Любите ли вы театр так, как я люблю его

-47-  

Люба: Ну?  

Вихоткин: Чё?  

Люба: В очо! Костюмы где, не тупи!  

Вихоткин: Всё тут, они конечно не совсем новые, да и не совсем чистые. Я в них, это, подрабатываю на днях рождениях, на утренниках, в садиках... вот поэтому они слегка... поистрепались...  

Люба: Мда... Ну тут особо и выбирать не приходится их только три. Карлсон, Чебурашка, а это что за костюм?  

Вихоткин: Белочка...  

Люба: Смешно...  

Вихоткин: (пожимая плечами) А что, детям нравится...  

Люба: Ну, тут всё очевидно. Батя, этот костюм прямо сшит под тебя!  

Фима: Это что за намёки, Люба?! Я же завязал!  

Люба: Я в том смысле, что кроме тебя в него из нас никто больше не влезет. Чебурашку тоже как будто под Алису шили.  

Алиса: Вот дрянь какая...  

Люба: Ну а я, так и быть, Карлсон, тут и удобный рюкзачок в районе пропеллера, как будто специально под мой дробовик пошит.  

Вихоткин: Я его специально под размер пол-литровой бутылки подогнал...  

Люба: Да я гляжу тут во всех костюмах такой «рюкзачок»... У нас из-за этого не будет проблем?  

Вихоткин: Да их почти и не видно...  

Люба: Я в том смысле, не будет ли у нас проблем с тобой Юра...  

Вихоткин: В смысле?  

Люба: Ты у нас, судя по всему, конченный алкаш?  

Вихоткин: (надувшись) Чего это «конченный»?! Ну, да, выпить я не дурак, не спорю, но если нужно для дела...  

Люба: Нужно, Юра! Ввожу средь тебя сухой закон. Временный, не напрягайся, знаю я всё про вас алкашей, сорвёшься ещё в самый ответственный момент, оно нам надо?  

Вихоткин: (успокаиваясь) Ну, то если временно... А в будущем у вас как насчёт (щелкает пальцем по горлу) сухого закона?  

Люба: С этим проблем нет. Бухай хоть до белочки, никто слова не скажет, всем похуй.  

Вихоткин: Реально, светлое будущее!  

* * *  

Фима: Я выгляжу в этом костюме как идиот...  

Люба: Нормально ты, бать, выглядишь, как... белка с утренника, с такого утренника, для взрослых, скажем так... Вихоткин, блин, ты бы хоть раз их постирал!  

Вихоткин: Я щёточкой чистил!  

Люба: Так стоп, Алиса, какого ты творишь?!  

Алиса: Ну уж как смогла натянула, я не виновата что он мне узок в бёдрах...  

Люба: Ты нахера костюм вверх ногами надела?! У тебя чебурашкины уши на задницу сползли! Как ты вообще через жопу умудрилась костюм натянуть?!  

Алиса: А это уши? Хм, а я думаю, чего это мне на ягодицы давит...  

Люба: Снимай, придурошная! Ты что мультики про Чебурашку не смотрела?  

Алиса: Мне что пять лет? Это который на Луне родился?  

Люба: Это Лунтитк, дура. Чебурашка, такой... как ты, только верх ногами.  

Алиса: В смысле?  

Люба: Костюм, дура, сымай! Ты хочешь чтобы над нами пол Москвы угорала? В этом-то времени кто такой Чебурашка все знают!  

Алиса: (буркнув) Да поняла я что ступила, щас сниму...  

Люба: Теперь ты...  

Вихоткин: А что я? Больше костюмов нет.  

Люба: А и не надо, ты будешь наш этот...  

Вихоткин: Дрессировщик?  

Люба: Импресарио, дебил!  

Вихоткин: Понял! Я у вас типа главный буду!  

Люба: Ключевое слово здесь «типа» поэтому, смотри, не залупайся... типа!  

Вихоткин: Не сумлевайтесь, мадам, всегда мечтал порулить артистами больших и малых, не было только шанса воплотить свою мечту!  

Люба: Только приодеться тебе всё равно придётся, а то импресарио в облитой кетчупом майке алкоголичке и с пузырями на трениках, не вызывает доверия!  

Вихоткин: Вы ухватили суть, мадам! Есть у меня такой костюм, я про него совсем забыл, я его для свадьбы спизд... в смысле приготовил, но по независимым от меня обстоятельствам свадьба не состоялась, а костюм остался! Я мигом!  

Люба: Алис, ты что там возишься, помочь?  

Алиса: Проблемы у нас...  

* * *  

Люба: В смысле не снимается?! Ну-ка дай я!  

Алиса: Ай, стой не дёргай! Я уже пробовала. Тут видимо система ниппель, туда дуй, оттуда – хуй!  

Вихоткин: Забыл предупредить, осторожно там с костюмом Чебурашки он очень хитро сымается, буквально через жопу.  

Люба: Да-да, система ниппель, мы уже поняли. Так, стоп, что это на тебе?  

Вихоткин: Так костюм мой свадебный! А, как я вам?  

Люба: Что-то он мне напоминает... Так стоп, ты его тоже что ли в ТЮЗе спёр?  

Вихоткин: Не, я тогда в Москве в Пушкинском театре в костюмерной подрабатывал. Вот и присмотрел костюмчик для свадьбы. Меня и из театра и выгнали за то, что актер, который Чацкого должен был играть не обнаружил своего костюма... Интриганы.  

Люба: Я, конечно, кхм, рассчитывала на нечто подобное, но это уже перебор.  

Вихоткин: (встает в позу) Карету мне, карету!  

Люба: А хотя какого чёрта, нам же не в театре выступать а...  

Вихоткин: В Москву, в Москву, в Москву!  

Люба: Дурак, это из Чехова!  

Вихоткин: Разве? Мадам, так вы тоже любите театр, так же как люблю его я?  

Люба: Мой третий муж меня часто по театрам таскал, а так я больше как батя по хоккею, да, бать?  

Фима+Люба: Спартак чемпион!  

Алиса: Хоккеисты, блин, мне-то чего делать теперь?  

Люба: Да, пофиг, так пойдёшь. Лунтиком будешь. Похожа бать? Ах, да тут его ещё не сняли. Ну, собственно, он так и выглядит как перевернутый Чебурашка.  

Фима: Ты меня извини, Люба, но перевернутый Чебурашка выглядит как ху...  

Люба: (перебивая) Как Алиса! Бать, тебе шашечки или ехать? Два часа позора и мы в Москве. Не один хер, каламбурно выражаясь, во что она одета будет.  

Алиса: (насторожено) А причем тут каламбур? Э, на кого я похожа щас?  

Люба: Гусары молчать! Так всё, выдвигаемся, Вихоткин, хватит там пудриться! Ты и так не пойми на кого уже похож.  

Вихоткин: Я странен, а не странен кто ж?  

Люба: И выключил Чацкого!  

Вихоткин: Не могу, я вошел в образ! Лицом и голосом герой!  

Люба: Сука. Ладно, два часа позора... Всем оправится перед дорогой, выдвигаемся. И сделайте, пожалуйста, умные лица.  

* * *  

(продолжение следует)