Глубокая глотка.

Глубокая глотка – это кличка секретарши шефа нашей конторы, которую она получила не из-за подозрения оральных рекордов, про которые с ней грезила добрая (мужская) половина конторы, а за спор на корпоративе. Она на спор проглотила, как факир-шпагоглотатель, целую селёдку, хоть и потрашёную, ну естественно после обильных употреблений алкоголя. Как оказалось у неё эта способность с детства. Ещё в школе, с первого класса, она могла проглотить сосиску целиком ну или сникерс, не откусывая. И кличка в школе у неё была – кобра. Очковая кобра. Да она носила очки, которые в детстве её уродовали, но после они стали её изюминкой. Ни кто не понимал зачем ей очки, ведь она и без них видела отменно. Ни что и не кто не пропадал у неё из вида. Она всегда видела кто приехал в офис, кто уехал. Кто что принёс или унёс. И вообще складывалось впечатление, что в очках она видела сквозь стены или в них была встроена система видеонаблюдения как в шпионских фильмах. Может быть она в них подсматривала в мужской туалет и знала у кого достоинство больше (а что ещё может интересовать молодую женщину? ). Молодое поколение, да и зрелое тоже, периодически строило всевозможные подкаты, но ничто не соблазняло её. Подкаты обрубались по мере раскусывания, пресекались самым безжалостным образом, зачастую крайне остроумно или зло. У неё отменная память, острый ум и непонятно почему она работала секретаршей. По слухам она отлично закончила школу, шла на медаль. Но злой и остроумный язык высмеял в некомпитенциях многих учителей и нажил ещё больше врагов пед. состава школы, поэтому медали не было. На этом её обучение было закончено. Она пошла работать помощником секретаря, но довольно быстро сама заняла должность секретаря и справлялась со всеми обязанностями одна.  

–Иванов, я должна курсы шпионов-дешифровщиков пройти, чтоб твою хренопись разбирать. Три класса церковноприходской школы прошёл, а писать не умеешь. Как твою хренопись разобрать? Главный инженер недоделанный.  

–Ты бы, Ирочка по ночам не на шёлковой простынке сны цветные смотрела, а сходила бы ночью в музей, сейчас есть ночные экскурсии, глядишь культурные произведения удовлетворили бы твою неудовлетворённость, которая из тебя так и изрыгивается, как смрад из болота.  

–Э, Симонов, стоять! Ты чё, ушлёпок, не знаешь на какой технике какой расход и угар. Ты что, меня за дуру держишь? Почему у тебя на "Скании 256" расход разный?  

–Разные расстояния, разный вес поэтому и расход разный.  

–В марте Благовещенск-Самара 6800 км вес 56 тонн, 2, 2 куба салярки, САЕ 30 литров, 140 литров мочевины. Май: Питер-Новосибирск 3900 км, вес 47 тонн, 1, 9 куба салярки 80 литров мочевины. Где полкуба саляры? Думаешь шеф не умеет считать? Вот главный инженер, ему дальше рассказывай про расстояния и вес.  

–Я найду, кто слил топливо.  

–Не найдёшь, твоя недостача. Э-э, Макаров, ты как рефку поставил?  

–Как сказали, так и поставил.  

–Ты первый день за рулём? Не можешь полуприцеп рядом с другим поставить? Параллельно!!! А не как попало!  

–Полуприцеп не велосипед. Сама бы поставила.  

–Может мне за тебя и ТО делать? Рукожопый. Иди перепаркуй. Не больше 20 см от Шмица.  

–Зав. базы сказал, что нормально, пойдёт.  

–Я говорю, хреново. Переставь!  

–Это не карандаши в коробочку складывать. Помощников нету, такую дуру притерать к другой рефке. В конторе легко карандашики раскладывать, попробуй баранку покрутить.  

–Ты тут полчаса митингуешь, переставить три минуты.  

–Три минуты?  

–Давай, я сейчас всё брошу, припаркую твою рефку, а ты мне косметичку пополнишь. -уже кокетливо сказала Ирина, -  

Вот главный инженер, вот механик, они свидетели, чтоб заднюю потом не включил. О'КЭЙ?  

–Да легко.  

Без малейшего стиснения, принародно сняв обтягивающую юбку и повесив её на спинку стула, блеснув просвечивающимися через чёрные, тонкие колготки, белыми, (как будто надетыми специально, чтобы всем показать) кружевными трусами, накинув короткий пуховик, прошмыгнула в дверь, ведущую на территорию автобазы. Территория транспортной компании состояла из територии советской автобазы и добавленной в пост советские времена ещё одной базы. На территории в ряд шеренгами стояли полуприцепы рефрижераторы, бортовые, контейнерные, потом шли прицепы. Напротив стояли тягачи в основном европейские: Маны, Скании, Вольво, пара Хино и три американца Мак. Девушка прошла мимо них в дальний угол. Взревел КАМАЗ и рванул к рефкам, где из чёткой шеренги выбивался один полуприцеп.  

Ох, уж эта женская походка "подразнить мужиков" которые, а она точно знала, за ней сейчас наблюдали. Выписывая "фигуры" тазом, как танцовщица аргентинского танго, вульгарно виляя бёдрами, через всю территорию автобазы, как модель на подиуме моды. Только фотомодели, хоть и их муштруют ходить вульгарными походками, но с их анорексичными фигурами это выглядит: как буратино проглативший отбойный молоток, того и гляди трусы сползут с костлявого, трясущегося как под действием перфоратора, тельца. Толи дело натянутая, кружевная ткань, на скытом мышцами, без жира, костном тазу. Подлая фантазия сразу рисует в воображении, что скрывается под тканью.  

Возле КамАЗа, стало ясно, в юбке в кабину она б не попала. С визгом резины, дрифтом, КАМАЗ поровнялся с рефкой и сдал назад. Забавно было видеть бегущего и машущего руками зав. базы, он нырнул под рефку, задрал опору, соединил трубки тормозов и боком выкатился из под прицепа. КАМАЗ рванул с рефкой в перёд, потом назад. Полуприцеп стоял ровно в шеренге. Зав. базы закатился обратно и вернул всё в прежнее состояние и опять выкатился. (Забавно видеть бегущего зав. базы? Человек пенсионного возраста, весом 120 кг как футболист в подкате, проскользил под прицеп, а за полчаса до этого он неспеша взял гаражный огнетушитель, где горело ведро ветоши с саляркой, стоящее возле бочки бензина, в которое бросил бычёк один одарённый моторист и швырнул его в этого дебила, потому как лень три метра пройти. Моторист увернулся, огнетушитель раскололся после удара об стену и окатил пеной и его и МАН. Одного взгляда зав. базы хватило, чтоб моторист понял, что ему мыть и стены и машину в свободное от работы время. Вот катающийся из под рефки и обратно начальник ни чего хорошего не предвещал. ) КАМАЗ с визгом шин рванул обратно в угол. В это время шофёр Макаров слушал от механика Симонова, что спор с Ирочкой был заведомо пройгрышным, поскольку она с пяти лет уже в автобазе на коленках шоферов рулила: ЗИЛами, МАЗами, КАМАЗами, а с двенадцати лет уже сама их парковала их по местам в цифровом по возрастающему порядку их номеров, а с пятнадцати лет помогала по ТО и ремонтах машин и тот КАМАЗ она собрала лично сама из списанного КАМАЗа, для участия в гонках, но её туда не пустили по возрасту. И ещё она на спор по кольцевой дороге вокруг города на фуре задним ходом проехала, ни разу не выехав за пределы полосы.  

–Вот так должна стоять рефка, -уже властным голосом сказала входящая королева скрепок и степлера, -понял? Зав. базы свой косяк признал и с тобой в доле, только на 5%. Всё свободен.  

–За губнушкой тоже без юбки поедешь?  

–Седушка прогорит! Я со стыда сгорю пока ты будешь парковаться возле магазина. Я с тобой мусор выбрасывать не поеду! Тем более и ехать ни куда не надо, само придёт. Ты чё, побледнел? Мечтал как меня трахнешь за губнушку и кровь скатилась от башки в штаны. Забудь! Ты думай как жить без зарплаты будешь три месяца. Я косметику на POMPADOO заказываю. И моя косметичка на две сотки тысяч тянет.  

(Зав. базы признавший свой касяк и взявший на себя 5% расходов, это приводило в уныние. )  

Говоря это она спокойно, как будто в женской раздевалке в которой только пожилые женщины, одела обратно обтягивающую юбку.  

–В смысле двести тысяч?  

–Ты стоял здесь, я рефку поставила? Поставила! Главный инженер что скажешь?  

–Должен. Высчитаешь из зарплаты. Я к себе.  

–И не надейся уволится или сбежать.. Смирнов слюни подбери. Смотри авансовый весь мокрый. Это у тебя реакция на меня без юбки? Трусы увидел? Девственник. Меня голой представляешь? Ну признайся.  

–Ни чего я не представляю.  

–А прикинь, Иванов меня голенькую на руках держал. Да, да главный инженер.  

–Он же старый.  

– Ну и что. Я абсолютно голенькая у него на руках. И знаешь что я сделала? Ну, ну?  

–Не знаю.  

–Обосала. Прикинь. Хочешь золотой дождик. Ну что хочешь, а? Ты дебил, рот закрой. Мне три месяца было, а Иванов мой дедушка. Иди отсюда рукаблуд. И ассоциируй меня как ведро мочи, в котором я тебя утоплю, если твой конец попытается привстать в мою сторону, даже для приветствия.. Лисицын, ты зубы вообще хоть раз чистил?  

–Сегодня, утром чистил.  

–Чем? Ёршиком для унитаза?  

–Какой унитаз? Дура. Что несёшь?  

–Из твоего рта несёт как из канализации. Отвернись, не дыши в мою сторону! Дирол жри, что ли.  

–Нормально от меня пахнет.  

–У меня из промежности лучше пахнет, чем у тебя из-зо рта.  

–У тебя из рта понос словесный.  

–Ты хочешь сказать что я трепло? Смирнов, что выберешь: поцеловать в засос Лисицына или мне куни сделать?  

–Лисицын пусть тебе делает.  

–Да я Лисицыну задницу не дам лизать после туалета. Не дай боже у меня от задницы будет пахнуть как у него из рта. Так что Смирнов, планы на вечер? Я очень куни люблю.  

–(Лисицын) Сама свою сраку зализывать будешь. С твоими разговорами тебе её порвут когда-нибудь.  

–Видишь, Смирнов молчит. Планы со мной на вечер строит. А ты, вонючка, в Криворожье проф. железо повезёшь. А я б тебя на Колыму послала бы проветриться. Ёлочку на нос надень, вонючка.  

–Себе в промежность вставь, чтоб Смирнов не сдох.  

–Смирнов, слюни. Ты опять в мечтах меня шпилишь. Тебя для примера в разговор взяли, помни про ведро! Иди ТО делай, завтра в Иркутск за лесом.. Колошин, ты чё баран что ли. Пока рогом не упрёшся, не увидешь? Три ДТП за пол года! Ты решил всю технику в России перебодать? Или на конкурентов работаешь? Пройди мед. осмотр. Вот бланк. И чтоб окулист и психиатр с наркологом свои телефоны написали. Иначе ездить будешь на метле. Зав. базы в курсе иди к нему.  

–Причём здесь телефоны врачей? Они не телефоны пишут, а годен.  

–Пока я им не позвоню и не удостоверюсь, что они тебе годность поставили, ты дворник. Захочешь уволиться, уволишься дворником. Будет справка, возрастёшь до водителя. Всё вали на базу.  

Дальше она говорила по селекторной связи:  

–Иванов, передай бабуле, что не в субботу, а в воскресенье поедем с ней по бабам. – уже вне селектора, лично – Смирнов, ты как умудряешься появиться когда я двусмысленно говорю? Ты о чём подумал?  

–Ничего я не подумал.  

–Ну ладно тебе, так и ничего? Мне конечно нассать в ведёрко с синей ручкой, что ты обо мне думаешь, я надеюсь что не лесбиянка? Да по глазам вижу. Иди отсюда. Это массаж, обёртывание и остальные косметические процедуры, которые делают женщины. Мне нравится шоколадное обёртывание, я в нём такая сладкая и вкусно пахну. А от тебя смердит похотью, извращенец.  

Своего деда Ирина стала звать по фамилии после одного ужасного случая. Это был корпоратив во времена когда она работала помощником секритаря. Один работник всё обхаживал её. В итоге напоил и утащил к себе в спальник тягача, где и развлёкся с ней. Дед по закону ни чего сделать не мог, или не хотел. Тот водитель был сыном его старинного друга, который работал в администрации кем-то там. Да и дед не был ещё главным инженером. Он был зав. складом. Это потом когда она уже была не помощником, а секретарём, как-то продвинула деда в глав. инженеры. Потому как биологических следов нет, свидетелей нет, в общем и дела уголовного нет. Но водитель из следующего рейса не вернулся. Ни кто не знает, как и что можно было сделать, чтоб так получилось, но тягач свалился с обрыва и разбился в лепёшку, так что водителя собирали неделю со склонов по отдельным органам, а прицеп заблаговременно отцепился и припарковался на обочине сам, чётко параллельно обочине, не понятно как.  

После этого случая на корпоративах какое-то время её побаивались приглашать даже на танец, хотя раньше многие старались между делом, потискать, её пьяненькую, во время медляка. Женский коллектив считал, что эта шалава сама виновата в том самом случае, поскольку сама провоцировала мужиков своими манерами и гардеробом. От зоркого глаза бухгалтеров не могла ускользнуть ни какая особенность в одеянии. Сегодня она пришла на работу без лифчика, в другой день без трусов, какие части тела выбриты и скольких мужиков она, по их мнению, обслужила и чем. И уж если в её гардеробе они были правы и все были с ними согласны, то в её отношениях были разногласия. Одни считали её лесбиянкой, другие бисексуалкой, третьи находили в ней нимфоманку, хотя в постели с ней ни кто не был.  

Её вполне устраивало, что её 'случайно' и как бы не в значай щупали мужчины, за частую она сама этому способствовала, особенно забавляло её то, что бухгалтерши это видели, но делали вид, что этого не видели, но костяшки пальцев белели от напряжения сжимая столовые приборы, а щёки напрягались от стискивания зубов. Теперь, спустя время, весь женский коллектив считал, что она похотливая ведьма, которая как самка богомола откусывает голову самцу после спаривания. Её хохотушки и болтовню на любом мероприятии было хорошо слышно, от её откровений и сплетен не осталось тёмных пятен её жизни. Но..  

Кто её родители и есть ли они вообще, никто не знал. И даже дед Иванов по отцовской или по материнской линии тоже никто не знал. И из всей её болтовни можно было узнать: что она ела, пила сегодня, вчера, что ей снилось неделю назад и что она видела в разных магазинах. Ну и как любят в детективах, чем веселей и болтливей и безмятежней человек, тем безпринципней, матёрей и безжалостней тараканы в голове.  

–Э, стоять, ты кто? Повернись. Всё вижу, Ниф-ниф. А ты что тут делаешь? И где должен быть?  

–Я, между прочим Гена.  

–Иголка в стогу сена, Гена. (Далее с немецким акцентом )Твоя филей должена смотреть на база, а пяточёк должена смотреть на родина сержант Серый и фся твой туша болжен ехать в грузофиг в Тамбофский земля, чтоб уфезди туда груз шнапса исчо вчера. Ты что тут делать?  

Ниф-Нифом Гена Кабанов был наречён в первом рейсе. Он вёз тюки соломы, но лопнула старая покрышка тягача, ошмётками колеса срезало стропы, тюки: часть свалилась с прицепа, часть раздуло ветром. Но это только часть истории трёх поросят. Второй брат Наф-Наф вёз пиломатериал на перегонки с младшим братом. Не разчитал скорость и положил на бок в повороте свой автопоезд. Брус, доски и т. д. рассыпались. В сказке у третьего брата всё было хорошо. В жизни нет. Нуф-Нуф перевозил кирпич, но чтоб дважды не ездить нагрузил двойную норму веса и на ухабах деревенской дороги прицеп переломился. Комичность ситуации или как сейчас любят во всём видеть всемирный заговор или мистику, но братья везли строй материалы на строительство свинарника. Ни кто не собирался вызывать ДПС, они сами мимо ехали из той деревни где строили злополучный свинарник. Там старая комсомолка в красной косынке по случаю начало стройки везла из пекарни хлебобулочные изделия мимо пансионата, на своём шиньоне и врезалась в водовозку, которая везла воду на лесорубную деляну по распоряжению лесоохраны. С одной поездки на ДТП сержант Серый привёз сразу четыре протокола о нарушении. Ну и родом сержант был из Томбова поэтому и кличка в отделении у него была "Тамбовский Волк". В общем силами трёх братьев свинарник был построен, они на стройке отрабатывали: сломанный прицеп, сбор пиломатериалов и соломы, но с провидением или с судьбой не поспоришь. Свинарник сгорел от попавшей в него молнии во время грозы через месяц после окончания строительства. Напрасные труды поросят. Иногда, после этого, их звали ' сиротки'.  

–Водку загрузили, но там чего-то не хватает в сопроводительных документах, жду когда подвезут. Я тут новый фильм с Джеки Чаном скачал, комедия, приходи, поржём.  

–У тебя овса случайно нет?  

–Овса?  

–Я тебе что – кобыла? Овса пожрём, над китайцем поржём.  

–Я могу ужастик скачать, если что.  

–Если что, на скачках себе кобылу снимешь, и поржать и подрожать. Как вообще ИП Мамедов человеку с фамилией Кабанов водку везти доверил?  

–Он не ко мне, а на фирму пришёл.  

–И ты иди, иди, колёса проверь. Нечего в машине проверить иди к зав. базе он тебе работу найдёт.  

–Злая ты. К тебе культурно время провезти предлагают, а ты к зав. базе посылаешь.  

–С ним может не так культурно, но зато очень полезно время проведёшь.  

Один Кабанов уходит, входит другой.  

–Ирочка, а вашей маме зять не нужен?  

–Нашей маме нужно пугало в огород, а зав. базе праздный балбес для чистки уличного туалета. И без вариантов, в огород тебя не пустим. Там капуста. А зав. базы тебя ждёт.  

–Капусту выращиваешь, надеешься что вырастут?  

–А мне пятый размер и не нужен. То что есть – само то. Можешь у братца спросить.  

–А он то чё? – сказал братец ревниво- твои того?  

–Не надейся, ни один из вас мои прелести в руках не держал, только свои почёсывал. Он только в декольте глянет и слюни текут. Всё адью, на базу.  

Властно показала ему пальцем за окно. Кабанов средний уходит. Через минуту входит Кот в сапогах.  

Да его звали Константин. Но не только это определяло его прозвище. Старший его брат работал оператором мельничного оборудования на местной мельнице, средний – работал смотрителем вьючных животных в зоопарке, а этот младший брат ходил в роскошных дембельских сапогах и у него были усы, не такие роскошные как у домашнего молодого кота, такие пучком-торчком, а так усики, как у старого монаха Шаолиня.  

–Чой-то Наф-наф грустный такой, как будто лимон зелёный съел.  

–Хочешь развеселить, займи его место.  

–Я бы лучше занял место в твоём сердце.  

–Не, не угадал. Твоё место у меня под каблуком. Хочешь быть моим подкаблучником? Мои ноги лизать, на коленях передомной пресмыкаться?  

–Да, не кто не займёт место в твоём сердце. Его у тебя нет!. Вот заявление на отпуск. Отпустишь?  

Ирина басом:  

–Отпускаю кота божьего в отпуск, на лечение сердечных ран. Иди и не мурлыкай.  

И перекрестила его канцелярским степлером.  

–Кис-кис, может потрёшься о мои ножки, по мурлыкаешь. А я тебе дам... молока придурок, молочка. Буду с рук тебя кормить. Голову мне на коленки будешь ложить. Я тебя за ушком потреплю.  

В это время зашёл Анатолий Солонников по прозвищу Брак или Бракованный.  

–Здарова Бракованный! Пни этого блохастого отпустника от сюда, пока от радости углы метить не начал.  

Котовский, такая фамилия у Кота в сапогах, уходит с гордо поднятой головой.  

–И это, держи хвост пистолетом!  

–А нос по ветру и ушки на макушке! -Добавил Бракованный. – Ну дефиле ты сёдня показала. Кружева сильно плотные, надо по ажурней. Когда стринги дефилировать будешь, а? Очень ждём.  

–Я легко, но не одна. Давай вместе, на пару, в стрингах по базе дефильнём, повиляем задницами.  

–Не боишься, что больше тебя лайков наберу? На чё Макар налип?  

–Это тебе бояться надо, если больше лайков наберёшь. А я бы на твоём месте боялась бы, даже если хоть один лайкнет. Макар косметичку пополняет, если чё он в долю берёт.  

Браком или Бракованным его стали звать после рождения пятой дочери.  

–А ты откуда подглядывал?  

–Я под шмитцем тормоза делал. Ко мне притерала, а меня не видела?  

–Это твой шмиц на яме, а ты как крот под юбки глазеешь из под земли.  

–Так ты и так без юбки шла, вся база глазела.  

–А у вас в каждом мусорном баке глаза. Бедной девушке по базе без юбочки не пройди. В туалет дырочку ещё не проковыряли.  

–Если б ты одна туда ходила, стену бы снесли. Но Наина Григорьевна. Сама понимаешь. Она тебе пуховик не прожгла? Очки как сварка сияли.  

–И бухгалтерия вкурсе? Чё то делегатов нет ещё. А нет.  

Входит Машерочка в быту Света Бертран.  

Французкая фамилия ей досталась от папы, тому от его папы, а ему от папы французкого лётчика Нормандия-неман с военных времён. Машерочкой её, а её подругу Шерочкой звали с юности, когда они с подругой косили под лесби, а это было похоже на дореволюционных благородных девиц Смольного института. А любопытство от еврейской мамы.  

–Ирочка, ты не одна. Эжент Провокэйш, чё не хвастаешся?  

–Ты ж увидела. Флеш моб удался.  

–А так ты сразу всей базе хвасталась?  

–Ира, я чё зашёл то. Конь подкован, можно в борозду.  

–Хорошо, завтра на Мороз-склад и по району.  

–Девочки пока.  

–А ты как разглядела со своей колокольни.  

–Так в инсте стоп кадр сделала, увеличила и с каталогами сверила.  

–Как видосик качнуть, не умею. А трусы в каталоге за пол часа нашла. Ещё и в инсту выложила.  

–Ты чё, я там нашла, оповещение с группы. Тебя с гаража видосили. А у тебя весь комплект или только низ.  

–Всё что пришло, всё показала.  

–Ну у тебя совсем планки нет. В одних трусах по базе полной мужиков. Наина знаешь как тебя назвала? Да знаешь, как всегда.  

–Да где ты тут мужиков увидела? Был бы тут хоть один Гусар, так за КАМАЗом эти провокэйш рваные из моего рта как кляп бы торчали и я б там раком всречала рассвет. А через девять месяцев родила бы дочку.  

–Дочку?  

–Ну а кого, гусарчёнка? С усами и саблей? Тысяча чертей, КАНАЛЬЯ!!! Только дочку.  

–Не, я сына хочу.  

–В чём проблема? Снимай джинсы и иди к моему КАМАЗу, я туда Макарова отправлю. У него давно спермотоксикоз походу. Вот вспомнили ушлёпка и он как фотка. Ты как это умудряешься появляться когда о тебе речь? Под дверью подслушиваешь? А? Ладно, вот Света сына хочет, осилишь?  

–От меня?  

–Ну хотела бы от меня, третьего бы уже рожала б. Я б такой красатуле с вечера до утра уснуть не давала бы. Так чё, осилишь?  

–Ну если ей так надо...  

–Да хрен тебе! Ты же мне косметичку торчишь. А ты чё вообще пришёл?  

–Отчёт по командировочным принёс.  

–Ложи и проваливай. Я тебе следующую подальше приберегу, чтоб быстрей расчетался.  

Уходит.  

–Э, подруга, ты меня под батанов озабоченных не ложи!  

–Извини, гусаров нет. Себе бы хотелось.  

–Гусаров нет, гасторбайтеры есть. Тоже с усами.  

–А чё не бомжи с бородами?  

–А твои гусары так эталон чистоты. А чё рыцари не прельщают.  

–Мужики в консервных банках. Не поймёшь, суставы у него скрипят или доспехи. За забралом старичка не видно.  

–О, девчёнки, болтаете? -зашёл завбазы. – Ирочка, ты бы могла зайти в гараж, там этот треклятый МАН, троит. Только, дочка давай в штанах, я вот трое принёс на выбор. Если мало я тебе свои отдам, вот эти, вместе с труселями отдам, если хочешь, то можно только в них. А то с утра ты прошла, и всё. Работа встала. У этих дебилов всё из рук падает, головы не думают. Только в телефоны глазеют и ржут как жеребцы.  

–А ты как же без труселей?  

–Да я штанишки и без них, так одену. Тут главное, что с тягачём? Неделю бьёмся, механники плечами жмут. Главное компрессия в норме, форсунки новые, чё надо?  

–Ой, ладно, тут ваши дела мазутные. Неинтересно!  

–Чёй-то мазутные. Вот Петрович – гусар. В трёх покалениях. Петровиич усы распуши. Может дела у нас любовные.  

Петрович действительно был потомком, загулявшего гусара. Ну так после Отечественной войны 1812г, после победы, молодой гусар, как это говорят сейчас, накосячил по службе, но воин-освободитель был прощён и сослан с глаз по дальше в глушь, где он приподнял рождаемость, по мере сил и свободного времени. Потом он был призван на Кавказ, а после вновь поучавствовал в демографическом подъёме, хоть и сил уже было поменьше. Потом была Крымская война с которой он не вернулся. Но после этого всё мужское население рождёное после 1815г. стали себя считать наследниками гусара Дурова-Голинищева. Каким-то не понятным образом половина мужского населения имения стали Дуровыми, остальные соответственно Голинищевыми. Начались споры за наследство. Споры перешли в драки. Но поскольку гусар так и не женился, завещание не написал, (дом и дерево вообще не гусарское дело) то имением распорядился государь, отдав какому-то имперскому подхалиму, который прислал вместо себя приказчика, который довольно быстро проворовался, имение пришло в упадок и было проиграно в карты. Новый владелец имение заложил в банк. В общем революция 17 года остановила наконец блуждание имения по рукам. Пост революционные события в деревне были как и во всей стране: национализация, коллективизация и т. д. С шестидесятых годов народ по тихоньку стал разбредаться по городам. Как в прочем и Петрович. В год олимпиады ушёл в армию где и остался в должности и звании прапорщика. Демобилизовавшись устроился на базу зав. гаром, где и работает сейчас. Юношескую фигуру атлетического тела конечно с годами растерял, но и сейчас, сквозь года просвечивалась гусарская стать. Ну и фамилия Петровича была Голинищев.  

–Ладно любовники, пойду чай пить.  

–Чё ты? Петрович думаешь зря труселя свои предлагает, значит на мои имеет виды.  

–Да, да, с собой заберу, как трофей. У меня там в ветоши таких трофеев сотни. Я побежал, а то там эти олухи три минуты без присмотра.  

Оба уходят. Входит Сервантес.  

–Ирочка, доброго здоровья.  

–И вам не здохнуть, любезный.  

Сервантосом его прозвали совсем не в честь испанского писателя. Просто он приволок из дома в гараж диван и в любое время его на нём и находили. Послали за ветошью, спит на диване. Сказали принести аккумулятор, спит на диване. Получи на складе генератор, спит на диване. Поставь подшипник, закрылся в туалете. До пенсии ему осталось полгода, поэтому и не выгоняли.  

–Ты всё как пчёлка, трудишся, жужжишь.  

–Пока трутни спят, пчёлки жужжат. Чё приполз?  

–Да когда такое было?  

–Да сегодня, с утра. Храпел так, я думала мой КАМАЗ угоняют.  

–Ты ж сама на нём ездила.  

–Кто, я? Ещё скажи, что в одних трусах по базе гуляла. А?  

–Неужели приснилось? Так натурально. Ревку парковала.  

–Ты ещё помнишь зачем пришёл? Или как лунатик во сне ходишь, людей достаёшь?  

–Не, во сне ты бы голенькая у меня на коленках сидела б, ну или как утром. Не, а я чё пришёл, мне бы пару дней, в лес сгонять.  

–Зав. базы твой начальник, у него и отпрашивайся.  

–Не, он злой какой-то. Ты его в долги вогнала, да и МАН выпендревается.  

–И ты хочешь, чтоб я и долги отменила и МАН наладила?  

–А можешь?  

–Я то могу, а ты за меня под шефом полежишь?  

–В смысле?  

–А ты думаешь он меня, красивую, тут держит, чтоб я печати щёлкала да клавишами клацала? Вот наивный. По два часа как Барсик Мурку. Каждый день, даже на выходных вызывает. Так что давай, я МАН налажу, а ты к вечеру подмойся. Крем увлажняющий дать? Мне тут Макаров проспорил.  

–Нет, себе оставь.  

–Ты в гараже не ляпни. Это тайна. За разглашение дефлоракция и без крема.  

–-Да, да. – уже в проходе говорил удирающий СервантЕс.  

–Петрович, стоять! Куда! Шефа всё равно нет. Да иди же сюда! Смотри на меня. Ну.. выдохни, теперь говори, чё хотел?  

–Я шефа, этого извращенца, на изнанку...  

–Позвольте поинтересоваться. С какого хрена? СераантЕс? Нашёл кому верить.  

–Ты то откуда знаешь?  

–Странный вопрос.  

–В смысле странный?  

–Если ты про то, что шеф меня трахает, то вопрос "Откуда знаешь" звучит странно.  

–Не, не откуда знаешь, а что сказал СервантЕс?  

–Это я ему сказала, в воспитательных целях.  

–Чё?  

–Он МАН пошёл делать?  

–Ну это да. Как ни странно. В место того чтоб душить диван, залез в МАН и застрял там между рамой и коробкой. Еле вытащили, ну а после разоткровенничался про тебя с шефом, очень по секрету.  

–Значит разболтал. Знаешь сколько лет шефу?  

–62 или 63.  

–А его жену видел, ей сколько?  

–Ну не знаю, лет 45 наверно.  

–47, женщина в самом соку, так сказать. Он её еле тянет. И если заведёт любовницу, она сразу поймёт и начнёт поиски И НАЙДЁТ. Мою парфюмерию не подделать и в нашем городе, только у меня. Но как видишь, создание благого порыва у СервантЕса состоялось, но на всяких мудрецов хватает тупизны.  

–Он там про деслокацию всё твердил. Это что?  

–Я ему дефлоракцией угрожала. Это кстати. Скажи ему, что шеф его вечером после работы ждёт на пенетрацию, пусть помоется в душе обязательно. Думаю он после этих слов туалет чистить попроситься.  

–Он у меня всё в отгулы в лес просится. Не вернётся из леса. Ищи его там потом.  

–Через неделю отгул пообещай, остынет. Пока можешь всю чернуху на него скинуть.  

–Махинаторша. А что за дифло-фла блин, пе-не-ци-а-ли-зация или как там?  

–Не забивай голову. А пенетрацию по буквам передай, ща запишу. Держи стикер.  

–Так шеф точно, с тобой, не того?  

–Может ты у меня девственность проверишь?  

–Ты чё, скажешь тоже, хе. Ну-ну. Ха. А надо будет и проверю.  

–Петрович, тебе всегда.  

–Слушай, а если он спросит про пе-не-тра-цию? -прочитал по бумажке.  

–Скажи, что в 18-00 у дверей шефа, помытый. Спецсредство у меня на столе. Я оставлю. И всё. Слушай, а ты бы шефа кр-р-р? – провела пальцем по шее.  

–Ну, за грудки бы точно потряс.  

–Я ваша на веки.  

–Чья, чья ты? – влетела Шерочка- О вы ещё здесь? Ого.  

–Выждала мгновенье выпрыгнуть. – констатировала Ирина.  

Она её давно почувствовала. Как киношные вампиры чувствуют приближение другого вампира, так и незамужние девушки возраста "давно на выдане" чувствуют приближение другой такой-же особи. А если первая будет флиртовать с парнем, то со всей округи начинают стягиваться остальные особи, как в кино про зомби. Так-же бегут и вешаются на шею. "Не женатый парень, не женатый парень". И стараются отнять его у первой. Если вампиры это называют "зов крови", то девушки парней чуют маткой.  

–Ну ка ты может скажешь, что такое пене-тра-ция и дефло-кло, ну Ира как там эта дихлофосина правильно говорится.  

–Дефлоракция.  

–Ни чего себе куда вас занесло? Серьёзно.  

–А ты думала. У меня ещё и девственность проверять будут.  

–Вау! А кто и зачем?  

–Ну как кто, вот Петрович. Да и если кто на неё покусится, то голову как гайку на 10 без резьбы оторвёт и выкинет, вот какой он у меня.  

–Петрович, а ты её как, на яму загонишь, а сам с низу будешь проверять? Ха, ха. А если она в брюках будет?  

–Завидуешь? Он мне ещё и груди будет диагностировать.  

–Ой-ой-ой. Петрович а меня проверять будешь?  

–Ну вас нафиг, девки. Я пошёл.  

Девочки ещё долго обменивались любезностями, оттачивая друг на друге умения язвить и плеваться ядом. На самом деле Ирина не теряла голову от Петровича, как могло со стороны показаться. Это только на словах, в шутку. Петровичу эта игра тоже нравилась, так сказать ближе к молодёжи.  

–А у тебя жопа ворованная!  

–Не ворованная, мне её подарили.  

Да, да, жопу ей на самом деле подарили. Они с Машерочкой изредка, с большой-большой премии ходили в ювелирный магазин, в основном посмотреть, конечно. И в одно из посещений, когда они разглядывали 'что-нибудь' в здание врезалась машина. Здание вздрогнуло, все обернулись, полки вздрогнули и одно изделие свалилось Ирине прямо в сумку. На выходе сработала сигнализация. Скандал. Вызвали полицию. Просмотрели записи видеокамер, всё выяснилось. В итоге, чтобы исчерпать скандал, ей подарили это довольно дорогое изделие, типа "подвеска с именем" в месте с цепочкой, только в место имени было написано "ЖОПА", которую заказал некий клиент, и даже внёс 100% предоплату, вместе с цепочкой, но почему-то не забрал. Год она провела на складе, а потом её выставили, вдруг кто найдётся. Двойной доход не случился. Случилось что случилось. Ирина её носила также в сумке. Изредка, в пьяных компаниях, она кого-нибудь развадила на 'слабо' показать свою задницу. Ну и доставала её из сумки, типа вот, моя золотая. В последствии она подумывала заказать подвеску 'груди', но как-то не сложилось.  

–Ой, да не сияйте так своей улыбкой, я таки ослепну. Я таки от вашей юной красоты начинаю терять сознание. Кровь окажется не в той голове, и я опять подпишу разорительный для себя договор.  

–Ну вам ли жаловаться на головы, Моисей Лазаревич. Помнится на прошлом с вами корпоративе, после Джека Дениэлса вы мне цитировали Мондельштама и вторая голова выказывала твёрдость и настойчивость в желании овладеть мной. Ой ли?  

–Ну, что вы Ирочка, желал. До сих пор желаю. И чем больше в вашем обществе, тем твёрже моё желание.  

–Ай, оставьте. Была бы у нас фирма по эскорту, я была бы вынуждена полностью удовлетворить ваши всяческие желания, которых у вас про меня множество, но! Наша компания транспортная, и удовлетворяем только транспортные потребности, во всяком случае в рабочее время. А! В не рабочее время, я с удовольствием довожу до банкротства почтенных представителей древнего народа своими нескончаемыми, ужасно дорогими запросами. Я так люблю брильянты, а вы?  

–Ай, да шо таки я, я,.. я должен груз отправить.  

–Иванов, – сказала в селектор- к тебе Натанзон. Договор стандартный, уже в принтере, подписи, печати. Прошу. – указав пальцем на дверь главного инженера.  

–А как вы Ирочка смотрите, чтоб я сводил вас в круиз на курорт, для провождения приятного досуга, у меня на родине сейчас бархатный сезон.  

–Да бросьте, любезнейший. Не доверяю я человеку вашей национальности и с вашем именем устраивать походы особенно в поисках исторической родины. Я с вашей навигацией только к преклонному возрасту попаду в обетованную, и если помните писание, вдовой. От моего стола до двери главного инженера 10 метров полчаса одолеть не можете.  

–Ой, не понимаете, ой не понимаете от чего вы сейчас отказываетесь. Нет ну вы подумайте – говорил он входя в другой кабинет – раньше такого не было, ни кто, я заверяю вас ни один человек на свете, в здравом уме, от такого отказаться – говорил уже главному инженеру – Как так? Я решительно не понимаю. – и закрыл за собой дверь.  

–Дорогая, прэлэстная Ирочка, ты луч света в этом мрачном мире. – с кавказким акцентом вошёл Качикян, один из клиентов фирмы. – Давайте объединим наши судьбы, вступим в законный брак и исполним супружеский долг. К чёрту брак, давай сразу супружеский долг.  

–С превеликим удовольствием, можешь на мне не жениться, только детей усынови.  

–Детей? – оттолкнулся от стола не молодой представитель армянского народа. – Сколька?  

–Двое, близняшки. Два мальчика и два девочка.  

–Это же четверо.  

–Да, я в математике не очень, я в другом очень, – переберая пальцы на одной другой рукой, – точно четверо.  

–Когда? Ты молодая. У тэбя муж есть?  

–Нэт. Мужа нет. Меня в семь лет похитил цыганский табор. А с четырнадцати меня принудил к сожительству каждый свободный ромалэ нашего табора. Потом я родила мальчиков и табор решил выгнать меня, потому что не знали от кого. А я уже была вновь беременна, вновь не известно от кого.  

–Э, шутишь. Да. Очень нэ смешно. Злой шутка. Гдэ мой груз? Вчера приехать должен.  

–После завтра приходи. Тягач сломался. Другой послали.  

–Почему не надёжный машина с моим грузом?  

–А тебе говорили: Давай китайца отправим. Сам упёрся: хочу Мерседес. Он старый, на подхвате был.  

–У мэня на родина, Мерседес не ломается, Мерседес престижно. Китайская машина- дела не очень.  

–Зато сейчас дела, вах. Жди, когда не очень престижный китаец притащит престижного, но очень уставшего Мерена.  

–А быстрэй нэльзя?  

–Хочешь быстрей, беги на встречу. Всё не мешай. А стой. Как на счёт -"вступим в законный брак, выполним супружеский долг". Чё то мне немного замуж захотелось.  

–Груз придёт, поговорим. Моих детей усыновиш? У меня двое. Вот столько – и показал на руке два пальца.  

–И жену удочерю. – сказала оттогнув безымянный, третий палец с кольцом.  

–Жену зачем, она жэ нэ рэбёнок. Она взрослая.  

–Всё, иди к взрослой жене и маленьким детям. А то и тебя усыновлю и в угол поставлю, до после завтра.  

–Дэрзкая, да.  

–Я жёсткая, как подвеска КАМАЗа.  

–Привет, Ма-лышш!  

–Ширинку растегни, хотя бы.  

–Чё, ширинка, – проверяя, – нет нормально.  

–Ты, чё как Карлсон в туалете со спущенными штанами на против зеркала.  

–Ты о чём?  

–Писюн увидел и ему : Прювет!  

–Ты, чё дура, мой маленький знаешь чё?  

–Ой, боюсь, боюсь, боюсь. Ты им слоних пополам рвёшь, насаживая. Шаланду или крытый. По прогнозу дожди на неделе.  

–Давай крытый. Нехер товар светить, а то сглазят.  

–Так бы сразу, иди к главному, договор у него в принтере.  

Через час, когда все разошлись, девушка разложила всё по папкам, закрыла двери на замок и пошла к своей машине "Рено логан" би турбо, который сама тюнила, поехала домой.