СИТУАЦИЯ.
Добавить немного лёгкого вступления и более внятного понимания четырёхстишья:
Литературно отредактировать – Главные действующие лица : Дмитрий Орлов (кличка Орёл), мастер спорта (или КМС) по плаванью или др. физическому виду спорта; девушка – любое имя или без него – не слишком, пока, принципиально (возможно Тамара Голка).
(Вступление) – пляж, погода, вода, люди на пляже по соседству…и т. д.
Начало: (вступление) …
Девушка, дабы согреть своего парня после купания в холодной воде, обнимая его «дрожащего» и пытаясь растирать (имитируя растирания), слегка игриво подшучивая над ним:
– Как водичка? – спросила она ….
– Где …ЯИЧКО?!!! Обнимая руками спину, в районе лопаток, девушка, словно экстрасенс (а, возможно просто, притулилась сильно), почувствовала отсутствующий орган (или полу-орган, второе то было! ).
– ОДНО! – КРИКНУЛА НА ВЕСЬ ПЛЯЖ ДЕВУШКА.
–- БЛЯДЬ! – ПОДТВЕРДИЛ ЕЁ ПАРЕНЬ, ПОЩУПАВ ПЛАВКИ НЕСКОЛЬКО РАЗ И СПЕРЕДИ И СЗАДИ!
– РЫБЫ СЪЕЛИ ИЛИ В ВОДЕ РАССТАЯЛО? – подумали оба.
«ВОЗМОЖНО ОН ТЕПЕРЬ НЕ МОЙ БОЙ-ФРЕНД, А ПРОСТО ФРЕНД!!! » – С ДОСАДОЙ ПОДУМАЛА ДЕВУШКА.
ВСЛУХ ЖЕ СКАЗАЛА СВОЕМО ПОЛУ – ПАРНЮ:
ОТПРАВЛЯЙСЯ ТЫ В ВОДИЧКУ,
И НАЙДИ СВОЁ ЯИЧКО,
БЕЗ ЯИЧКА, ТЫ НЕ ПТИЧКА,
И УЖ ТОЧНО, НЕ ОРЁЛ!
«А ВЕДЬ ДО ПАСХИ ДАЛЕКО!!! » – почему-то подумал парень.
– «ЕСЛИ ВТОРОЕ ИСЧЕЗНЕТ, БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ НА ЭКОЛОГИЮ, НА ВОДУ! ВО ВСЁМ ВИНОВАТО ПРАВИТЕЛЬСТВО, СО СВОИМИ ВЫБРОСАМИ ОТХОДОВ! ПОДАМ В ВЕРХОВНЫЙ СУД! НЕ ПОМОЖЕТ – В ЕВРОПЕЙСКИЙ! ПОЛУЧУ КОМПЕНСАЦИЮ, СКАЖЕМ 1000000 $! Стану знаменитым, буду давать интервью по всему миру, заработаю ещё тысяч 500 зелёных… МНЕ ХВАТИТ! – думал он подходя к холодной воде.
– « А зачем мне тогда будет нужна, «евнуху-счастливому» (уже и прозвище для будущих статей и передач для себя придумал) миллионеру эта марамойка? Или любая другая? Чтоб всю жизнь кричала: «ИДИ, ИЩИ СВОИ ЯЙЦА? ДА И ВОДА, БЛЯ, ХОЛОДНАЯ!
КОРОЧЕ, ЕСЛИ РЕШИЛ, ТО РЕШИЛ! ТОЛЬКО ВОТ, «ВТОРОЕ»… КУДА ЖЕ ДЕТЬ?!!
ФРАЗЫ-ЗАРАЗЫ и КОРОТКИЕ ДИАЛОГИ
У кого-то кличка «пенис», а у кого-то ОН ЕСТЬ!!! – фраза!
Прекрасная фраза, жаль, не моя:
«КОГДА У ТЕБЯ ДЕРЬМО НА УСАХ, КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЕСЬ МИР ВОНЯЕТ! »
===================================================================
Ссора двух подруг:
– Ты сосалка. Отбила у меня парня, ПОМОЙНАЯ ЯМА!!!
– Какая ЯМА? Я ЯНА! МОЙ себя сама, НА!
_______________________________________________________________________________________
СЕГОДНЯ «СМОТРЯЩИЙ» ПО РАЙОНУ НАЗНАЧИЛ МЕНЯ СВОИМ ЗАМЕСТИТЕЛЕМ. Я ПРИНЯТ НА ДОЛЖНОСТЬ «ПОДГЛЯДЫВАЮЩЕГО»!!!
=================================================================
Что-то, типа, про депутатов
– У МЕНЯ МАНДАТ!
– СТРАННО КОНЕЧНО! ВРОДЕ НА МУЖИКА ПОХОЖ… ПОХОЖА! НЕ… НУ… БЕЗ ОБИД, НО У МЕНЯ – ХУЙ!!!
–---------------------------------------------------------------------------------------------------))))))))))))))))))))))))))
–--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– А Я СЕГОДНЯ НАУЧИЛСЯ ХУЙ В УЗЕЛ ЗАВЯЗЫВАТЬ!
– ПОКАЖИ!!!
– ДОСТАВАЙ!!!
(((((((((((((((((((------------------------------------------------------------------------
Задача на будущее:
Провести опрос у “любителей” алкоголя на предмет “вредности” КОНОПЛИ!
================================================================
– ТАКОЙ НЕТЕРПЛЯЧИЙ, УЖЕ СО «СТОЯЧИМ»!!!
……- Эх, травка! Я потратил на тебя лучшие годы своей жизни!!!......
_____________________________________________________________________________
……………………………………………………………………………………………………..
ИЗ ЗАМЕТОК: «РАЗГОВОР НЕ УДАЛСЯ!!!
– А ты, что?!! Нюхаешь?!!!!
– А ты, что?!! ПАХНЕШЬ?!!!!!
_______________________________________ЛИБО: ------------
Жена, наблюдая за неприятной мимикой мужа, который (судя, по всему) стараясь вообще не дышать носом, брезгливо ртом «подсасывал» воздух «маленькими глоточками»:
– Бросишь «нюхать»!!! Брошу «ПАХНУТЬ»!!!
_____________________________________________________________________________
Туалетные ИСТОРИИ:
– «Изготовил» я «котлету»... принесите МНЕ ГАЗЕТУ!!!
– Я с МУСОРАМИ не вожусь, над «Библэй» МАМОЮ КЛЯНУСЬ!
……………………………………………………………………………………………………………………
– Пока ссал, мой член чуть не захлебнулся!!!
………………………………………………………………..
ВСТРЕЧАЕТ «МЕНТ» ПО ДОРОГЕ КУЧУ МУСОРА И ДУМАЕТ: – НИХУЯ СЕБЕ, БЛЯДЬ, У НАС УЖЕ ЛЮДЕЙ НЕ ХВАТАЕТ!
Концы в воду – команда водолазам мужчинам.
На заборе «ХУЙ» написано, за забором (ИМПОТЕНТ) бездетная семья!!!
СТИХИ и ПСИХИ.
Майдан и ЗОМБИ-Марионетки.
ГОД 2014.
Одни стоят за «Президента»,
Не зная, что сказать в ответ,
Горлящему вдали студенту,
Грубят в ответ,
Им чести нет!
Теперь: – Укропы против Ваты!
Вам из ДУРДОМА сей привет!
История, язык и духовенство,
У нас сейчас в стране повязано уж тесно,
И депутаты – мудаки,
Уж не такие дураки.
И те, и эти «ЗА СВОБОДУ»,
И те, и эти «ЗА НАРОД»,
Но, только, те и эти бляди,
Играют с нами хоровод!
Во время общей потасовки,
Когда их бьют,
Мокреют попки.
Рабам же этих пидерастов (ЦЕНЗУРА – ОЛИГАРХОВ),
тут бесполезно посулить,
«- Всю жизнь не знающим «свободы»,
СВОБОДУ трудно полюбить!!! »
«ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СТРАНА МОЯ…!!!
ХОТЬ, ТЫ И РОДИШЬ, МРАЗЕЙ ВСЯКИХ! »
Про Валерку.
А вот и Валерка!...
Наш Альфа-самец,
Квартира своя, гараж и огромный конец,
Мозгами, хоть беден,
Но супер он льстец,
По жизни он вреден,
Как жирный бабец.
Гнилой он внутри,
Гнилой он снаружи,
Очко пред начальством сжимает потуже.
По жизни он ноль,
А в сексе похуже,
Перед женой бывает он в луже.
Посрать хоть не может сам он сходить,
за то очень любит водочку пить.
Он жаден, завистлив,
Тупой дурачок.
Желаю тебе, чтоб отсох кабачок.
Не привлекателен, как Пятачок.
Ты нежная баба,
Антоним – качок!
Гавна, хоть залей, в свой пустой «бардачок»!
Амбициозный, мой стукачок!
И непонятно мне только одно,
– Зачем же на свете живёт то дерьмо?
СОН В РУКУ
ИЛИ
ГАВНО В НОГУ.
Я в темноте ночной,
Чудь было не «вписался».
С просоня понимая,
Что чуть не обосрался.
Во сне летел до вас,
Не видя ваших глаз,
Сидя на унитазе,
«Давал пожрать заразе».
И вроде бы и всё…!
Бумажкой анус подтирая…!
Себя средь ночи громко упрекая,
За то, что не посрал я перед сном,
Почувствовал себя я,
Как рукожопый гном.
Я вытерся, одел трусы,
Не знаю, зачем подёргал,
Отросшие усы.
Наверное, боялся,
С просоня потерять,
А щупая, подумал,
«Не в рот, ли их ебать?!! »
Я шёл обратно с туалета…!
Пока я какал, прочитал газету,
И сон прекрасный, эротичный,
всё время, по дороге вспоминал.
А тут косяк…! ВО ТЬМЕ НЕ УВИДАЛ…
И пездюль. … Уже точно,
С утра не ожидал!
Пройдя с утра, до туалета,
Вступил, с просоня я во что-то,
По дороге где-то.
Теперь я точно понимал,
Не на параше ночью срал.
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.