И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили!

=61=  

Инь: Хоромы, как есть хоромы барские, скажи Фимыч!  

Фима: Ха, у меня таких домиков целых два в пригороде было и не чета этому. А тут походу сто лет никто не жил и не прибирался. Какую комнату выбираешь?  

Инь: Чёто мне стрёмно одному оставаться со свечкой. Хрен его знает кто тут за эти годы завёлся, давай вместе, а?  

Фима: Давай! Тут и кровать двуспальная есть. А Сруль пусть свечку держит!  

Инь: Прозвучало двусмысленно, но я на всякий случай уточню, что у меня принципы!  

Фима: Да-да, про ни сантиметра в жопу, ты уже говорил, успокойся уже, мы тебя просто стебали со Срулем. Было забавно, как ты к нам после этого боялся спиной повернуться, а уж какой ты кипиш поднял, когда принцесса тебе в зад бумажку засунула, сколько было голословных обвинений и наветов пока не выяснилась причина и что мы тут не причём со стариком...  

Инь: Я же извинился! А ты тоже, ума-палата, нашёл тему для шуток! Ладно старый совсем башкой поехавший, с него какой спрос, но тебе-то принцесса ещё последние мозги не отбила!  

Сруль: Хватит называть меня старым! Я родился в 1889 году! Мне только-только 60 лет исполнилось! Хоть бы одна падла, кстати, поздравила!  

Фима: Всё ништяк, Сруль! Юбилей это святое, надо обмыть по божески, это я тебя как бывший далай-лама говорю! У меня кстати с собой есть...  

Инь: Стоп, откуда у тебя снова бутылка! У тебя точно больше не было бухла! Ты колдун что ли?  

Фима: (подмигивая) А вот это уже моя великая тайна, о которой я никому не говорил. Даже на допросах в тюрячке не раскололся! Так что эту тему замяли, лучше стаканы поищите, не из горла же как алкаши хлебать. Ладно закуси нам Ева Браун подкинула, или кем там она себя считает? Радисткой Кэт?  

Сруль: Анкой пулемётчицей!  

Фима: Тоже ништяк! А ты Сруль ходок! Какую бабу отхватил!  

Инь: Скорее бабку...  

Сруль: Вы что так и не поняли я не Сруль я Чебурашка!  

Фима: Так, старик, хватит уже про Чебурашку, вот на кого ты действительно непохож так это на него!  

Сруль: Тьфу, оговорился! Я Адольф Гитлер! Вы что так ничего и не поняли! Я ведь действительно всё это время выдавал себя за его сводного брата, а на самом деле Сруль погиб в бункере в 1945 году 30 апреля!  

Фима: (равнодушно) Серьёзно? О, мужики, я бокалы нашёл! Из таких даже водку как-то стрёмно пить, есть кое-что получше! Коньяк «Арарат» пять звездочек! Армяне подогнали!  

Инь: Серьёзно, Фима, откуда ты всё это берёшь, я уже начинаю тебя побаиваться! Ты, что, реальное воплощение Будды?  

Фима: (подмигивая) Всё может быть, всё может быть! Ну, кто родился в январе вставай, вставай, вставай! Старый, ты что там делаешь? Тут же второй этаж, куда ты сигать собрался?! Во-первых, разобьешься, во-вторых, тупо не пролезешь! Ну, вот что я говорил!  

Сруль: Вы реально что ли тупые, она же меня убьёт! Чёрт, тут и ставни железные, всё, сука, предусмотрела...  

Фима: Кто убьёт? Ева Браун?  

Сруль: Анна Керн!  

Фима: Что-то знакомое, это не её Пушкин за стишок уломал? Весь Ленинград над ней угорал.  

Сруль: Нет, это другая Анна! Чёрт, видимо придется всю историю до конца рассказывать, плесни на два пальца... хм, действительно хороший коньяк... Я в бункере такой пил, очень на французский похож.  

Фима: Так он и так французский, хитрожопые армяне просто свою этикетку на бутылки нашлёпали и всем в качестве презента на всяких приёмах раздают, дурачки. Я быть может тоже повёлся, но до этого я был на приёме во французском посольстве и мне настоящий коньяк подарили, но тот я ещё в том же году вытрескал. Эх, хороший был год. Вздрогнули! Хотя, стоп, нужен тост, что мы как пьянь подзаборная без повода снова нажираемся. Человек родился! А ну-ка...  

Сруль: Ухи-ухи!  

Фима: Расти большой, не будь лапшой!  

Инь: Китайской, гы-гы-гы! С юбилеем, старый!  

Сруль: Охренеть как смешно! Ну, типа, спасибо... Вы реально первые кто меня после 1945 года поздравил.  

Некто: ПЬЁТЕ?! И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете что, кончился Тибет, да? Во-о (показывает фигу)! Вот тебе! Боитесь чего-то, да? Спасение в ней ищете?.. Что в ней нашли? (отбирает, выпивает всю бутылку) Злой яд...  

Инь: М-мужик, ты кто?  

Фима: Ты совсем дурак дядя?! Ты дедушку пошто напугал?! Имей совесть! Ещё и весь коллекционный коньяк за раз выхлебал. Нехай что он и армянский, всё равно жалко! Ещё и фигульки тут под нос тычет!  

Некто: А вы кто такие?  

Фима: Мы первые вопрос задали!  

Некто: Живу я тут! А вот вы тут какого забыли?  

Фима: Мы в гостях. Ну, типа... Просто нас здесь заперли чтобы мы не мешали хозяевам ихние секреты разруливать.  

Некто: Где-то я тебя видел... Это не ты пирожками в харчевне «Рога и копыта яка» торгуешь?  

Фима: Ты не охренел?! Я далай-лама!  

Некто: Да не гони! Далай лама ещё пацан, не старше моей внучки!  

Фима: Я прошлый далай-лама, дебил!  

Некто: Сам дебил! Он умер!  

Фима: Не умер я! Это... политика! Короче не твоего ума дела! Я тут со свитой принцессы... Миссия у нас... Ну, у ней, в смысле...  

Некто: Постой? Янина здесь? Вот это поворот... Хм. А ты действительно похож на прошлого далай-ламу, теперь я тебя вспомнил... Тогда извините что напугал, вашество, я тут в некотором роде прячусь от тещи. Если вы её видели, то знаете почему. Прикорнул на пару часиков, а тут, бац, двери на этаже все заперты, и какие-то чужаки внаглую бухают. Кстати, хороший коньяк...  

Фима: Ну, ты уникум, мужик. Хотя про Тибет мне понравилось, почти тост. Ты кстати не представился...  

Батя: Зовите батей, я привык... А чего отмечаете?  

Фима: Да вот у старого, ну того чья жопа в форточке торчит днюха недавно была... Так вот мы задним числом (не подумай чего плохого) её и отмечаем.  

Батя: А чего он в форточку полез?  

Фима: А ничему его жизнь не учит! Вылазь, Сруль! Чего замер?  

Сруль: Я застрял! И хватит называть меня «старым» я же просил! Тебе самому через семь лет 60 будет!  

Фима: К тому времени, надеюсь, я уже лет пять буду как мёртв. Помочь?  

Сруль: Да уж будьте любезны...  

Фима: Сгинь, давай поможем имениннику.  

Сруль: Ай, только не за жопу! Не за жопу я сказал! Сгинь, сука!  

Инь: Сам ты сука!  

Сруль: Я в том смысле руки прочь от жопы! Кыш-кыш!  

Инь: Ну и торчи тут как дурак! У нас третий, если чё, уже есть. Фим колдуй ещё бутылку!  

Фима: Але-оп! «Старка», господа! Изготавливается по классической рецептуре 1931 года, с использованием самых современных технологий производства. Чистейший ректификованный зерновой спирт «Люкс» и специально подготовленная питьевая вода создают идеальную основу для сложной вкусовой композиции, в которой гармонично сочетаются настои на листьях яблонь и груш, выдержанный коньячный дистиллят.  

Инь: Как по написанному чешет!  

Фима: Тут так и написано! Бать, ты как, осилишь после коньяка?  

Батя: Легко! Праздник у меня, блудная невестка вернулась! Значит есть ещё шанс разменять эту халупу и избавиться наконец от тёщи. А этот, что, так и будет там торчать?  

Инь: Да хрен ему сделается! Старая школа! Ты бы видел как он по долинам да по взгорьям нас на лыжах на нартах пёр, что твой як!  

Батя: Так снега ещё нет!  

Инь: Я и говорю – мощный старик! Вздрогнули!  

Сруль: Суки...  

(продолжение следует)