Таблетки от гомосексуализма или теория происхождения арийской расы

=63=  

1945 год \ Бункер Гитлера  

Некто: Хай, Гитлер!  

Гитлер: О, пицца!  

Некто: Нет, мой фюрер, я Рольф, хер Рольф!  

Гитлер: Да нахера мне знать, как тебя зовут, где моя пицца?! Ну что за день такой, сначала Ева куда-то сдриснула с концами, потом меня пронесло больше чем обычно, хотел всё это дело пиццей на радостях полирнуть, а тут скатился какой-то хер с горы.  

Рольф: Так точно, мой фюрер, я только что оттуда, с Тибетских гор и сразу к вам!  

Гитлер: Нет связки! Где Берлин и где Тибет! Я серьёзно! Где Берлин, а где Тибет?  

Рольф: Мой отдел выполнял секретное задание партии и лично ваше, мой фюрер!  

Гитлер: Заинтриговал... Водку пьёшь?  

Рольф: Если партия прикажет!  

Гитлер: Сработаемся!  

* * *  

Гитлер: Ну, вздрогнули, хер!  

Рольф: Я Рольф, мой фюрер!  

Гитлер: Я говорю, хер ли так официально, давай по-нашему, по арийски, накатим стопарик с огурцом малосольным. И за политику потрындим. Хер ли ещё делать...  

Рольф: Мой фюрер...  

Гитлер: Заколебал, зови, во, Вадиком! Тебя-то как звать?  

Рольф: Нильсом...  

Гитлер: (ржет) Как гуся?  

Рольф: А причем тут гусь...  

Гитлер: Ну, сказка такая есть про гуся и мальчика, его гном уменьшил, и он с гусями мотался туда-сюда.  

Рольф: Кажется гуся звали Мартин...  

Гитлер: Да один хер, значит будешь Мартином!  

Рольф: Но мой фюрер...  

Гитлер: Иначе станешь петухом! В той сказке он тоже был! Даже два, видимо для достоверности...  

Рольф: (поспешно) Ну, Мартин, так Мартин! Вздрогнули, Вадик!  

Гитлер: Сработаемся! Ты закусывай, закусывай, Мартин, всё оплачено! Ну, чё там у тебя за дело ко мне?  

Рольф: Осмелюсь доложить мой... Вадик, что ваше указание, которое вы лично дали нашей конторе ещё в 1938 году было выполнено! Мы нашли её!  

Гитлер: Так, стоп! От печки! Во-первых, что за контора?  

Рольф: Отдел геологии и минералогии.  

Гитлер: Подожди, а ты вообще кто, судя по мундиру из вояк.  

Рольф: Так и есть, но по специальности я историк и археолог...  

Гитлер: Ты меня окончательно запутал. Нахера нам в армии археологи? Или это такой скрытый намёк, дескать, привыкайте к земле?  

Рольф: Никак нет, мой... Вадик! Наша контора, как и вся организация имеет к армии... опосредованное отношение.  

Гитлер: Ты не умничай, а по-русски скажи! И что ещё за организация?!  

Рольф: Аненербе, что в переводе с древнегерманского «Наследие предков»  

Гитлер: Хм, в первый раз слышу... ну я вообще со штатскими структурами рейха напрямую не контактирую, оставил это на замов. Кто там у вас главный в вашей анавербе?  

Рольф: Аненербе. Рейх министр внутренних дел!  

Гитлер: Я тебе сказал не умничай! Фамилию скажи!  

Рольф: Гимлер, мой фюрер...  

Гитлер: А-а, этот... Собственно и сам мог догадаться. Мне тут донесли, что он придумал таблетку от педерастии... Принял пилюльку, и как отрезало, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! Не слышал про такое?  

Рольф: Никак нет, мой фюрер! А разве гомосексуализм лечится?  

Гитлер: А я о чём?! Хернёй вы там в своей ананербе занимаетесь! Победить скрытого гомосексуалиста в себе можно только силой воли! Этим мы, истинные арийцы, и отличаемся от всяких там недочеловеков. Ты, кстати, как насчёт крепкой, но нетрадиционной мужской дружбы? (кладет тому руку на коленку)  

Рольф: (бьёт того по руке) Ни-за-что!  

Гитлер: Верю! Истинный ариец! За это надо выпить на брудершафт с поцелуем! Но без языка! Я этого не люблю! Если только на полшишечки. По общепринятым арийским правилам на полшишечки не щитова.  

Рольф: Удобно.  

Гитлер: Удобно.  

* * *  

Гитлер: Слышь, Мартин, раз мы уже так скорешились, может ты по старой дружбе пару упаковок тех таблеточек подкинешь? А то сам видишь иногда даже моя хваленная сила воли даёт сбой и тянет во все тяжкие.  

Рольф: Но, мой фюрер, это же байка! Про таблетки!  

Гитлер: Всё-всё, я просто тебя проверял! Как говорится дружба дружбой, а жопу береги смолоду. Ты закусывай, закусывай. На чем мы остановились?  

Рольф: Вы про таблетки от гомосексуализма спрашивали, а потом стали расстегивать штаны...  

Гитлер: Это же байка! А ты повёлся! Что, в натуре, таких таблеток нет? А что я говорил, байка! Я этому Гимлеру ещё вставлю фитиля, при личной встречи! Пропишу ижицу, или какая там у нас последняя буква в алфавите? А... о чём мы вообще?  

Рольф: Мой фюрер вам нельзя много пить... И наденьте, пожалуйста брюки...  

Гитлер: А тебе нельзя много есть! И перестань есть плюшки, вон ты уже седьмую съел! Ты сюда жрать что ли пришёл?  

Рольф: Но Вадик...  

Гитлер: Какой я тебя, блядь, Вадик?! Ишь, гусь, нашёлся, Вадик! А ну говори, падла, чего надо и выметайся, противный!  

Рольф: Мой фюрер, исследовательская группа, которую я возглавляю, в горах Тибета наткнулась на дом...  

Гитлер: С приведениями?  

Рольф: Нет, просто на дом...  

Гитлер: Просто дом...  

Рольф: Просто дом...  

Гитлер: Интригует...  

Рольф: Вообще-то у нас была другая цель, доказать что арийцы произошли от древней расы полубогов.  

Гитлер: Нахера?  

Рольф: Кхм, так, собственно, для этого и был создан наш отдел... По вашему личному устному приказу. Ну, как мне передал Гимлер тогда.  

Гитлер: Гимлер, ну конечно, я и думаю что за бред, зачем доказывать очевидное! Арийцы были первыми людьми после богов, а уже от них расплодилось всякое жидьё, косоглазьё и черножопьё, простите мой французский. Ну, это просто некоторые несознательные полубоги пользовали в то время макак или что там в то время по Тибету бегало.  

Рольф: Э-э-э...  

Гитлер: Собственно, что бегало то и пользовали. Тема закрыта. Привет семье!  

Рольф: Не совсем так, мой фюрер!  

Гитлер: Ты что, смеешь отрицать общепринятую теорию происхождения арийской расы?!  

Рольф: Да не дай бог, я вообще про другое! Честно сказать я не знаю кто и кого пользовал в той местности. Мы так и не нашли подтверждения что в Тибетских горах все это время вообще кто-то жил, кроме пастухов яков. Поэтому на общем собрание единодушно была принято решение считать Тибет жопой мира, и поискать место происхождение арийской расы... поближе к цивилизованным местам.  

Гитлер: Удобно.  

Рольф: Удобно.  

Гитлер: Стоп! Нет связки! А кого вы тогда нашли, кроме дома?  

Рольф: А вот это самое интересное, мой фюрер. Мы всем отделом жили в том доме на протяжении семи лет, и у нас было время заподозрить хозяйку в сокрытии великой тайны!  

Гитлер: Почему вы так решили?  

Рольф: А она постоянно нас собирала в обеденном зале и при свечах рассказывала нам о тайне золотого ключика! Мне это сразу показалось подозрительным.  

Гитлер: Ха, тоже мне бином Ньютона! Этим ключиком открывается дверь под лестницей, занавешенная холстом с нарисованным очагом.  

Рольф: Но откуда!  

Гитлер: Деревня! Сказки нужно читать! Насвистела тебя вдова!  

Рольф: А откуда вы знаете что она вдова?! Я про это ни слова не сказал!  

Гитлер: Элементарно, мой дорогой Мартин! Эта брильянтовая вдовушка, поди, старательно изображала из себя буйно помешанную всю дорогу...  

Рольф: Ну, она не очень и старалось, это, как бы, стало понятно на второй минуте знакомства, когда она, увидев нашу группу, стала верещать что, дескать, мы, теперь в десять раз больше сена для их коровок запасём... Ну мы и вправду больше сена запасли в тот год, пришлось выделить несколько человек чтобы не вызывать подозрение у местных. Мы изображали из себя нудистов из Европы на отдыхе. Тут самое трудное было объяснить местным, что мы именно за натурализм, и не делаем ничего противоестественное с животными или людьми. Многие верили...  

Гитлер: (задумчиво) То-то у тебя жопа такая загорелая...  

Рольф: А причём тут моя жопа?! Как вы вообще узнали?!  

Гитлер: Элементарно, мой дорогой Мартин, элементарно! Но вы отвлеклись...  

Рольф: Бред, какой-то... Так вот, устав от этих бесконечных историй, которые всегда оканчивались одинаково...  

Гитлер: Вас посылали на хуй...  

Рольф: Но как?! А ну, да, это лежало на поверхности... Так вот, однажды я не выдержал, и решил посмотреть, действительно ли существует та потайная комната с нарисованным очагом или всё это всего лишь бред спятившей старухи.  

Гитлер: И?  

Рольф: (торжественно) Мой фюрер, тайная комната существует!  

Гитлер: Хм, а неплохое название для книги, я как раз тут пишу на толчке, в смысле, на досуге... «Мартин Борман и тайная комната»  

Рольф: Я Нильс! Рольф Нильс!  

Гитлер: Да причём здесь ты! Давно хочу эту жирную свиняку Бормана подколоть, а то совсем свиней не ловит, в смысле мышей. Тьфу, да он вообще ни хера не делает только жрёт как не в себя и везде этот свой самотык таскает, выдавая его за маршальский жезл! Типа никто не догадывается, что я его ради прикола ему подарил, он из моржового хера сделан, собственно это и есть покрашенный серебрянкой и посыпанный блёстками моржовый хер.  

Рольф: Э-э, а это разве не Геринг?  

Гитлер: Серьёзно?! Так, стоп, а Борман тогда кто?  

Рольф: Я не знаю, мой фюрер, у меня другой профиль! По науке я! Ученный!  

Гитлер: Ученый, а ума не нажил! Мне что всю книгу теперь переписывать, там такой забавный сюжет про толстого человечка с моторчиком на жопе, который жил на крыше, а под крышей жила типичная шведская семья. И вот как раз к ним на поддонник однажды приземлился Борман с хреном моржовым и понеслась! И тут выясняется что это был Геринг?! И куда, сука, подевался Борман? И, вообще, а был ли мальчик?  

Рольф: А что за мальчик?  

Гитлер: Это из Горького «Жизнь Клима Самгина»... Да, я много читаю! А хер ли ещё делать на толчке? Я там по полдня сижу! Ну и чего глаза пучим?  

Рольф: А чё?  

Гитлер: Не «а чё», а «а что», неуч! Что там с комнатой?  

Рольф: Как я уже говорил выше, мой фюрер, потайная комната под лестницей существует. Я сам лично видел ту дверь, когда проковырял носом холст с нарисованным очагом.  

Гитлер: Ты серьёзно?! Носом?! И что же за той дверью было, никак кукольный театр?  

Рольф: Почему театр? Причем тут вообще театр? Нет связки!  

Гитлер: А что же там тогда было?!  

Рольф: Так вот я к этому и веду. Только я хотел поглядеть в замочную скважину меня огрели по башке и очнулся я на улице, собственно как и все коллеги. Где нам, в грубой форме, посоветовали убираться прочь и забыть про то что видели. Собственно, это почти всё.  

Гитлер: Так что ж вы просто не скрутили тут старуху да не поспрашали её с пристрастием?  

Рольф: Обижаете, мой фюрер, это первое что мы хотели сделать как только нашли тот дом. То есть по стариной, красивой арийской традиции объявить хозяев недочеловеками, выкинуть на мороз и присвоить собственность.  

Гитлер: Вполне рабочая схема, и что пошло не так?  

Рольф: Вместо этого избили нас, отобрали всю одежду, деньги и документы, объявили нудистами и вместо археологических изысканий заставили пасти яков!  

Гитлер: То есть, ты, хочешь сказать, что ты семь лет со своими лоботрясами голышом хвосты коровам крутил, вместо того чтобы работой по профилю заниматься?  

Рольф: Вы не правы, мой фюрер, в свободное от работы время мы с товарищами посвящали геологическим изысканиям, к сожалению кроме окаменелого кала яков мы так ничего за семь лет не нашли, но это только подтверждает гипотезу что Тибет это жопа мира, во всех смыслах!  

Гитлер: Хватит нести бред! Какого хера ты вообще тогда сюда припёрся?!  

Рольф: Да нафиг бы мне это надо было?! Это всё Анна Керн!  

Гитлер: Это которую Пушкин драл за стишок?  

Рольф: Очень может быть, по возрасту она подходит.  

Гитлер: И причем тут она?!  

Рольф: Так это ж она всё устроила, чтобы оказаться здесь в вашем бункере в качестве ценного свидетеля!  

Гитлер: Свидетеля чего?  

Бабуля: А вот это правильный вопрос, Вадик...  

* * *  

(продолжение следует)