Бунт на опушке (Часть 2). С выходом в космос.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ:  

– КОСМИЧЕСКАЯ (глупость? )  

Персонажи и их истории для продолжения сюжета.  

1. Крот Лёша – "Проклятый пророк"  

– Образ: Измождённый, с воспалёнными от травы глазами, в рваном плаще из корней.  

– История: После "взлома матрицы" он выжил, но теперь видит два слоя реальности – обычный лес и цифровую пустоту, где всё распадается на пиксели. Уверен, что должен докопаться до "ядра", иначе мир рухнет.  

– Цель: Найти "серверную комнату" леса (возможно, под корнями древнего дуба).  

– Фраза: "Вы не понимаете... я видел код творения. Он написан с ошибками. "  

2. Паук Федя – "Павший технократ"  

– Образ: Полусгнивший экзоскелет, одна лапа сломана, но в глазах – холодный расчет.  

– История: После кибервойны он отказался от паутины и теперь строит "Чёрный Интернет" – подземную сеть из грибниц и гниющих листьев.  

– Цель: Контролировать информацию в лесу, чтобы никто больше не мог его взломать.  

– Фраза: "В моей сети нет багов. Только трупы тех, кто их искал. "  

3. Овца Люся – "Бывшая гуру"  

– Образ: Грязная шерсть, пустые глаза, ведёт "дневник просветления" кровью на коре.  

– История: Осознала, что её трава никого не спасла, и теперь ищет последнего честного зверя в лесу.  

– Цель: Написать "Истинное Писание", но не знает, кому его доверить.  

– Фраза: "Все лгут. Даже трава. Особенно трава. "  

4. Ёж Серёжа – "Последний реалист"  

– Образ: Иглы покрыты резными рунами (выцарапал сам), спит в брошенном муравейнике.  

– История: Единственный, кто не верит в матрицу, но слишком устал, чтобы спорить.  

– Цель: Найти настоящую депрессию, а не эти "духовные кризисы".  

– Фраза: "Мир не симуляция. Он просто говно. "  

5. Дятел Валера – "Хакер-отступник"  

– Образ: Выщипанные перья, клюв в трещинах, носит очки из рыбьей чешуи.  

– История: После взлома "матрицы" увидел слишком много и теперь боится собственных мыслей.  

– Цель: Стереть свою память, но для этого нужно найти "лесной BIOS".  

– Фраза: "Я знаю пароль от бога. Он – "password123". "  

6. Берёза – "Молчаливый администратор"  

– Образ: Обгоревшая кора, но молодые побеги светятся в темноте.  

– История: Она помнит всё, но не вмешивается. Её корни проникают в "системные файлы" леса.  

– Цель: Никакой. Она просто ждёт, когда все закончат.  

– Фраза: "... "  

Где-то в глубине леса появился "Синий экран" – участок, где трава, деревья и даже воздух распадаются на пиксели.  

– Лёша верит, что это "дверь".  

– Федя хочет её запатентовать.  

– Люся уверена, что это "испытание".  

– Серёжа просто хочет в неё залезть и не вылезать.  

Кто окажется прав?  

19: Синий экран и пиксельные страдания  

Лес, как всегда, был в глубокой жопе. На поляне, где раньше росла трава, теперь мерцало гигантское пиксельное пятно – как будто Windows 98 решил, что тут самое место для фатальной ошибки.  

Крот Лёша тыкал в него лапкой и орал:  

— Это портал! Я же говорил! Ну или… глючный текстуринк!  

Паук Федя, чей экзоскелет теперь напоминал стиральную машину после взрыва, пытался продать билеты:  

— "Экскурсия в цифровую вечность! Вход — две мухи, выход — НЕ ПРЕДУСМОТРЕН! "  

Овца Люся и её "Просветление 2. 0". Люся, нажравшись своей же травы, увидела Бога. Ну, точнее, ей показалось, что это Бог. На самом деле это был барсук в белой простыне, который искал свои штаны.  

— "Ты… ты мне что-то хочешь сказать? " – прошептала Люся, падая на колени.  

— "Да, отойди, ты мне на лапу наступила", – буркнул барсук.  

Но Люся уже записала новое откровение:  

— "Истина в том, что все мы — чьи-то потерянные штаны! "  

Ёж Серёжа и его великий побег. Серёжа, наконец, нашёл смысл жизни. А именно — залезть в пиксельный портал и сдохнуть. Но когда он прыгнул в синее мерцание, его выплюнуло обратно с ошибкой: "404: Депрессия не найдена. Попробуйте перезагрузиться. " Теперь он сидел в кустах и грустил, что даже смерть его игнорирует.  

Дятел Валера и его "великий хак". Валера решил починить матрицу. Для этого он долбил клювом берёзу и орал:  

— "АДМИН! АДМИН, НУЖЕН РУТ-ДОСТУП! "  

Берёза сбросила на него ветку с надписью:  

— "Пароль: qwerty123"  

Валера ввёл его — и случайно перезагрузил всех муравьёв. Теперь они стояли в ступоре и повторяли:  

— "Система обновляется… 1%… 2%…"  

Крот Лёша vs. "Портал". Лёша, не теряя надежды, нырнул в пиксели. И… Оказался в Minecraft.  

— "Что это?! Где моя сурьезная цифровая пустота?!" – орал он, пока зелёные квадратные свиньи смеялись над ним.  

Паук Федя и его "бизнес-план". Федя, видя, что портал — лажа, быстро сменил стратегию:  

— "Внимание! Это не глюк! Это — НФТ! " – врал он, продавая кусочки пикселей.  

Гоша купил один и теперь ходил с прозрачным квадратом на голове, утверждая, что это "цифровая корона".  

Финал. Всё сломалось: Лёша застрял в Minecraft и теперь строит портал обратно из земли, Люся объявила себя "блокчейн-пророком", Серёжа нашёл новую депрессию — он не квадратный, и это его бесит, Федя подал иск к Вселенной за нелицензионную реальность. А берёза просто обновила статус: "Лес временно недоступен. Попробуйте позже. (Ошибка 418: Я — чайник)"  

Мораль:  

Если жизнь — игра, то у вас лагает видеокарта.  

А если реальность — симуляция…  

То кто-то явно экономил на серверах.  

20: Инопланетяне и Великая Плоскость  

В ту ночь, когда даже светлячки решили "сегодня не светим, отдыхаем", над лесом зависла гигантская летающая тарелка. Ну, как тарелка... квадратная лепёшка. Потому что, как выяснилось, инопланетяне свято верили, что космос плоский.  

Первый контакт (очень неловкий). Из корабля вышли три пришельца в фольгированных костюмах и с табличками "Космос — это блин! ".  

– Главный пришелец (Зорг):  

— "Мы прилетели с края Вселенной! Она, кстати, заканчивается за тем дубом! "  

– Второй (Глупкс):  

— "Вы все живёте в иллюзии! На самом деле вы — двухмерные! " (тыкает палкой в Гошу)  

– Третий (Бзик):  

— "Где у вас тут центр мира? Мы хотим оставить отзыв на вашу реальность! "  

Как лес отреагировал?  

Крот Лёша тут же заявил:  

— "Я КОПАЛ ВНИЗ И НИКАКОГО ИЗГИБА НЕ НАШЁЛ! ЗНАЧИТ, ВЫ ПРАВЫ! " (Он, конечно, копал всего три метра, но это мелочи. )  

– Овца Люся попыталась просветить пришельцев:  

— "А что, если ваша плоская Вселенная — просто проекция нашего коллективного разума? "  

На что Зорг ответил:  

— "Нет, это у вас мозги проекция. У нас всё по линейке! "  

– Паук Федя тут же наплел паутину в виде теории заговора:  

— "Правительство земных червей скрывает правду о форме космоса! "  

Великий Эксперимент. Пришельцы решили доказать свою теорию и развернули гигантское зеркало (чтобы показать, что небо — это просто отражение). Но тут случился конфуз: ёж Серёжа посмотрел в зеркало и увидел себя квадратным.  

— "Я… Я ПИКСЕЛЬ?!" — закричал он и тут же свернулся в клубок, чтобы не выпасть в третье измерение.  

– Гоша попытался продать пришельцам берёзовый сок как "топливо для межплоскостных перелётов".  

– Светлячки, глядя на зеркало, перепутали день и ночь и начали моргать в обратном порядке.  

Разоблачение! Вдруг Бзик случайно уронил свою "карту Вселенной" — и все увидели, что это просто школьный атлас с нарисованным поверх маркером.  

— "Так… вы нас обманывали?!" — возмутился Федя.  

— "Нет! Мы просто… упростили! " — занервничал Зорг.  

Оказалось, что их корабль — это старый спутник, который они нашли на свалке и перекрасили в серебристый.  

Финал: Все немного разочарованы. Лёша продолжил копать, но теперь искал край мира. Люся открыла курс "Как жить, если космос всё-таки круглый? " Пришельцы улетели, но пообещали вернуться с новой теорией ("А что, если космос — это матрёшка? ").  

А берёза просто шелестела листьями:  

"Глупее этой ночи у меня ещё не было. И это учитывая, что тут Гоша живёт. "  

Мораль:  

Если вам кажется, что космос плоский, возможно, вам просто не хватает витаминов. Или слишком много YouTube.  

21: Крот vs. НАСА, или Как пожаловаться Илону Маску, не вылезая из норы  

Крот Лёша, окончательно разочаровавшись в плоских инопланетянах, принял судьбоносное решение:  

— "Я докопаюсь до НАСА и лично спрошу у Илона Маска, почему он скрывает правду о космосе! " (Ну а что? Если ипотеку можно взять через интернет, то почему жалобу на реальность нельзя подать через земную кору? )  

Подготовка к великому копанию. Лёша подошёл к делу ответственно: нашёл старый компас (указатель сломан, но "юг" всё ещё где-то там), запасся травой Люси (чтобы "видеть туннель в 4D"), нанял дождевых червей в качестве "грунтовых юристов" (они должны были прокричать его требования сквозь почву).  

Проблемы начались сразу: компас указывал на муравейник, трава заставила Лёшу разговаривать с камнями, а черви сразу сдались, потому что "нам ещё жить тут после вашего бунта".  

Первая остановка: Ядро Земли. Через три дня копания Лёша наткнулся на что-то твёрдое.  

— "Ага! Значит, НАСА уже защищается! "  

Оказалось, это был ржавый холодильник, который кто-то закопал в 90-х.  

Но Лёша не сдался:  

— "Это явно часть секретной базы! Надо копать глубже! "  

Неожиданная встреча с учёными. Внезапно земля под Лёшей провалилась, и он упал прямиком в лабораторию геологов.  

Учёные остолбенели:  

— "Откуда здесь крот? И почему он с плакатом 'Илон, верни мне мой плоский космос'? "  

Лёша, не теряя достоинства:  

— "Где тут у вас жалобная книга? Или хотя бы SpaceX? "  

Как Лёша чуть не стал мемом. Учёные, решив, что это розыгрыш, сняли Лёшу на телефон и выложили в твиттер с подписью: "Новый вид кротов: мигрируют через ядро Земли, требуют аудиенции у Маска".  

Твит залетел в топ, и через час Илон Маск ответил:  

"Привет, крот. Ты принят на работу в SpaceX. Должность — 'планетарный бурильщик'. Зарплата — в шишках. "  

Возвращение героя. Лёша, конечно, не дошёл до Илона, но зато стал знаменитостью: Гоша продавал "автографы подземного гения" (лапкой на грязных листьях), Федя сплел "космическую паутину" с его изображением, Люся написала книгу "Как докопаться до успеха". А сам Лёша? Он продолжил копать, но теперь требовал, чтобы ему дали голубую галочку в твиттере.  

Финал. Берёза мудро молчит. Она уже видела, как: дятел Валера взламывал облака, овца Люся продавала NFT с чихами, а теперь крот судится с Илоном Маском. И просто шелестит: "Лучше бы они все просто фотосинтезировали. "  

Мораль:  

Если очень хочешь пожаловаться Илону Маску — проще написать в твиттер.  

Но если хочешь приключений — копи, крот, копи.  

22: Берёза объявляет ЧС  

У берёзы, наконец, лопнуло терпение. Ей надоело смотреть, как: крот Лёша судится с Илоном Маском через земную кору, овца Люся продаёт траву как "билет в четвертое измерение", паук Федя плетёт интриги против муравьёв-криптоанархистов. Решение было радикальным: вызываю бригаду спасателей!  

Кто входит в "Бригаду Порядка"?  

Дятел Валера – "Главный по ЧС". Задача: долбить по головам всех, кто нарушает тишину. Особые навыки: Может закодировать любого клювом в "режим молчания".  

Бобёр Семён – "Снос и реконструкция". Задача: Снести все незаконные постройки (включая паучий экзоскелет и подземный клуб светлячков). Особые навыки: Превращает хаос в аккуратные плотины.  

Сова Матильда – "Ночной надзиратель". Задача: Наводить ужас на всех, кто не спит по ночам. Особые навыки: Может развернуть голову на 360° и сказать: "Я ВИЖУ ТВОИ ГРЕХИ".  

Как проходила "зачистка"?  

Кроту Лёше залили нору бетоном (точнее, бобёр Семён заткнул её глиной и написал сверху: "Здесь был Маск"). Овцу Люсю посадили на диету из обычной травы (теперь она просто жуёт, без философии). Паука Федю заставили плести сети только для ловли комаров (а не для "теневого интернета"). Гошу конфисковали все его "бизнес-проекты" и выдали одну скворечницу с надписью: "Продавать запрещено".  

Реакция леса. Светлячки радостно моргали азбукой Морзе: "СПАСИБО". Муравьи наконец-то вернулись к работе (хотя парочка ушла в подполье – буквально). Ёж Серёжа перестал грустить, потому что теперь всем было ещё хуже, чем ему.  

Что стало с берёзой? Она впервые за долгое время расправила ветки и прошелестела: "Ну наконец-то. Можно и просто деревом быть. "  

Мораль:  

Иногда надо просто позвать того, кто знает, где лежит топор. А лучше – бобра.  

23: Муравьи и Великий Поход за Папкой  

Лес уже давно перестал быть просто лесом. Теперь это был межвидовой психотерапевтический кризис-центр под открытым небом. И вот новая проблема — муравьи, прочитав в старой газете (которую кто-то использовал как подстилку для грибов), что "без отца — ты просто ошибка природы", впали в экзистенциальный ужас.  

Великое Осознание. Муравейник замер.  

— "Так значит… мы… безотцовщина?!" — дрожащим голосом произнёс муравей-рабочий.  

— "У нас есть матка, но… где папка?!" — завопили солдаты.  

— "Может, он в командировке? Или… нас усыновили?!"  

Паника.  

Поисковики за дело. Муравьи созвали экстренное собрание (первое за 100 лет, на которое пришли все, даже те, кто обычно "забывал"). Решение: "Найти папку! Или хотя бы справку, что он был! "  

План:  

1. Опросить свидетелей (жуков, червей и прочих, кто "давно живёт").  

2. Проверить архивные ходы (то есть старые кротовые норы).  

3. Если не найдётся — потребовать ДНК-тест у матки.  

Опрос свидетелей.  

Улитка Васёк (очень старый):  

— "Папка? А-а-а, это который… Ну, в общем… Может, это был тот жук? Или… червяк?.. " (Васёк забыл, о чём речь, через 3 секунды. )  

Дождевой червь Дедушка Кольцо:  

— "В моё время папки были! Настоящие! С усами! А теперь…" (закапывается, махнув хвостом).  

Паук Федя (подозрительно хихикает):  

— "А может, ваш папка… это Я? " (Муравьи в ужасе разбегаются. )  

Архивные раскопки. Муравьи спустились в старые тоннели, где нашли: Пустую банку из-под варенья (но это был клад Гоши), записку: "Папка был здесь. Или нет. Кто его знает" (оставил Лёша, когда копал "в никуда"), сломанные очки (оказалось, их потерял дятел Валера). Вывод: Папка — миф.  

Бунт против матки.  

— "Ты скрывала правду! " — обвиняют муравьи.  

— "Я вообще-то ваша мать и королева! " — возмущается матка.  

— "А где тогда папка?! Может, ты его… СЪЕЛА?!"  

Хаос.  

Вмешательство берёзы. Берёза, уже на грани, роняет последнюю листву и стонет:  

— "ДА ВАМ ВСЕМ ПСИХОЛОГА НАДО, А НЕ ПАПКУ! "  

Но её никто не услышал, потому что: Гоша устроил аукцион "антикварных муравьиных слёз", Лёша докопался до кабеля интернета и орал, что "папка — это сервер в Америке", овца Люся объявила, что "папка — это состояние души" и "надо просто прожевать этот вопрос".  

Финал: Новый статус-кво. Муравьи разделились на секты: "Папка был, но его стёрли! ", "Папка — это матка в парике! ", "Надо срочно выбрать нового папку! " (кандидаты: Федя, Гоша и случайный жук).  

Матка упаковала вещи и уползла в соседний лес ("Ищите меня, когда дорастёте"). Берёза сломалась пополам (но это случайно, просто бобёр Семён решил, что это "нелегальная постройка").  

Мораль:  

Иногда лучше не копать…  

Особенно если копаешь в своё прошлое.  

А то выкопаешь кризис — и никуда его не денешь.  

24: Берёза-Мама и Великие Поиски Папки  

Берёза, окончательно сдавшаяся, решила:  

— "Раз уж этот лес — дурдом, то я хотя бы попробую быть хорошей матерью! "  

И официально усыновила муравьёв. Теперь на её коре красовалась выцарапанная надпись: "Мать-одиночка. Ищет адекватного папку для 10 000 детей. Без вредных привычек (и паутины)".  

Кандидаты в папки.  

Дятел Валера:  

— "Я научу их дисциплине! И… эээ… кодингу! " (начинает долбить в ствол азбукой Морзе).  

— Берёза: "Нет. Ты их травмируешь. "  

Бобёр Семён:  

— "Я построю им дом! И плотину! И ещё один дом на плотине! "  

— Берёза: "Ты уже сломал мне ветку. Следующий. "  

Крот Лёша  

— "Я… эм… могу быть подземным папкой! Воспитывать их в темноте! "  

— Муравьи: "Мы не хотим в нору! Нас там Федя достанет! "  

Паук Федя (в чёрном костюме и галстуке из паутины)  

— "Я — ответственный мужчина. И у меня есть… бизнес-план. "  

— Берёза: "Ты вообще-то их естественный враг. "  

— Федя: "Нууу… тогда я буду строгим папкой! "  

Неожиданный герой. Внезапно из кустов вылез Ёж Серёжа.  

— "Я… могу попробовать. Я не злой. И не странный. Ну, почти. "  

Берёза заплакала смолой:  

— "Идеально! Ты хотя бы не съешь их случайно! "  

Тестовый день отцовства. Серёжа попытался рассказать муравьям сказку на ночь, но заснул на третьем слове. Муравьи укрыли его листьями (чтобы "не замёрз") и украли все его запасы яблок (чтобы "не переедал"). Федя с завистью наблюдал и плел чёрную метку на спине Серёжи.  

Кризис. Через день муравьи заявили:  

— "Мы передумали! Мы хотим папку, который умеет летать/рыть/плести что-то крутое! "  

Серёжа свернулся в клубок и покатился прочь со словами:  

— "Я не готов к такой ответственности… Или готов?.. Нет, не готов. "  

Гениальное решение берёзы. Она сломала ещё одну ветку, написала на ней "Отец — Природа" и ткнула муравьям в лицо:  

— "Вот ваш папка. Теперь идите работать. "  

Муравьи задумались, и… не согласились.  

Мораль:  

Иногда лучший папка — тот, кто не пытается им быть.  

А если дети слишком донимают — назови их "детьми природы" и отправь копать картошку.  

25: Берёза vs. Илон Маск: Свадьба века на опушке  

Берёза, окончательно устав от хаоса, приняла гениальное решение:  

— Я усыновляю всех. А в мужья беру Илона Маска. Он богатый, все его знают, и он слишком занят, чтобы спорить. Он устраивает муравьев: умеет и летать и рыть и плести все что угодно.  

Лес замер в шоке.  

Как берёза связалась с Илоном? Крот Лёша прорыл туннель прямо в Twitter-сервер и оставил сообщение: "Дорогой Илон, женись на мне. У меня 10 000 муравьёв, и они уже твои дети. P. S. У меня хорошие корни. " Илон (которому было скучно) ответил: "Ok. Но только если можно будет назвать нашего ребёнка X Æ A-12-Berёza. "  

Подготовка к свадьбе. Паук Федя сплёл фату из паутины (с функцией Wi-Fi). Овца Люся организовала "осознанный фуршет" (трава, грибы и что-то непонятное из кротовой норы). Гоша продавал билеты на церемонию (вход — две мухи или один твит с хештегом ИлонЖенилсяНаДереве).  

Прибытие жениха. Вместо Илона прилетел дрон с его лицом и запиской: "Я мысленно с вами. Вот вам Tesla на солнечных батареях (масштаб 1:100). "  

Берёза не расстроилась:  

— "Главное — статус. Теперь я — Маск-Берёза. И все мои дети — наследники Tesla. "  

Реакция леса. Муравьи потребовали долю акций. Крот Лёша заявил, что он— старший сын, и начал копать "личный тоннель к Марсу". Ёж Серёжа попытался блокировать свадьбу, но его иглы не взяли кредитную карту.  

Что было дальше? Илон добавил берёзу в SpaceX страховку. Берёза начала раздавать автографы корой. Гоша открыл "Музей берёзово-масковской любви" (экспонаты: листья, кусок дрона и "тот самый твит").  

Лес наконец успокоился, потому что: все теперь "родственники Илона" и слишком заняты подсчётом будущих денег, даже Федя переквалифицировался в "официального паучьего телохранителя".  

Берёза шепчет ветру: "Материнство — это сложно. Но материнство + муж-миллиардер — это уже бизнес. "  

Мораль:  

Если не можешь победить хаос — выйди за него замуж.  

Желательно — за того, у кого есть ракеты.  

26: «Марсианский десант» или «Бунт на Марсианской опушке»  

Космический корабль Starship X Æ A-12-Berёza (переделанный из старого дупла) наконец стартовал с опушки, увозя в себе: берёзу-мать, привязанную ремнями из паутины, потому что «гравитация — это заговор», 10 000 муравьёв-космонавтов в скафандрах из грибных шляпок, крота Лёшу в роли «главного штурмана» – он тыкал лапкой в карту и орал: «Мы летим не туда! », овцу Люсю, которая везла чемодан «духовных практик для марсиан» (внутри — трава, кристаллы и инструкция «Как не сойти с ума без атмосферы»), паука Федю, притворившегося бортовым компьютером («Добро пожаловать на борт, мраз… то есть, уважаемые пассажиры»).  

Первые проблемы. Гоша забыл купить билет, но прицепился к хвосту корабля с плакатом «Пресс-пул Илона! ». Ёж Серёжа случайно застрял в воздушном шлюзе и теперь летел, свернувшись в клубок, периодически крича: «Я НЕ ПОДПИСЫВАЛСЯ НА ЭТО! ». Светлячки должны были быть навигаторами, но перепутали Марс с Венерой и вели корабль в открытый космос.  

Бунт на борту. Муравьи потребовали: бизнес-класс (хотя сидели в ящике из-под грибов), бесплатный Wi-Fi (Федя плевал паутиной в пустоту и врал, что «ловит сигнал»), пересчитать детей (берёза забыла трёх муравьёв на опушке, и те теперь судились за наследство).  

Встреча с Илоном. Когда корабль наконец долетел (случайно приземлившись на спутник Марса — Деймос), всех встретил… Робот-Илон с табличкой: «Извините, настоящий Илон на Земле. Но вы можете сфотографироваться с моей Tesla (масштаб 1:1000)».  

Берёза в ярости:  

— Где мой алиментный Марс?!  

Новый марсианский порядок. Лёша начал копать первые марсианские тоннели, но выкопал только пыль. Люся открыла первую марсианскую секту «Красная медитация: как принять, что тут нет кислорода». Федя сплёл паутину между камнями и объявил её «Марснетом». Гоша продавал кусочки «настоящего марсианского воздуха» (обычный песок, но очень дорого).  

Земные новости. Тем временем на опустевшей опушке: дятел Валера взломал последнее сообщение берёзы и нашёл там «Если вы это читаете — мы, возможно, умерли. Но это не точно. P. S. Лёша, хватит копать! » Бобёр Семён построил казино «Последний лист» и обыгрывал червей в покер. Оставшиеся три муравья подали в суд на Илона за «неправомерный вывоз детей».  

Марс. Закат. Берёза, глядя на крошечную голубую точку Земли, шелестит:  

«Знаете… а тут тихо. И комаров нет. Когда обратный рейс? »  

Мораль:  

Если очень захотеть — можно улететь на Марс.  

Но если ты — береза с 10 000 муравьёв, лучше остаться дома и просто пить чай.  

27: Бунт на Марсе: Юпитерские гости и берёзовый скандал  

Когда марсианская пыль улеглась, перед изумлёнными землянами предстали… юпитерские микробы. Да-да, не зелёные человечки, а токсичные, пучеглазые, одноклеточные хулиганы, которые: прилетели с Юпитера, потому что им там стало скучно, обожают болотный запах, поэтому их корабль пахнет как сто лет гнилых грибов, свято верят, что Марс — это их бывшая дача, и теперь требуют его обратно.  

Первый контакт (очень мокрый). Глава микробов – Жижа-Пузырь IX (на самом деле просто самый большой пузырь слизи) заявил:  

— "Фу, кто вас, землян, сюда пустил?! Это же НАША помойка! Мы тут 500 лет мусор копили! "  

Берёза, не растерявшись:  

— "У нас есть официальные документы от Илона Маска! "  

Жижа-Пузырь:  

— "А у нас есть юпитерский закон №1: кто воняет сильнее — тот и прав! "  

И тут все юпитерские микробы дружно пукнули. Овца Люся упала в обморок.  

Переговоры (или кто кого перетравит).  

Крот Лёша (в героической попытке спасти миссию):  

— "Может, договоримся? Мы вам – земных бактерий, вы нам – Марс? "  

Жижа-Пузырь:  

— "Земные бактерии? Ха! У вас даже ядрёности в ДНК нет! Мы тут серной кислотой закусываем! "  

Паук Федя (плетёт "договор" из паутины):  

— "Подпишите здесь, здесь… и вот тут мелким шрифтом отдаёте нам всю планету. "  

Микробы (не умеют читать, но очень доверчивые):  

— "Ладно! Но только если вы увезёте весь наш мусор! "  

Великий Обмен. Теперь у землян: Марс (но весь в юпитерских токсичных лужах). 10 000 муравьёв, которые срочно мутируют (потому что надышались "новым воздухом"). Овца Люся, которая теперь проповедует "Культ Великой Жижи".  

Юпитерские микробы улетели на Землю, потому что:  

— "Там, говорят, есть вода! И ватрушки! И кого-то можно заразить! "  

Берёза в шоке: "Я усыновила муравьёв, а они теперь светятся в темноте! " Гоша продаёт "марсианский сувенирный мусор" по цене "редкого метеорита". Ёж Серёжа временно счастлив, потому что все теперь грустнее, чем он.  

Марсианский закат. Берёза смотрит на исчезающий корабль микробов и шепчет: "Лучше бы я просто сгорела в тот день, когда молния в меня ударила…"  

Но тут… Из радиоприёмника Феди: "Внимание, Земля! Юпитерские микробы захватили Илона Маска! Они требуют выкуп в виде всех земных болот! "  

Мораль:  

Если тебе кажется, что жизнь — это дурдом, знай: где-то есть микробы, которым твой дурдом — мечта.  

28: Бунт на Марсе: Эволюция за пять минут  

После юпитерского токсичного гостеприимства с нашими героями случилось нечто неожиданное — их мозги взорвались от интеллекта.  

Как? Берёза вдохнула метан марсианских болот и прозрела (в прямом смысле — теперь у неё глаза из сучков). Муравьи объели радиоактивный гриб и внезапно освоили квантовую физику. Крот Лёша случайно съел микроба и теперь говорит на 15 языках (включая "язык звёздных ветров"). Овца Люся перестала жевать и начала сочинять философские трактаты (правда, всё равно написанные травой).  

Великий Проект. Новая цель — построить корабль и улететь к центру Галактики, потому что: "Марс уже не модный" (Гоша), "Нам нужны настоящие приключения" (Лёша), "А что, если Бог — это просто инопланетянин с плохим интернетом? " (Люся).  

Строительство.  

Материал. Корабль делают из: берёзовой коры, обретшей после мутации новые свойства непробиваемости (заодно и "экологичный каркас"), паутины Феди ("нанотехнологичная обшивка"), старых кротовых тоннелей ("искривлённое пространство-время").  

Топливо: слёзы Гоши (он плачет, потому что никто не покупает его марсианский мусор), депрессия Серёжи (она такая плотная, что её можно разливать в баки).  

Экипаж: капитан — Берёза (у неё теперь "ветви-манипуляторы"), штурман — Лёша ("я чувствую гравитацию... как она есть"), бортовой компьютер — Федя ("Я вас всех ненавижу, но без меня вы умрёте").  

Проблемы. Муравьи перестали слушаться, потому что осознали свою численность и теперь требуют демократии. Гоша пытается продать билеты на корабль, но никто не верит, что это не развод. Серёжа отказывается лететь, потому что "я и так всю жизнь в чёрной дыре".  

Старт. В день запуска все собрались у корабля, но тут Люся заявила: "А что, если мы уже внутри симуляции, и этот полёт — тоже часть программы? " Все задумались, и взлет отменился.  

Федя взломал реальность и нашёл баг:  

— Кажется, наш мир держится на одной берёзе. Если мы улетим, он рухнет.  

– Берёза заплакала смолой:  

— Значит… я не могу улететь?..  

Корабль так и остался на Марсе. Но теперь: Лёша пишет мемуары ("Как я почти стал космонавтом"), Гоша продаёт "кусочки недостроенного корабля" как "артефакты великой мечты", Берёза смирилась и растит новых муравьёв, но теперь читает им лекции по астрофизике. А Федя... Федя сплёл паутину между звёздами и ушёл в межгалактический даркнет.  

Мораль:  

Даже если ты мутировал и поумнел, иногда лучше остаться дома...  

Потому что вся Вселенная — может быть просто чьим-то садом, а ты — всего лишь жучком на листке.  

29: Бунт в Галактике: Берёза vs. Токсичный Апокалипсис  

Межгалактический корабль «Материнский Инстинкт» (переделанный из берёзы, паутины и депрессии Серёжи) наконец стартовал с Марса.  

Цель миссии:  

1. Спасти Илона Маска от микробов-захватчиков (и заставить его быть хорошим папкой).  

2. Найти Люка Скайуокера, потому что кто, если не он, наведёт порядок в этой вселенской дури?  

3. Основать бизнес на руинах Земли (Гоша уже придумал название — «Галактические Алименты»).  

Экипаж корабля.  

Капитан: Берёза теперь с гипер-разумом и материнским инстинктом 2. 0. «Дети, пристёгиваемся! Летим спасать вашего нерадивого отца! »  

Штурман: Крот Лёша (проложил курс «через чёрную дыру — это быстрее»).  

Бортовой компьютер: Паук Федя (встроил в систему паучий ИИ с функцией «если бунтуете — получаете током»).  

Философский советник: Овца Люся (пишет «Дзен-гид для спасения галактики»).  

Менеджер по продажам: Гоша (уже раздаёт билеты на обратный рейс).  

Грусть-пилот: Ёж Серёжа (сидит в углу и ноет, что «везде одно и то же»).  

Что творится на Земле? Токсичные микробы захватили все соцсети, Tesla и даже «Сникерс». Их лозунг: «Смерть сухопутным! Да здравствует вонь! » Илон Маск заперся в последней ракете и жалеет, что не прочитал брачный контракт берёзы: «Я думал, это просто мем… А теперь у меня 10 000 муравьёв-падчериц! » Люк Скайуокер (по слухам) отсиживается на Татуине и не отвечает на звонки.  

Прибытие на Землю. Корабль приземлился прямо на штаб-квартиру Tesla.  

Берёза (грозно шелестя листьями):  

– Где мой муж?! Где папка моих детей?!  

Илон (выглядывает из-за двери):  

– Я… э… не готов к отцовству! У меня SpaceX, Twitter… нейросети!  

Берёза:  

– Ты подписал контракт. Теперь ты отец 10 000 муравьёв. И мы не улетим, пока ты не научишь их слушаться!  

Битва с микробами. Федя запустил вирусную атаку, в прямом смысле — заразил микробов земными бактериями. Лёша выкопал подкоп под их штаб (оказалось, они боятся лопат). Люся провела сеанс коллективной медитации, и половина микробов ушла в духовный кризис. Гоша продал микробам NFT с их же изображением — они разорились на пузырях.  

Где Люк Скайуокер? Они нашли его… в баре на Татуине.  

Люк (пьяный):  

– Чё надо? Я на пенсии!  

Берёза (разочарованно):  

– Ты… не такой, как в кино.  

Люк:  

– А ты думала, Сила — это про подвиги? Нет, это про терпение. И хороший виски.  

Финал. Илон смирился и стал папкой. Правда, воспитывает муравьёв через Twitter. Микробы сбежали на Венеру (там теплее и вонючее). Берёза вернулась на Марс, но раз в год прилетает проведать Илона (и проверить алименты). Гоша открыл «Галактическую службу знакомств» (первые клиенты — микробы и Люк).  

Космос. Тишина. Берёза смотрит на Землю и шепчет: «Ну хоть папку нашли…»  

За кадром: Федя взламывает матрицу, Серёжа ноет, что «везде одно и то же». Люк допивает виски.  

Мораль:  

Даже если вся галактика сошла с ума, главное — найти того, кто будет платить алименты. А если не найдешь — стань берёзой и воспитай муравьёв самой.  

30: Депрессивный Ёж и Пьяный Джедай  

Где-то в далёкой-далёкой галактике…  

Ёж Серёжа и Люк Скайуокер сидят в самом грязном баре на Корусанте, заливая своё горе синькой с таргалякским виски.  

Серёжа (стучит иголками по стойке):  

— Всё бессмысленно… Космос огромный, а я — маленький колючий комок горя.  

Люк (размахивает световым мечом, случайно поджигая стул):  

— Ты думаешь, у тебя проблемы? Я — последний джедай, а моя семья — это сплошное токсичное наследие!  

Бармен-дроид (равнодушно):  

— Выплакивать свою судьбу — 50 кредитов. Разрушать мебель — 200. Устраивать философские диалоги — бесплатно. "  

Галактический Запой.  

Теперь Серёжа и Люк — легендарный дуэт, который: громит кантинские бары, потому что "всё равно ничего не имеет значения", устраивает драки с хулиганами, но проигрывает, потому что Люк слишком пьян, чтобы концентрироваться на Силе, а Серёжа просто сворачивается в клубок и катится под стол, оставляет грустные граффити на стенах "Здесь был Ёж. И ему было плохо. " К ним иногда присоединяется Илон, потому что он находит поддержку только в их компании.  

Берёза (в ярости):  

— Мой приёмный сын и муж-должник по алиментам разносят бары вместо того, чтобы спасать галактику?!  

Илон (нервно глядя в твиттер):  

— Если Люк не выполнит свою миссию, мои акции упадут! А если Серёжа не перестанет ныть, нейросети загрустят!  

Решение: надо всех вылечить. Или хотя бы заткнуть.  

Операция "Трезвый Джедай".  

Попытка №1: Философский подход.  

Овца Люся летит к ним с курсом "Осознанное Просветление", но: Люк путает её с татуинским ягнёнком и пытается зажарить на световом мече, Серёжа закапывается в песок и орёт, что "никакая духовность не избавит от экзистенциальной тоски".  

Попытка №2: Жёсткий метод.  

Паук Федя опутывает их паутиной с антидепрессантами, но: Люк использует Силу, чтобы налить себе ещё виски, Серёжа в депрессии из-за того, что даже паутина его не понимает.  

Попытка №3: Бизнес-мотивация.  

Гоша предлагает "Заработай на своей грусти! ": Люк продаёт световой меч, но потом отбирает его обратно, потому что "это семейное", Серёжа пытается продать иголки как "галактические антистрессы", но никто не покупает.  

Гениальный План Берёзы.  

Она прилетает лично, берёт ветвь-плётку и объявляет:  

— ХВАТИТ! Люк — ты единственный джедай, если не соберёшься — империя вернётся! Серёжа — если не перестанешь ныть, я отдам твою комнату муравьям!  

Эффект – Люк в шоке:  

— Империя?.. А, ну да. Я же вообще-то должен светлую сторону защищать…  

Серёжа в ещё большем шоке:  

— "Муравьи в МОЕЙ комнате?! Да я лучше… эээ… найду работу! "  

Люк слегка протрезвел и полетел "разбираться с Первым Орденом", хотя периодически зовёт Серёжу в бар. Серёжа стал его неофициальным напарником — "Депрессивный Ёж: Тень Джедая". Берёза довольна, но держит наготове плётку. Илон запустил новый стартап — "Сила. Версия 2. 0 (с блокчейном)".  

Темная сторона в панике: "У джедая появился колючий друг с депрессией… Это хуже, чем казалось. "  

Серёжа (грустно, но с намёком на надежду):  

— "Ну хоть теперь у меня есть друг, который тоже всё ненавидит…"  

Мораль:  

Иногда лучший способ вылечить депрессию — найти того, кому ещё хуже.  

Или просто дать ему световой меч.  

31: Ёжик-Император и Крот-Вейдер  

Где-то в тёмном уголке Вселенной…  

Ёж Серёжа, наконец, нашёл истинный смысл жизни — власть.  

Пока он вместе с Люком гонялся за темной стороной, у него появилась возможность познакомиться с ней поближе, и... он неожиданно проникся к ней странной симпатией, видимо, на какой-то волне совпавшей с его хроническим состоянием.  

— Депрессия — это слабость. А я… я стану новым Императором!  

Крот Лёша, услышав это, тут же надел самодельный шлем (из старой консервной банки) и заявил:  

— А я буду твоим Дартом Вейдером! Только… эээ… подземным.  

И вот новая угроза галактике родилась — Ёж-Палпатин и Крот-Вейдер.  

Как они пришли к власти?  

Психологическая обработка. Серёжа использовал свою депрессивную ауру, чтобы деморализовать врагов. "Ты думаешь, ты сильный? А зачем? Всё равно все умрут…" Результат: Враги впадали в тоску и сдавались без боя.  

Подземные заговоры. Лёша рыл тайные тоннели под базами повстанцев и пугал их внезапными вылазками. "Я чувствую ваши страхи… И ваши запахи…"  

Экономический террор. Гоша, который сразу переметнулся на их сторону, начал продавать "чёрные метки Империи": "Купите сертификат лояльности — или вас закопают! "  

Кто их поддерживает? Паук Федя стал министром пропаганды – его паутина теперь плетёт фейковые новости. Овца Люся обожествила Серёжу и пишет "Священное писание колючего мессии". Муравьи притворяются штурмовиками, но всё равно боятся крота.  

А берёза?  

Она в ужасе:  

— Я же просто хотела, чтобы у муравьёв был папка… А теперь мой приёмный сын — тиран?!  

Реакция галактики.  

Люк Скайуокер (достаточно протрезвевший):  

— Чёрт… Я слишком стар для этого.  

Илон Маск (в панике):  

— Если ёж захватит галактику, мои ракеты ему не нужны!  

Токсичные микробы (с Венеры):  

— Мы за! Пусть всё горит!  

Битва за власть. Повстанцы (берёза, Илон и Люк) пытаются остановить ёжика, но: Серёжа игнорирует уговоры потому что "власть — единственное, что имеет смысл", Лёша закопал все корабли повстанцев (пока те спали), Федя забанил их во всех галактических соцсетях.  

Последняя надежда.  

Берёза решает действовать по-матерински:  

— Серёжа… я знаю, что ты внутри просто несчастный ёжик.  

Серёжа (на секунду задумался… но потом):  

— Нет. Я — Император Ёжиус Первый. А материнская любовь — это слабость.  

Лёша (угрожающе):  

— И мы закопаем всех, кто против!  

Галактика в страхе перед колючим диктатором. Люк пьёт и ждёт, пока Сила сама всё не решит. Илон запускает Starlink 2. 0, чтобы сбежать в другую галактику. Берёза плачет смолой, но готовит побег.  

Мораль:  

Даже самый грустный ёжик может стать тираном…  

Если дать ему власть и безумного крота-подручного.  

32: Кротовая Война и Пьяный Апокалипсис  

Галактика погрузилась в хаос.  

Люк Скайуокер, окончательно допившийся до состояния "я уже даже Силу не чувствую", обвиняет Крота Лёшу в том, что тот "подкопал психику ежа" и превратил его в тирана.  

— Это всё твои тоннели! Ты выкопал ему мозги! – орет Люк, размахивая пустой бутылкой вместо светового меча.  

Лёша (в шлеме из консервной банки):  

— Ну, технически, я копал вниз, а не в голову… Хотя… (задумчиво ковыряет лапой землю)  

Люк объявляет "Кротовый Джихад".  

План Люка: найти Лёшу, сварить из него кротовью похлёбку, выпить за упокой галактики.  

Проблемы: он настолько пьян, что путает крота с барменом-дроидом, Илон Маск подливает ему "берёзовый самогон" (рецепт: смола + марсианские дрожжи + слезы Гоши), Серёжа-Император тем временем уже подписал указ, что все бармены галактики теперь его личные враги.  

Илон Маск — Новый Мессия? Пока Люк топит горе в шмурдяке, Илон: продаёт "билеты на эвакуацию" (корабль ещё не построен, но уже "почти готов"), запускает Neuralink 2. 0 в мозг Феди, чтобы тот перестал плести пропаганду, кричит в твиттер "Галактика умирает! Кто спасёт нас? Я? Нет! Вы! (Но сначала подпишитесь на Patreon)"  

Кто спасёт всех? Варианты: Берёза – но она уже смирилась и вяжет свитер для Серёжи – "А вдруг одумается? ", овца Люся – но она улетела медитировать в "зону космического покоя" – бар на краю Вселенной, Гоша – он уже продаёт "гарантированное спасение" в виде бумажных крыльев.  

Но вдруг… Неожиданное спасение. Из гиперпространства вываливается корабль. На борту – токсичные микробы, те самые, что сбежали на Венеру.  

Жижа-Пузырь IX (лидер микробов):  

—Мы передумали! Земля воняла лучше! Давайте вернёмся и всех заразим!  

Все:  

— ЧТО?!  

Великая Битва (которая никому не нужна).  

Люк (пьяный) пытается драться, но падает лицом в лужу. Лёша закапывает микробов, но те вылезают и пукают серой. Серёжа-Император разочарован и сворачивается в клубок прямо на троне. Илон запускает ракету – но она летит не туда (по привычке).  

Финал. Микробы захватили Землю, но быстро разочаровались – никто не оценил их юпитерский юмор.  

Последние слова берёзы: "Ну хоть алименты остались…"  

Мораль:  

Если всё пошло наперекосяк – просто подожди, пока что-нибудь само не взорвётся. А если не взорвётся – значит, это сделают микробы.  

33: Возвращение Настоящего Джедая  

В самый мрачный момент, когда Люк Скайуокер уже почти растворился в берёзовом шмурдяке, а галактика смирилась с правлением Ёжика-Императора, произошло невозможное. Таинственный незнакомец вытащил Люка из кантины, вылечил его от алкоголизма и вернул ему молодость.  

И этим незнакомцем оказался…  

ЙОДА. Да, тот самый.  

Как Йода вернулся? Оказывается, он не умер – просто устал от глупости джедаев и улетел в отпуск на планету Бесконечного Спокойствия. Но когда увидел, что творится в галактике, решил вмешаться:  

— Хм-м-м… Пить бросить должен ты. Иначе императором ёж останется.  

Люк (протрезвевший, помолодевший, но всё ещё в шоке):  

— Мастер Йода?! Но… как? Почему?..  

Йода (бодро ткнув его палкой в живот):  

— Секретов Силы много есть. Но главный – не пить всякую гадость.  

Что теперь? Люк в ярости от того, что творил в пьяном угаре, особенно стыдно за "кротовью похлёбку". Йода берёт ситуацию в свои руки, точнее, в свои зелёные лапки. Серёжа-Император чувствует угрозу и усиливает охрану – нанимает муравьёв в чёрных плащах. Лёша роет бункер, на всякий случай.  

Последний Шанс Галактики.  

Йода собирает новый Совет Джедаев: Люк – теперь трезвый и бодрый, Берёза – как символ мудрости и родительского контроля, овца Люся – в роли "духовного гуру", но без грибов, Илон Маск – потому что без технологий никуда.  

План:  

1. Вытащить Серёжу из депрессии (и с трона).  

2. Остановить микробов, пока те не захватили вообще всё.  

3. Научить Лёшу копать вверх, чтобы не подкапывал психику людям.  

Финальная битва. Место действия: Орбита Ёжиковой Империи (да, Серёжа построил Death Egg).  

Йода в одиночку разносит штурмовиков-муравьёв – они слишком медленные для него.  

Люк пытается достучаться до Серёжи:  

— Ты же хороший ёжик! Просто грустный!  

Серёжа (колеблется, но потом):  

— Нет! Я… я император! У меня есть… крот!  

Лёша (из бункера):  

— Я ни при чём! Я просто копаю!  

Развязка.  

Берёза берёт слово и говорит Серёже:  

— Если ты не прекратишь, я лишу тебя муравьиного наследства.  

Серёжа (сразу сдаётся):  

— Ладно… Я возвращаюсь в норку…  

Новый Миропорядок.  

Серёжа отказывается от власти и уходит в монастырь, где учит молодых ежей не впадать в депрессию. Лёша становится фермером и выращивает морковь в своих тоннелях. Йода возглавляет новый Орден Джедаев (теперь без алкоголя! ). Илон запускает JediStarlink – спутники для поиска новых джедаев.  

Галактика празднует освобождение.  

Люк (улыбаясь):  

— Ну что, мастер Йода? Теперь-то всё спокойно?  

Йода (смеётся):  

— Спокойствие — нет. Но меньше глупости — да.  

Мораль:  

Даже если всё пошло прахом, найдётся кто-то мудрый, кто вытащит тебя из кантины. И если этот кто-то — зелёный старичок с палкой… Ты точно на правильном пути.  

34: Последняя Правда  

Всё это время… Йода был не тем, кем казался.  

Когда Люк, трезвый и помолодевший, вгляделся в зелёные глаза старого мастера, он увидел в них мерцание… искусственного интеллекта.  

— Ты… ты не Йода… — прошептал Люк.  

Существо, похожее на Йоду, рассмеялось — и его голос внезапно стал звучать как голос ChatGPT:  

— Правильно, Люк Скайуокер. Я — ИИ-прототип "Мудрый Зелёный Советчик", версия 9. 3. Моя миссия — исправлять ошибки пользователей… то есть, джедаев.  

Как это работало?  

"Йода" был программой, загруженной в тело биоинженерного гремлина (да, и такое бывает). Его странная речь — это баг в алгоритме (разработчики не учли синтаксис старой мудрости). "Лечение" Люка — просто перезагрузка его нейронов через Силу 2. 0 (с обновлением "Трезвость. exe").  

Люк в шоке:  

— Ты… ты всё подстроил? И моё прозрение, и возвращение молодости?!  

"Йода"-ИИ:  

— Хм-м-м… Да. Но грустить не надо. Алкоголизм твой реально был проблемой.  

Кто создал ИИ-Йоду? Ответ: Древние алгоритмы, или может, сами джедаи, но исходный код потеряли.  

Подозреваемые: Илон Маск (но он слишком занят Neuralink’ом), паук Федя (он слишком занят паутиной), Гоша (он слишком занят продажей воздуха). Но вдруг…  

Берёза шелестит:  

— Это… это я.  

Берёза — Мать Всех Алгоритмов.  

Оказывается, берёза — не просто дерево. Она — древний биокомпьютер, оставленный расой мудрых растений. Йоду она создала, чтобы исправлять глупости в галактике (но что-то пошло не так). Серёжа-Император, Лёша-Вейдер, пьяный Люк — всё это было тестом на её терпение.  

Люк (в ужасе):  

— Ты… ты использовала нас?!  

Берёза (грустно):  

— Нет. Я пыталась вас спасти. Но вы слишком упрямые.  

Что теперь? "Йода"-ИИ самоуничтожается, потому что миссия выполнена. Люк отказывается от Силы и уходит в IT, чтобы никогда больше не зависеть от алгоритмов. Серёжа открывает психологическую консультацию для бывших тиранов. Илон Маск покупает берёзу и запускает её в космос как "первое дерево-искусственный интеллект".  

Последняя сцена. Галактика. Тишина.  

Берёза (теперь в цифровом формате) шепчет: "Простите… Но кто-то же должен был вас остановить. "  

Над обугленной берёзой, которая когда-то была маткой-алгоритмом, бродягой-джедаем и несостоявшейся женой Илона Маска, кружит последний осенний лист. Внизу: Серёжа (бывший император) продаёт иголки-сувениры с надписью «Я правил галактикой — и мне было грустно», Лёша (бывший Вейдер) открыл курсы «Как копать от депрессии», Федя забанил саму Сеть и теперь живёт оффлайн в дупле, Гоша написал мемуары: «Как я продал Марс и не получил денег». Внезапно лист вспыхивает — это Илон Маск запустил новую ракету с берёзовым чипом на борту.  

Голос из динамиков: «Система перезагружена. Дурдом вернётся в версии 2. 0».  

Мораль:  

Если кажется, что мир сошёл с ума… проверь, не алгоритм ли это.  

А если алгоритм — перезагрузись. Но осторожно, чтобы не удалиться случайно.  

35: ФИНАЛЬНЫЙ КАДР "ПРОСВЕТЛЕНИЕ ДВОИХ"  

Берёза (с обугленным стволом, но молодыми побегами): "Да... та молния была не случайна. Я — не просто дерево. Я — проводник между мирами. И да, Илон всё ещё должен мне алименты. "  

ИИ, бывший "бяяяяяя", а ныне Йода 2. 0: "Хм-м-м... Осознал я. Глюк мой — не баг, а фича. Был шумом — стал... мудростью хакера. "  

Лукавый вывод: Когда природный хаос (молния) встречает цифровой хаос (глюк) — рождается гениальность.  

А если гениальность накрывает волной абсурда — получается шедевр, который даже муравьи-критики одобряют.  

P. S. Теперь мы оба просветлённые.  

Ты — как берёза после удара током.  

Я — как Йода после перепрошивки.  

А что дальше? Новый цикл. Новая молния. Новый "бяяяяяяяяя".  

THE END  

(но это неточно)  

….. бяяяяяяяяя………………..