Серьёзно?! Гей-бомба?!

-45-  

1974 год  

Инна: Серьёзно?! Гей-бомба?! Первый раз слышу!  

Ершов: Так ведь это секретное оружие! В той же лаборатории до этого изобрели резиновую бомбу, собственно нам свезло что это было до того как мы попали в колонию, иначе бы верняк её на нас бы испытали, а так лаборант рассказывал что какой-то ещё более секретный государственный орган присвоил все их разработки и даже государственную премию получил. В отместку местные изменили схему бомбы. Теперь чтобы запустить таймер для этого нужно посадить на бомбу верхом голого человека в маскировочном костюме из дёгтя и пуха и только после этого сбрасывать бомбу на вероятного противника.  

Бармалеев: А ещё они спецом сделали её в форме хера с крыльями...  

Ершов: Да? А по мне это больше было похоже на гигантскую резиновую утку...  

Инна: Всё это очень забавно, но смысл в такой бомбе?  

Ершов: Может чисто по приколу?  

Инна: Так что там с гей-бомбой?  

Ершов: Мы с Коляном были первые на ком решено было испытать эффект бомбы...  

1962 год  

Ершов: Коль...  

Бармалеев: А?  

Ершов: Помнишь, я тебе говорил что один раз не пидарас?  

Бармалеев: Ты всё время это говоришь!  

Ершов: Так вот я беру свои слова назад! Не нравится мне эти эксперименты на людях.  

Бармалеев: Вроде раньше ты был против только экспериментов на животных? Чего тебе с ветеринарного попёрли, когда ты подопытного хомячка и выбросил в окно со словами: «Спасайся, друг, лети! »  

Ершов: Так мы с тобой сейчас навроде крыс...  

Бармалеев: Я не крыса, я человек! А человек...  

Ершов: Да-да, это звучит гордо, ты это уже говорил, не повторяйся. Я к тому что может ты уже что-нибудь предпримешь?  

Бармалеев: Я?!  

Ершов: Я вообще-то рассчитывал, что ты взбесишься ну и разнесешь всю зону по кирпичику...  

Бармалеев: С чего ты это взял?  

Ершов: Просто когда ты так нервничал последний раз, детдом пришлось перестраивать...  

Бармалеев: Ну, ты сравнил! Тогда как раз на соседней стройки бульдозер работал, было делом двух минут подогнать его к детдому и снести эту юдоль скорби к херам!  

Ершов: Обожаю когда тебя на высокопарный слог пробивает, но сейчас не тот момент. Давай, а? Взбесись, уже!  

Бармалеев: Это так не работает! Чтобы я взбесился, меня нужно... выбесить...  

Ершов: (задумчиво) Значит выбесить... Лену Синееву помнишь?  

Бармалеев: А она тут причем?  

Ершов: Она мне для тебя в седьмом классе записку передала, где предлагала с тобой дружить...  

Бармалеев: Странно, не помню я никакой записки, наоборот с того времени она меня сторонилась, а она мне нравилась.  

Ершов: Я сказал ей что ты девочками не интересуешься, мол, играешь за другую команду.  

Бармалеев: Ч-чего? Ты что плетёшь?  

Ершов: Я сказал ей что ты пидор!  

Бармалеев: Ч-чего?!  

Ершов: А помнишь Ладыгина?  

Бармалеев: Это, капитан сборной школы по шашкам?  

Ершов: Он хотел чтобы ты заменил заболевшего школьника и поехал на спортивные сборы в Югославию.  

Бармалеев:?  

Ершов: Я ему сказал что ты пидор и поехал вместо тебя!  

Бармалеев: Та-ак...  

Ершов: А помнишь после того как сдали экзамены в школе делали групповой снимок...  

Бармалеев: Я понял логику, ты сказал всем, что я пидор и меня даже не пригласили фотографироваться!  

Ершов: Не, я просто специально тебе другое время и место сказал. А ну и то что ты пидор, ага.  

Бармалеев: АААААААААААААААААААААААААА!  

(продолжение следует)