Ты - начальник, я - дурак

Инь: Разрешите спросить, вашество?  

Янь: Чего это ты у меня разрешения стал спрашивать? Когда по трусам лазил, такой галантности за тобой не наблюдалось.  

Инь: Ну, Янин, чё ты, я же люблю тебя!  

Янь: Мы это уже проходили, Сгинь! Ты смерд, а я высшая каста, то есть я начальник, ты дурак, и никаких других отношений между нами быть не может, вот такая тибетская вертикаль власти, смекаешь?  

Инь: Но сердцу ведь не прикажешь!  

Янь: Хватит этих соплей, чего спросить хотел?  

Инь: Какие у тебя планы?  

Янь: На вечер?  

Инь: Я серьезно! Что ты будешь делать, когда мы покинем подземелье?  

Янь: Планы те же, сместить узурпатора и возглавить страну!  

Инь: Так вот я как раз про это, ты же, в некотором роде... кхм... женщина?  

Янь: Вообще-то девушка, хам! Те полшишечки не считаются!  

Инь: Я, в том смысле, что женщина не может стать правителем страны...  

Янь: И откуда ты только всё это знаешь?  

Инь: Вашество я же при вас уже полгода, даже во дворце короткое время послужить пришлось, вот и наслушался всякого от придворных.  

Янь: Времена меняются, Сгинь! Я освобожденная женщина востока и имею полное право взять власть в свои и руки и стать царицей Тибета! Или ты что-то имеешь против матриархата?  

Инь: Я только за! В смысле за тобой Янина я и в огонь и в воду!  

Янь: И в трусы?  

Инь: Да сколько можно?!  

Янь: Ну, ладно-ладно, пошутила.  

Инь: А кроме шуток, вот, допустим, каким-то чудом ты стала царицей Тибета, сместив дядю, но ведь, по сути, эта должность декоративная, страной руководит далай-лама, ну точнее руководил, он помер, сейчас нового ищут.  

Янь: Вот тут ты прав это слабая часть моего плана. Были у меня планы охумутать старика, да сам знаешь, чем это кончилось... К тому же выяснилось, что им не рекомендуется налево ходить, дескать, монахи и все дела... Постой, а ты мне подал мысль, Сгинь!  

Инь: Я?!  

Янь: Видишь этого дебила с чайником на башке и детскими санками под подмышкой?  

Инь: Коля?  

Янь: Его ведь натаскивали на нового далай-ламу!  

Инь: (осторожно) Но на это ушло всего пару часов!  

Янь: (не слушая того) Ты понимаешь, какие перспективы вырисовываются?! Этот придурок становится далай-ламой, а я его охомутаю и стану далай-ламихой или как там это должность называется, неважно, потом придумаю.  

Инь: Но...  

Янь: И через него сначала разберусь с дядей, а потом стану владычицей морскою, тьфу, царицей Тибета! Бинго!  

Инь: Но, Коля...  

Янь: А что Коля?! Подумаешь, Коля! Здесь все моё! Тибет мой! Всё что под Тибетом – тоже моё!  

Инь: Ты вообще о чём, Янин?  

Янь: Извини, увлеклась...  

Инь: Так вот, я о Коле. После того как мы его всё это время... товой...  

Янь: Это ты его «товой», я к нему относилась всё это время со всем уважением, даже сделала сюзереном, после того как он мне нахамил... опять.  

Инь: Так вот я как раз про это. А что если он узнает, что без него ты не сможешь взойти на престол, он же может... товой... возгордиться...  

Янь: Этот может... Дилемма. Слушай, а зачем ему знать детали? Сделаем вид, что просто хотим ему помочь, чисто по братски, как Будда завещал.  

Инь: А это не покажется... подозрительным? Сначала мы его чморим и метелим, а потом вдруг решили помочь?  

Янь: (отмахнувшись) Да он же лошара! Сам увидишь, как я из него веревки вить буду! Идеальный ручной далай-лама! Будет спать у меня в прихожей на коврике, и питаться с рук!  

Инь: Ох не знаю, вашество, парень на башку совсем отбитый. Слышали же чего он плёл? Полный неадекват! А сколько раз ему по голове прилетало, когда на нём опыты проводили? Этот такое может отчебучить... Будет как в прошлый раз...  

Янь: Не бзди! Вот увидишь, не пройдёт и часа он станет моим с потрохами!  

Инь: (сердито) Вы так же говорили и про старого далай-ламу, в итоге он мёртв, а нам пришлось бежать из страны...  

Янь: Я учусь на своих ошибках, между прочим! Всё будет ништяк, Сгинь!  

Инь: (вздыхая) Вот именно после этих слов вся жопа и началась... (вздыхая) Ну, вы начальник я дурак...  

Янь: Сечёшь!  

* * *  

Янь: (хлопая Колю по плечу) Ну, как сам?  

Коля: В смысле?  

Янь: Как жизнь, молодая, спрашиваю?  

Коля: А по мне не видно? Когда там привал, а то заколебался уже эти санки на горбу тащить?!  

Янь: Привал! Сгинь, дальше ты санки потащишь, чего пацану корячиться.  

Инь: Слушаюсь, вашество.  

Янь: И чайку нам сообрази на двоих...  

Инь: Слушаюсь, только у нас чайника нет, точнее он у Коли... на Коле... Ну, если вы прикажете... (примеривается)  

Коля: (поспешно) Он не снимается! Тут слесарный инструмент нужен!  

Янь: Не парься, корешок, выберемся наружу в первой же тибетской слесарке снимем твоё украшение. У нас, в Тибете, слесаря как на подбор, все рукастые, не то что у вас в Хорватии!  

Коля: (прищурившись) Что вообще происходит?  

Янь: А что?  

Коля: Помнится мне, пять минут назад мне снова прилетело по жопе от Сгиня, а от вас по чайнику! По обеим! И вдруг такой... контраст.  

Янь: Да всё ништяк!  

Коля: (прищурившись) Вам что-то от меня надо?!  

Янь: Хм, а ты умнее чем кажешься... Ладно, не буду вокруг да около (хватая за руку) выходи за меня!  

Коля+Инь: Ч-чего?!  

Янь: А что? Ты привлекателен, я чертовски привлекательна, чего время тянуть? Сгинь свидетелем будет!  

Инь: (возмущенно) Свидетелем чего?!  

Коля: (пытаясь вырвать руку) А-ну, стоп! С каких это я вдруг буду на вас жениться?! У меня вообще-то девушка есть!  

Янь: (хватая того за грудки) Ты дурак? Тебе принцесса руку и сердце предлагает, а ты кобенишься, холоп?  

Коля: (вырываясь) Вот как раз я не дурак! Видимо вас так припёрло, что вам ничего другого не остаётся как зачем-то за меня замуж выходить!  

Янь: Хм, Сгинь, отойдём...  

Инь: (чуть не плача) Яночка, ты чего вот так сразу и замуж за первого встречного?!  

Янь: Сразу? А что нужно было постепенно его вводить в курс дела?!  

Инь: Да!  

Янь: Да-а? Ну, извини, по Интриговедению у меня неуд был, кто знал, что мне в будущем пригодится не гребля на байдарках и каноэ, а именно эта дисциплина...  

Инь: (буркнув) Я вот тоже удивлялся, чего это ты с утра до вечера на речке пропадаешь.  

Янь: Ты расстроился, что ли?  

Инь: Расстроишься тут! Я твоего расположения полгода добиваюсь, а тут приходит какой-то урод на всё готовенькое! Я убью его!  

Янь: (строго) Вертикаль власти, Сгинь, вертикаль власти!  

Инь: (сдувшись) Ну да, ну да, вы начальник, я дурак! Но вашество, это же... Коля! К тому же он теперь знает, что его хотят использовать, то есть план полетел к чертям!  

Янь: Да щаз! Может так даже лучше, ну не дурак же он в самом деле чтобы меня продинамить?  

Инь: А что он только что сделал?  

Янь: Так, хватит умничать, вон за профессором лучше приглядывай, не нравится мне как он глазами зыркает по сторонам, да и Федор стал часто в туннелях пропадать, как бы чего тоже не удумал...  

* * *  

Янь: Ладно, попытка номер два. (Пытаясь сделать дружелюбное лицо) Колясик...  

Коля: (грубо) Чё надо?!  

Янь: А чё ты такой дерзкий? Я же к тебе со всем уважением, падла!  

Коля: (хмуро) Ну?  

Янь: Коля, у меня проблемы...  

Коля: У меня тоже! И чё?!  

Янь: Почему нам не объединится и решить наши проблемы сообща!  

Коля: Я не буду жениться на вас! Что вообще за блажь?!  

Янь: Неужели я тебе не нравлюсь?  

Коля: Вообще-то я вас сначала за мужика принял, вы в плечах в два раза шире Сгиня!  

Янь: (беря себя в руки) Ладно, будем считать, что это комплимент сейчас был. Я мастер спорта Тибета по гребле! С детства занимаюсь, у меня полкомнаты кубками и грамотами забита, отсюда и телосложение... крепкое. С меня, между прочим, статую ваяли! Девушка с веслом, может, видел?  

Коля: Ну, это только объясняет, зачем вы всюду с собой весло таскаете и лупите им всех, почем зря, но не то, почему вы вдруг засобирались за меня замуж...  

Янь: Это... длинная история.  

Коля: Сомневаюсь что длиннее моей.  

Янь: Это точно.  

* * *  

Янь: Сгинь, где чай, или мне на сухую разговоры разговаривать?  

Инь: Так, вашество я же вам говорил что под чай посуды нет, а Колину вы трогать запретили..  

Янь: Так найди другую! Мне что опять обо всём думать?!  

Инь: Ну есть у нас кастрюля только она... товой...  

Янь: Чего «товой»?!  

Инь: Так немытая...  

Янь: Ты на что холопья морда намекаешь?! Чтобы я её мыла! Снова?!  

Коля: Слушайте, может, и так обойдёмся, без чая?  

Янь: Слышал, что мой жених сказал? Нахер твой чай, пшёл вон, смерд!  

Инь: (буркнув) От смерда слышу!  

Янь: Холоп!  

Бонд: Вы чего орёте?! Сейчас на тибетскую милицию напоремся, и те разбираться не будет кто из вас холоп!  

Коля: Вы достали! Откуда вы вообще эти фразы могли слышать, они из будущего!  

Янь: Вот только ты, Коля, пожалуйста, не дуркуй, сам видишь, тут от своих дебилов отбоя нет, а если ещё мой жених с ними заодно будет...  

Коля: Я не жених! У меня девушка есть! Я её люблю!  

Янь: Да хоть бабушка! Люби на здоровье, я что запрещаю?  

Коля: Но тогда...  

Янь: Ладно придётся на сухую рассказывать, от этих стакана воды в старости не дождёшься, так и буду хлебать спирт неразбавленным...  

* * *  

(продолжение следует)