Глава, в которой мы узнаём кое что про интимные отношения между супругами в Тибете

Янь: Теперь, Коля, насчёт секса...  

Коля: (подавившись) В смысле?!  

Янь: Надеюсь, ты в курсе что на Тибете секса нет...  

Коля: Ээээ...  

Янь:... а есть любовь?  

Коля: А-а, в этом смысле... Красиво. Сами придумали?  

Янь: Раз мы с тобой муж и жена нужно и этот вопрос... прояснить... Или опять будешь торговаться и кобениться?!  

Коля: Да хватит меня подначивать! По-моему, это вообще не вопрос! Ну, какой между нами может быть, извиняюсь, секс? Брак фиктивный, ты, как женщина во мне не вызываешь никаких, кхм, чувств. Поэтому считаю, что в этом плане между нами ничего быть не может...  

Янь: Я вообще-то хотела предложить тоже самое... Но вот когда услышала всё это от тебя... даже обидно стало... Неужели совсем никаких чувств?  

Коля: Чувства конечно есть, но это точно не любовь...  

Янь: (вздыхая) Ну хоть так... Слушай, топчан тут только один...  

Коля: Ложитесь, я и на полу могу.  

Янь: Не делай мне одолжения! Тут и так сквозняк, продует ещё тебя на полу, а у нас миссия! Легай в постель, сказала! Тут хватит места на двоих. И не дрожи, ничего я тебе не сделаю.  

Коля: А зачем вы раздеваетесь?!  

Янь: Потому что это старинный красивый тибетский обычай, спать в ночнушке! И чего пялишься, ты мне не муж, тьфу, в смысле отвернись, пошляк! Или всё-таки какие-то чувства моё идеальное тело в тебе пробуждает?  

Коля: Не смешно... Неужели вам не холодно, тут по ночам чуть ли не ноль...  

Янь: А почему ты думаешь тибетские женщины не бреются? Вот как раз на такой случай!  

Коля: Это... шутка?  

Янь: Она! Вообще-то я закаленная просто. Я же мастер спорта по гребле на байдарках и каноэ. Это мой основной спортивный профиль. И пусть, как выяснилась, я соревновалась не по настоящему, все остальные спортсмены были подкуплены отцом, но выкладывалась-то я серьёзно! Во, пощупай!  

Коля: Что?!  

Янь: Бицепс, дебил! Да что ты такой пуганный, Коля?! Лежишь с практически обнаженной девушкой и шевельнуться боишься!  

Коля: (сердито) Шевельнуться я боюсь потому на краю кровати лежу! А крепость твоих бицепсов я уже давно на себя прочувствовал! Только-только синяки начали сходить! Чего вам не спится?  

Янь: Вообще-то у меня это первая брачная ночь!  

Коля: У меня тоже! (звук) Что это было?!  

Янь: Что?  

Коля: (принюхиваясь) Ты что, пёрнула?!  

Янь: Не обращай внимания... (звук)  

Коля: Янина, прекрати! (кашляет)  

Янь: Это меня с молока яка пучит, потерпи минутку, сейчас отпустит... (звук)  

Коля: (кашляя) Зачем ты его вообще пила!  

Янь: Потому что это полезно для здоровья! (звук)  

Коля: (кашляя) Я буду спать на полу (звук) Нет, лучше в другой комнате (звук) Ну нахер, на улице буду!  

* * *  

Инь: (ехидно) Не спится?  

Коля: (хватая воздух) А ты какого на улице?  

Инь: (пожав плечами) Так принцесса опять на ночь молоко пила.  

Коля: А меня нельзя было предупредить, что она бздит с него?! Фу, даже досюда запах дошёл!  

Инь: Так у вас вроде первая брачная ночь, не хотел прерывать вашу оргию...  

Коля: Какая, нафиг, оргия?! Я там чуть не задохнулся!  

Инь: Это да, принцесса у нас дюже душнючая. Если и пердит то по-королевски.  

Коля: Но это же неприлично!  

Инь: Ну ты же знаешь её отмазку...  

Янь: (издалека) Что естественно – то небезобразно!  

Инь: Да-да, мы помним, вашество! (Коле) Это у неё ещё с тех времён, когда она тибетским триатлоном занималась.  

Коля: Это как?  

Инь: Ну это как обычный триатлон только с национальным колоритом. Классический триатлон включает в себя: плаванье, велогонку и бег. А тибетский – спуск с горной речки на яке, гонка на яке в гору и бег от разъяренного всем этим яка под горку.  

Коля: И она серьезно выигрывала триатлон?  

Инь: Не сразу. Поначалу просто бздела, каламбурно выражаясь. А потом тренер стал поить её теплым молоком яка на ночь. И соперники сами собой выбывали по ходу гонки. Ну, ты в курсе почему.  

Коля: (буркнув) В курсе, у меня до сих пор глаза слезятся! Но раньше принцесса, ни разу не пила молоко, с чего сейчас её на него потянуло?!  

Инь: А ты не догадываешься? Чтобы ты её не домогался!  

Коля: Я и не хотел! А после сегодняшней ночи, наверно, уже и не смогу на неё как на жену смотреть. Она сделала всё и даже больше, чтобы напрочь отбить у меня желание видеть в ней женщину!  

Янь: (издалека) Не очень-то, блядь, и хотелось! (рыдает и бздит в подушку)  

Инь: (качая головой) У тебя просто талант, Коля, причинять боль близким людям...  

Коля: Сука...  

* * *  

Янь: Я, так понимаю, утреннего кофе в постель можно не ждать, муж мой?  

Коля: Иди к чёрту! Я до сих пор не могу в театр зайти из-за запаха! Так до утра и курили со Сгинем на крыльце...  

Янь: Ты же вроде не куришь?  

Коля: С тобой закуришь! Хоть как-то этот ужасный запах перебить.  

Инь: Доброе утро вашество, как спали?  

Янь: Как младенец! Ладно, раз кофе в постель я так и не дождалась (а были ещё надежды) То, Сгинь, готовь завтрак на всю кодлу и выдвигаемся. А где Чунь с Ли?  

Инь: Они ещё с вечера пошли гостинцу искать, когда заметили, что вы за ужином на молоко налегаете.  

Янь: Так и вы бы шли, хрен ли тут всю ночь мёрзли!  

Инь: Ну вы тоже скажете, вашество, я же ваш охранник!  

Янь: А ты?  

Коля: А я твой муж, блядь!  

Янь: Вот именно! Бросил жену в первую брачную ночь, это вообще как?  

Коля: (Сгиню) Она, что, издевается?  

Инь: Ага!  

Коля: (закипая) Знаете, что принцесса я вам скажу...  

Янь: Всё, больше ни слова, а то опять поругаемся. Ты пошутил, я посмеялась, на этом инцидент, считаю, исчерпан, у нас дело.  

Инь: Вот в чем вам принцесса не откажешь, разруливаете проблемы вы на раз! (втягивает воздух, морщится) Можно мы ещё с часок на крылечке покурим?  

* * *  

Ли: Мужчины, сигареткой не угостите?  

Инь: Свои иметь надо!  

Ли: Я же некурящий, чисто за компанию подымить. Судя по вашим лицам, ночка ещё та была?  

Коля: Да уж...  

Инь: Где Чунь?  

Ли: С ним забавная история приключилась, в милицию замели, дело шьют...  

Янь: С этого места поподробнее!  

Ли: Здрасть, вашество! Можно и подробнее. Сорвался Чунь! Сел с мужиками играть в дурака на интерес и сорвался. Он же игроман со стажем. Сначала всех мужиков в гостинице обыграл, но на этом не успокоился и в казино направился... Ну и разорил казино в очко...  

Янь: А ты?  

Ли: Да когда бы я успел?! А-а, в этом смысле... Я в карты не умею играть, вашество! Только в шахматы, в Чапаева.  

Янь: Ты почему его не удержал, вы же вроде друзья?  

Ли: С чего вы взяли? Я, конечно, намекал ему про полшишечки, но он как-то вяло к предложению отнёсся, так что какие мы после этого друзья!  

Инь: Ну ты и пидор...  

Ли: Можно подумать вы не знали. Да пёс с ним! А вот то что Пи на утро пропал из моей постели это, да, проблема...  

Коля: Вы что с Пи... товой?  

Ли: А что такого, мы оба взрослые люди. Может это даже любовь была, пусть и на раз!  

Коля: Он вроде геев не любит...  

Ли: А то ты не знаешь старинную гейскую поговорку!  

Коля: Один раз не пидарас?  

Ли: Нет! Насильно мил не будешь!  

Коля: И причем тут геи?!  

Янь: Хватит этих ваших пидорских приколов Что там с этим Пи? Кто его мог выкрасть? КТБ?  

Ли: Клуб Толстых Болтов? Не, точно не они. Это мафия!  

Янь: Сколько раз вам всем объяснять, нет в Тибете организованной преступности!  

Ли: Значит, та отрезанная голова яка, которую я обнаружил утром в постели, что-то другое может обозначать?  

Янь: В любом случае это звонок, что нам срочно нужно валить отсюда. Хорошо, что Чунь подобрал нам всем костюмы, хоть на это время не будем тратить. А учитывая, что эти два тюзовца тоже куда-то пропали, мы экспроприируем их.  

Инь: Это как?  

Янь: Просто спиздим! Так понятнее!  

Инь: Более чем! Истинно королевское решение, вашество!  

* * *  

(продолжение следует)