Это не наш метод!

-41-  

Инна: Терзают меня смутные сомнения...  

Пантелеев: Ой всё! Всем бы только критиковать! Короче нет у нас больше газа, можешь теперь наваливать санкций хоть с верхом!  

Инна: Спасибо что напомнил. Так вот что-то такое я и ожидала, поэтому парочку баллонов Харитон от вас припрятал.  

Бармалеев: Нюся, ты гений!  

Инна: Мерси! Ну а что касается санкций, мне одного взгляда хватило, чтобы понять каким образом подлодка работает на газу.  

Пантелеев: Что, вот так одного взгляда? Ну, удиви...  

Инна: А вот тут, собственно, и вступают в действие санкции. Скидывай портки, Махал Махалыч... (достаёт ремень)  

* * *  

Пантелеев: Это не наш метод! Ну ладно обмишурился разок... ну два, но пороть...  

Инна: Ты подумал, что я тебя пороть буду?  

Пантелеев: А чего у тебя ремень тогда в руках?  

Инна: Это не для тебя, а для Наполеона! Я проводила средь него воспитательную работу. А твоё наказание другое. Снимай штаны и садись верхом на бак.  

Горбунков: На газобак!  

Инна: Один хрен! Вот на эти приступки ставь ноги, теперь нажимай на эту кнопку...  

Пантелеев: Ай, что это было?!  

Инна: Это вакуум, чтобы тебя с толчка не снесло во время качки ну и собранный газ, соответственно, никуда не улетучился. Ну, собственно, и всё, осталось дело за малым. Давай...  

Пантелеев:?  

Инна: Бзди давай!  

Горбунков: А-а, так вот как это работает... Оригинально...  

Инна: Вы, оба-два, кстати, не расслабляйтесь, вон как эта шкала заполнится на треть ваша очередь санкции отрабатывать.  

Бармалеев: И ты вот так сразу во всём разобралась, Нюсь? Сама?  

Инна: Кхм, вообще-то нет, не сама...  

* * *  

Наполеон: А куда вы, собственно, меня ведёте, месье?  

Харитон: А ты как думаешь? Туда где тебе самое место!  

Наполеон: Но моё место в Париже! На троне!  

Харитон: Будь тут Николай он бы сказал где твоё место! Топай давай, слышал что капитан сказала, чтобы духу твоего не было рядом с подлодкой! У нас очень нервный день выдался, а нам ещё разбираться, как пердячим газом наш транспорт заправлять.  

Наполеон: Постойте, ваш подводный аппарат работает на газу?  

Харитон: В теории... Щас там наши разберутся... надеюсь. Тебе-то что за дело, топай давай, мне ещё обратно от дурдома пилить через весь остров.  

Наполеон: Стопэ! Месье, вы хотите меня сдать в дурдом?  

Харитон: А на что, интересно, ты рассчитывал, представ в таком виде и рассказав свою безумную историю?  

Наполеон: Но я вам ничего не рассказывал! Лишь малую часть!  

Харитон: Поверь, капитану этого хватило! Кстати, ты и меня уже начинаешь злить! Не доводи! Топай молча!  

Наполеон: Месье...  

Харитон: И прекрати называть меня «месье»! Харитон я!  

Наполеон: Товарищ Харитон, будь человеком, нельзя мне обратно в дурдом! Они там все ненормальные, включая врачей и обслуживающий персонал!  

Харитон: Я в курсе!  

Наполеон: А вы видели, какие там ректальные свечи?!  

Харитон: Нет, но мне рассказывали! Слушай, что ты от меня хочешь, капитан ясно выразился сдать тебя в поликлинику для опытов. Поверь, для тебя это будет всё равно лучше, чем бегать с выпученными глазами по берегу без штанов!  

Наполеон: Да как вы не понимаете, мне там никто не верит что я Наполеон!  

Харитон: Сочувствую...  

Наполеон: Вот и вы тоже... Ну и чего стоим, кого ждём...  

Харитон: Слышь, мужик, мне вот тоже не хочется тебя этим психам сдавать... Вот только приказ... Эх, ладно, пожалею я конечно, только за мной не ходи, если капитан тебя снова увидит возле лодки без штанов...  

Наполеон: Спасибо, Харитон! Век не забуду! Если выберусь отсюда, переименую в честь тебя Париж!  

Харитон: (смущенно) Да ладно! Это как в Харитоновск?  

Наполеон: Нет, длинно, пусть будет просто Хуй!  

Харитон: Да почему именно Хуй?!  

Наполеон: Это решенный момент, товарищ! После того как эти неблагодарные твари – парижане, сдали меня англичанам, они другого названия не заслуживают! А на Елисейских полях из мрамора будет высечена огромная стела в виде... нового названия города! И всё это благодаря тебе, Харитоша!  

Харитон: Да причем здесь я?!  

Наполеон: Не хочешь узнать каким будет новое название Франции?  

Харитон: Нет! Пшёл вон, придурок!  

* * *  

Инна: Ого, быстро ты. Задание выполнил?  

Харитон: Так точно, капитан! Сдал болезного вахтёру.  

Инна: Прямо на руки?  

Харитон: Так точно!  

Инна: А это тогда кто?  

Наполеон: На волю, в пампасы!  

Харитон: Э-э-э... Форс-мажор?  

Наполеон: Я чего заходил-то, ну, во-первых, у вас тут вроде как проблемы с топливом, точнее с заправкой?  

Инна: Допустим...  

Наполеон: Я так и думал. То-то вы столько баллонов на себе пёрли. Ну если вы хотели ими посудину заправить, то не советую, сей аппарат работает только на свежем пердячем пару.  

Инна: Да ты откуда про это знаешь?  

Наполеон: Наши французские умельцы-пердельцы незадолго до моего фиаско под Ватерлоо построили несколько подобных аппаратов. Я даже на одном из них плавал с Жозефиной.  

Инна: Ходил, плавает говно...  

Наполеон: В самую точку! Именно как говно! Так как только мы отошли от берега и погрузились то выяснилось, что все запасы топлива оказались бесполезны. Техническую сторону я опускаю, но факт в том, что на подобном типе лодок после того инцидента ставят опытный экипаж заправщиков-пердявщиков, которые посменно меняя друг друга беспрерывно заполняют газобак. Ну, по крайней мере так было раньше...  

Инна: А во-вторых?  

Наполеон: Что «во-вторых»?  

Инна: Про газ было «во-первых»...  

Наполеон: Тьфу, совсем из головы вылетело, я решил в честь вас, капитан, переименовать Францию...  

Инна: Это как? В Иннск? Так это на что-то белорусское похоже, а если по фамилии, то город Иваново уже есть.  

Наполеон: Узко мыслите, капитан! Новое название Франции будет...  

Харитон: Молчи, дурак!  

Наполеон: Хуянция!  

Харитон: (рука-лицо) Ой, дура-ак...  

Инна: Ага, Франция-Хуянция, значит... Харитон, подай-ка мне ремешок...  

* * *  

(продолжение следует)