Мои мысли.

Что такое семья? Разве это только веселье? Нет, семья-это обязательства, ответственность. Когда ты приводишь в мир нового человека, ты становишься должным-это не рабство, как говорит мой муж, это обязанность. Ты должен быть надежным тылом, крепким плечом, ты не должен ждать, что тебе за все, что ты делаешь, будут говорить слова благодарности. Нет, семья-это семь Я. Место, где ты можешь быть таким, какой есть, тебя за это не осудят и не унизят. Семья-это место, где из твоих ежедневных обязанностей, труда, вложенных сил, рождается искренняя любовь и вера. Семья-это урок. Ты учишься находить общий язык с партнером, учишься понимать и слышать. Не только партнера, но и своих детей. Семья-это трудно, сложно. Но если бы все получалось легко, разве мы бы это ценили? Испытания, ежедневная рутина, как сложно погрязнуть в этом и перестать видеть любимого человека в том, кто рядом.  

Да, я признаю, я потеряла себя, как личность в материнстве. На мне двое детей 24/7. Это дико сложная и тяжелая работа, но я не жалуюсь, ведь в детях, мы получаем продолжение себя. Да и время это, очень быстро закончится. Вроде только вчера родился старший ребёнок, а ему уже шесть лет. Возможно, если бы мой муж, нашел в себе силы увидеть и прочувствовать то, что на моих плечах ежедневно, мы бы не пришли к тому итогу, который имеем сейчас. Семья… Как много смысла в этом слове.  

Он говорит, что я стала злой, недовольной. А как будешь доволен, когда ты постоянно крутишься, как белка в колесе, тащишь на себе быт, детей, их сложности, проблемы, постоянно держишь в голове что тебе надо сделать дальше, чтобы закрыть базовые потребности: защита, опора, еда, тепло. Когда ты ругаешь себя за то, что не справляешься. И постоянно думаешь, как вырастить из них достойных и добрых людей.  

Да, наверное я выплескивала на мужа свою потерянность, это был крик о помощи. Он не понимал прямых просьб, не понимал моего душевного порыва. Я перестала быть женщиной, я стала только мамой. Как оставаться женщиной, когда тебе надо быть локомотивом? Что мешало, прийти с работы, подарить цветы, да даже опустим подарки, что мешало подойти, обнять и выслушать, то, что наболело? Природа женщины требует эмоциональных выплесков, мы зависимы от дня цикла, зависимы от гормонов, зависимы от мнения окружающих. Как сложно принять себя, после двух родов, свое новое тело, когда со всех сторон, на женщин навешивают ярлыки. Ты должна все успевать, ты обязана во всем разбираться, ты должна быть позитивно настроенной, чуткой, веселой. Когда ты не спала уже пару ночей и похожа на ведьму, сложно быть чуткой и позитивной. А при выходе на детскую площадку видишь красивых женщин с задором играющих с детьми. Думаешь, блин, а почему у меня то все не так?  

Тебе только и хочется, лечь и сдохнуть под лавочкой, потому, что твой маленький ребёнок орал всю ночь и ты носила его на руках. А старший просыпался и просил его уложить. А мужу ведь завтра на работу, ему надо выспаться, думаешь ты. Я ведь могу поспать днём… Но соль в том, что днём поспать у тебя тоже не выйдет, ведь младшая будет все так же орать, а старший, будет так же требовать все твое внимание себе. А когда старший, наконец-то пойдет в садик, и ты приляжешь на пол часа с младенцем, потом услышишь, что ты целыми днями только спишь, а он работает. Это убивает в тебе все. Ты понимаешь, что ты не делай, ты все равно будешь плохой, как не крутись и не старайся, будешь не такой как ему надо.  

Так и появляются «злые женщины». От не внимания, от глухоты, от игнорирования базовых потребностей, от не любви.  

После измены мужа, в самый острый период, я услышала то, что это я во всем виновата, не говорила ласковых слов, не поддерживала, что он осознанно, планомерно шел к измене, он этого хотел, а ко мне, испытывает только равнодушие. И это я его довела до такого состояния. И вишенка на торте-я хочу сохранить семью! Ха-ха-ха. Может кто-нибудь сможет объяснить мне логику? Я ее в упор не вижу.  

Да, наверное мы оба стали глухи друг к другу, но не смотря на все неудовлетворенности семейной жизнью, я, как наивная идиотка, верила в то, что мы семья. Разногласия временны, он услышит, поймет, оценит мой труд. Ведь детей мы хотели оба. Но почему-то оказалось по итогу, что дети только мои. А что сделал он? Он нашел себе ту, что порхала как бабочка, не была злой, у нее было время слушать его. Её он водил по ресторанам, возил на отдых, дарил дорогие подарки, цветы, свое время, внимание. А что мешало, делать это с женой? Что мешало попробовать в семье все эти вещи? Ответ? Мое недовольное лицо… Та-дам! Аплодисменты. Да, было бы смешно, если бы не было так грустно.  

Когда мой муж позволял мне быть женщиной, рядом с собой? Я не помню, наверное ещё до брака. А потом, безденежье, я работала на двух работах, чтобы он мог отстроить бизнес, я тащила финансово семью, конечно и родители помогали. Пыталась готовить, чтобы дома всегда был обед и ужин, уделять внимание мужу, быть красивой. Но что я услышала в конце по этому поводу?  

-Забудь, что ты работала, забудь об этом и не вспоминай, ты не знаешь, как достаются деньги!  

Серъезно? Я впахивала без выходных с утра до вечера, но я не знаю, что такое работа? И я должна об этом забыть?  

Или убойная фраза:  

–Кому ты ещё будешь нужна?  

Я буду нужна себе, своим детям, своим родителям. Я, всегда буду кому-то нужна, в не зависимости от тебя.  

И что по итогу я имею сейчас? Двух маленьких детей на руках, отсутствие работы, ипотеку и все то-же отсутствие денег. Плюс, не удовлетворенность собой, кучу комплексов и страх. Почему, женщина, с которой ты вырос до своего уровня, вдруг оказалась лишней? Я ведь правда верила, что мы оба, работаем и живем для блага семьи, но нет. Поскольку мой благоверный, решил забить на семью, и очаровывать свою мадам. А если взяться сравнивать суммы, потраченные на семью и на новое увлечение и развлечения с ней, выходит, что нам он очень давно платит скудные алименты, а там у него настоящая семья.  

Мое безоговорочное доверие и вера в человека, воспринимались как слабость. Эмоциональные связи с семьей, со мной как с женщиной, он разорвал постепенно, ему было легко это сделать. Как просто бежать к женщине, у которой всегда отличное настроение и она всегда на все согласна. И как сложно, увидеть женщину в человеке, которому ты клялся в любви и верности, который был с тобой рядом, во время твоих взлетов и падений, как сложно помочь отвлечься от быта, поддержать. Как просто говорить:  

–Ты не говорила мне ласковых слов, ты всегда за свою правду!  

А сам то ты давно говорил ласковые слова, или комплименты, предлагал провести время вместе, отложив роль родителей, как мужчина и женщина?  

Когда родились дети, с первым, он ещё старался, но когда родилась дочь, он устал. Устал от обязанностей, устал от семьи. Он мне сказал, что он не раб, чтобы быть должным и обязанным. Что же, детей обратно не засунешь, а 17 лет из памяти и жизни не выкинешь. У меня нет возможности устать, потому, что для меня важны мои дети, я не имею права их предать.  

Что надо мужчинам? Чего не хватает? Что мешает быть тебе мужиком и делить со своей женщиной все трудности пополам, а не сваливать на нее?  

–Я работаю! Это женское дело заниматься домом и детьми!  

По моему попахивает абьюзом, нет?  

Мужчины, как давно, вы не видите женщину, в человеке, который живет рядом? Задумайтесь, может дело в вас, и надо начать с себя и своей головы, а не говорить, что ты два года окучивал любовницу, потому, что жена «злая», ты не испытываешь с ней счастья. А что такое счастье? Это то, что мы создаем своими руками, все, что мы имеем в жизни, сделано нами и нашими близкими. Женщина-это всегда отражение её мужчины. Почему сильный пол, не хочет этого понять, а хочет быть обиженной барышней?  

Я делаю единственный возможный вывод, меня разлюбили. Вот так вот бывает. Как давно это произошло? Почему человек не смог признаться в этом сразу и уйти достойно? Зачем надо было тащить всю эту грязь в семью, и пропускать через жернова предательства жену и детей?  

Нет ответа. Когда человек говорит, что он виноват и просит прощения, но тут же обвиняет тебя во всем, плохо верится, что он считает себя виноватым и чувствует раскаяние.  

Шикарная манипуляция, сделай виноватым пострадавшую сторону, перенеси с себя ответственность, обвини в том, что жена не такая. Перестала быть веселой, задорной, стала злой и скучной.  

А задать вопрос себе:  

–Что сделал я, чтобы это исправить?  

Нет, так не интересно. Лучше скажу, что цветы я дарить не хочу, тратить на тебя деньги и энергетические ресурсы, время-не хочу. Ты недовольная, ты меня не поддерживаешь, не говоришь ласковых слов, ты меня не слушаешь, не уделяешь мне времени.  

И даже не испытывать крохотного желания помочь пережить, такое травмирующее событие как измена. Только стараться поглубже утопить. Чтобы я не выкарабкалась из чувства вины. В такой сложный момент жизни, опять оставить без крепкого плеча рядом. Не даром измену, приравнивают к смерти любимого человека, по уровню ментальной травмы. Но что ждать от человека, который тебя не любит? Правильно, ничего хорошего.  

Мда… Вот, что я получила по итогу своих 32 лет и по итогу 12 лет брака…  

Я осталась у разбитого корыта, а точнее, на руинах своей семейной жизни. Но лучше горькая правда, чем сладкая ложь и иллюзия семьи.  

P. S. Я отпускаю тебя! Ты можешь идти и искать утешение в ком угодно. Я желаю тебе счастья, пока со скрипом, но я постараюсь пожелать тебе этого искренне. Я потихоньку дорву, все эмоциональные привязки, и возможно, когда-нибудь смогу говорить с тобой, смотреть на тебя и не испытывать той боли, что чувствую сейчас. Возможно, со временем я смогу вспоминать с улыбкой и благодарностью, все, что было в нашей жизни хорошего или плохого.  

И я должна сказать спасибо. Спасибо за наших детей-они чудесные. И спасибо за жизненный урок, рубец от которого, останется на моей душе и сердце, до конца жизни. Но у меня, все будет хорошо.