Не, ребята, пулемета я вам не дам, а вот парочку гранат не той системы...

-28-  

Некто: А вы хули тут делаете?  

Алиев1: Так, это... живём мы тут...  

Некто: А с каких какие-то армяшки тут живут?! Это вообще-то турецкая земля!  

Алиев1: (оглядываясь) Разве? А вы, простите, кто?  

Некто: Конь в пальто! Чтобы к вечеру храм освободили, мы его взорвём к херам! Совсем охренели?! Понавесили своего гимнаста везде, аллах вас побери!  

Алиев1: Вы, простите, про какого «гимнаста»? А-а, распятие, надо же, действительно похож, никогда не замечал... Уважаемый конь...  

Юсуф: Капрал Юсуф!  

Алиев1: Может, мы вам просто нальём креплённого?  

Юсуф: Ты совсем дурак, армяшка? Я мусульманин!  

Поп: (заплетающимся языком) Неверный! Изыди! Во имя отца сына и святого СУКА, всё забываю что тут порожек! Короче, ты понял! Прочь из святой обители, супостат!  

Юсуф: А это что за хуй с горы?  

Алиев1: Это батюшка Степанос, настоятель местный, он в гору молиться ходит...  

Юсуф: Слышь, Степаныч, раз ты тут за главного, на, читай!  

Поп: Бисовские письмена! Гога, прочти что там накарябана!  

Алиев1: Да, собственно, здесь только три слова, почему-то по-русски. Мол, идти туда-то строем...  

Поп: Куда?  

Юсуф: На хуй! Так понятно?  

Поп: Вот теперь понятно! А это видел!  

Юсуф: Видел и побольше, поп! Короче, нет у меня времени с вами возиться, раз кроме вас тут больше жителей нет, то намекаю, что высочайшим повелением эту святую турецкую землю приказано зачистить от пидарасов!  

Алиев1: Почему «пидарасов»?  

Юсуф: Да все знают, что армяне обожают по чужим волосатым жопам лазать!  

Поп: Клевета! Я не армянин! Тьфу, я не пидарас! Я слуга божий!  

Юсуф: Ты меня услышал, служивый. Ахмет, тащи динамит! Думаю, пару ящиков хватит эту холупу расхуярить...  

Поп: Что же делать, Гога?! Сдюжим мы против воинства бисова али нет?!  

Алиев1: Мы?  

Поп: Мы аки воины Христа должны встать на защиту храма господнего, иначе не будет нам прощения ни в этой жизни, ни в следующей!  

Алиев1: Ого, но если вы так ставите вопрос... А делать-то чего? Их там армия и все вооружены... А у нас из оружия...  

Поп: Слово божие! Этого достаточно чтобы эту шваль муслимскую отмудохать во славу господа...  

Алиев1: Батюшка, на всякий случай ещё раз напоминаю, что мы с братом агностики...  

Поп: Не произноси эту гнусь в святом месте! Сейчас все мы воины Христова! А то что вы с Магогой пользуете агнцев... у всех своих недостатки.  

Алиев1: В смысле «пользуем»?! Вы чего, батюшка, всё это время думали, что мы скотоложцы?  

Поп: А за каким хреном вам в этой глуши делать, раз вы всё равно в бога не веруете?  

Алиев1: Но это не значит, что мы овец трахаем! Агностики не отрицают существования бога, но и не подтверждают!  

Поп: Вот оно чё! И рыбку съесть и на хер сесть! Знаем мы эту бисову философию, проходили в семинарии... Знаешь, как твоё мировоззрение по-простому называется, Гога? Двоежопость! А двоежопость суть сатанинская! Вариться тебе в аду в двух котлах и жариться на двух сковородках! Уж лучше бы ты и вправду овец да козочек пользовал, это считается меньшим грехом!  

Алиев1: Так, отче, а вам не кажется, что сейчас не время и не место обсуждать наши религиозные разногласия! Нас вообще-то сейчас убивать будут!  

Поп: Да хуй там! Думаешь, зачем я в гору все эти годы ходил, молиться и поститься? Нихуя! Я практиковал древнее армянское боевое искусство – бартитсу! Меня ему ещё мой наставник, прежний настоятель храма, обучал!  

Алиев1: Бартитсу, что-то знакомое... А-а, а это случайно не та борьба, про которую Конан Дойл писал в рассказах про Шерлока Холмса?  

Поп: Понятия не имею про что ты. Да, настоятель жил какое-то время в Европе, но сейчас не об этом! Суть в том, что я в совершенстве изучил одну из секретных школ бартитсу – полбухуем! Не спрашивай, как это переводится, видимо это древнеармянский...  

Алиев1: Так это на русском!  

Поп: Разве? Ну тебе виднее, я русский не знаю. Основа этой школы то, что в человеческом теле дохуя активных точек, которые при особой тренировке могут усиливать организм в десятки раз. И если гармонично развивать их человек станет непобедимым! Но учитель пошёл иным путём, он всю жизнь тренировал только одну точку в теле и оттачивал один единственный удар, который при многократном повторении становился просто убийственным!  

Алиев1: (скептически) Ну и что он тренировал?  

Поп: Письку!  

Алиев1: Письку?  

Поп: Письку!  

Алиев1: Письку?!  

Поп: Это Магога глухой, ты-то вроде хорошо слышишь! Кстати, где он?  

Алиев1: Созерцает созревание красного винограда, это успокаивает его внутренних демонов.  

Поп: Добре. Самокопание дело богоугодное!  

Алиев1: Вы, батюшка, с темы не спрыгивайте! Зачем священнослужителю тренировать письку?  

Поп: А вот именно для этого момента, когда ты один и без оружия, а вокруг тебя орда нехристей жаждущих осквернить святыню... твою попу!  

Алиев1: Мне кажется, пара пистолетов в нашем случае было бы надёжнее... а лучше пулемёт...  

Поп: Не, ребята, пулемета я вам не дам, а вот парочку гранат не той системы... (вытаскивает из-за пазухи)  

Алиев1: Но, чёрт возьми, как?  

Поп: Не выражаться в храме божьем, а то кадилом охуячу! А что касается этого (передергивает затвор пулемёта) Мой учитель говорил: На бога надейся, но и сам не плошай! Ебашь всех, Гога, бог узнает своих! Это Арара-а-а-ат!  

* * *  

Алиев1: В тот день я уверовал...  

Алиев2: Ага!  

(продолжение следует)