Я знаю что нужно проработать это

У меня не было как таковой обиды или злости в ее сторону, не считая большое количество вопросов, ответы на которые я никогда не узнаю.  

Речь идет о моей матери. Желание не жаловаться на свою историю судьбы, а покончить с этим.  

Проработанные травмы, ситуации, говорят, не должны вызывать бурных эмоций.  

До подросткового периода мой папа не желал, чтоб я общалась с ней, иногда запрещал. Нет, я не злилась на него из-за этого. Еще тогда я понимала и чувствовала его боль, злость, разочарование, которое живет с ним по сей день.  

После лет 18, потихоньку рассказывал истории, в мягкой форме, как она относилась ко мне и к нам. Если бы он знал, что и без этого я все это знала и помню. И многие истории, я не смогу рассказать ему. Слушать от дочери, ужасные ситуации, глазами ребенка, не уверена что оно будет ему полезно. Возможно, в этом споре он меня выиграет, я не исключаю такой вариант.  

Очень много хочется написать об этом. Но я напишу о важном в этой истории, о переломном моменте в моей голове.  

Мы не виделись много лет, и мои чувства были абсолютно холодны. У меня не было желания общаться, или понять почему так. Так мало времени я проводила с матерью, но так хорошо знаю ее.  

Мы с бабушкой стали близки после 11 лет не общения. И вот, наконец я собралась лететь к ней и моему дедушке. Бабушка с дедушкой живут вместе больше 80 лет.  

Рождество, я хотела 4 дня провести с ними, я их очень люблю, в детстве длительное время жила с ними, пока папа был на заработках. Еще совсем малютка, до школы, мы ходили в длительные походы на несколько месяцев в тайгу.  

Мой папа не очень доволен этим, но принимает и поддерживает меня.  

И случилось самое ужасное для меня. Встреча с мамой.  

Бабушка всегда хотела чтоб мы померились, при том что мать не видела своих родителей много лет.  

Кошка, гуляющая сама по себе. Всегда в голове всплывет книжка с силуэтом черной кошки. Думаю я осуждала свою мать только из за отношения к бабушке с дедушкой.  

Я трезво понимаю, что не хочу это встречи.  

Но на протяжении всей жизни, я слышала от людей, кто узнав о моей жизни, советы что нужно общаться, что настанет тот день когда ее не станет. Меня беспокоил только тот день, когда мы увидимся. На самом деле я не думала что он произойдет, если только не случайная встреча в столовой, как несколько лет назад.  

Мать была там, и бабушка некоторое время скрывала, пару дней до рейса..я услышала голос матери в трубке.  

–привет дочь, как дела? не родила?  

Как-будто многопустотная плита перекрытия упала мне на голову.  

Плохо спавши этой ночью, мой голос сказал мне, значит надо. Я подумала глупо не лететь, я взрослый человек, а не девочка 4 лет идущая по земле босая ночью по темноте домой.  

На такси я подъезжаю к родному подъезду, мать на телефоне пьяная сказала встретит меня.  

Водитель увидев ее спросил, вас проводить может? я ответила нет, не надо, это моя мать.  

Я не была готова к такому, я не была готова увидеть ее такой. Я так хотела запомнить ее той, лет 8-10 назад.  

Но дальше, плита перекрытия еще сильнее сдавила меня.  

С этим человеком не возможно разговаривать.  

Даже с прохожим дедушкой, я могу найти о чем поговорить интересно. Человек овощ, у которого нет чувств кроме тяги к алкоголю.  

Общие фразы летели из ее уст, говорит чтобы что-то сказать. Ни стыда ни совести.  

Моя бабушка всегда встречала меня с приготовленной едой, прибранной квартирой, насколько это возможно в ее возрасте.  

Было настолько грязно, что можно было ходить в обуви. Я четко видела и понимала, что моя мать бич. Та самая которых вы можете видеть на улице возле помойки, или лавки рано утром,  

Мы пошли в магазин, за бутылкой, мои уговоры не идти в 12 часов дня были бесполезны.  

Я навсегда запомню взгляды прохожих, и продавца. Как я пожалела что надела в тот день ярко белую короткую куртку и красные варежки с шапкой.  

Я улетела в эту же ночь в 4 часа ночи. Купила новый билет, объяснив бабушке что не могу находиться в такой атмосфере.  

Запах перегара в квартире не выветривался, с 80 х годов окна деревянные, не открываются.  

И несколько часов я лежала на диване, где столько было торжеств за столом, где столько было моих мечтаний в детстве, тоже самое покрывало на диване в ромбики..Периодически меня пинали в спину и храп с ужасным запахом алкоголя..и я не могла поверить, я лежу на одном диване с мамой. Мне казалось это сон.  

Я села в такси, не проронив ни слезы, ощущая себя как в фильме на реальных событиях.  

Уже у себя на кухне, в Рождество, я сидела и смотрела в окно.  

Я не слышала ничего, кроме стука своего сердца, мне казалось я схожу с ума.  

Как же горько понимать безисходность, и как же сложно не впасть в отчаяние.