Прощай, тень моего сердца

Дневник воспоминаний об одном человеке.  

18. 03. хх19 г.  

Психолог сказала вести дневник. Записывать всякий раз, когда я вспоминаю о ней после терапии и курса таблеток. Описывать свои ощущения, рассказывать о причинах воспоминаний, чтобы в будущем провести анализ.  

Ещё она сказала, что в среднем, люди проживают расставание 3 года, а сами по себе воспоминания цикличны — нужно лишь не поддаваться мгновениям в кризисный момент и не пытаться связаться и всё вернуть.  

Для этого и нужен дневник.  

После чего она добавила, что в самых тяжёлых ситуациях может пройти 5 лет.  

…  

Честно говоря мне не кажется это хорошей идеей.  

…  

Но ладно, ведь «я не должен бояться и отвергать своё прошлое».  

***  

22. 10. хх19 г.  

Мы не общаемся уже год. Кажется, я начинаю жить собственной жизнью.  

***  

30. 04. хх20 г.  

Последний раз говорили с ней полтора года назад. Мне становится легче, я постепенно прихожу в себя.  

***  

07. 12. хх20 г.  

Не писал ей два года. Старался о ней не вспоминать, но сегодня накатило. Я даже не знаю что с ней и как она. Мне и не должно быть интересно, знаю, но это изматывающее чувство сожаления…  

Нет ничего хуже.  

***  

31. 12. хх21 г.  

Три года назад я сжёг мосты. Так почему, чёрт возьми, я ещё вспоминаю и жалею о содеянном? Во всём мире столько людей, столько… девушек, но мне как будто бы не хватает только одного человека — это же абсурд. Не в моих принципах верить в чушь вроде судьбы или слияния душ! Так почему?  

Почему?!  

***  

05. 05. хх22 г.  

…  

***  

03. 11. хх23 г.  

Прошло пять лет.  

Я поразительно пунктуален для человека, ведущего подобный дневник.  

Может быть, виновата осень?..  

Всякий раз, когда я вижу падающие листья и чувствую пронизывающий ветер, пробирающий до костей, — я вспоминаю её.  

…  

Неважно. Итак, я вспомнил. Снова.  

Меня ведь не прокляли?  

…  

Ладно, не буду сходить с ума. Это просто женщина, — девушка, на тот момент, — которая засела занозой в сердце и ничего более. Да, ничего более.  

Я просто жалею о прошлом, как и каждый несостоявшийся неудачник.  

Жалею о прошлом и тешу себя наваждением, что быть может когда-нибудь это исправится.  

…  

Но это не исправится. Глупо уже ждать чуда, столько лет прошло.  

Я специально не узнавал о ней. Не расспрашивал общих знакомых, забросил социальные сети, удалил номера, переехал. Сжёг мосты.  

…  

Сжёг-то вот сжёг, да подавился пеплом, судя по всему. До сих пор откашливаюсь.  

…  

Ё-моё, да я романтик, такие метафоры.  

…  

В общем, пора что-то менять. Префронтальная кора сформировалась, я молод, но уже старею. Суставы ещё не ноют, а я уже чувствую себя стариком, столько упустившим из-за… сожалений.  

А ведь мне всего двадцать семь.  

…  

Короче, я сжигаю этот дневник. Затея изначально была с душком. И пахло жутким непрофессионализмом психолога, раз он посоветовал такую чушь.  

Я верю в силу ретроспективы и самопознания. Но они должны работать на благо моей психики, а не становиться инкубатором для страданий или подушечкой для иголок («которые я достал из своего разбитого сердца» — какая муза меня укусила? ).  

…  

Впрочем, сжигать тоже не совсем правильно. Сжечь мосты ведь не получилось. Значит это путь, ведущий в никуда, а мне хотелось бы уже выйти из этого тупика нереализованных желаний и тоски по случившемуся.  

…  

Ладно. Пусть живёт этот дневник. Положу его на самое видное место и забуду. Сам как-нибудь перекочует в самый дальний угол антресолей.  

…  

Но перед этим хочу попрощаться.  

Пока, ххххх. Это были долгие пять лет, рука об руку с твоей тенью над моим сердцем. И мозгом.  

…  

Чёрт с ним, и над душой тоже! Я ведь романтик, если ты не знала.  

…  

Прощай, тень моего сердца.