13 мая 2021

13 мая, 2021 года. День, который изменил всю мою жизнь навеки. День, который я никогда не забуду.  

Вроде, тогда был четверг. Я как обычно отправилась в школу, в которую недавно перевелась. Пятый класс – это тот период, когда дети считают себя могучими существами, которым все дозволено, поэтому было страшно.  

Весь год у меня ужасно болела голова. Изо дня на день она трещала у меня так, будто таймер взрывчатки медленно близился к нулю. Таблетки не помогали, а о сне я и вовсе забыла. Родители думали, что это переходный возраст и это пройдет, да и врачи говорили точно также, так что особо я не переживала. Голова просто болела, а я жила дальше с этой болью. Потихоньку я привыкала к ней, так что она стала частью моей жизни.  

Это был последний год в музыкальной школе, я заканчивала фортепиано. Экзамены, зачеты – все вселяло такую неуверенность, что я как робот делала все возможное, чтобы выйти победителем. Никогда не была им, но хотелось побороть свои силы. Тогда, в четверг, на улице была невыносимая жара, а у нас плюсом физкультура на улице. У меня было освобождение, и я вместе с подружками просто прогуливалась по стадиону под жаркими и могущественными лучами алого солнца. Большую часть времени мы просто стояли и что-то бурно обсуждали. После учебы я отправилась в музыкальную школу, а потом наконец-то домой. Голова вновь разболелась, но это уже стало постоянным ежедневным событием, на котором я не зацикливалась. Полежав на кровати и немного подремав, я села за уроки. На фон я включила японские мультики, чтобы не сидеть в молчании, но как только прозвучал саундтрек, я выключила телефон. От слов, музыки, да и в целом звуков мне стало так противно, что аж руки задрожали. Головная боль стала гораздо больше.  

Позвонила маме, чтобы спросить, что делать.  

– Мам, – проквакала я в трубку. – У меня опять голова болит. Мне таблетку надо пить?  

– Сильно болит?  

– Шесть из десяти.  

– … И воду поставь, мы через часик придем.  

После того, как мне сказали, какое лекарство мне нужно выпить, я пошла на кухню, взяла лекарство и проглотила его. Жаль, что это не как в видеоигре: взял аптечку и твое тело полностью исцелилось. Сев на кровать, я стала ждать, когда станет легче. Обычно через минут пятнадцать все проходило, и я опять могла продолжать заниматься своими делами, но не тут-то было. Выпив пару стаканов воды, я посмотрелась в зеркало. Левый глаз и кожа в округе стала красной, по щеке текли слезы. Вот тогда я и испугалась. Как я могу плакать, не чувствуя этого, не хотя? Опять позвонила маме, попросила, чтобы она пришла пораньше, и просто села на пол в коридоре. Мне казалось, будто со мной сейчас что-то случится. Будто я испарюсь на тысячу мелких атомов, что обо мне даже никто не вспомнит. Легла в позу эмбриона, сжалась и опять заплакала. Хотя, правильнее сказать – запаниковала. Руки дрожали так, что я не могла даже стакан с водой нормально взять. Мысли были смешаны, скручены в один огромный клубок, состоявшийся из моих воспоминаний. Семья, родственники, друзья, школа, я, будущее. Для меня тогда это были не просто слова. Это и было жизнью, о которой я даже не задумывалась.  

Мои глаза чуть не вываливались, мне хотелось спать. Я боялась темноты, боялась моргнуть. Но при каждом закрытии глаз, передо мной был яркий белый свет, который ослеплял меня. Я кричала. Долго. Громко. Голос охрип. Мне казалось, что все вокруг перевернулось раз так шесть, что я сейчас упаду куда-то под землю, где меня не достанет никто. Рай в аду. Мне хотелось пропасть, чтобы никто не видел меня. Хотелось уйти. Но я просто лежала и плакала.  

Спустя некоторое время, я услышала нервный стук в дверь. Еле встав на ноги, я открыла ее. Мама вместе с моей младшей сестрой быстро оказались передо мной.  

– Ты чего? Нормально все? – спросила она испуганным голосом.  

Я что-то промычала, опять упомянула свою голову, сказав, что стало только хуже. Мама предложила вызвать скорую, что мы и сделали. Я опять села в коридор на то самое место. Мама разговаривала со мной. Точнее пыталась. Я уже не слышала ее фраз, предложений, упоминания своего имени. Это походило на немое кино, а я – единственный зритель. Но я даже не на нее смотрела, в пустоту, где нет ничего. Так было легче.  

Я ничего не помню. Что было потом видели лишь мои родители, а я попросту выпала из этой реальности в некуда и даже слова промолвить не мог. Приехала скорая, а как только в квартиру зашла медсестра, меня стошнило. Все было так резко, словно плохо написанный фильм. Женщина испугано спросила, мол, каких таблеток я напилась. Поняв, что со мной явно не все хорошо, она решила действовать. Мое тело поместилось на носилки, мама быстро одела на меня серенькую кофточку, чтобы не было так холодно. Темнота. Дальше были лишь обрывки. Вот я еду, справа сидит папа и плачет. Папа плачет… Кажется, эти два слова в моем мире никогда рядом и не стояли. Опять черный фон. Больница. На правом бедре огромная повязка. Я не могу почесать нос. Не могу ничего сказать. Просто смотрю и все.  

Вскоре приехали мои родители. Они сказали мне: «… У тебя был инсульт…». Ну, только это я услышала. Стало ли мне грустно? Нет, вовсе нет. Тогда меня словно Бог лишил всех эмоций, чтобы стало проще. Спасибо ему за это.  

Мои конечности полностью атрофировались, сначала я училась поднимать голову, туловище, потом сидеть, а уже только потом пыталась ходить. В общем, пару месяцев реабилитации, и я была как новенькая.  

Сейчас я уже в девятом классе, через месяц мне пятнадцать. Жизнь идет дальше, пусть не так, как могла быть. Глупо, конечно, что «день, который я не забуду», я почти не помню. Но именно 13 мая я отмечаю свой второй день рождения. Не скажу, что эта ситуация сильно изменила меня, вовсе нет. Не думаю, что людям свойственна эта способность. Я просто стала получать от жизни что хочу, не стесняясь этого. Из-за этой ужасной болезни я стала живее, стала счастливой. Счастливой?