Непостижимо.

Совершенно непостижимо как много разных людей можно встретить выйдя из дома, например, в социальные сети. И все они о чем – то рассуждают, имеют свое мнение по любому поводу и без, настойчиво его выражают и требуют вашего согласия и даже лайка.  

А сколько среди них умных. По настоящему, без шуток. Вот одна дама рассказывает о том почему человек способен думать. Собственно это не он сам думает, а его мозг, заключенный в голову. Она недоумевает, – «Если все зависит от моего мозга, то причем же тут я? Оторви у меня голову, и что? Все! Нет меня, нет человека. А если оторвать что – нибудь другое? Вот то – то! » А еще мысль. «У меня есть мысль, и я ее думаю. » А что такое – мысль? Где она есть? Опять в голове? А может быть где нибудь ниже? В желудке? Или еще ниже, я имею в виду, в пятке? Попали Ахиллесу стрелой в мысль, что в пятке, и где теперь этот Ахиллес.  

А вот другая дама! Не буду называть ее имя. Неловко, не спрашивал разрешения. Пусть каждая думает, – «Ха – ха, да это же обо мне! » – Она знает все, обо всех и обо всем. Только подумаешь, о чем бы таком ее спросить? А ответ – вот он. Был готов еще вчера. Особенно она любит беседовать о птичках, а еще больше о пауках. Чтобы сфотографировать нового паука, она готова ползти, бежать или лететь хоть на край света. Я даже думаю, что она была в Непале. Ведь именно там живет паук – скакунчик, жутко умный. Различает других насекомых по цвету и пожирает их с удовольствием, даже не плетя паутины. Не зря же наша героиня очень интересно рассказывает о единорогах. В Непале можно повстречать, правда не единорога, но однорога – однорогого носорога с его однорогоносорожицей, для краткости – однорожицей. Чувствуете связь? Эти однорогие четвероногие вполне могут победить слона, но совершенно беззащитны от пауков.  

А еще в Непале, и только там, живет маленькая робкая птичка – колючая ткмелия или колючий болтун – Spiny Babbler. Почему только там? Чем Россия или Америка хуже? Непонятно. Самцы поют очень громко и замечательно, завораживая орнитологов всего мира. И глупых безголосых самочек. Заслушается такая, потеряет бдительность, и все – высиживай теперь птенцов.  

Интересно, а кто кого победит, то есть больнее укусит – паук скакунчик птичку болтунчика или наоборот.  

Размышляя о пауках, я почему – то вспомнил о клубке из шелковичных червей, живых и липких. Его часто держала в своих мягких белых ручках Луиза, жена Джона Куинси Адамса, шестого президента Америки. Червей она завела в отместку мужу, у которого в ванне Белого Дома жил аллигатор, подаренный ему знаменитым Маркизом де Лафайэтом. Он был очень колючий и зубастый, в смысле, аллигатор. Им Адамс пугал гостей. Когда Луиза не видела рядом с собой мужа, она думала, что он пошел плавать с аллигатором, и чтобы успокоиться, хватала червивый клубок и начинала его распутывать и запутывать. А ведь было чего бояться. Вдвоем в ванне тесно. Вдруг глупый зверь откусит мужу... Ах, эти женщины! У них такое странное воображение.  

А Адамс не любил купаться ни в ванне с аллигатором, ни в какой – либо другой ванне. Их в Белом Доме было 35 штук. Удобно. Уединяйся и сочиняй стихи. Президент любил это дело, и у него неплохо получалось. Ух как он разошелся в стихотворении «Потребности мужчины», перечисляя что тому нужно для счастливой жизни. Начал с простой корки хлеба, а закончил женой с детьми в количестве более восьми. И друзей не забыл, чтобы было с кем пить вино. Были изданы даже две книжки его стихов. Можно купить и сравнить его список со своим. Только жене не стоит показывать. Уж очень он увлекается шубами, ювелирными изделиями и французской кухней.  

А купался Адамс в открытом бассейне у мемориала Джефферсона и безо всякого аллигатора, поэтому нагишом.  

Воображаю, как его кусали комары. Опасные это создания. Вон сегодня в новостях сообщили что комар, зараженный китайским смертельным вирусом чикунгунья, смертельно укусил коренного американца, причем прямо рядом с его домом.  

Я думаю, комаров и пауков – скакунов в Непале не боятся только Кхья, населяющие эту страну во множестве. Это такие гуманоидные существа, низкорослые, жирные и волосатые, похожие на обезьян. Они питаются только душами людей, но если у вас есть некоторый запас этих самых душ, то гуляйте смело – одной пожертвовать не жалко. Интересно, что это/этот/эта Кхья может встретить вас где угодно и в любой момент. А вы его нет. Вы можете только любоваться его портретами, главным образом мозаичными, которые изображены на всех храмах Непала.  

Одно время я и сам хотел поехать в Непал, души – то у меня вообще нет. Риска никакого. Но оказалось – я не знаю, как следует называть жителей этой страны. А я люблю поговорить, и при этом знать с кем. Вот в России, там все просто. Видишь мужчину, и если не страшно, говоришь – «Эй! Мужчина! » Видишь женщину – тут уж лучше промолчать. Мы с женой как – то шли по улице, а впереди две женщины. Приятно было смотреть, на каблуки, конечно. Высоченные. Вдруг одна из них, не заметив, уронила на землю какую -то сумочку. – «Эй женщины! » – закричал я. Вернее, я закричал – «Хелло, леди! » – потому что улица находилась совсем не в России, а в Америке. И что же? Они бросились от нас бежать, как ненормальные. Дуры что ли? А в сумочке оказалась, тьфу! Губная помада. Красная. Я потом ей долго подкрашивал букву А в номере моей машины 2811 – СА. Выцвела с возрастом.  

А в Непале? Вообразим картину. Вот к вам, а лучше ко мне, навстречу идет мужик. Как бы идет, потому что мы воображаем. – « Ты кто? Как звать? » – это я его спрашиваю. – А он, – «Петя». Вот врет. Петю я хорошо знал. У него папа умел играть в шахматы. А у самого Пети в ответственный момент сильно заболел живот, съел что – то непотребное, и его оставили блевать на берегу, не взяли поплавать на лодке, чтобы утонуть. А он и не утонул, и мы еще долго встречались с ним то тут, то там. С его женой тоже – «Ууу! Дура! » – говорил он ей громко и нежно, пытаясь подцепить сзади, там было за что, на острую лыжную палку. «Сам дурак! Сам дурак! » – шипела она в ответ, ловко уворачиваясь.  

После этого знающие люди шутили, – «Петя, а где лодка? ». – «Она утонула! », – отвечал везунчик.  

– «Да нет, парень! Ты скажи мне, что у тебя написано в пятом пункте паспорта. » – «Нет у меня паспорта, а в пятом пункте записано – «Не – палец. » – У меня широко раскрылся рот и я замолчал. Это я так обычно думаю. – Да, он точно не палец. Это очевидно. Но тогда кто же он? Все что угодно, кроме пальца? И вдруг меня словно озарило – наверное... Да нет, иначи быть не может! Вот в России пятым пунктом пишут – немец, француз, американец или, ха-ха! – папа юрист. Жуткая тягомотина. И все ради того чтобы только узнать про папу. А хитрый непальский чиновник постановил замаскировать юриста под палец и писать впредь – этот человек палец или, наоборот, он непалец, если его папа не юрист. Остальное же неважно!  

А если дело идет о женщине, то палец заменяется на палку! Тут, конечно, возникает некоторое недоумение. Никакой палки у непальской женщины не просматривается. Так и должно быть. Все другое – пожалуйста. А вот у непальца Пети что – то такое намечается, если присмотреться. За средним пальцем, даже если им придерживается фиговый листик, не спрячешь.  

Я долго соображал – а что если папа не юрист или шахматист, как у настоящего Пети? Что если папы вообще не было? Вот в институте, где я учился, была одна студентка, не буду называть ее имени, так она умудрилась забеременеть непонятно каким образом. От кого, когда, и самое интересное, как!? Ветер надул, что ли? Не одни же паруса он надувает. А собственно, если палец или палка могли иметь папу юриста, то могли иметь и маму, пусть по имени, например, Гефилте Фиш. Хотя фиш или не фиш – это не так важно. Это папина проблема, если жена рыба.  

Это я только сейчас все понял. Правильно сделал, что не поехал в этот Непал. Зачем мне пальцы – непальцы, палки – непалки, елки – березы и клены. Кстати, надо бы поинтересоваться – как там в этой стране, березы и клены. Растут? У меня на них сильная аллергия. А если еще вокруг цепь златая с котом! Тогда все. Лучше утонуть, плывя в лодке вместо Пети.  

В заключение, я приведу пример, показывающий насколько в Непале все разумно устроено с пятым пунктом, по-сравнению, скажем, с Россией. Это произошло в начале 1970 – х, когда я семьей жил в Петербурге в кооперативной квартире. Я на четвертом этаже, а мой очень близкий друг на первом. У него был папа юрист, виноват, врач – очень хороший кардиолог, который удивлял всех своих пациентов тем, что не брал подарков. Ни денег, ни конфет, ничего. И вот однажды этот папа, когда я пил у них чай, показывает мне свой паспорт, а в нем в графе национальность записано «Индей из Иудеи». Клянусь – не вру! Оказывается, его в свое время забрили каким – то образом работать врачом куда – то в Тьмутаракань, под Норильск. Вот подходит срок, свобода! И ему выписывают новый паспорт. Женщина в форме старательно заносит все данные в документ. Дошли до самого важного пункта. – «Национальность? » – Наш доктор гордо выпрямляется и игриво так говорит – « Иудей! » Вот интеллигенция! Женщине все равно. Она вносит в документ нужную запись, – «Проверте. » Бедняга, теперь бедняга!, читает – «Индей. » – «Как индей! Какой индей! Не хочу быть индеем! Хочу быть иудеем! » Женщина в затруднении. Что делать? Лишних бланков нет. Она напряженно думает и записывает что –то в паспорт. – « Вот, берите. И уходите. А то!!! » Теперь уже индей берет паспорт, выходит на свежий воздух и читает – « Индей из Иудеи. »  

Сначала такое определение его смущало. Какой такой индей? Что за Иудея такая? Это что, про Древний Рим? Иосиф Флавий, царь Ирод? Или поближе сюда? Но все кому надо было все понимали, и вопросов не возникало. А доктор даже стал гордиться и хвастаться. –«Я единственный на весь мир индей из непонятной Иудеи. Где она, эта Иудея? Какой там почтовый индекс? »  

Насколько все было бы проще, если бы в российском паспорте писали безо всяких затей – «Папа юрист», а специально для непальцев – «Палец или Палка». И то же самое, если вместо папы юриста была бы мама – рыба Гефилте.