Записки 35 летнего козла

Возможно это пустая затея. И я не могу сказать, что мне нужно убить время, ибо оно убивает нас.  

Сумрачные дни. Хотя стоп, отличные дни безделья после работы. А кто я такой? Никто. Мне за тридцать, и я ничего не добился к этому возрасту. Я страдаю алкоголизмом и переменами настроения. Приятно познакомиться. Я забыл, когда был счастлив. Поэтому сел написать роман.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,  

Телефоны повсюду. Короткие штаны. Странная современная музыка. Мне это не нравится. Да и всем похер, что мне нравится, а что нет. Я просто встал утром, посрал, и поехал на работу. В пути стараешься не думать о том, что ты неудачник. Нет своей машины, бизнеса и блять как жить? Как блять это выносить? На помощь приходит молитва. И я так и живу. Затем заходишь в Instagram, читаешь порцию дерьма, о том, как нужно жить, как питаться и уже на своей остановке выходишь, куришь за домом и идешь дальше.  

Зарплата у меня небольшая и работаю до обеда. Потом еду домой. Жру, сплю, дрочу, смотрю телик и так каждый день. Я пиздец как набрал вес и печально, но нихуя с этим делать не хочу. Погружаюсь в книги, читаю, чтобы просто выключить мысли. Отключить нахуй. Раньше как-то было веселее, и так всегда. Когда мне будет семьдесят, дожить бы. Мне будет казаться, что сейчас было лучшее время. Вот она иллюзия прошлого, всегда кажется лучше, хотя в настоящем скучный отстой. Ну да ладно, погнали дальше. Я очень мечтаю. Обо всем. Как наберу форму, как добьюсь успеха. А в реальности это ютуб, тарелка с едой и так каждый день. Порой я гнусь от воспоминаний и это может меня убить. Скучаю по прошлому. Мне нравилось там. Есть такое ощущение, когда ты дома, и не знаешь, чем заниматься. Нет ни денег, ни каких-то идей. Ты просто, как предмет интерьера в своей квартире. Как стол, как монитор, ты просто часть этой комнаты. Надеюсь люди, не женятся ради того, чтобы стать интерьерами. Хороша мысль. Итак, пожалуй, терять нечего. У меня нет идей, что делать в жизни. Различные курсы по саморазвитию, приводят к запоям. Терять нечего. Абсолютно. Что я хотел в детстве, о чем мечтал? Писать книги, рисовать картины и жить в Америке. Там, где снимали мои любимые фильмы. Но бля, в реальности живешь дома, в маленьком городе и думаешь, как заплатить за хату, и прожить дальше. В молодости, много писал и чувствовал, что вот оно, я гений. Сейчас все иначе. Главное не писать с тем ощущением, что это будут читать твои коллеги, твоя девушка, или родители. Тогда ты будешь стараться писать так, чтобы им понравилось. Быть вежливым. Поэтому есть упражнение. Чтобы не думать об этом в процессе. Искренность, в этом ебаном компьютере, тексте, похуй. Упражнение.  

Хуй. Пизда. Ебацца.  

Специально написал эти слова, чтобы отстраниться от мыслей, как на мой текст будет реагировать читатель. А да, еще когда пишешь, то лезут мысли, нахуй оно тебе надо, таких как ты дохуя. Как в песне да? И все же, когда ты неудачник – терять нечего. Завтра новый день. Люди умирают. Кто-то живет. Я жив еще, это радует. Чтобы такого делать, дабы развеселить себя? Ебашить в спортзале? Мне совсем не в прикол. Это пройденный этап в молодости. А если кому-то не нравится пузо, бля жаль. У меня есть пузо. У меня частые перемены настроения. Это усложняет жизнь. Ты на качелях. В одно утро, ты даже не можешь заварить чашку кофе, успеть на автобус, ты нихуя не можешь и кое как добираешься до работы. А бывает время, энергии. Творчества. Тебя прет. И так переменно. То апатия, то счастье. Ночью мне снился поэт из Одессы – Стас Домбровский. Я был у него в гостях. Тяжелые ощущения. Мне кажется, он тяжелый человек для меня был бы в жизни.  

Еще я мечтаю о том, чтобы написать книгу. Издать. И сидеть давать интервью. Но нужно же выстрелить. Попасть в эту волну. И сейчас меня не покидает ощущение того, что я пишу хуйню. Хуйню. Полную хуйню.  

…………………Месяц не писал ничего, думал, страдал, пердел.  

Итак, я вернулся. Я до сих пор жив. Не пью алкоголь четыре месяца после череды запоев и увольнения. Ладной, хуй с ним. Не кратко о себе. Кто я? Что я? Где? Мне главное не думать об ошибках, ибо, если я буду думать, то все пропадет. Я начну загоняться, как лучше, и включиться перфекционизм. Бля, многие писатели в мои годы, уже что-то написали и стали популярны, а меня сжирает это ощущение безнадеги. Когда идешь на работу, которая никак не улучшает твою жизнь. Порой, мне хочется просто уволиться, и на увольнительные засесть в квартире и пить. Но последствия противные. Безденежье, унижение, страх, отходняк, кошмары.  

Я родился в маленьком городке Беларуси. В простой семье. Отец портной и вообще он много чем занимался. Шил, пил, пиздил маму при мне иногда, я это запомнил. Мама повар. Это основная профессия по жизни у нее. Я люблю родителей и сейчас они стареют, меня называют на Вы двадцатилетние телки, а я еще хочу играть в приставку. Сука, одиночество это бокал алкоголя. Оно горькое, и все же эпизодами приятное. Еще бы выпивки, сигарет, и хотя бы денег на год. Я не сдох бы. Обещаю. Я бы возможно просто бы нихуя не делал, писал обрывки рассказов в нихуя …Нихуя – черная дыра для хуеты бесполезной. Я рос рыжим мальчиком, срал, рос, бился, падал. Мне лень много о детстве писать. Жил я обычно. Некоторое время родители зарабатывали хорошо, а потом отец где-то влез в передряги, и мы несколько лет спали на полу, ели печеную картошку. Я стеснялся приглашать домой друзей. Да дохуя писать про детство, это отдельная книга надо. Моя цель написать книгу, с этой ебучей рефлексией, которая вырывается из меня. А точнее, я записываю, стараюсь записать о том, о чем думаю каждый день. А думаю я вот о чем «Как же устал от реальности, которую создал себе сам».  

В 12 дет я пошел в спорт. Стал гребцом. Каноэ. Выполнил кмс в 14 лет, мастера спорта в 18 лет. Получил образование тренера по гребле и учителя физической культуры. Не все так было хуево у меня в жизни ребята. Я играл на электрогитаре рок. Слушал металл зарубежный. Даже с группой Helloween сфоткался и рядом постоял. Но суть в другом. Что стало с тем красивым парнем с длинными рыжими волосами и фигурой гладиатора? Помню, что познакомился со школьной любовью Олей в 2008, она стала моей женой в 2009. Это былое такое цунами чувств. Там пиздец было. Но когда я женился, через полгода я хотел уже ебать всех подряд. Вот она похоть. Совместное проживание для меня — это убийца секса. Я воспринимаю человека, уже как родственника, как сестру. Короче, я живу один. У меня есть сын. С бывшей женой они улетели в Италию. Оля замужем там. Я остался один после шести лет совместного проживания. Мы с ней фотографами были. Что-то как-то я дохуя о себе пишу. Вроде ж книга, надо придумать героев, но смысл мне сказки сочинять? У меня нет никакого плана и прочего. Никакой надежды на продвижение. Ибо за это время, когда в моей жизни все начало рушиться, я сам стал, не придумал сравнение. Помню, когда жил один. У меня остался фотик, матрас, компьютер и хуй. Я мог тогда безнаказанно пить. Чем и занялся, познав одиночество. Жизнь коротка. Пиздец как. На компьютере у меня есть фото моей бабушки, когда она уже не могла ходить, я приезжал к ней в частный дом и обогревал дом. Кормил ее. Ухаживал. Мне трудно писать, ибо рамки, нет структуры. Страх, что я всегда буду неудачником. Ибо последние годы себя так чувствую. Я медленно из мастера спорта превращался в мастера спирта. Если я остановлюсь писать, то снова этот книжный человек во мне будет меня доставать о том, что тебе стоило бы писать. Куда я иду в этой жизни? Что я хочу? Другой жизни друг, другой. Мне хочется покрывать хотя бы базовые потребности. Ползарплаты я плачу за квартиру. Бля, я нищий. Я и не знакомлюсь особо, ибо я нахуй никому не нужен со своим минимумом. Моя жена в Милане, а я в ебаном городке хожу работать в детский сад плавруком за сто сорок долларов в месяц. Я там никого не трахаю, ибо в отношениях и моя зарплата — это гарантия верности, ибо чувство раба растет, а рабы не ебутся.  

Я и представить себе не могу в 2008 том же, что в 2023 моя жизнь будет такая дерьмовая. Что останусь один. Буду жить в этой квартире, где с родителями жил. Буду жить скучно. Спорт из моей жизни ушел. Те мои победы, что были, незначительны, раз мне приходится говорить о том, что я мастер спорта. Этот титул вообще похуй. Толку в жизни от него нет. Пишу под грустную музыку, за окном кусачий холодным ветром февраль. Где-то в самом красивом городе, мой сын в новой семье, с новым папой. Жена родила дочь итальянцу. Ее дочь мне никто. Получается я могу выебать ее дочь, когда дочь станет взрослой, и она будет сестрой моего сына сводной, а я могу без инцеста спокойно жениться даже на дочке, бывшей жены. Ебань написал, но на то и свобода слова. Писать, не делать. Хоть могу написать, что козу выебу. Родители живут сами по себе. Мама помогает мне. Ибо моей зарплаты не хватает нихуя, подруга тоже подкармливает. После универа я работал тренером по гребле. Еще был женат. Отец занимался машинами из США, тачки у меня были новые, часто. Платили мне хорошо, ибо спортивная школа принадлежала нефтеперерабатывающему заводу. Устроился работать тренером после универа, туда, где тренировался десять лет. Пришлось еще при устройстве поляну накрывать на сотку баксов. Пришел уже тренером, а там дали пару лодок старых и так я два года с ними и проебался. А уебки коллеги, которых я выигрывал по спорту, более устроились. Их вот эти качества им пригодились. Короче, грустно об этом писать. Я только отошел в телефоне тик ток проверить, где хер кто когда лайков поставит много. Я там играю на гитаре. Всем похуй. А пизда какая-нибудь в зале приседает, там миллионы. Ну, что мне ожидать от дегенератов? Общество если кушает отстойные фильмы, музыку, о чем говорить? Многие люди очень простые. Я сейчас работаю в детском саду плавруком, и сегодня пиздел с вахтершей про музыку и говорю:  

– Я Deep Purple люблю  

– Ой, я ваше современное не люблю.  

Ей за шестьдесят. Чем ее в детстве ебнули, я не знаю. Вообще не представляю, как можно прожить жизнь, не зная Гиллана? Оззи Оусборна? Блять, они ж как родные сука стали. Пиздец. И до слез обидно, что столько ахуенных книг прочел, музыку переслушал, концертов посетил, чтобы в расцвете сил ходить на ебучую работу, которую ненавижу. Я ее сука ненавижу. Столько был ожиданий от будущего. Реально не знал, что оно будет таким посредственным. Когда много думаю об этом, хочется напиться. Мне вообще не хватает ощущений. Я часто один. Отдых с подругой спокойный. Она старше меня. Я часто парюсь об этом. Мне 34, ей 46, скоро 47. Она мне близка, плохо, когда расстаемся. А иногда я так хочу ебаться. И делал это в запоях, не всех конечно. Иногда я просто бухал. И мне страшно писать, ибо я представляю, если книгу примет издательство, и что тогда делать? Я это пишу, ибо не верю в успех. Я вере в успех, если буду писать открыто, как думаю. Вот что меня сейчас ограничивает? Мне что деньги платят? Нахуй мне думать про читателя? Где они? Я один бля, с сорока баксами за душой и пиздец. У меня нет никаких идей, как заработать, как улучшить свою жизнь. Все сотни книг в никуда, мудрости в никуда. Только пить хочется, когда слишком уж глубоко размышляю.  

Алкоголь.  

Я впервые ушел в запой в 2017. Пил четыре дня водку. Потом прекратил и ко мне в отходняке ночью пришел дьявол. Затем я отошел и начал тренироваться. Тогда весил я 80 кг. Был стройный. И набрать форму мне не составляло труда. Я еще физруком устроился. Но тут тема про алкоголь. Я скажу так, если бы не запои, я бы пил по вечерам. Но стоит мне выпить раз, запускается тяга. Организм чувствует себя иначе и хочется наебениться. Я любил пить много. Жажда. Утром, когда ахуевший просыпаешься, а у тебя рядом бутылка, ты хуяк и тепло по телу, душе. И такое умиротворение. С бодуна хочется ебаться. Дрочишь, как бешеный. Мне нравится чувство опьянения. Особенно, когда ты один, или с пиздой какой. Была у меня как-то леди. Я с ней бухал, ебся. Вот пишу это все и понимаю, так я вообще хороший человек? Я стал алкоголиком. Зависимым. Запои. Это уже хуево. И с работы вылетал из-за них. Это очень мне мешает в жизни. Я прошел два раза программу 12 шагов в аа, для меня не сработало. Забил хуй на это все. Так иногда общаюсь со спонсором. У меня заканчивается батарейка жить в реальности, которая не нравится, и я иду пить. Да в принципе, хватит об этом.  

Хуй знает что писать.  

Вернусь хз когда.  

Перемены настроения такая неприятная форма бытия. То творчеством накроет, то такой апатией, что усраться. Раньше, хоть зажирал. А сейчас три недели не ем вредностей. Да, я умею меняться. От опухшего алкаша в атлета, но болезнь остается. Записался на собеседование в отдел образования, чтобы хоть как-то увеличить свой доход, но я душой умер, когда иду туда, на эту встречу к бабе, с коротковыстреженной прической. Она начальница. Лучше бы ее в пизду на столе. Это рефлексия читатель, хотя, хули я перед тобой оправдываюсь, ты ж читаешь до сих пор. Я когда садился писать до этого, я постоянно думал о том, что скажут другие. Лишь бы не показаться извращенцем, больным на голову. Ой, а что я пишу. Да писать можно все, что в голову взбредёт. Моя цель написать книгу, заполнить ее моим дерьмом, которое может превратиться в удобрение для твоей души, где вырастут цветы твоего здравомыслия пидар. Я человек подражатель, и много впитываю, восхищаюсь всеми, кроме себя. Как мне занимаясь этой книгой разнообразить свою жизнь? Сделать ее лучше? А то, я ж наебенюсь скоро. А мне не хочется все утратить. Утратить снова лицо, минимум, что есть. Но когда ты на мели и подруга в магазине покупает продукты, это не очень приятно. Это унизительно. Я поэтому и хочу пойти туда, где выше зарплата, а что я умею?  

Грести в каноэ.  

Тренировать  

Тренироваться (но забил хер на это, только вот сейчас начал недели две назад более-менее зарядку делать).  

Играть на электрогитаре  

Петь кое- как  

Может мне все же не бросать музыку? У меня сука ничего уже не получается. Раньше свадьбы фоткал, все нормально было! А сейчас я боюсь уйти в никуда с работы за сто сорок долларов. Хоть бери гитару и стой, где ебашь, пей пиво, вино, умирай, но живи в низах с достоинством. Ибо что за зарплата, когда завидуешь алкашам? У меня есть дохуя чего рассказать, но в этой книге я хочу научиться писать, постоянно. Но я ж ебанутый, могу нахуярить кофе и писать до утра это книгу. Но я уже устал, тяжело дается, таким форматом писать. И уже наступает апатия. Прямо сейчас. Творчество других приятнее.  

2 часть. Мыслесортир или Блуждающий ум, дающий тебе по ебалу пидар  

Вечер. Я проверил, что начала я писать свой мыслесортир в 2021 году. И продолжил я писать эту хуйню, любимую мной спустя приличный отрезок времени. Если я писал, что я курил, то я уже не курю больше года. Заебало нахуй. Настолько сильно, что я неделю ломался, и жил в сером мире, там пиздец крутило разум и самочувствие гадское было. Я даже в запои, когда срывался, не курил. Поебать. Вот Чувак с небес помог в этом. Короче, хер знает, что писать. Можешь читатель считать, что это бред сумасшедшего. Ты не знаешь кто я, куда я там иду, где был, что вообще тебе даст это чтение. Я не знаю. Пишу. Сру. Жру. Сегодня февраль, последний день. Я работаю снова в детском саду. Плавание. Молодые воспиталки. Но я не ебу их. Если я повторяю, подрочи на эти строки и иди отожмись. Ладно, едем дальше.  

Хуй. Пизда. Ебацца.  

Хуй. Пизда. Ебацца.  

Хуй. Пизда. Ебацца.  

Хуй. Пизда. Ебацца.  

Повторяю свое упражнение, чтобы не думать о читателе. После той серой скучной работы, о которой я говорил в начале, я проработал тоже в бассейне на окраине города полтора года. У меня были хорошие отношение с заведующей. Она знала, что у меня алкоголизм. Но я не бухал обычно по полгода, потом брал за свой счет на неделю и хуярил. Потом звонил ей и говорил, продлите пожалуйста за свой счет. Но это было редко. В основном запои приходились после длительных (для меня длительных перерывов)  

BLACK SABBATH WAR PIGS  

Или в отпуске. Я получал мизерные отпускные сто долларов на три недели. И впереди 60 баксов квартплата. Тарифы повышенные, ибо отец мой, на нем квартире, в нашей стране свои правила. Он был тунеядцем. Он зарабатывал вне государства. А за квартиру, что он тунеядец повышенные тарифы платил я. И у меня постоянно был минимум. Мама помогала. Картошку ел. И подруга привозила еду. Как я мог ебать других, сука. Стыдно мне. Вот в отпуске у меня кусок зуба отвалился, пломба. Пошел на диагностику, отдал все отпускные, хотя нихуя. У меня осталось еще на 10 литров пива. Помню мне заебенили зуб. Стоматолог, стройная такая. Я думаю, как ей потом с мужиком целоваться, у которого кариес нахуй. Ебать мне ее не хотелось, когда она мне там штырь хуярила или что, цемент, гальку. Не знаю. Вот парикмахершу выебать хочется, стоматолога девушку нет. Парикмахер более сексуально. На мой взгляд. Ну вот помню, стою в парке, после зубного и курю. Денег хуйня. Унитаз течет. Интернет оплачен на неделю, телефон тоже. Отпуска три недели. И тут я начинаю вспоминать шаги анонимных алкоголиков. О... Боже, избавь меня от желания напиться, забери мои недостатки характера, верни мне здравомыслие. После этого я оставался трезвым с остановки парка до остановки магазина на моей улице. Покупал я пиво в пластике. Это еще 2021 год. Я плаврук в детском саду на окраине города. Домой прихожу. И думаю, надо быстрее вьебать, пока еще совесть не замучила окончательно. Выпил и все понеслось. Пишешь телкам в интернете, ищешь низкосортных пизд на таборе, мамбе, тиндер нахуй пошлют. Да и вообще я сразу предлагаю ебаться у меня. Однажды во мне в пьяном режиме, включился романтизм. И я напрочь забыл, что в запое четыре дня. Трусы не стираю, хуй не мою, ебашу водку (это уже другой запой, пох на очередность и даты, суть одна – терминатор два, а хули умничать и искать смысл долбаеб? В общем, я цепанул какую-то курицу жирнозадую. И представил, как буду драть ее в пизду. Я наебнул еще алкоголя. Деньги закончились. Быстро написал одной пизде, которая старше на лет 15 меня, мы с ней дохуя бухали и танцевали под Sleep Walk, я ее долго не ебал, у нее воняла пизда. Некий тухлый запах. Но потом она просто приносила пиво и еду. И благодаря ей, у меня всегда есть ларек на вексель. Об этом отдельная история. А то я запизделся. Короче, когда я в запое я типа представляю себя Пьянью, как Микки Рурк или Чарльзом Буковски. Я губка, подражатель ебаны. Да, это так. И я чувствую мир, как в кино. За это и нравится ощущение опьянения. И эта телка уже стучит в дверь. Я вымыл жопу, аж пальцем туда хуйнул, ну мало ли, вдруг полижет, хуй знает, мне бывшая лизала анус, мне нравилось. Странное ощущение щекотливо, короче ты про Ремарка не думаешь в эти моменты и вообще тебе заебись, это лучшая медитация. Я помылся охуенно. А в квартире ж все равно запойчиком шманит. До ее встречи я сбегал на вексель взял пять литров пива и сухариков две пачки, сигареты были. И спрятал пиво в холодильник. Мне нравится поебатсья, отправить бабу на такси за ее счет домой, и пить пиво холодное в одиночку, смотреть Фактотум или Покидая Лас – Вегас, думать романтично о самоубийстве, слушать свои мелодии, переписываться и мечтать, что я уеду с этого ебаного маленького городка, где меня все заебало, но не все, но много. Она заходит, жопа, ляхи ебильные. Но ебальник кислый, видимо что-то чует. Кошка выбегает, она такая:  

– У тебя кошка?  

Я не острил. Ибо она купила за свой счет шампанское. Я ее заманил гитарными видео, которые на ютуб были. Ну там я не бухал четыре дня подряд.  

– Как видишь. Да.  

– У меня аллергия на кошек.  

Я думаю, начало хуевое.  

Она садится на диван, я сижу напротив на кухне. Гандон под подушкой. Я туда всегда кладу, чтобы после того, как доберусь до пизды, смогу его быстро одеть и ебать. Аж сейчас захотелось пизды. Но я в отношениях и ебался осенью в запое, очищение. Слишком много потом чувства вины за содеянное, хотя, я был хорошим мужем и залупоголовый итальянец некий работник IBM ебет мою женушку, мою Ольку. Длинноволосую любовь мою школьную, с которой мы трахались под августовским небом на берегу неба в высокой траве, в 2008 году.  

Даже блядь не верится, куда я вляпался. Сидит незнакомая телка с кислым ебальником. Она такая, открой шампанское. Я открыл. Налил ей.  

– Пахнет алкоголем  

– Я пил три дня  

– Ты в запое  

– Да  

– Понятно.  

Бля, что тебе сука ебаная понятно. И рожа ее недовольная. Хули ты хотела.  

– Тебе что-то не нравится?  

– Ну, ты же говорил поиграешь на гитаре.  

– Слушай, я чувствую интуитивно тебе здесь не нравится, ни кошка, ни алкоголик я. Забирай шампанское, вызывай такси. Отойду, верну деньги за твои траты.  

– Ты с ума сошел?  

– Да, после Вьетнама.  

– Ты уверен?  

– Да.  

Она встает недовольная и уходит. Я пью шампанское один. Кислая Ебань. Подрочил. Напился и уснул.  

Квартплата большая и я пошел работать в школу.  

Писал под best rock songs vietnam war music best classic rock – YouTube  

2022 год я сыграл одиннадцать раз деда Мороза, а они уебки мне не оплатили за роли суки, ибо я уволился в апреле и перешел в школу. В школе появилась новая должность. Руководитель физического воспитания. На собеседовании меня встретил директор, пузатый, в костюме. Я ему понравился. Умею я впечатлять людей. Особенно, когда отходишь от запоя, не пьешь, читаешь, играешь на гитаре, жизнь чувствуешь, будто бы воскрес. Ну он спрашивает меня:  

– Вредные привычки есть?  

Я думаю, что если скажу, если алкоголик. Хуй возьмет. Не обязательно пить и лежать под забором, достаточно даже одного запоя в год, чтобы это было опасной проблемой. Каждый запой может быть последним.  

– Сладкое ем.  

– Ну для вашего роста это нормальный вес. Вы брутальный. Был у нас тоже работник на вас похож. Речь, дикция. Помогал вести мероприятия, вы думаю тоже сможете.  

В общем он меня взял. Платил охуенно. Я не пил. Работал я с удовольствием. Но были моменты трудные. Май. В мае я устроился. Различные туризмы. Я в коня не ебал, как найти азимут. Я клитор могу найти. Потом летом было заебись, мне платили в три раза больше денег. Летом я помогал с мероприятиями в школьном лагере. Включал рок хиты старые. И организовывал различные интересные игры. Работал я с 11. 00 до 20. 00. С пяти вечера до восьми я дежурил на школьном стадионе. Приносил спортинвентарь и молодежь занималась. Я занимался на брусьях, подтягивался. У меня не было долгов, я покупал себе вещи, еду какую хочу. Пить не хотелось. Но я подумал, что моя подруга слишком старая для меня, я охуенный, надо новую пизду. Да простите меня женщины, я вас очень люблю, но идите нахуй, и вы постоянно на чужом хую. Ибо я дрочу часто суки. И даже в барах я начал играть, бесплатно. Это отдельная история. Если мои перемены, и алкоголизм на паузе, даст мне дописать эту книгу. Я буду счастлив. А если и издать и в обложку, в пакет ее нахуй и 35 + возрастное ограничение на ней. Затем начался в конце июня ремонт. Я перекрасил всю школьную площадку. Ах да, коллеги у меня были такие мутные пиздец. У меня это была десятая работа. А они по двадцать лет на одном месте. И один там был слизень. Все зарплата его моя беспокоила, сколько мне приходит, и он ныл постоянно, что все плохо тут. Есть такие пидары гнусные. И Лена физручка, сухая баба Яга. Летом я брал сумку с мячами старую на площадку, когда она в отпуске была. И порвалась ручка. Она потребовала купить ей новую. На компьютере у нее летом, когда никого не было в кабинете я нашел фотоальбом, где она кормит сиськой. Нагнуть ее в кабинете да хуем по лбу. А потом накачать ей в пизду. Чтобы вытекало у суки. И сказать, иди нахуй отсюда животина ебаная. Так мечтаю когда-нибудь такую поебку устроить. Но пиздеть не мешки ворчать. Хули читаешь? Иди селедки нюхни. Я пишу, как чувствую, что из этого получится, хуй его знает. Нравится ли мне? Я не знаю. Процесс да, отвлекает.  

После покраски стадиона, август. Месяц репетиций, я пел в хоре военные песни, танцевал в солдатской форме с жирухой на сцене. Отрастил бороду. Чувствовал себя я на высоте. Директор пиздец, как радовался, что у него адекватный сотрудник. Я и был таким. Старался. Работал. Школьники уважали. Я же все же мастер спорта, да заебал я себя с ним. Да я мастер спорта. И горжусь этим. Буду всю жизнь, везде об этом говорить, и что видел лично Helloween и стоял с ними рядом. Ибо у меня ничего нет, кроме этого. В итоге я чувствовал себя на высоте, со страхом вспоминал, как работал в саду. Но начался учебный год, и я ахуел от потока бумаг, от структры работы. А коллеги пидары не помогали. Суки. Я был этакий спортивный организатор, где куча соревнований, сбор справок о состоянии здоровья, нужно быть в ста местах одновременно нахуй, я пел от школы на сцене, вел семинары, где приезжала вся область, был ведущим, приносил электрогитару в школу и играл старшим классам летом в лагере школьном, и потом меня накрыло. От несправедливости, от нагрузки. Я звонил одному из АА алкашу.  

– Саня пиздец, кипиш. Не тяну работу. Малые два заболели, врачи уже не работают. Завтра с утра лететь новую справку заново оформлять, врачей искать. Детей тупо набираешь, нет времени даже их тренировать. Еще паспорта их брать.  

– Молись брат, молись.  

Я молился. В итоге на полгода трезвости я проснулся и понял, что не хочу ехать на работу. Мир стал серым. Зашел в кабинет. Пару фраз от Ленки Яги. Вечно она что-то указывала, что и как. Нахуй тренировать за неделю до соревнований детей? Если вы ублюдки физруки, обязаны сами готовить детей суки а? Я лишь могу оформить документы, свозить команду, вот моя цель в этой работе и вечерняя занятость дебилы. Но всем похуй. Я был хорош, был талантлив, но понимал, что физрук, на которого жаловались на стадионе пятиклассницы  

– А чего вы у нас не работаете физруком?  

– У вас же свои есть. Я школьный тренер, что-то в этом духе.  

– О блин, у нас будет этот Капустин.  

– И?  

– А он пялится на нас в раздевалке. И на уроке смотрит. Ну вы понимаете куда.  

Пиздец подумал я. Да, я грешник. Бухаю запойно. Ебу блядей порой. Пишу ебнутые рассказы с матами. А эти педофилы работают суки в школах, получают высшие категории, а мне блядь, в образовании нихуя что-то не везет. Что за нах?  

И на трезвый шестой месяц, захожу к директору и говорю:  

– Здравствуйте, я сейчас вам скажу возможно так, что никто вам не говорил.  

– Да, слушаю.  

– Я не до конца был откровенен с вами, когда вы брали меня на работу. Я алкоголик.  

Он пытался мне помочь. Убедить. Еще жирная зауч вызвала меня к себе. Лекцию читала, ибо я прямо сказал, я ухожу бухать. Почему я сука не сказал, что мне тяжело одновременно за неделю организовывать несколько соревнований и оформлять. Но меня накрыл алкоголизм и тяга. Я нагнал на себя хуйни, чтобы побыстрее от меня избавились, а я бы закрылся в квартире и пил. Я и закрылся, и пил, неделю. Затем отходил неделю. Но я вернулся снова работать. Мы с подругой сходили на групповую встречу к психологу. Заебало писать сегодня. Копирую Вставляю. И немного о сейчас. Я снова в садике плаврук, и завтра проверка. Бассейн к хуям закрыли, и буду вести занятие в спортивном зале. Теперь я хуй пойми кто. Хотел уволиться. Но тренерских мест по гребле для меня до сих пор нет, я же тогда за правду и работы лишился. Почему директора работают три десятка лет на одном месте. Заебашил бы, да в тюрьме думаю не так весело. Буду есть мандарин. Завтра тети будут мне дяде пиздеть, что я не заполнил все идеально, суки, а потом сосут хуй, а официально такие правильные, ебальники строят, животные. Обнял. Люблю вас. Хз, когда продолжение, пока трезвый. Сегодня хотел, но не пил. Скинул шесть кг, тренируюсь умеренно.