Огласите весь список Шиндлера, пожалуйста

=58=  

Гитлер: (потирая руки) Ну, юридическую и финансовую сторону мы утрясли, так что на посошок и будем прощаться.  

Сруль: Э, куда намылился?! А жена?  

Гитлер: Что «жена»?  

Сруль: Твоя жена! Она не заподозрит подмены?  

Гитлер: Ха, Анка-то, да мы с ней практически не видимся в последние дни, я спецом себя неадекватно вёл, ну, неадекватнее чем всегда, чтобы у неё даже сомнения не закрались что я это не я.  

Сруль: А как насчёт интима? Можно? На полшишечки?  

Гитлер: Это сколько угодно, если уломаешь. Тут я тебе не советчик. Только, как бы это помягче сказать, жена любит доминировать, и не только в постели...  

Сруль: Настоящая еврейская женщина! Всегда о такой мечтал!  

Гитлер: Вот и чудненько! Привет семье!  

Сруль: Стой! Я тебе главное не сказал, про свой бизнес!  

Гитлер: Вот дался тебе этот фаянс, кому он нужен, когда война идёт!  

Сруль: Не скажи! Знаешь, чем Шиндлер до войны занимался? Не поверишь, сковородками да кастрюлями всякими, дебил. Естественно прогорел враз. Так что я ему очень удачно подвернулся с предложением взять на себя его убыточное предприятие и разборки с кредиторами.  

Гитлер: А ты в этом сечёшь?  

Сруль: Ха! Как и любой еврей! Первое что я сделал это сдал в металлолом все кастрюли, так расплатился с кредиторами, потом разогнал всех рабочих, они конечно пытались что-то там про права и профсоюз пищать, но мне эти фантазии нафиг не впёрлись. Все в сад. И вот только тогда и задумался, а что, собственно, мне теперь делать с фабрикой? А тут, хоп, война! И сидя на толчке меня озарило! Вот же она золотая жила!  

Гитлер: Где?! Какая?!  

Сруль: Унитазы!  

Гитлер: Серьёзно?  

Сруль: Чем дальше Германия уходила на Восток, тем больше людям требовалось новых унитазов! А уж когда немцев стали обратно гнать, мне пришлось ещё несколько фабрик открыть! Нация оказалась дюже пугливая. Но не это главное, моё ноу-хау заключалось в том, что мои новые рабочие вкалывали чисто за еду, прикинь! Никаких зарплат, выходных и отпусков! Мечта капиталиста!  

Гитлер: Но как тебя это удалось?  

Сруль: Элементарно, Вадик. Они все евреи!  

Гитлер: Не верю! Невозможно еврея заставить работать бесплатно! Это нонсенс!  

Сруль: Мало того, они сами платят за то чтобы работать на меня и попасть в список Шиндлера, слыхал о таком? Ну, ничего, поверь, пройдёт время, и кино про него снимут! Ха, может тот же Спилберг и снимет!  

Гитлер: Смешно... Так что не так с этим списком?  

Сруль: Всё так! Золотой тот список! Озолотил меня! И за это я тебя должен благодарить, брат!  

Гитлер: Меня?!  

Сруль: Если честно, я так и не понял нафига ты так на евреев осерчал сам будучи полужидом...  

Гитлер: Вот за это и осерчал! К полумерам не привык!  

Сруль: Ну, это чисто твои тараканы, тебе за них и отвечать. Ты, как никто другой, в курсе что немцы всю войну делали с евреями. В лучшем случае в концлагерь, ну а дальше всё равно тот самый худший вариант. И тут появляюсь я, весь в белом, разумеется. Выстраиваю этих бедолаг, значит, на плацу и речь толкаю: «Граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? » Ну, сам понимаешь, даже перед лицом смерти еврея фиг заставишь работать. Да и не все ещё эту фишку просекли, что у них из концлагеря одна дорога – в небо чёрным дымком. Этакий народно-фашистский юмор. Смеётся тот, кто смеётся последним, называется. Но это после, а пока народ хорохорится, не унывает. И всегда найдётся иудей-юморист. Их в нашей среде через одного, ни мне тебе объяснять. Слышу «Огласите весь список Шиндлера, пожалуйста» Ну список у меня небольшой и заявки с ликероводочного или мясокомбината там точно нет. А уж после того как зэки узнают что за тяжкий, ненормированный труд им никто платить не собирается, и, как бы, наоборот, а так же от лагерных работ их тоже никто не освобождает, как и не освобождает из лагеря в принципе. Вот тут уже каждый первый начинал изгаляться в юморе, таковы уж мы евреи, везде видим повод для смеха. Не до смеха им станет чуток попозже, когда они поймут, а чего это над лагерем всегда летает пепел, а трубы какого-то невзрачного сооружения дымят днём и ночью. И вот только тогда из еврея можно получить образцового работника! Хоть каждого первого на доску почёта вешай. Альтернатива то у них точно такая же, но уже за шею. Ну ты в курсе...  

Гитлер: Хватит меня обвинять в холокосте! Ты же знаешь наших дебилов. Мало ли я что на трибуне ляпну в запале?! Когда на меня находит, я несу всякую чушь. Только слово-то не воробей, а эти ещё сидят с карандашами и разинув варежку каждое слово конспектирует. Да ладно бы они что-нибудь путное бы воплотили в жизнь! Я вот предлагал всей нацией стать вегетарианцами! Лично, блин, пример подал! Второе десятилетие мясо не жру, капусткой разговляюсь, бобовыми, молочком!  

Сруль: То-то тут такой воздух спёртый и твоя охрана ходит в противогазах... Я-то привыкший после того что ты учудил в первую мировую, а народ видимо так и не свыкся с твоей уникальной диетой... Так что неудивительно, что все стрелки перевели на евреев, а сами продолжают жрать мясо...  

Гитлер: Вот, ты-то сразу вкурил! А ещё я опять же всем немцам предлагал вести ЗОЖ. Не пить, не курить и матом, блядь, не ругаться! Кстати, ты не куришь? Блядь, сука, опять у охраны стрелять придётся.  

Сруль: Я бы тебе посочувствовал, не будь ты Адольфом Гитлером...  

Гитлер: (ухмыляясь) Не, братец, хуй ты угадал, Адольф Гитлер это как раз ты. А я всего лишь, невинный коммерсант Оскар Шиндлер! Всю войну заботился о бедных еврейчиках, уж так о них пёкся, кушать не мог. Точно кино про это снимут. Так что о бизнесе ты не беспокойся и о своём списке Шиндлера, всё с ним ништяк будет (зевает) Да что ж тебя никак не берёт, уже я зеваю...  

Сруль: Ты о чём вообще?  

Гитлер: Да я в бутылку напихал конскую долю снотворного и жду когда тебя вырубит наконец...  

Сруль: Но зачем?! Я же согласился! Даже все бумаги подписал!  

Гитлер: Да сомнения у меня были, что ты не поведёшься на этот развод, которому сто лет в обед. Временно обменяться жизнями, а потом всё вернуть как было... Но как говорилось выше, хуй ты угадал, братец! (ржёт)  

Сруль: Сука, я, что-то такое примерно и предполагал, и просто собирался по-тихому свалить из бункера, пока ты в туалет отлучишься... Номера счетов в швейцарском банке, где всё золото партии лежит я уже получил...  

Гитлер: Ты серьёзно? Что бы я какому-то левому жиду сдал честно наворованное? Не разочаровывай меня окончательно, пархатый!  

Сруль: Но ты же брат мне! (зевает)  

Гитлер: Не брат ты мне, гнида черножопая! Я вас жидов дурил и буду дурить, во славу арийской нации! Хай я! О, ну наконец-то сморило. Пока ты ещё в сознание, расскажу что тебя ждёт, сейчас мои люди, которые выдавали себя за юристов и писаря, по быстрому тебе побреют голову, на особо стойки суперклей приклеят парик из швабры и щетку для чистки сапог под нос. И вуаля, король умер, да здравствует король! А охране дано особое указание, никуда тебя из бункера до апреля не выпускать, короче пока союзники не возьмут город. А я тем временем огородами покину Берлин и прослежу, как там мои соплеменники не покладая рук вкалывают. Люблю смотреть когда другие за меня работают. Особенно если они евреи.  

Сруль: (сквозь сон) Сука... Ты же сам еврей... Эх, Спилберг-Спилберг, всё-таки не я, а ты меня наебал... (храпит)  

* * *  

(продолжение следует)