Дети мои, настало время открыть вам Великую Тайну! Тайну золотого ключика!

=62=  

Бабуля: Дети мои, настало время открыть вам великую тайну! Тайну золотого ключика!  

Янь+Эн: (прикрыв лицо) Бляяядь...  

Эн: Бабуль, может я за таблетками метнусь по быстрому, мне не в падлу!  

Бабуля: Цыц! Тебя-то это в первую очередь касается!  

Эн: Да почему я?! Ты, вона, мамаше моей вроде хотела эту тайну втюхать!  

Бабуля: Твоя мамаша ебанутая!  

Янь: Э!  

Эн: Я и не спорю! Вот она пусть с этим ключом и целуется, с неё не убудет, а у меня работа, так-то, мне этими глупостями некогда заниматься!  

Бабуля: Да что ж ты такая непробиваемая, вся в мать!  

Эн: Э!  

Янь: А где ты работаешь?  

Эн: Тебе в рифму? В бакалее!  

Янь: Моя дочь бакалейщица?! Хорошо, что я за эти годы так и не выяснила что это за профессия. Надеюсь это не связано с проституцией, иначе сраму не оберёшься...  

Эн: Слышь, ты...  

Бабуля: Молчать! А вы не охренели, деточки?!  

Эн+Янь: Мы?!  

Бабуля: Я не молодею, как бы, а у меня по-прежнему нет наследника, чтобы передать великую тайну рода!  

Эн: Я тебе сто раз говорила, передай бате!  

Бычок: (поспешно) Не нужно на меня стрелки переводить! Если на то пошло, почему бы не передать тайну ещё одному нашему родственнику!  

Бабуля: Это какому?! Гондону?!  

Бычок: Нет! Деду моему!  

Бабуля: Ты совсем дурачок, Бычок? Твой дед умер 40 лет назад!  

Подавился огузком яка.  

Бычок: Я не про этого деда!  

Бабуля: А про кого?! Про Гитлера?! Ты серьёзно? Ты хочешь чтобы я открыла тайну золотого ключика этому монстру? Да я скорее открою её вот этому дебилу пучеглазому!  

Коля: Простите, это вы мне?  

Бабуля: Кхм, кстати, а почему бы и нет? Решено! Ты, Николай и станешь хранителем золотого ключа!  

Янь+Эн+Бычок: Урааа!  

Коля: Суки...  

* * *  

Батя: Так у неё действительно на заднице тату? Не врал Бычок?  

Инь: Во-от такая! Я имею в виду жопа, тату ещё больше!  

Батя: А как это физически возможно?  

Инь: Это очень древнее колдунство! Вздрогнули!  

Батя: Постой! Так значит по этой карте действительно можно найти, эти, врата?  

Инь: Между нами, я думаю туфта всё это. Древне-тибетский юмор. Алиса была известная юмористка. Даже со стендапами выступала на старости лет. Жаль ни одной записи не сохранилось. Вот и тату на жопе думаю из той же серии.  

Сруль: Дурак ты Сгинь...  

Инь: Раздался голос из форточки! Чё тебе, именинник?  

Сруль: Во-первых, вытащите меня наконец, тут поддувает, во-вторых, про карту на жопе это не развод.  

Инь: Тебе-то откуда знать?  

Сруль: Ты забыл что я был женат на Еве Браун. В смысле, сперва на Еве, а потом уже на Анне.  

Инь: Ну и причём тут это?  

Сруль: Так я ведь от неё и узнал про тату на задницах тибетских принцесс и тоже считал этой дурной шуткой, пока однажды ко мне не пришёл человек из особого отдела, это было как раз незадолго до того как я махнулся со своим братом местами.  

Инь: (потирая руки) Так, у нас намечается новая байка, а бухла на донышке, Фимыч, срочно требуется твоя алкомагия! Фимыч! Алё! Уф, напугал, я уж думал ты сквозь стенку ушёл, с тебя станется.  

Фима: Да я туалет искал...  

Батя: Вот с этим ничем помочь не могу, удобства на улице. Благодарите тёщу.  

(продолжение следует)