9 марта

Вчера поздравил с праздником 8 марта, тетю Наташу, сестру моей мамы, а сегодня её не стало.. вот только намедни мы говорили, я слышал тембр, мелодию её голоса, такой родной, такой похожий на мамин и ничего не предвещало беды. Разве только голос был несколько «подшафе»..  

Обычно говорили долго, но вчера она будто была занята чем-то, и показалось, что отрываю от дела.. Пожелал здоровья, всего доброго, предложил помощь- отказалась... Поблагодарила за поздравления.  

Это было вчера..  

А сегодня, сегодня спозаранку, в воскресенье позвонил брат, я сразу понял, что беда с его мамой, так рано не звонят, только если что-то из рук вон, если звонок обязателен, важен, необходим.. В предчувствии нехорошего, даже не хотел брать трубку, но рука вопреки разуму потянулась за телефоном.. Итогом незамедлительно прилетела новость- тети более нет, а ведь знал это загодя, в момент вчерашнего звонка, голос её был несколько отличен от привычного, так же мелодичен и свеж, но язык заплетался, как у слегка выпившего человека.. Сразу поясню – Наталья перенесла два инсульта и каталась более пяти лет на кресле/каталке, болезнь съела, лишила ее движения, обездвижила, но не отняла разум её, она была всегда адекватна и радушна ко мне.. Тетушка, живущая в огромном двухэтажном особняке с двумя посвященными себе ретриверами, два брата- белый и черный, которые  

бегали целыми днями по территории и лаяли, сотрясая окрестности.. «Сложно вам с этими псами? »-спросил однажды  

– «Нет, я привыкла, они для меня много значат- живые существа, с которыми я могу в этом пустом доме разговаривать. ». Я замолчал тогда, переваривая услышанное – «я могу с ними разговаривать»! И правда, истина её пронзила моё сердце- действительно, человеку необходимо общение, всегда важно в любом возрасте, в любом его состоянии. Вот думаю- вчера общался с тётей, мне казалось, я успею еще поговорить, наговориться, разъяснить для себя вопросы о неведомом прошлом моей семьи, моего рода, ведь времени-то еще вагон.. море, океан. А оказалось. Я с ней смотрел фотографии родственников, пару месяцев назад, она отобрала их намеренно, для меня, мне на будущее.., на втором этаже еще есть, только я подняться туда не могу, Юра/сын/ придет, попрошу достать их для тебя. Спасибо, тетя Наташа, я тогда и заберу всё сразу.. Она что-то разъясняла мне, показывая родственников на фото, где моя бабушка была пятилетним ребенком- слушал сквозь пальцы.. а теперь жалею, снова, опять, вновь наступаю на те же грабли.. их же столько ушло, моих родных, друзей, приятелей.. порой не было времени, настроения, желания посидеть, пообщаться, впитать, раствориться в человеке.. итог этих «Потом»- недосказанность, белые пятна, разочарование, да нет-негодование, злость на себя, за свою безалаберность, оплошность, отсутствие внимательности к близким людям..А вопросы, мои догадки, версии, предположения так и повисли в воздухе, в голове, в сознании и не будет на них уже ответа или подтверждения моим мыслям....Вчера я уловил «заплетающийся» язык, но ничего не сказал, просто спросил про самочувствие, услышав положительный ответ, пожелал здоровья, пообещал помощь при необходимости таковой, при случае и был таков.. Сразу позвонил отцу, он по стариковски общался с тетей чаще, чем я. На вопрос про несколько странную речь, ответил утвердительно- «Да я тоже это слышу и уже давненько. »Его аргументы убедили и вроде меня успокоили.. но только до утра..  

В итоге новая пустота и очередная растерянность. Уже знакомое состояние, пропитанное воспоминаниями и трагизмом!  

Ведь.. ведь человек никогда не сможет привыкнуть, никогда не будет готов к уходу своего близкого, даже если смерть будет ожидаемой..  

/9 марта 2025 года/