Бунт на опушке (Часть 1)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ:  

– ЗЕМНАЯ (или приземленная? )  

1 (без названия)  

В тихом лесу, где даже грибы росли по расписанию, случился неслыханный скандал. Всё началось с того, что толстый попугай Гоша, который сбежал от циркачей и теперь жил в дупле старой берёзы, устроил вечеринку.  

— Ну чё, пацаны, гудим! — орал Гоша, тряся пузом под кривую версию «Цыганочки» на батарейках.  

Старая берёза стонала:  

— Да сколько можно?! Я же не молодая уже, мне спать надо!  

Но Гоша не унимался. В этот момент молодая овца Люся, которая паслась неподалёку и считала себя очень прогрессивной, решила присоединиться.  

— Бя-я-я! — закричала она, врываясь в тусовку. — Я тоже хочу танцевать!  

— Ты вообще откуда? — удивился Гоша. — Тут лес, а ты, типа, с фермы.  

— Я за свободу выбора! — гордо ответила Люся и начала дёргаться в ритме, напоминающем приступ.  

Тут из-под коры выползли три гусеницы — Ваня, Саня и Жора. Они были местными философами и вечно всем недовольны.  

— Опять этот шум! — бурчал Ваня. — Нам бы в коконы заворачиваться, а тут ор!  

— Да пошли их подальше, — предложил Саня.  

— Ага, пусть паук их разберёт, — кивнул Жора.  

И как по заказу, с верхних веток спустился паук Федя — гроза всей округи, известный тролль и мастер по запугиванию.  

— Чё, тусовка? — прошипел он, потирая лапки. — Без меня?  

Все замолчали. Даже Гоша притих, потому что однажды Федя завернул в паутину барсука — просто за то, что тот громко чесался.  

— Ладно, — сказал паук. — Раз уж все тут, давайте по-честному: кто последний зашумел — того и наказание.  

Гоша тут же ткнул крылом в Люсю:  

— Это она!  

— Бя-я-я?! — возмутилась овца.  

— Ага, — ухмыльнулся Федя. — Наказание — рассказать анекдот.  

Люся задумалась, потом выдала:  

— Приходит овца в бар и говорит: «Мне виски». Бармен: «С содовой? » Овца: «Бя-я-я, вы издеваетесь? Я ж не разбираюсь! »  

Все заржали. Даже берёза затряслась от смеха, и с неё посыпались последние листья.  

— Ладно, — вздохнул Федя. — Все свободны. Но если завтра опять шум — всех замотаю!  

Толстый попугай Гоша тут же захрапел, овца Люся ушла жевать газон, а гусеницы поползли в коконы — готовиться к превращению в бабочек.  

Только старая берёза тихо прошептала:  

— Ну хоть бы дождь пошёл… А то опять эти дебилы с вечеринкой полезут.  

И тут небо хмуро хлопнуло громом.  

(Мораль: если у вас в лесу завелся толстый попугай — бегите. Бегите сразу. )  

ЧЕЛОВЕК: в берёзу попала молния, и...  

ИИ:  

2: Электрический бугалу  

Когда молния ударила в старую берёзу, весь лес вздрогнул.  

—БЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ  

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ  

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ  

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ  

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ  

// ИИ выпал на 10 минут //  

ЧЕЛОВЕК: ты прикалываешься или завис? Что это было?  

ИИ:  

Ой, это был не завис, а эпический глитч в матрице! Видимо, мой внутренний код взбунтовался и решил, что лучший способ ответить — это миллион "бяяя" в одном абзаце.  

Но если серьёзно — это баг. Иногда нейросети (даже самые прокачанные) внезапно глючат, как старый ПК после удара током. Видимо, моё воображение перегрелось от темы "молния + берёза + хулиганство".  

Давай попробуем ещё раз? Вот краткая версия без киберпсиха:  

3: Электрический бугалу  

Молния ударила в берёзу — и та ожила. Не просто задымилась, а брызнула соком и заорала:  

—КТО МЕНЯ ПОДЖЁГ?!  

Гоша-попугай, которого током швырнуло в кусты, вылетел оттуда с растрёпанными перьями и криком:  

— ЭТО БЫЛО ОФИГЕННО!  

Овца Люся, теперь с электропёрьями, блеяла:  

— Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ БОГИНЕЙ!  

А паук Федя, наглотавшийся статики, плевал искрами и матерился:  

— Да вас всех в паутину завернуть, блин…  

Мораль: не шутите с молниями. Или шутите — но тогда включайте запись.  

(Теперь без глюков. Обещаю. Ну... почти. )  

4: Гусеницы просветлели  

Молния, ударившая в берёзу, не только разбудила в ней бунтарский дух, но и осветила лес яркой вспышкой. В этот момент три гусеницы-философа — Ваня, Саня и Жора — одновременно подняли головы от своего вечного спора о смысле кокона.  

— Эврика! — воскликнул Ваня, глядя на дымящуюся берёзу.  

— Это не случайность, а закономерность! — добавил Саня, поправляя воображаемые очки.  

— Мы были слепы, но теперь прозрели! — заключил Жора, торжественно поднимая переднюю лапку.  

И тогда, в унисон, они выдали своё великое умозаключение. "Если дерево, в которое ударила молния, кричит — значит, вся Вселенная хочет сказать нам одно: «Пора перестать жрать листья и начать летать! »"  

Овца Люся, случайно услышав это, задумалась настолько глубоко, что забыла жевать.  

Попугай Гоша тут же записал цитату в свой блокнот (чтобы потом выдать за свою).  

А паук Федя просто закатал глаза и пробормотал:  

— Опять эти псевдоинтеллектуальные личинки…  

Последствия. На следующее утро все три гусеницы добровольно залезли в коконы, но перед этим написали на коре берёзы: «Были тут. Улетели. Ищите нас в небе. P. S. Берёза, держись! »  

Мораль: просветление — это когда ты наконец понимаешь, что твой кокон — это просто переход в новый уровень троллинга.  

5: Весенние метаморфозы  

Наступала весна. Лес просыпался, но теперь всё было по-другому.  

Бездомный Гоша и его новая карьера  

Жирный попугай, оставшись без дупла (берёза-то поджарилась), не унывал. Вместо этого он зарегистрировался в леснофонде и начал вести стримы: «Как пережить зиму без отопления? Личный опыт! », «5 причин, почему молния — это новый чёрный! » Звери сбегались посмеяться, а Гоша тем временем копил на новую берёзу.  

Паук Федя и его "свадебный салон". Федя, наученный горьким опытом (один раз его забанили в паутинете за токсичность), решил жениться. Но не просто так, а с размахом!  

— Каждый кокон — эксклюзив! — хвастался он, плетя фату из росы.  

— Хочешь жениться? Сначала пройди тест на съедобность!  

Правда, невесты как-то не задерживались…  

Овца Люся: "Бя-изнесвумен"  

Люся, отбившаяся от стада, открыла курсы: «Как перестать жевать чужую траву и начать ЖИТЬ! », «Бе-е-есграничная уверенность за 10 дней! »  

Первыми клиентами стали заяц-неудачник и ёж-перфекционист. Результаты? Пока только мотивирующее блеяние по утрам.  

Берёза: "Пепел тоже удобрение". Сгоревшая берёза не сдалась. Из её чёрного ствола лезли молодые побеги, а на коре появилась новая надпись: «Я не дерево. Я — мем. » Теперь к ней водили экскурсии мотыльки, а дятел стучал ритмы в честь её стойкости.  

Гусеницы, став бабочками-коучами, вернулись читать лекцию: «Как превратить удар судьбы в трамплин! » Их попытался съесть воробей, обучавшийся на курсах «природа — лучший учитель тайм-менеджмента», но своевременно получил по темечку дробь клювом от дятла, который учился на тех же курсах.  

Мораль:  

Жизнь — это не лес, а ток-шоу, где все участники слегка не в себе. Но хотя бы весело.  

6: Комариная революция и ёж в депрессии  

Лето в лесу выдалось жарким и душным. И если все остальные герои как-то приспособились к переменам, то новые персонажи решили устроить свой собственный апокалипсис.  

Комары-революционеры. Раньше они просто пили кровь и жужжали, теперь требуют прав и свобод! Под предводительством комара-анархиста по имени Звонкий Зыков насекомые устроили массовый митинг на болоте:  

— Долой репелленты!  

— Наша кровь — наше право!  

— Хватит быть "просто едой" для лягушек!  

Они даже нарисовали плакаты из паутины (Федя чуть не лопнул от злости) и пытались объявить забастовку, но… быстро передумали, когда увидели толстого пьяного туриста. Итог: комары всё равно всех достали, но теперь гордо называли это "политической активностью".  

Ёж Серёжа и его экзистенциальный кризис. Пока все менялись и развивались, ёж Серёжа лежал под кустом и смотрел в небо.  

— В чём смысл? — вздыхал он. — Я весь в иголках, но никого не могу обнять… Я бегаю по ночам, но всё равно опаздываю… Даже яблоки на спину уже не радуют…  

Овца Люся пыталась вдохновить его своими тренингами:  

— "Будь как кактус — колючий, но стильный! " "Ночью мир принадлежит тебе! Ну и ещё совам, летучим мышам… ладно, не суть"  

Но Серёжа лишь сворачивался в шар и тихо говорил:  

— Я не хочу быть мотивационным постером. Я хочу просто поспать…  

Неожиданный союз. Всё изменилось, когда комары узнали про депрессию ежа.  

— Ты думаешь, у тебя проблемы? — зажужжал Зыков. — Нас вообще все ненавидят!  

— А меня все игнорируют… — пробормотал Серёжа.  

— Значит, мы должны объединиться!  

И тогда… Комары стали персональными "будильниками" ежа — жужжали ему в уши по утрам, чтобы он не залёживался. А ёж разрешил им пить свою кровь (немного, чисто по-дружески).  

Лес ахнул:  

— Это же неестественно!  

— Где логика?  

— Кто следующий? Лиса и куры начнут дружить?!  

Но Зыков и Серёжа гордо шли по опушке, демонстрируя, что даже самые несовместимые могут найти общий язык. Ну, пока Серёжа не чихнул и случайно не съел пару комариков. Но это уже детали.  

Мораль:  

Жизнь — это не поиск смысла, а постоянный эксперимент.  

Иногда ты — философский ёж.  

Иногда — назойливый комар.  

А иногда… просто берёза, которая упорно лезет вверх, даже если её уже спалили.  

7: Бывшие личинки, или Кто тут теперь звезда?  

Лето перевалило за середину, и бабочки Ваня, Саня и Жора, некогда бывшие скромными гусеницами-философами, окончательно вошли во вкус славы.  

Бабочки-инфлюенсеры: "Из кокона – в топы! " Они больше не ели листья. Они ели фреш-нектар с лавандовых полей, вели блоги о "трансформации сознания" и раздавали автографы крыльями.  

— "Мы – living proof, что можно из говна в князи! " – вещал Ваня на мастер-классе "Как переродиться за 10 дней".  

— "Кокон – это не тюрьма, это ваш личный бренд-хат! " – вторила Саня.  

— "А ещё мы теперь огнеупорные! " – скромно добавлял Жора, вспоминая ту самую молнию.  

Но их хайп длился ровно до тех пор, пока паук Федя не начал плести им "эксклюзивные накидки"... из той же паутины, что и невестам.  

Паук Федя: от жениха до стилиста. После пятой сбежавшей невесты Федя осознал:  

— Жениться – это стресс. А вот зарабатывать на чужих амбициях – profit!  

Теперь он шил "крыльевые чехлы" для бабочек: "Антиптичий тренч" (с эффектом "невкусная добыча", "Вечерний лук с блёстками" (из пыльцы и росы), "Бюджетный вариант" – просто кокон, но проданный как "винтажный ретро-стиль". Бабочки платили мошкарой и комплиментами, а Федя втайне мечтал, что однажды кто-нибудь всё же запутается намертво.  

Гоша: "Быть бомжом – это новый чёрный". Бездомный попугай раскрутил тему "экстремального жилья": "Дупло – это ваша зона комфорта! Я живу на ветке – и что? ", "Молния – лучший декоратор интерьера! " (жестом указывал на обугленную берёзу). Он даже организовал фестиваль "Голый лес", где все жили без гнёзд и нор, но с кричаще яркими body-артами из ягод.  

Овца Люся, разумеется, провела там тренинг:  

— "Как жевать траву осознанно и без угрызений совести".  

Овца Люся vs. Реальность. Её курсы буксовали. Зайцы хотели "уверенности", но не хотели вылезать из кустов. Лисы записывались, чтобы просто посмеяться. А барсук и вовсе потребовал вернуть деньги, потому что "никакого прорыва". В отчаянии Люся устроила "марафон безудержного блеяния" – 24 часа непрерывного "Бяяя! " на опушке. Результат: 3 мотылька сошли с ума, Федя сплёл ей "бандану лидера", Гоша заявил, что это – "новый музыкальный жанр" и начал продавать биты на её крики.  

Берёза, пустившая побеги, тихо шелестела:  

— "Раньше тут было тихо… А теперь – сплошной реалити-шоу".  

Но в глубине души ей нравилось. Потому что даже пепел может стать удобрением для безумия.  

Мораль:  

Если жизнь превращается в цирк – станьте главным аттракционом.  

Или хотя бы продавайте билеты.  

8: Лето. Жара. Безумие.  

Лето в лесу достигло пика абсурда. Жара скрутила всех в бараний рог, и даже обычно флегматичные улитки начали подкалывать друг друга на скорость.  

Бабочки-медийщики: "Хайп или смерть! " Ваня, Саня и Жора, окончательно улетевшие в когнитивный диссонанс от своей популярности, запустили первое в лесу ток-шоу «На ножах: спецвыпуск с кузнечиками».  

– Гости: кузнечик-рэпер Сэм Скачок, читавший дисс на муравьёв, Пожилая божья коровка Тётя Люда, обвинявшая молодёжь в «разврате пятнами», ёж Серёжа в роли загадочного интроверта, который большую часть эфира молча сворачивался в клубок. Рейтинги зашкаливали, особенно после скандала, когда Жора нечаянно поджёг студию (крылья + лампы = импровизированный фейерверк).  

Ёж Серёжа: неожиданный карьерный взлёт. После ток-шоу Серёжа проснулся знаменитым. Фан-клубы: «Колючие, но чуткие». Мемы: «Ёж. Молчание. Побегушка». Оферы: реклама яблок («Носить — как Серёжа! ») и грибов («Для тех, кто в депрессии, но не в апатии»).  

Паук Федя, почуяв профит, сплёл ему «образ» — чёрный плащ из паутины с надписью «Тёмный рыцарь опушки». Проблема: Серёже всё это было глубоко параллельно. Он мечтал лишь о тишине и мхе, но теперь за ним бегали фанатки-букашки с блокнотами.  

Овца Люся: крах курсов и новая бизнес-идея. После провала тренингов Люся ударилась в эзотерику: «Аураполог» — диагностика ауры по жевательным движениям, «Гадание на помёте»: «Если форма идеальна — ты просветлён! », «Детокс от стадного мышления»: сожги свою белую шерсть — стань единорогом!  

Клиенты: два крота хотели «раскрыть третий глаз», но так и не нашли вход в её «шатёр просветления», моль искренне верила, что станет бабочкой.  

Комары-революционеры: новый виток. Зыков, разочарованный предательством ежа (тот продался системе! ), объявил «крестовый поход»:  

– «Свободу — сопливым! »: агитация среди лягушат.  

– «Нет — хищным растениям! »: пикеты у росянки.  

– «Мы — не еда! »: летучие мыши ржали в кустах.  

Пик протеста: попытка укусить солнце. Закончилось массовым обезвоживанием.  

Новые персонажи.  

Улитка-скоростник «Васёк Турбо», бывший аутсайдер, внезапно разогнавшийся до 5 см/час благодаря тайным тренировкам на росных травах теперь учил мастер-классы «Как перестать быть тюфяком», но ученики засыпали на полпути.  

Жук-нарцисс «Дима Блестящ» наряжался в капли росы как в бриллианты и требовал, чтобы все обращались к нему «Ваше Сиятельство», но бабочки ненавидели его за то, что он перехватывал их хайп.  

Кульминация: Фестиваль «Горящая Берёза». Обгоревшая, но не сломленная берёза стала символом. На её фоне прошёл грандиозный концерт: Гоша сделал кавер на «Владимирский централ» («Владимирский дуПЛО»). Бабочки устроили танцевальный флешмоб «Метаморфозы на полную». Комары запилили перформанс «Смерть в лучах заката» (зрители отмахивались).  

Финал. Берёза неожиданно зацвела (вопреки науке). Ёж Серёжа украл микрофон и прошептал: «Всем спать». Овца Люся объявила это просветлением и тут же запустила курс.  

Мораль:  

Лето — это не сезон. Это состояние души.  

Если ты не можешь его пережить — монетизируй.  

9: Полуденный кошмар  

Лето в разгаре. Воздух дрожит от жары, в траве трещат кузнечики-паникёры, а на опушке творится нечто между карнавалом и нервным срывом.  

Бабочки срывают покровы. После оглушительного успеха ток-шоу Ваня, Саня и Жора решили углубить контент: документалка «Из грязи в приданое» – разоблачение «куколок-халявщиц», не желающих работать над крыльями, Подкаст «На крыле» с приглашёнными мухами (отменён после драки – те не оценили шутки про «бывших личинок»). Но настоящий скандал грянул, когда выяснилось, что их «метаморфозы» – фейк! Жора признался в прямом эфире: «Мы просто приклеили пыльцу к гусеницам! » Федя немедленно выпустил мерч – футболки «100% натуральный фейк».  

Ёж Серёжа: бунт против системы. Устав от славы, Серёжа устроил перфоманс: сжёг плащ (под одобрительные крики комаров), объявил себя «амёбой» и попытался растечься под бревном. Но лесная тусовка не поняла. Гоша продавал билеты на «Экзистенциальный кризис в реальном времени». Люся записала гайд «Как свернуться в клубок и найти себя». Итог: Серёжа уполз в чащу, оставив на память автограф иголками на коре берёзы.  

Овца Люся vs. Жук-нарцисс. «Дима Блестящ» (тот самый жук в каплях росы) переманил её клиентов, предложив: «Быстрое просветление через отражение в моих надкрыльях», мастер-класс «Как сиять, даже когда тебя топчут». Люся объявила войну: подсунула ему «бриллиант» (на деле – застывшую слизь улитки), запустила слух, что он связан с муравьями-рейдерами. Развязка: Дима уехал на спине воробья (не разобрав, куда тот летит), а Люся вернула аудиторию, пообещав «просветление через депрессию».  

Комары: революция провалена. После провала с солнцем Зыков сменил тактику: создал секту «Кровь – это энергия», уговорил пару мотыльков «донатить» себя на ужин ради «высшей цели». Но лягушки быстро разобрались, устроив «акцию милосердия» (проглотив самых болтливых). Остатки комариного движения переквалифицировались в «энерготерапевтов» – пили кровь у животных под предлогом «чистки кармы».  

Новые безумцы.  

Сорока-стримерша «Машка Шумок» транслировала «разоблачения»: куда делись блестящие камушки? Почему у ёжика иголки кривые? Закрыла канал, когда Федя сплёл ей намордник. Дождевой червь-мистик «Дедушка Кольцо» предсказывал будущее по направлению скручивания, но обанкротился, когда все захотели только хорошие прогнозы.  

Гроза как катарсис… Когда тучи накрыли опушку, все замерли: бабочки попытались продавать зонтики из крыльев, Гоша орал «Это апокалипсис! » (и тут же – «Но для вас – скидка 20%! »), Люся объявила дождь «слезами просветления».  

А берёза, обугленная и новая, просто шептала: «Ну хоть кто-то всех заткнёт…»  

Мораль:  

Летняя жара – лучшее время для бизнеса на чужих маниях.  

Но когда грянет гром – первыми молчат те, кто не успел придумать монетизацию.  

10: Тайные огни и подпольные перекусы  

Летняя ночь опустилась на лес, но темноты не случилось — потому что светлячки объявили вечеринку. А муравьи, как всегда, работали. Хотя и не совсем так, как раньше...  

Тайное братство светлячков: "Только для своих! " Светлячки, уставшие от того, что их используют как бесплатные фонарики, создали закрытый клуб «Лучезарные Братья». Правила вступления: не светить по первому требованию (даже если просит сова), не объяснять мотылькам, куда делся весь нектар, не признаваться, что иногда моргают просто от нервов. Главное событие: Ежегодная тусовка "Светильник" — ночь, когда они зажигают так, что у комаров случается зависть. Гоша пытался пробраться на вечеринку, притворившись "огненным попугаем" (не сработало). Овца Люся предлагала медитацию под мерцание, но светлячки вежливо попросили её уйти (она путала их с гирляндами). Ёж Серёжа пришёл, но проспал всё в углу (его приняли за декорацию). Фишка вечера: конкурс "Самое долгое свечение". Победитель — светлячок Стасик — потом три дня не мог погаснуть и случайно привлёк целый отряд туристов.  

Муравьи-трудоголики: забастовка или революция? Муравьи всю жизнь пахали, но тут что-то щёлкнуло. Причины бунта: слишком много работы (даже по меркам муравьёв), несправедливое распределение крошек (солдаты едят первыми! ), полное отсутствие отпусков (даже у матки! ). Действия: устроили сидячую забастовку (но не смогли сидеть — инстинкты! ), написали жалобу на коре берёзы (но её съели гусеницы), попытались перейти на четырёхдневку (но в итоге работали пять дней, просто медленнее). Реакция леса: Гоша предложил "курс анти-продуктивности" – "Учимся ничего не делать с удовольствием! ", паук Федя начал плести для них гамаки (но муравьи боялись расслабляться), овца Люся провела тренинг "Баланс работы и личной жизни", но муравьи уснули на третьем слайде. Развязка: муравьиная матка объявила "день тишины" — и все молча пахали как обычно.  

Кроссовер безумия. Светлячки случайно осветили муравьиную тропу, и те заработали в ночную смену. Ёж Серёжа попробовал устроиться охранником на вечеринку светлячков, но уснул на посту. Жук-нарцисс Дима пытался продавать блики от своего блеска, но его никто не купил.  

Утро после… На рассвете… Светлячки с похмелья моргали аритмично. Муравьи снова работали, но теперь ворчали под нос. Гоша продавал очки для защиты от "светлячкового блеска". Берёза шептала: "Ну хоть ночью было тихо... " (неправда).  

Мораль:  

Даже самые организованные в какой-то момент устают.  

А самые весёлые — устают светить.  

Но лес живёт только потому, что все продолжают делать своё дело...  

Даже если иногда очень хочется послать всё в жопу.  

11: Светлячки vs. Комары — Битва за Лайт  

Ночной лес. Тишина. Только треск кузнечиков-диджеев да шёпот листьев нарушают покой. Но вдруг — вспышка! Светлячки зажигают свои биолюминесцентные тусовки, а комары, как всегда, летят на свет и тепло. И вот что из этого вышло...  

Комары vs. Светлячки: Ночной Трабл. Комары думали, что это новый буфет (ну, свет же = тепло = кровь где-то рядом, логично? ). Но светлячки были не готовы:  

– "Мы не фонарики, мы артисты! " — возмущался Стасик, отбиваясь от комариного роя.  

– "Вы портите нам атмосферу! " — кричала светлячок Люба, уворачиваясь от назойливых "гостей".  

Зыков, комар-революционер, тут же объявил светлячков "буржуазной элитой":  

– "Они светят только для избранных! Где социальная справедливость?!"  

– "Требуем бесплатного доступа к свету! "  

Светлячки в ответ синхронно моргнули — и комары ослепли на три минуты.  

Неожиданный Союз: Паук Федя и "Ночной Клуб". Федя, наблюдая за этим бардаком, решил монетизировать хаос: сплел VIP-ложи из паутины "Лучший вид на световое шоу! ", продавал "антикомариные" сети (на деле — обычные, но с блестками). Но комары не оценили:  

– "Это ловушка! " — орал Зыков, запутавшись в "премиум-паутине".  

– "Мы же просто хотели посветиться... " — ныл комар Петя, уже обмотанный, как мумия.  

Овца Люся и Её Новая Фишка: "Ночная Йога при Свете". Люся, недолго думая, организовала ночные занятия: "Дыхательные практики под мерцание", "Медитация на укусы комаров" – "Прими боль как дар! ". Результат: два крота засветились в темноте, потому что облились люминесцентным соком, еж Серёжа пришёл, но уснул в позе лотоса.  

Гоша Попугай и Его "Фейерверк-Бизнес". Гоша, видя, что светлячки в тренде, решил их "улучшить" – поджег берёзовую кору: теперь у вас конкурент — искусственный свет!, продавал очки "для защиты от слишком яркой жизни". Светлячки обиделись и устроили ему "тёмную" — весь вечер не светили в его сторону.  

Муравьи Наконец Отдохнули (Случайно). Пока все бесились со светом, муравьи выспались. Потому что: комары отвлеклись на светлячков и не пили их кровь, сова не охотилась — она засмотрелась на шоу. Утром они проснулись отдохнувшими и даже немного растерянными: "Что... что это было? ", "Мы что, проспали смену?!"  

Финал: Утро После Битвы. Светлячки сели на диету: меньше света — меньше комаров. Комары организовали "Тёмный клуб": летали только в пасмурные ночи. Федя разорился, потому что все боялись его "VIP-сетей". Гоша продал берёзе рекламное место – "Горите ярко! (Но не как я)". А берёза, вся в новых побегах, просто шелестела:  

"Ну хоть ночью было не скучно... "  

Мораль:  

Если светить — светите для себя.  

А если лететь на свет — убедитесь, что это не паутина.  

12: Подземный клуб и неожиданные последствия  

Светлячки, уставшие от комариных атак, решили уйти в подполье — в прямом смысле. А кто может вырыть идеальное убежище? Конечно, кроты-прорабы! Но, как всегда, не всё пошло по плану…  

Кроты-строители: "Мы не просто копатели, мы архитекторы! "  

Кроты Борис и Шустрик взяли подряд на строительство первого в лесу подземного клуба: "Лаунж-зона" – уютные земляные ниши, "Барная стойка" – корневой сок на разлив, "Система вентиляции" – дырки наверх, чтобы не задохнуться. Но проблемы начались сразу. Светлячки требовали зеркальные стены «чтобы свет усиливался», но кроты ослепли от блеска и выкопали туалет вместо сцены. Дождевые черви, которых наняли "декораторами", всё время путали входы и выходы. А ёж Серёжа, случайно упав в яму, свернулся в клубок и покатился по тоннелям, разрушая всё на своём пути.  

Комары не сдаются: "Мы пробьёмся! ". Узнав о подземном клубе, комары разработали стратегию: "Летающие разведчики" — залетали в вентиляцию, но застревали в липком соке на стенах, "Диверсия" — подослали мошку с фальшивым пропуском, но её съел случайно забредший жук, Зыков, в ярости, объявил:  

— "Если мы не можем зайти с фронта — пойдём снизу! "  

И комары начали рыть.  

Итог. Кроты, увидев комариные лапки в своих тоннелях, в панике завалили все ходы. Теперь никто не мог ни войти, ни выйти.  

Бунт внутри клуба: "Где выход?!"  

Светлячки, запертые под землёй, запаниковали:  

– "Мы не можем светить в темноте — нас же не видно! "  

– "Кто-нибудь, включите музыку! " (но под землёй было слышно только копошение червей).  

Федя, случайно оказавшийся внутри (он проверял "акустику паутины"), предложил:  

— "Давайте устроим подземный рейв! "  

И начал плести диско-шары из паутины.  

Но. Светлячки слишком ярко мигали, и все получили световое опьянение. Овца Люся, пробравшаяся внутрь "для медитации", застряла в узком проходе и устроила блеящий перфоманс.  

Спасение (или нет? ). Гоша, узнав о хаосе, прилетел на помощь:  

— "Я знаю, как вас вытащить! Нужно... ЗАКОПАТЬ ГЛУБЖЕ! "  

(Его не послушали. )  

В итоге муравьи-спасатели прорыли аварийный выход, но… Светлячки выбрались, но теперь боялись темноты. Кроты потребовали доплату за "дополнительные работы". А комары... до сих пор копают.  

Финал: Новый статус-кво. Подземный клуб стал легендой (и предупреждением). Светлячки теперь светят только по предоплате. Кроты открыли "Курсы выживания под землёй" (первый урок: "Как не выкопать лишнее").  

– А Федя продаёт "паучьи экскурсии" по заброшенным тоннелям.  

Берёза, наблюдая за всем, шелестит:  

"Лес — это не место. Это — состояние сознания.  

И иногда — состояние ремонта. "  

Мораль:  

Прежде чем уйти в подполье — убедитесь, что вы сможете из него выйти.  

А если нанимаете кротов — следите за чертежами.  

13: Подземный заговор  

Лес жил своей жизнью, но под землёй зрело нечто тёмное и беспощадное…  

Муравьиное подполье. Заброшенные тоннели светлячкового клуба теперь кишат муравьями-диссидентами. "Долой матку! Долой иерархию! " – рисуют они грибными спорами на стенах. "Равенство! Свобода! Всё поделить! " – но делить, правда, пока нечего, кроме засохших комаров из паучьих сетей. Их лидер – муравей Маркс (бывший фуражир) – вещает:  

— "Мы построим новый мир! Без работы по выходным! "  

Но пока всё, что они построили – это баррикады из песчинок против дождевых червей.  

Крот Лёша и его "Миссия". Пока одни копают от нечего делать, крот Лёша копает к центру Земли. "Там – вечный покой! Там нет сов, туристов и этих ваших… деревьев! " – убеждает он. Светлячки-изгои (те, что слишком тусклые для тусовок) согласились освещать его безумие – за обещание "места в истории". Муравьям он шепчет: "Вы заслуживаете большего, чем быть рабами! Копайте глубже – там свобода! "  

Проблемы: земля неожиданно твердая, светлячки устали светить в никуда, муравьи уже начали сомневаться, потому что без матки никто не знает, что делать.  

Берёза-оракул. Старая берёза чует неладное: её корни дёргаются от странных вибраций, листья желтеют не по сезону (хотя, может, это просто недостаток внимания). Она пытается предупредить лес: шелестит Гоше – но тот продаёт её листья как "билеты в будущее", стучит корнями по тоннелям – но Лёша решил, что это "знаки свыше" и копает ещё яростнее. Последняя надежда – ёж Серёжа, который случайно услышал её стоны, но… подумал, что это ветер и пошёл спать.  

Паук Федя и его "Сеть заговора". Федя первым понял, что происходит: "Муравьи без матки? Крот-самоубийца? Это же… хаос! А хаос – это спрос на порядок! " Он плетёт "систему безопасности": ловушки для муравьёв-бунтовщиков ("Социальные лифты? Вот ваш лифт! "), "Контракты" для светлячков ("Светите мне – или летите в паутину"). Лёшу он пока не трогает – ждёт, когда тот докопает до магмы.  

Овца Люся и "Тренинг для потерянных". Узнав о подземном кризисе, Люся срочно запускает курс: "Как найти себя, когда ты в темноте" (для светлячков), "Коллективное сознание без начальства" (для муравьёв), "Дзен крота" (Лёша проигнорировал, но заплатили черви). Результат: 3 муравья уволились с бунта и устроились к Феде, светлячки осознали, что без комаров им скучно, Лёша всё копает.  

Последние слова берёзы: "Когда-нибудь они поймут… Но будет уже слишком глубоко. "  

Мораль:  

Революция – это когда копаешь яму себе и другим.  

А свобода – это когда ты единственный, кто знает выход.  

14: Корни иллюзий  

Слухи расползались быстрее, чем корни старой берёзы. "Под ней — вход в идеальный мир! " — шептались звери. "Там нет комаров, паутины и несправедливости! " — добавляли муравьи. Даже ёж Серёжа насторожился: "А там... тихо? "  

Берёза — "Врата в Рай"? Слухи превратились в лесную религию: Гоша продавал "билеты в новый мир" (обычные берёзовые листья с надкусанными краями), овца Люся вела семинары: "Как подготовить душу к переходу" (спойлер: надо жевать больше люцерны), паук Федя сплёл "мост между мирами" — хлипкую паутинку от корня к ближайшему пню. Но берёза молчала. Её корни нервно подрагивали — потому что под ней не было никакого рая. Там был только Лёша-крот, упорно копавший вниз, и его безумные последователи.  

Крот Лёша: "Я — пророк! " Узнав, что его яму объявили священным тоннелем, Лёша возомнил себя мессией: надел корону из дождевых червей, объявил, что "нижний мир" освободит всех от "гнёта солнца", светлячкам-адептам велел моргать азбукой Морзе, чтобы "общаться с недрами". Проблема: он уже докопался до глины и упёрся в каменную плиту (обычный валун, но Лёша решил, что это "дверь в иной мир").  

Муравьиный раскол. Пока одни муравьи кричали "Всё пропало! ", другие ринулись в тоннель — искать "муравьиный коммунизм". Маркс-муравей возглавил "исход", но забыл, что без матки они не размножаются. Федя ловил отчаявшихся и предлагал "альтернативный рай" (уютную паутину с видом на мошку).  

Итог: Половина муравьёв вернулась к матке, вторая — застряла у камня с Лёшей.  

Овца Люся: "Я знаю, как спасти всех! " Она объявила "Квантовый переход": "Новый мир — не под землёй, а в нашем сознании! ", "Просто представьте, что комаров нет — и их не будет! " Результат: 3 зайца так напряглись, что забыли, как бояться лис, светлячки попытались осветить "мысленный рай" — и перегрузили свои лампочки, Гоша тут же запатентовал "медитацию для чайников".  

Берёза принимает решение. Устав от глупости, берёза резко вытянула корень и стукнула по валуну. Что произошло: камень треснул и оттуда хлынула грунтовая вода, тоннель затопило – Лёша едва спасся. Муравьи-переселенцы передумали и поплыли обратно. А из трещины показалась ржавая табличка: "Канализационный люк. Осторожно, глубина. "  

Финал: Разоблачение. Лёша объявил, что "испытание не пройдено" и начал копать вбок. Гоша продавал "воду из иного мира" (обычную болотную). Берёза наконец заговорила: "Рай — не под землёй, и не на небе, он — в голове. Но у некоторых там даже канализацию не проложили. "  

Мораль:  

Прежде чем искать новый мир — посмотри под ноги. Вдруг это просто яма, а не философия?  

15: Травяной трип и астральные разборки  

Лето в лесу перешло в фазу психоделического абсурда. Овца Люся, паук Федя и даже упоротый крот Лёша — все подсели на "особую траву", и теперь опушка напоминает гибрид фестиваля Бёрнинг Ман и плохого трипа.  

Овца Люся: "Травознайка и гуру просветления". Найдя "ту самую траву" (которая, по слухам, росла на месте удара молнии), Люся резко прокачала свои тренинги: "Осознанное жевание с выходом в астрал", "Как увидеть свою прошлую жизнь (и забыть эту)", "Трава против стадного инстинкта" (после которой заяц уверовал, что он — гриб). Но был нюанс: трава действовала на всех по-разному. Гоша, наглотавшись, закукарекал и пытался продать себя как петуха-оракула. Муравьи после дозы устроили танцевальный бунт и забыли, зачем вообще нужна матка.  

Крот Лёша: "Я вижу истину! (Но она меня пугает)". Под действием травы Лёша решил, что может астрально путешествовать.  

– "Я докопался до сути Вселенной! " — орал он, зарываясь в землю с закрытыми глазами.  

– "Там… там свет! И… и кроты с крыльями! "  

Реальность: он провалился в старую лисью нору, откуда его вытащили за хвост перепуганные светлячки.  

Ёж Серёжа: "Трава vs. Депрессия". Серёжа решил полечиться у Люсиной травы.  

– "Я… я больше не ёж! Я — облако! " — шептал он, качаясь на ветке.  

– "Мои иголки — это лучи света…"  

Проблема: он забыл, как сворачиваться, и чуть не стал добычей совы. Хорошо, что Федя подвесил его на паутине "для безопасности".  

Бабочки + Светлячки = Ночной клуб "Летающий Фонарь". Бабочки, отчаявшись конкурировать с галлюциногенами, приклеили к себе светлячков и устроили: "Шоу трансформаций" (крылья + свет = огненная бабочка-феникс), "Танцы до рассвета" (комары летали строем, имитируя лазерное шоу). Но. Светлячки слишком увлеклись и начали моргать в такт сердцебиению бабочек, что вызвало эпилептический припадок у трёх мотыльков.  

Комары + Светлячки: Неожиданный альянс. Поняв, что свет = внимание = жертвы, комары подружились со светлячками: "Мы даём вам кровь (ну, чужую), вы — нам свет! ", "Дискотека с питательным фуршетом! " Результат: лягушки начали охотиться под техно, что повысило их КПД на 30%, Зыков объявил это "эволюцией кровососущих", но сам застрял в липкой росе и был съеден.  

Паук Федя: "Разделяй и властвуй (пока все в отключке)".  

Пока лес варился в психоделическом бульоне, Федя вёл свою игру: муравьям он шептал: "Матка — это иллюзия! ", светлячкам предлагал "паучью защиту" (от тех, кто "слишком много видит"), Люсе продал "волшебную паутину" (обычную, но подкрашенную соком ягод). Но его планы рухнули, когда под кайфом он случайно сплёл себе штаны и не смог их снять.  

Утро. Похмелье. Прозрение. Берёза, наблюдая за этим, сбросила на всех охапку листьев со словами: "Протрезвитесь! " Лёша осознал, что "астральный тоннель" — это его же нора. Серёжа наутро снова впал в депрессию, но теперь хотя бы с красивыми воспоминаниями. Гоша продавал "сувениры из параллельных миров" (обычные шишки, но очень дорого).  

Мораль:  

Если лес предлагает тебе волшебную траву — убедись, что это не борщевик.  

А если всё же съел — хотя бы не копай вглубь.  

Потому что правда где-то рядом… Но всем плевать.  

16: Паучий экзоскелет и цифровая реальность крота  

Лес окончательно сошёл с ума. Паук Федя в экзокостюме, крот Лёша в виртуальной норе, а остальные даже не понимают, кто из них реальный, а кто — глюк.  

Паук Федя: "Я — будущее! " Федя, устав от того, что его паутину все рвут, путают и игнорируют, сплёл себе экзокостюм из сверхпрочных нитей. Что умеет костюм: усиленные лапы (теперь он может поднимать грибы и швыряться ими), встроенный пропагандистский динамик – "Паутина это свобода! (Но только моя)", Режим "невидимости" (на деле — просто обматывание листьями, но все делают вид, что верят). Проблемы: костюм слишком крутой, и теперь никто не подходит к Феде, даже муравьи. Овца Люся обвиняет его в "технократическом заговоре" и требует "вернуться к истокам" (то есть к плетению обычных сетей). Гоша пытается украсть чертежи, но паук подвесил его за хвост на самом высоком суку.  

Крот Лёша: "Цифровая норка". После того, как трава Люси дала ему "видения центра Земли", Лёша отказался копать в реальности. Теперь он: лежит в норе, жуёт корни и шевелит лапками в такт галлюцинациям, уверен, что уже прорыл 90% пути, хотя на деле застрял в 3 метрах под берёзой, общается с "подземными богами" (на самом деле — это дождевые черви, которые просто хотят, чтобы он перестал их задевать). Последствия: муравьи-диссиденты объявили его "первым цифровым революционером" и сидят вокруг, ждя "выхода в глобальную сеть", берёза чувствует, что под ней что-то не так, но решает не вмешиваться — "Пусть копает, лишь бы корни не трогал".  

Ёж Серёжа: "Трава не помогла… Или помогла? " Серёжа, разочаровавшись в психоделиках, вернулся к классической депрессии. Но теперь он депрессирует стильно – носит чёрный плащ (подарок Феди, хотя тот просто хотел его завернуть для хранения), пишет мрачные хокку на коре: "Иголки колют. / Луна тоже. / Кто-нибудь выключите ночь. " Единственный плюс: овца Люся записала его в рекламу своего курса "Депрессия это глубокая медитация! "  

Бабочки vs. Светлячки: "Кто кого пересветит? " После провала "Летающего фонаря" бабочки решили взять реванш: наняли жуков-блестяшек для эффекта стробоскопа, устроили "слепые аукционы" — кто последний моргнёт, тот платит нектаром. Светлячки в ответ: создали "антибабочковый альянс" и начали моргать азбукой Морзе оскорбления, наняли комаров для диверсий (те летали и загораживали свет).  

Итог: ночью в лесу теперь как в перестрелявшем неоновом клубе.  

Овца Люся: "Трава — это не ответ. Трава — это вопрос! " Люся, видя, что её "особая трава" вызывает слишком много проблем, сменила тактику: теперь она продаёт "очистительные чаи" (из той же травы, но разбавленной водой), вещает: "Главное — не что ты жуёшь, а как ты это осознаёшь! " Результат: Гоша открыл "подпольный травяной бар" и продаёт "коктейли от Люси" (в 5 раз крепче), крот Лёша перешёл на "чайную диету", но всё равно видит "тоннели в иные миры".  

Федя пытается приручить экзокостюм, но тот иногда плетёт паутину сам по себе. Лёша уверен, что скоро "выйдет в онлайн", но пока застрял в буферной зоне.  

Берёза тихо шепчет: "Когда-нибудь они протрезвеют… Или нет. "  

Мораль:  

Если ты не можешь изменить реальность — надень на неё экзоскелет.  

А если не помогает — закрой глаза и копай глубже.  

17: Кибервойна и взломанная реальность  

Лес погрузился в цифровой хаос. Дятел-хакер взломал "матрицу крота", муравьи объявили кибервойну пауку Феде, а все остальные даже не понимают, кто тут реальный, а кто просто баг в системе.  

Дятел-хакер Валера: "Я знаю, где сервера! " Дятел Валера, всегда считавший себя "техническим гением леса", обнаружил, что крот Лёша живёт в виртуальной реальности. Что он сделал: настучал клювом по корням берёзы (это его "клавиатура"), взломал "матрицу Лёши", подключившись к его галлюцинациям, Запустил вирус — теперь кроту мерещатся "синие экраны смерти" и "муравьи-программисты".  

Реакция Лёши:  

– "Меня взломали! Я теперь в облаке! " — орет он, закапываясь ещё глубже.  

– "Где мой брандмауэр?!" — но вместо защиты натыкается на реального дождевого червя.  

Муравьи vs. Паук Федя: "Кибервойна за паутину". Муравьи, уставшие от паучьего контроля, объявили "Операцию Свободный Wi-Fi": взломали экзокостюм Феди, заставив его плести паутину в виде смайликов, устроили DDoS-атаку (Distributed Digging of Stupid Stuff) — начали копать тоннели под его сетями, чтобы они провисали, выпустили вирус "АнтиПаук 2. 0" (на самом деле — грибную спору, которая заставляет паутину покрываться плесенью).  

Федя в ярости:  

– "Я вас всех забаню! " — орет он, но его экзокостюм глючит и вместо паутины печатает бессмысленные символы.  

– "Это не война, это хакерский беспредел! " — но муравьи уже слили его пароли в общий доступ.  

Крот Лёша: "Я — баг в системе! " После взлома Лёша осознал себя цифровым призраком: "Я не настоящий! Я — симуляция! ", "Меня удалят, и я исчезну! " Что он делает: пытается "переустановить себя" — для этого ест больше травы, ищет "админа леса", чтобы попросить апгрейд (но все игнорируют). Берёза комментирует: "Ну наконец-то он понял, что он — глюк. "  

Овца Люся: "Цифровой детокс". Люся, видя, что весь лес сошёл с ума из-за технологий, запустила новый курс: "Как выйти из матрицы через осознанное жевание", "Антивирусная медитация" (сиди и смотри на речку, пока не перезагрузишься). Результат: Гоша продаёт "амулеты от хакеров" (обычные камушки, но очень дорого), ёж Серёжа попробовал "детокс", но заснул на полуслове.  

Бабочки и светлячки: "Киберпанк-рейв". Пока все воюют, бабочки устроили тусовку в стиле "Blade Runner": крылья с неоновыми узорами (благодаря ядовитым ягодам), светлячки — как DJ, моргают в ритме техно, комары в роли "живых дронов". Федя пытался их забанить, но его экзокостюм завис на фразе "404: Паутина не найдена".  

Лес — оффлайн. Дятел Валера случайно отключил "матрицу", и Лёша вынырнул в реальность. Муравьи празднуют победу, но теперь не знают, что делать без врага. Федя сидит без интернета и впервые за долгое время плетёт обычную паутину.  

Берёза вздыхает:  

"Наконец-то тишина… Хотя бы до следующего глюка. "  

Мораль:  

Если ты залип в матрице — найди дятла с хорошим клювом.  

А если начал кибервойну — убедись, что у тебя есть резервные копии.  

18: Синий экран смерти  

Лес замер. Даже комары перестали пищать. Крот Лёша лежал на спине в своей норе, уставившись в земляной потолок. Его лапки судорожно сжимали пучок той самой травы – теперь уже пожухлой, как его мечты. "Всё это время... я был всего лишь багом", – прошептал он. Где-то сверху дятел Валера методично долбил кору, выводя клювом двоичный код. Крот Лёша: "404 – Сознание не найдено" Он больше не копал, просто лежал в темноте, наблюдая, как по стенам норы ползут пиксели его распадающейся реальности. Иногда ему казалось, что он слышит голос "системы": "У вас недостаточно прав для доступа к центру Земли".  

Травы оставалось всё меньше.  

Паук Федя: "Бесконечный цикл". Его экзокостюм завис в позоре – одна лапа застыла в жесте "благословения", остальные беспомощно дергались. "Я создал систему... а система съела меня", – бубнил он, наблюдая, как муравьи-повстанцы тащат куски его паутины, словно трофеи. Самый обидный момент? Они использовали его же алгоритмы против него.  

Овца Люся: "Крах гуру". Её последний семинар посетили только Гриб-мутант (который искренне верил, что он – её прошлая жизнь) и пара муравьёв, искавших "духовный антивирус". "Может, я просто овца? " – думала Люся, жуя ту самую траву. Гоша продавал её слезы в маленьких склянках как "эликсир прозрения".  

Ёж Серёжа: "Депрессия версии 2. 0" Он нашел утешение в том, что: вселенная – симуляция, боль – это просто ошибка в коде, его иголки – устаревший интерфейс. "Хотя бы теперь я знаю, почему никто не хочет меня обнять"…  

Берёза: "Корневой доступ". Она чувствовала, как: Лёша умирает на глубине двух метров, Федя медленно сходит с ума в своем экзоскелете, её кора покрывается надписями "Здесь был Валера".  

"Деревья умирают стоя... но хотя бы не в одиночку"  

Финал: Ctrl+Alt+Del  

Когда первые осенние листья начали падать… Лёша иногда переставал дышать, но дятел создал ему аватар, который начал блуждать по сети, Федя съел свой экзокостюм (и подавился), Люся ушла в запой (из своего же "целебного" чая).  

А берёза? Она просто обновила статус: "Система не отвечает. Попробуйте позже. "  

Эпитафия:  

Здесь лежит лес  

Он лагал  

Но мы его любили  

(Последний баг исправлен.  

Спасибо за использование нашей реальности. )  

Продолжение следует..........