ЭВОЛЮЦИЯ СОСИСОК

ЭВОЛЮЦИЯ СОСИСОК  

Случилась но мной на днях такая неприятность… казус не «белли» можно сказать.  

С утра убирал выпавший за ночь снег, никого не трогал… ну кроме снега конечно. И вдруг бац-барац! Появляется нечто, и начинает колоть, пихать, зудеть. Я отбиваюсь знамо дело, спрашиваю что мол нужно, кто Вы?!  

А в ответ:  

– Я твоё вдохновение! Меня нужно реализовать!  

– Как это? – спрашиваю, – больше снега убрать?  

– Ты совсем поехал головой – говорит, – написать нужно писанину, вот! На «япишу» заходишь?  

– Очень редко – отвечаю.  

– Именно! А люди то не дремлют! Ох уж и не дремлют! И пишут и пишут, и критикуют и ругаются. Да ещё и искусственный интеллект на пятки наступает. А ты совсем заплесневел, фигнёй занимаешься. А время то идёт!  

– И что?  

Его нельзя упускать без смысла. Сколько у тебя осталось нереализованных писулек?  

– Как это?  

– Высший разум при рождении наделяет человека внятным количеством слов для высказывания и для записывания. Кому-то даётся двадцать тысяч устных и миллион письменных, кому-то письменных всего тридцать три, зато устных – миллиард... эти в политике подвизаются.  

– Меня это не касается. Чтобы писать, одного вдохновения мало. Нужен талант.  

– Что за предрассудки? Талантливые писатели остались в двадцатом веке. Сейчас талант уже не критерий.  

– Вдохновение без таланта это профанация и кощунство. К тому-же Александр Иванов настоятельно советовал: «не писал стихов и не пиши»…в смысле вообще не пиши!  

– О да! Иванов тот ещё был скорпион! Но с тех пор многое изменилось. Например в литературу проникла физика. Твоё бездарное во всех отношениях творение возможно запустит реакцию эмержентности. Представляешь, совокупность тысячи, ста тысяч или даже миллиона ничтожных писулек, породят нечто великолепное! Одно, но грандиозно-фундаментальное!  

– Литературный шедевр?  

– Ну уж нет! Смысл эмержентности заключается в том, что результат объединения отдельных частей будет иметь свойства, которых у этих частей никогда не было. Иными словами миллион писулек породят нечто, к литературе никакого отношения не имеющего. Может это будет новый рецепт бутерброда, или средство от тараканов. А возможно поможет развитию психиатрии, – открытие лекарства от графомании например. Но именно твоё убогое творение явится последней каплей, что взорвало терпение читателей. – Здорово правда?  

– В таком случае тщеславие неуместно.  

– Короче, как снег уберёшь так и приступай. Я- вдохновение, – субстанция капризная, меня тысячи к себе призывают. А тут я само к тебе пришло. Напиши какую-нибудь чушь… Про то, что всем известно. Про птичек… кариес… про инопланетян можно…  

– Про сосиски?  

– Вот отличный пример! – главное побольше грамматических ошибок и восклицательных знаков. Это ужасть как раздражайствует!!!!!  

Достаточно долгое уже время, покупает наша семья в некоем сетевом магазине ( пусть это будет к примеру «Сингулярность»), сосиски.  

Разумеется, сосиски никогда не относились к категории продуктов здорового питания. И дабы максимально сократить всякий вероятный риск для пищеварительной и нервной систем, сосиски мы приобретаем под названием «детям с индейкой». Наивно полагая, что количество нитрита натрия который знаменит тем, что вызывает паралич сосудодвигательного центра и бессознательное состояние, количество это для детей будет разумно сокращено.  

Но я отвлёкся от сюжета повествования. Примерно с декабря месяца мы обнаружили, что количество сосисок, коих в упаковке всегда было восемь, сократилось до семи. Да, разумеется, всем давно известен простецкий и эффективный манёвр производителей, которые в борьбе с инфляцией, дабы не шокировать потребителя повышением цены, просто уменьшают массу продукта.  

Это понятно, но осадок как говорится остаётся. Другой замечательный фактор сопутствующий реализации этих сосисок, заключается во вкладышах, которыми добродушный производитель обогатил внутренности упаковки. Стоит упомянуть, что вышеназванные сосиски уже долгое время продаются под наименованием «СКРЕПЫШИ». Уже много лет сетевые магазины во время оплаты товара на кассе втуливают покупателям незатейливые безделушки, которые должны вызвать у детей неудержимое желание собрать максимально большую коллекцию этих самых безделушек. Изначально «скрепыши» и представляли собой скрепки всевозможных форм и стилей. При этом не уточнялось, что ими нужно было скреплять. Помню в детстве таким же волшебным свойством обладали вкладыши в жевательную резинку со сценами комиксов из жизни Микки Мауса. И надо признать, эти вкладыши с остервенением коллекционировали не избалованные яркими игрушками советские дети.  

И в нашем случае, «скрепыши» тоже незримо занимали своё место в коробке с сосисками – сюрприз и ожидание чуда!!!  

Ранее там были незатейливые но вполне симпатичные картинки-магнитики, которые могли вызывать доброкачественный интерес у детей. А недавно их места заняли объёмные и фигуристо-броские ластики. Дети любят рисовать- это всем известно, так даже пелось в одной песенке советской эпохи, И это замечательно- право слово! А карандашный рисунок можно подправить стильным ластиком, который всегда будет под рукой благодаря упаковке томящихся в холодильнике сосисок.  

Никаких нареканий к производителям у меня по этому поводу нет. Но вот как-то я задумался, как маркетологи и дизайнеры пришли к такому результату. Меня заинтересовал сам творческий процесс. И схрумканная мною пара сосисок, дала толчок самой безудержной фантазии.  

– Это никуда не годится! – генеральный директор как водится в киносценариях рвал и метал, – Новый год понимаешь!.. А Собственник выразил мне своё неудовольствие… Поставщики цены поднимают, работники требуют зарплату повысить, налоги понимаешь… экологи… А продажи-то падают!!! Да-с … падают… На чём я остановился?  

– На том, что это никуда не годится, товарищ Огурцов! – участливо напомнила выступавшему миловидная секретарша. Нечто в ответе секретарши покоробило директора и он недовольно поморщился.  

– Простите, ГОСПОДИН Огурцов.  

– Да! Так вот, соберите всех некротологов и базарнеров в одном кабинете, и пусть они лбов не покладая трудятся, пока не найдут способа поднять эти понимаешь продажи!  

– Вы имеете ввиду маркетологов и дизайнеров?  

– Ну да, я так и сказал!  

– Будет сделано, приступят незамедлительно как только завершится корпоратив!  

– Нет-с! Немедленно! Собственно я праздник портить не хочу, – Огурцовы ещё никогда праздник не портили. – Генеральный директор просунул два пальца между пуговицами пиджака и гордо посмотрел в окно. За окном было темно, и Господин Огурцов узрел только своё отражение, чем и остался вполне доволен, и продолжил:  

– Но сегодня собственно по сути рабочий день, вот и пусть ответственные товарищи, воодушевлённые так сказать возлиянием и закусыванием проявят деловую хватку!  

– Это возмутительно!  

– Насилие над личностью!..  

– За такое в Гааге судить надо!..!..  

– Ну будет кричать-то, будет… – с кресла стоявшего в углу просторного, ярко освещённого кабинета поднялся авторитетного вида бородач, и жестом руки призвав всех присутствующих к тишине, произнёс:  

– Не самое удачное завершение корпоративного праздника, но наши служебные обязанности требуют от нас самого живого участия в исправлении негативной тенденции с продажами наших так сказать изделий. Я не знаю, какая вожжа попала под хвост генеральному директору, но вот его ультиматум – всем причастным к продвижению на рынке нашей продукции, собраться вместе, и не выходить из кабинета, пока не будет разработан конкретный план по повышению продаж. Напитками и едой нас будут снабжать без ограничений… кроме алкоголя. А потом- через часик, мы вернёмся ко всеобщему веселью корпоратива.  

– Это что, шутка?!! – завыли от изумления собравшиеся в кабинете работники. – да чтобы нормальную концепцию разработать, нужно неделю… ну минимум пару дней.  

– Спокойно граждане! Не забывайте, мы – представители богемы…можно сказать. Люди творческие, разогретые коньяком и шампанским. За часик справимся. Главное не сдерживать творческие порывы!  

– Но здесь не все причастные! – вскричал одетый в невероятно странный костюм персонаж, – я не вижу двух дизайнеров из нашего отдела «А» – Апполинария и Арчибальда.  

– Их уже ищут Альфонс, успокойся! Как найдут, приведут сюда… Классный костюм у тебя… что он представляет?  

– А, это? – Альфонс смущённо заулыбался обескураженный нежданным комплиментом. – это костюм Сальмонеллёза! Мне всегда нравилось это слово. Я подумал, что вот так это и должно выглядеть.  

– Очень креативно! – похвалил авторитетный бородач, который по видимому должен был руководить неожиданной миссией свалившейся на затуманенные корпоративной вакханалией головы сотрудников. – Ну что-же друзья мои, начнём пожалуй. Статистика продаж за последний триместр демонстрирует явное снижение заинтересованности в нашей продукции у населения. А продукция у нас жизненно важная – колбасы и сосиски!! С одной стороны это происки конкурентов, с другой- недостаточно собственной новизны. Это необходимо исправить!.. Какие будут предложения?  

– А что собственно нужно подтолкнуть в продажах? – томно вопросила дама-маркетолог, – и для какой целевой прослойки?  

– Начну со второй части вопроса. Самая хрупкая в психологическом плане категория, это дети! Их и будем атаковать в первую очередь! Взять детские сосиски например. Нужны красочные яркие упаковки…  

– Это уже есть…  

– Стишки там всякие, вкладыши…  

– Старо, «скрепыши» уже всем поперёк горла встали.  

– Тогда что-то другое, но под маркой «скрепышей». Откроет папа с мамой пачку сосисок и дочке куклу Барби оттуда вынет, а сыну- бэтмэна!  

– Не пойдёт, – объём великоват, да и стоят куклы подороже сосисок.  

– Лотерейку, или билет на посещение Диснейленда! Или плэйстэйшн последний, а? – Что скажете? С оговоркой, дескать в каждой тысячной упаковке- новая консолька.  

– Неплохо, но нас лотерейная мафия и букмекеры сожрут…  

– Давайте вернёмся к скромным реалиям – вставил слово дизайнер Аристофан из вышеупомянутого отдела «А», и посмотрев с тоской на остатки тёплого шампанского в своём бокале продолжил – все мои друзья в детстве любили рисовать, да и я тоже…  

– Естественно, ты ведь стал дизайнером- хмыкнул маркетолог Юстиниан. Видимо из отдела «Ю».  

– А вот и нет! Я тут случайно оказался… вообще-то у меня медицинское образование, я патологоанатом. Да… так вот, как патологоанатом предлагаю развеселить детей вложением в пачку сосисок ластика!  

– Ластика?  

– Ну да, стирательную резинку.  

– Ого!  

– Во как!  

– Грамотно!  

Одобрительные возгласы коллег-дизайнеров чередовались с критикой антагонистов-маркетологов.  

– Чушь собачья, какое отношение к сосискам у ластика? Пусть лучше будет зубная щётка.  

– И активированный уголь!.. Сигизмунд, что скажешь?  

– Господа, господа! Успокойтесь! Мы все одна команда. Полезная критика приветствуется, но не более, Вы же не хотите тут весь вечер просидеть? Бородатый авторитет, которого оказывается звали Сигизмунд, прервал начинающийся хаос основанный на исчезновении запасов принесённого с собой алкоголя.  

Тут дверь отворилась и в кабинет ввалились Апполинарий и Арчибальд, в сопровождении недостающего маркетолога мадам Ляксандры.  

– Вот вы где! – выдыхая коньячный перегар радостно воскликнул с порога Арчибальд,  

– Нам всё объяснили, – и мы готовы влиться в творческий процесс, если ещё не опоздали1  

– Ещё нет, но Аристофан уже внёс предложение подкупить благосклонность детей подкладывая к сосискам резинку…  

– В смысле презерватива? Испуганно отшатнулся Апполинарий. – Чур меня!..  

– Да нет, – успокаивающе добавил Сигизмунд, ластик для стирания карандашных рисунков…Хотя… Друзья мои! Мне пришла в голову поразительная идея! Чего мы топчемся на месте, пережёвывая тенденции вчерашнего дня? Нам нужно разорвать всяческие оковы творчества и свободомыслия! Чем собственно возбраняется вкладывание в пачку сосисок презерватива? Ничем!  

– Но ДЕТИ не поймут! – возмутился было маркетолог Святогор.  

– Это и не будет предназначаться для детей! – парировал Сигизмунд. У нас что написано на упаковке? «СКРЕПЫШИ- СОСИСКИ ДЕТЯМ» А мы выпустим новую серию – «СКРЕПЫШИ СОСИСКИ НЕ ДЕТЯМ»! Вот!!!  

– Да это же грандиозный прорыв в маркетинге!!!!!!! – завизжала прибывшая вместе с дизайнерами Ляксандра, – Ой меня прёт… меня прёт!!! Столько вдруг идей появилось… такое озарение. Я прониклась идеей Сигизмунда и знаю как решить проблему падения продаж! Мы повернём всё вспять! Мы уничтожим конкурентов, Мы взорвём мировой рынок сосисок!!!  

Охваченные всеобщим воодушевлением сотрудники начали предлагать свои варианты:  

– «Скрепыши- сосиски подросткам с кремом от прыщей»  

– «Скрепыши» – сосиски слесарям с пассатижами»! – у меня папа слесарем работал, я знаю что говорю. Хотя тиски были бы ещё уместнее…- включился в общий ажиотаж флегматичный до этого момента Святогор.  

– Места не хватит, да и тяжело…- остудила предлагавшего девушка из бухгалтерии, невесть как оказавшаяся в творческом обществе.  

– Количество сосисок уменьшим. – отстаивал свою идею Святогор. – Нигде же не указано, сколько должно быть сосисок.  

– Согласен! – поддержал авторитетный Сигизмунд, – но меньше чем две сосиски всё-таки вкладывать не стоит.  

– «Скрепыши» – водителям с запасным колесом»  

– «Скрепыши» – морякам с... с... чего обычно морякам надо? Чего им желают? – вопросила Ляксандра.  

– Семь футов под килем! – уверенно заявил Альфонс  

– Семь футов под килькой? – засомневалась Ляксандра, – как же мы поместим в стандартную упаковку целых семь футов, да ещё и кильку?  

– Не заморачивайтесь дорогая. – вставил слово Сигизмунд. Мой хороший товарищ – капитан корабля. Он всё время утверждает, что часто, последняя надежда моряка, это якорь! Поместим якорь, а ввиду неизбежного утяжеления продукта, снабдим упаковку сосисок колёсиками и ручкой управления.  

–Да будет так! – воскликнули все собравшиеся.  

– «Скрепыши» – поварам с половником и фартуком»  

– Нет! – решительно оборвал последнее предложение Арчибальд. – не такие уж дураки повара, чтобы покупать сосиски.  

– Ты прав старина- добавил Сигизмунд, – Эти эгоисты могут нам весь бизнес испортить… с ними нужно держать ухо в остро!  

– Предлагаю мини-книги- заявила девушка-бухгалтер, – по одной главе «войны и мира» например.  

– Идея замечательная – солидарно поддержала её Ляксандра, да только вот книги уже не тот критерий что притягивает людей… вот помню в детстве книги ценились… даже в «Что, Где, Когда» не деньги разыгрывались, а книги..  

– А что?!! – это идея – воскликнул Апполинарий- Эта игра ещё существует? Предложим организаторам в качестве всех призов СОСИСКИ!  

– Одобряю коллега- закивал головой Сигизмунд.  

И предложения посыпались с новой силой  

– «Скрепыши для шизофреников с галоперидолом»  

– «Скрепыши для заключённых с напильником»  

– «Скрепыши» для холостяков с надувной женщиной»  

Последнее предложение вызвало негативное освистывание со стороны представительниц прекрасного пола.  

– Давайте друзья, давайте! – подбадривал всех собравшихся Сигизмунд. – мы уже полчаса тут сидим без горючего, а там без нас коллектив корпоративится…  

– Не расстраивайся Босс – по дружески обратился к нему до этого молчавший менеджер по рекламе Бартоломей. – я как предчувствовал кризисную ситуацию, бутылочку бренди с собой прихватил… думаю каждому по рюмашке достанется.  

– Ты просто двигатель прогресса старина! От всех присутствующих выражаю тебе высочайшую благодарность.  

Выуженная из внутреннего кармана пиджака Бартоломея бутыль в паре с единственной найденной рюмкой резво обошла всех присутствующих, после чего пустая вернулась опять в тот-же карман.  

– Может сам хочешь что-нибудь предложить? – вытирая салфеткой рот спросил благодетеля Сигизмунд  

– Ну-у… я даже теряюсь от возможностей… «Скрепыши» с наручниками для полицейских» или «Скрепыши» со святой водой для верующих». А для атеистов «Скрепыши» с частичкой андронного коллайдера».  

– Первое предложение дельное, а вот со вторым будут проблемы. Не потянем мы конкуренцию с РПЦ… нас с ладанам сожрут. Попы со средних веков себе патент обеспечили на продажу и святой воды, и гвоздей из распятия, и частей гроба господня. Тут нам ничего не светит.  

– Что вообще пользуется сейчас в мире популярностью? На что повышенный спрос? – Вновь напомнил о себе Альфонс.  

– Можно было бы добавить по набору коронавируса, но мода уже прошла…- отозвалась девушка-бухгалтер. Пацифистам можно «Скрепыши с миротворческим голубем», а любителям войны- «Скрепыши» с детонатором в виде ректальной свечи для индивидуального пользования».  

– А давайте спросим у ИИ, что сейчас в тренде? Что он порекомендует?  

– И то дело! – одобрительно крякнул Сигизмунд, и тут же защёлкал мышкой стоящего перед ним компьютера.  

– Ну-с …Так… посмотрим… Гмм-Гмм…Самые популярные понятия за последнее время- «ТРАМП» «ГРЕНЛАНДИЯ» и набирает обороты «ЭПШТЕЙН»  

– Можно-ли вкладывать кусочки Трампа в пачку сосисок? – недоумённо вопросила дизайнер Аделаида. Ведь Трамп не очень большой, и на многих его не хватит…  

– Это не так страшно, можно выпустить «Скрепыши» лимитированная серия с президентом USA». Проблема в том, что Трамп уже не свежий, и сам добровольно вряд ли согласится…А вот Гренландия- удачное решение- она большая, по куску всем достанется. С Датчанами можно будет договориться.  

– Господа- Вдруг просияла Ляксандра- А не вложить ли в каждую упаковку сосисок собственно ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ?!!! Ведь сейчас именно это доминирует надо всем в современном мире!  

– И как же мы будем его вкладывать? – попытался урезонить Ляксандру очнувшийся Юстиниан. – гранулами насыпать, или в виде жидкокристаллического соуса? Ведь у ИИ физика виртуальная.  

– Это только нам на руку- вступился за предложение Сигизмунд. Никто никогда не имел возможности представить себе конкретный образ ИИ, а мы сделаем это! Первые в мире!  

Наш корпоративный сисадмин- отличный программист, он запросто разработает наш собственный ИИ и упаковку для него. И наречём мы его после этого не сисадмин, а СОСИСАДМИН.  

Рюмка бренди была явно лишней для светлого сознания Сигизмунда. Но его было уже не остановить, да и некому – все присутствующие впали в эйфорию:  

– Да у нас будут самые Скрепышно-аналоговнетные сосиски с искусственным интеллектом!  

Так и случилось. Корпорацию ждал большой коммерческий успех. А цивилизация человеческая между тем продолжала своё развитие. Миновали годы, затем столетия. Наступило самое что ни на есть фантастическое будущее.  

К планете Земля прилетели корабли инопланетной цивилизации. Как и ожидалось, были представители неземной расы агрессивными и имели целью если не тотальное уничтожение людей, то полное и непререкаемое рабство.  

Но и люди оказались не так глупы и наивны. Они обманули инопланетных захватчиков.  

Когда инопланетяне высадились на поверхность Земли, оказалось что человеческой цивилизации уже давно нет. Дабы оставить в дураках воинственных инопланетян, люди уничтожили сами себя задолго до нашествия пришельцев. Инопланетяне бродили по пустынным, покрытым радиоактивным пеплом просторам Земли. И не на ком им было выместить свою злобу. Земляне переиграли их по всем пунктам подло самоликвидировавшись. Чужаки надеялись хоть на подобие сопротивления, а тут… И планету захватывать сразу расхотелось – никакого спортивного интереса. От досады за проваленную операцию, к которой межзвёздные агрессоры готовились тысячу космических лет, командующий инопланетным флотом – адмирал Оргазмус застрелился лазером из собственного хобота.  

Невдомёк было убравшимся вскоре с мёртвой планеты пришельцам, что под слоем пепла, дремлют ожидая своего часа упаковки « Скрепышей» с Искусственным Интеллектом».  

Прошло ещё пять тысяч земных лет.  

Директор дворца культуры диктовал секретарше план проведения мероприятия.  

– После клоунов идёт конкурс частушек... ага, затем иллюзионист... Да и вот ещё что, -  

я собственно праздник портить не хочу, – Огурцовы ещё никогда праздник не портили, но  

сразу после танца в длинно-укороченных оболочках, перед публикой выступит лектор. Коротенько, минут на сорок- больше думаю не надо, он разоблачит шарлатанов от «альтернативной истории».  

Новогодний корпоратив – карнавальная ночь блистала своим великолепием. Огромный зал был украшен сотнями ярких гирлянд. В воздухе вибрировала прекрасная лёгкая музыка. Тысячи собравшихся представителей культуры, науки, политики, спорта и бизнеса радостно встречали новогодние тосты поднятыми бокалами. После изумительно-фривольного танца, едва не вызвавшего инфаркт у директора дворца культуры, на сцену поднялся лектор, и заплетающимся языком под шутливые подбадривания публики провозгласил:  

– Товарищи!!! В этот праздничный вечер я хотел бы успокоить почтеннейшую публику, взволнованную недавними заявлениями представителей «альтернативной истории». Они утверждают, что найдены ископаемые останки представителей исчезнувшей, разумной якобы цивилизации.  

Абсурд товарищи!!! Официальная наука давно поставила точку в этом вопросе. Останки так называемых «людей» ни в коей мере не могли претендовать на разумность. Позвоночные существа в принципе не способны были проявлять сознание. У них даже мозг находился в одной маленькой части тела, в отличие от нас, у которых всё тело- сплошной мозг. Единственными представителями разума на нашей планете всегда были только представители царства Скрепышные, семейства мозгофаршевых, близких нам родов Сарделькис Занудис Копчёнис и Колбасис Эректус Балагурис. И наконец идеал и апогей разума- МЫ!!! – Вид Сосис САПИЕНС Поедакус! А теперь – тост за науку! Ура!  

Справедливости ради и во избежание возмездия со стороны инопланетян за клевету, должен отметить, что произошедшие за пять тысяч лет до корпоративного вечера Скрепышей-сосисок события, когда иноземная цивилизация прибыла на Землю, были мною освещены не совсем корректно.  

Да, инопланетяне действительно прибыли. Но были они настроены мирно. В их укладе жизни, менталитете, традициях и культуре не было места агрессии.  

Иначе и быть не могло. По законам физики, в изолированной системе агрессивная культура уничтожит сама себя, до того как откроет возможность межзвёздных путешествий.  

Впрочем, может быть у инопланетян иные законы физики?