Тибетская любовь

Янь: Ты?! Как ты меня нашёл?!  

Брат: Ну, это было просто, сестра. Я всё-таки генеральный прокурор!  

Янь: Ты мне не брат!  

Брат: Сводный, не спорю. А как нашёл? Так это было проще простого. Ты разве не знала, что все работники искусств, а особенно те кто осели в ТЮЗах по сути крысы? Тибетский ТЮЗ всегда был прикрытием для иностранных шпионов. Мы даже специально театр распустили, чтобы артисты ерундой не занимались, а всю свою дурную энергию вкладывали в поиски и прикрытие иностранных агентов. Так что как только твоя пёстрая компания, во главе с тобой, замаячила в кустах за нужником ТТЮЗа (уж не знаю почему всех шпионов привлекает это место) Главреж с взмыленной жопой уже ломился к нам в прокуратуру с донесением. Хотя ему по-русски было сказано в этом случае просто позвонить. И вот я здесь, прошмандовка!  

Янь: Не называй меня так! Это детское, обидное прозвище. Какого чёрта тебе надо, если ты пришёл не арестовывать меня?  

Брат: Будда упаси, я чисто по-родственному! Проведать сестру, покалякать о делах её скорбных...  

Янь: И с чего вдруг такая забота?! Мы с тобой последний раз виделись лет 10 назад на детских олимпийских играх.  

Брат: Где ты мне вчистую проиграла!  

Янь: В первый и последний раз!  

Брат: А после этого отец создал под тебя специальные олимпийские игры, где ты обыгрывала только подставных спортсменов. Так оказалось дешевле для казны и не травмировала твою неустойчивую детскую психику.  

Янь: (поморщившись) Не напоминай. Когда я узнала что все мои победы оказались ненастоящими, я ушла из большого спорта. А потом и вовсе стало не до этого. Так зачем на самом деле ты явился?  

Брат: Да я вот всё утро подчищаю за твоей свитой. Ты бы их там приструнила, что ли. Я конечно генеральный прокурор, но даже моего влияния может не хватить, если ими заинтересуется контора твоего дяди.  

Янь: Насчёт этого можешь не волноваться, им небо с овчинку покажется. Всё?  

Брат: Кстати, поздравляю с замужеством. Извини, что без подарка, до последнего в это не верил. У тебя же всегда был пунктик насчёт семейных ценностей.  

Янь: Так, давай ты не будешь лезть в мою личную жизнь! Там всё... непросто...  

Брат: Верю. И искренне сочувствую этому бедолаге, (смотрит в листок) Коля, кажется, он просто ещё не знает, во что встрял.  

Янь: Не смей так про него говорить! Я за мужа пасть порву! Может он и не гений. Да чего уж там, совсем не гений, но по своему очень смелый человек! Да он только за это утро пять раз меня на хуй послал!  

Брат: Действительно... не гений. Собственно, ты права это ваше семейное дело. С меня подарок. А теперь пляши, сеструха, тебе письмо от отца. Извини что вскрыто, такие вещи я по должности обязан проверять и сообщать в контору, так что будь осторожна, если наша связь выплывет наружу, то, извини, я тебя сдам со всей свитой и мужем ищейкам дяди.  

Янь: Кто бы сомневался! Поэтому не брат ты мне, гнида черножопая! За письмо и предупреждение спасибо, кстати, не ожидала.  

* * *  

Янь: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...  

Чунь: Мы в курсе про женитьбу.  

Янь: Не это известие! Я получила письмо от отца...  

Инь: Ого, от нашего королька, как я его называю! И что Плюха пишет? Может мне привет передаёт?  

Янь: Не твоё собачье дело! Тебе, кстати, привет. Во-первых, поздравляет с женитьбой...  

Инь: А как он узнал?! Ещё и часу не прошло!  

Янь: Ты дурак? Это же Тибет! Одна большая деревня! Слухами земля полнится за минуту... Но это не главное... Он просит... ну как просит... приказывает мне... почитать мужа...  

Инь: Ха, было бы там что читать!  

Янь: Не в этом смысле, дурак! Уважать его как отца семейства, как добытчика, как мужчину, наконец!  

Инь: Это чмо?! Вы ничего не перепутали, принцесса? Может Чуню грамотку дадите почитать, он-то в школе учился, всё таки...  

Чунь: (буркнув) Вообще-то я университет анатомии китайского человека окончил экстерном.  

Инь: Я же говорю, дюже грамотный!  

Янь: Ничего я не перепутала! Батя чётко дал понять, что глаз мне на жопу натянет, если с ним что-то случится!  

Инь: Точно на жопу?  

Янь: Да, блин! А кстати, где этот «добытчик» херов?! Почему он не на собрании!  

Инь: Он просил вам передать, что дюже дуется на вас и шлёт...  

Янь: Куда?  

Инь: Туда!  

Янь: (ехидно) Точно туда? Ты не перепутал?  

Инь: Сейчас переспрошу! (орёт) Коля ты точно принцессу на хуй послал, я ничего не путаю?  

Коля: (орёт издалека) Так и есть! А ещё в пизду и к ебене матери!  

Инь: А-а, точно, извините вашество, вас ещё послали в пи...  

Янь: Заткнись! Я слышала!  

Чунь: Дурдом...  

Янь: Ты тоже завали, экстерном! И где Ли, и, этот, у которого дед долбоёб?! Куда он опять сдриснул, на него жаловались! На вас двоих, кстати, тоже!  

Инь: А на Колю?  

Янь: Ты тупой?! На всех вас заявление в тибетскую прокуратуру накатали, там вот такая пачка! Хорошо что все эти дела поблядун ведёт. Предвосхищая дурацкие вопросы это мой сводный брат! Да, который только что приходил и снова напомнил мне моё детское прозвище и что все мои спортивные достижения за 10 лет это фикция! То есть, по сути, вся моя жизнь говно и все мои мечты и чаяния пошли по пизде...  

Инь: А-а, в этом смысле... Вам, наверно, дюже обидно...  

Янь: Обидно... Но я этот этап преодолела и готова к новым свершениям. Даже вот замуж вышла... (орёт) Колька, тить твою!  

Коля: (издалека) Чё надо?  

Янь: Шоколада, блядь! Не будете ли вы так любезны, Николай, присоединится к нашему обществу? Или брезгуете? Вы же теперь у нас аристократ, голубая кровь, забодай тебя тибетский комар!  

Инь: Забурел, Колян... Еще, поди, всех нас строить будет...  

Янь: И что?! Он мой муж и имеет на это законное право!  

Инь: Так вроде вы ещё не разобрались кто там из вас муж? Или я что-то пропустил и Колян таки навалял тебе всухую?  

Янь: Забудь эти варварские обычаи! Ты, что, хочешь, чтобы я била своего супруга? Я, между прочим, по своему его люблю!  

Чунь+Инь+Коля: Любите?!  

Янь: А что вас удивляет? Любовь зла, полюбишь и... Колю...  

Коля: Что так не терпится царицей стать, что готова теперь унижаться передо мной? Самой-то не стрёмно?  

Янь: Стрёмно... Вот до чего я опустилась... Ну, давай, унижай меня, лупи как тибетскую козу... Я ведь даже ударить в ответ не смогу... Воля отца...  

Коля: (качая головой) Янина, ты совсем дура?!  

Янь: (надувшись) Чё это...  

Коля: Ты по себе всех людей судишь?! Не буду я тебя не бить, не унижать! Даже на хуй больше не буду посылать!  

Инь: (ахнув) Даже на хуй?!  

Коля: Даже на хуй!  

Инь: Я как чувствовал, что это она – любовь!  

Коля: И не потому что теперь мне за это ничего не будет, а потому что надо относиться к людям как они того заслуживают! С первых минут нашего знакомства ничего кроме оскорблений и рукоприкладства я от тебя не получал, и как мне прикажешь было к тебе относиться?  

Инь: А ведь он в чём-то прав! Ведь кого мы в нём видели всё это время, вашество? Сумасшедшего. А он оказался вовсе не дурак!  

Янь: (зло) То, что он себе на уме, это я сразу поняла... Ладно, проехали. Хочешь чтобы к тебе относились как ты того заслуживаешь?  

Коля: Да!  

Янь: Так вот, Николай, как мой законный супруг я... прошу тебя помочь мне занять свой законный трон!  

Коля: (пожав плечами) И всего-то, просто стоило нормально попросить. Помогу, не вопрос.  

Янь: Что, вот так просто? Хм, так вот как оно у супружеских пар бывает! Оказывается, стоило просто попросить? Откуда мне было знать?!  

Инь: Вы только не злоупотребляйте этим, вашество! Многие бабы на этом погорели!  

Янь: Жену учи щи варить! Тебе-то откуда знать, про высокие семейные отношения?! Ты же холостяк!  

Инь: (вздыхая) Моя любимая предала меня и вышла за другого...  

Янь: Ну и дура! Так, стоп, ты это меня, что ли, имеешь в виду? Забыл про вертикаль власти?  

Инь: Ну, как я понимаю, мне сейчас про это напомнят по самые не балуйся? Эх... (наклоняется, приспускает штаны)  

Коля: Отставить, вертикаль власти! Сгинь, надень штаны и не позорься! Янина, прекрати унижать и бить подчиненных!  

Янь: Так, стоп, ты, Коля, товой! Они же совсем от рук отобьются, особенно этот!  

Инь: Это точно, мне только дай волю...  

Коля: Есть более мягкий вариант показать свою власть!  

Инь+Янь: Это какой?  

Коля: Уволить!  

Инь: Э, что за произвол?! Я на это не подписывался! Вашество, заступись!  

Янь: Ну, это правда, перебор. Сгинь, конечно, ещё тот вассал, но, по крайней мере, я к нему привыкла за полгода и уверена что эта скотина не предаст.  

Инь: Спасибо, вашество, отслужу! Беее! (показывает язык Коле, получает леща) Ай!  

Янь: Не дерзи мужу! (заискивающе) Ведь мы по-прежнему муж и жена, Коля?  

Коля: Я по-прежнему считаю наш брак фиктивным... Но ради общего блага...  

Янь: А я о чём, Коленька! Именно о нём! А кольцо, что кольцо, да выкинь его нафиг и плевать, что это фамильная драгоценность от моей бабки полудурошной осталось.  

Коля: Зачем же выкидывать, в хозяйстве пригодится!  

Янь: Хозяйственный ты мой! Всё в семью!  

Коля: Ну, ты тоже, товой, не переигрывай!  

Янь: Всё, поняла, муж мой!  

Коля: Вот я влип...  

Ли: А что здесь собственно происходит? Что у вас с лицами? Я что-то пропустил?  

Инь: (пожав плечами) Власть меняется... Коля у нас типа теперь царь горы...  

Ли: Хорошая детская игра. А чего случилось-то?  

Янь: Не юродствуй! Ты же сам брачный договор оформлял на коленке! Так вот поздравь меня, я теперь замужняя женщина!  

Ли: Серьёзно?! Я-то просто прикололся! Бумажка фиктивная не выдержит и первой проверки! А вы серьезно, что ли все повелись? Ну, судя по лицам, да...  

Янь: Но где ты тогда был если не в ЗАГСЕ?!  

Ли: Почему, в ЗАГСЕ и был. Нам с Пи туда надо было, потому что там евойный знакомый по мафии работает, ну заодно вам брачный договор справили, смеху ради.  

Янь: (закипая) Значит смеху ради...  

Коля: Так это что получается? Не жана она мне боле, не жана! Во! Урааа!  

Янь: А ты чего распрыгался?! Знать ничего не знаю! И вообще браки заключаются на небесах! Да что за блядство, в конце концов?! И в любви мне не везёт! (рыдает)  

Коля: Янина, да будет тебе, ну, в самом деле, может так даже лучше, найдёшь ты ещё свою любовь и своего царя!  

Инь: Коля прав, вашество, я вот почему-то уверен, что ваша любовь всё это время была рядом, буквально вот... слева от вас... держит вас за фигуру...  

Янь: Убрал руки от жопы, холоп! Значится так! Знать ничего не знаю! Своим первым указом объявляю сей брачный договор действительным! И пусть хоть какая-то падла это оспорит! Есть желающие?  

Инь: Дураков нет! Ну, разве что Коля?  

Коля: Э-э...  

Янь: Вопрос закрыт!  

Инь: Слабак!  

Коля: Сука...  

* * *  

(продолжение следует)