А нужно ли название?

Как можно быть счастливой, когда вокруг столько мерзкого и ужасного. Тяготы становятся всë больше и больше. Со времнем я перестала видеть смысл в своëм существовании, в существовании людей в целом. Как же они глупы, алчны, червонны и безнравственны. Хотя что скрывать, я сама не лучше. Но я старалась. В отличие от них, я всегда старалась. Была искренне доброй, милой, порядочной, великодушной, милосердной! И что же из этого вышло? Ничего хорошего: мной пользовались, помыкали, унижали и оскорбляли. А я наступала всë на одни и те же грабли, повторяла свои ошибки раз за разом с чувством негодования, непонимания, отчего же со мной так поступают... Ответ всегда лежал на поверхности, он был прямо перед глазами. Но человек уж так устроен, что может насильно отрицать очевидное, лишь бы не разочароваться, лишь бы ему снова не сделалось больно. Нет хороших людей, нет умных людей, нет возвышенных людей. Их никогда не было и не будет. Только поэтому они так злостно поступают с другими, которые хотят хотя бы на миллиметр приблизиться к истине гармонии внутреннего "я". Но не стоит никого винить, это бессмысленно. Мы все пусты. С самого начала в нас не было ничего святого. Нам плохо, потому что мы сами создаем себе издевательства над другими людьми, презрение, кричащие цены, "неправильную" политику и многое, многое другое. Мы хотим жить счастливо, ни в чем не нуждаться, радоваться жизни и любить. Но сами ничего для этого не делаем. Кто-то пытается, верит и желает расцвести, но потом страшно разочаровывается, больше нет тех ярких красок, которые скрашивали серость и прозрачность этой жизни. Люди пытаются потопить других людей от их неуверенности, бесчеловечности и извечных проблем. Они не видят, что ломают судьбы и причиняют тяжкие, болезненные раны. Я больше не вижу смысла в действиях, в мыслях, чувствах и борьбе. Я больше не хочу испытывать этот гнусный мир. Считайте это за слабость, как вам будет угодно, мне без разницы. Но я изрядно уже постаралась, убила в себе все, что было для меня важным, счастливым и радужным. Всë потеряно. Мне никогда не встать на ноги. Вернее я бы могла это сделать, но что дальше? Проживя жизнь, в чем будет смысл? И сейчас его, как такового нет. Я хочу знать, для чего была создана эта планета, эта вселенная, эти люди. Но глупо полагать, что мне когда-то это откроется. И поэтому, не лучше ль просто умереть? Покончить жизнь самоубийством. Я не решаюсь, потому что я страшусь смерти и боли. Но, думаю, совсем не далек тот брег, на котром я потеряю всякий интерес к чему-либо. Тогда то мне станет легче. Наивно, правда? Но, извольте, человеку, который делает что-либо с чувством бессмысленности, совсем не важно, что же здесь наивно, а что глупо. Я сделаю этот шаг, сугубо для себя. Наконец-то посмотрю на свои желания и потребности. И смогу исчезнуть навсегда, чтобы больше ничего не чувствовать.