В Москву, в Москву, в Москву!

-46-  

Вихоткин: А нафига вам в Москву? Горбачёва вальнуть?  

Алиса: Да нахера бы он нам сдался. Люб, а Вихоткин прав...  

Люба: В смысле?! Убить Горбачёва?! Ну, так то я не против, эта мразота похуже Ельцина будет, а как же парадоксы?  

Алиса: Да я не про это! Я в окошко щас глянула, в чём местные ходят, мы и вправду будем на их фоне выделяться, особенно ты.  

Люба: Это почему?  

Алиса: (Вихоткину) Слышь, вот на кого она похожа?  

Вихоткин: Это может показаться странным, но я на днях кино новое видел, в видеосалоне, про робота из будущего. Был там один с глазом красным, так вот вы женщина, очень похоже одеваетесь, а обрез ваш кулацкий, так просто один в один...  

Люба: Что ещё, блин, за кино? Робокоп? Ни хера я на робота не похожа, что ты гонишь, придурок!  

Фима: Может Терминатор? Ты, Люб действительно как Шварценнегер одеваешься, я всё стеснялся спросить почему?  

Люба: (буркнув) А-а, это кино... Где тут у него зеркало... Хм, никогда не замечала сходства... Что, правда, бросается в глаза?  

Алиса: Даже в наше время от тебя люди шарахались. А теперь представь, что здесь будет... А нам, как бы, не стоит к себе внимание привлекать!  

Люба: Ладно, допустим, убедила. Эй, Вихоткин а она на кого похожа?  

Вихоткин: (задумчиво обходя вокруг Алисы) Вот так сразу и не скажешь, Хотя... У нас в ТЮЗе недавно спектакль шёл... (щелкнув пальцем) Точно! Репка!  

Алиса: И на кого я в этом спектакле похожа? На внучку или не дай бог на бабку?  

Вихоткин: Причём тут бабка, вы, девушка, просто копия! Вылитая репка! Я бы на месте режиссера хоть щас вас во второй состав!  

Алиса: Ты дурак что ли?! И почему во второй?! Я, что, из-за задницы что ли на этот овощ похожа?  

Вихоткин: А причём тут задница? У Аллы Владимировны, что репку уже 30 лет играет, она и поболее будет...  

Люба: Хватит этого бреда! Я уже поняла что нам нужны деньги ещё и на новые шмотки!  

Вихоткин: Я думал вы спросите на кого этот молодой человек похож. А я ведь его в отличии от вас хорошо знаю, это Фима Кулычёв...  

Люба: Таак... (вытаскивая обрез) А теперь, Юра, по пунктам, откуда ты можешь знать моего отца? В глаза смотреть!  

Вихоткин: Отца?! Трудная у вас жизнь была, женщина, раз вы так выглядите. Ай!  

Люба: Отвечай на вопрос, хамло!  

Вихоткин: В одном классе мы учились, в 20-ой школе!  

Люба: Бать?  

Фима: Не знаю я никакого Вихоткина! Не было у меня такого одноклассника! Да и тебе лет сорок наверно? Как мы вместе могли учиться?  

Вихоткин: Мы ровесники! Я и помоложе тебя буду! Мне 22! Просто я ещё в школе начал, это, подбухивать...  

Фима: (всматривается) А ну постой... Юркий, ты чёль?  

Люба: Так ты его знаешь?  

Фима: Хм, действительно был у нас в классе Юрий, Юркий кличка, только фамилия у него другая была, уже не помню какая... Мыльный?  

Вихоткин: Банный у меня фамилия была, по отчиму! Я её терпеть не мог и после армии сменил на фамилию матери...  

Фима: А ну да Мария Ивановна, и маму твою я теперь вспомнил, дранники она вкусные пекла, мы с Коляном как-то раз у тебя были в гостях.  

Вихоткин: И не раз, между прочим!  

Фима: Точно...  

Люба: (убирая обрез) Бать, чё за дела, почему это только сейчас выясняется? Он же в будущем представлялся теми же фамилиями, у тебя разве не возникли ассоциации?  

Фима: Вообще никаких, доча! Я и сейчас-то его еле узнал, а в будущем он вообще на себя не похож... он скорее на тебя похож, кхм...  

Люба: Ну это-то как раз просто объяснить, пластическая операция, копеечная процедура. Была одно время мода играться с лицами, некоторые могли до сотни раз облик сменить, пока это на законодательном уровне не запретили, так как этим в первую очередь пользовались преступники...  

Вихоткин: Вы о чём вообще? Вы что реально из будущего, как в кино?  

Люба: Теперь ты понимаешь, бать, что у этого юркого только одна дорога, точнее две, либо с нами, либо на кладбище.  

Вихоткин: Да чё вы опять меня стращаете! Я готов сотрудничать. Только не бесплатно, разумеется, свой гешефт я же должен таки поиметь.  

Люба: Вот на еврея ты точно не похож!  

* * *  

Люба: Собственно, планы у нас прежние, правда ещё появилась проблема с одеждой. Может тут где секонд-хенд есть? В нынешнее время они уже были?  

Фима: Ты про комиссионку, что ли? Но даже там всё равно деньги нужны...  

Люба: Значит, остаётся старый, добрый гоп-стоп...  

Алиса: Технику этого дела знаешь? Хотя о чём это я, ты же шериф, ты любого можешь ограбить и тебе за это ничего не будет.  

Люба: Удобно, верно? Только в этом времени нам проблем ещё и с мусарами точно не нужны. Отсюда снова вопрос к тебе, Вихоткин, где приодеться двум девушкам без палева и желательно нахаляву.  

Вихоткин: Ну у вас и запросы. Я же вам сразу предлагал костюмы, чем они вас не устраивают? Внимание вы конечно привлечёте, не без этого, зато почти халява, потом, так и быть расплатитесь, а лучше возьмите меня в ваше будущее!  

Люба: А ты не охренел, у нас в будущем есть уже один Вихоткин! Тварь редкостная!  

Вихоткин: Тогда так, я вам костюмы и помогаю словить эту тварь, а вы меня в будущее берёте, как вам такой расклад?  

Люба: А в этом что-то есть. Мы ведь о том Вихоткине ничего не знаем, а кто как не он сам, пусть и из прошлого, поможет выйти на след конторы, как думаешь, бать?  

Фима: Я в этом ничего не понимаю, доча, Алис?  

Алиса: Я, если честно, за то что он сравнил меня с овощем, просто притопила бы его в ванной...  

Люба: Значит, решено, заключаю с тобой устный договор Вихоткин, я, как шериф, имею на это право. Будешь гадом, тьфу, гидом по этому времени, снабжаешь нас одеждой, едой и информацией. А я так и быть беру на себя ответственность и возьму тебя в наше охуенно светлое будущее! Ништяк?  

Вихоткин: Ништяк! А что, будущее реально охуенно?  

Люба: (уклончиво) Увидишь...  

* * *  

(продолжение следует)