узнал, что действительно есть такая партия!  

Царица: И чё? Мне кухарка говорила что она совсем маленькая несмотря на грозное название! И там собрались такие же мелкописечные ублюдки недовольные царским режимом.  

Царь: Ключевое слово «царским»! Может ещё не поздно отречься? Пока все прогнозы сбываются! Тебя это тоже касается, как бы! Да и хрен бы с тобой, но как же наши дети?  

Царица: Вот значит как ты заговорил? Права была моя мама, все цари – козлы!  

Царь: Вот только давай не снова про маму! Херу – быть! Царь я или не царь, в конце концов? (стукает по столу)  

Царица: Это что щас началось? В себя чоли поверил? Ах, ты самонедержавец хуев! Корона не жмёт? Давай я тебе её поправлю, чтоб не висла на ушах!  

Царь: Ухи-ухи-ухи!  

* * *  

Мария: Вот так вместо александрийского хера в Кремле появилась царь-жопа, отлитая полностью из метала который предназначался для снарядов, пушек и патронов, собственно, поэтому Россия и вышла из войны, так как ей элементарно нечем стало воевать. А это была последняя придурь царь, которую даже дворянство не стало терпеть и царю пришлось подписать отречение. Ну а царь-жопа так и стоит на месте колокольни Ивана Великого (саму её пришлось снести) долгое время, оставаясь самым высоким сооружением Москвы. Да её и сейчас видно из любой части города...  

Харитон: Занятно... Даже самому захотелось на это чудо поглядеть.  

(продолжение следует)