Дневник ужаса (продолжение "Прекрасной Весны")

«Дневник Ирмы»: 15 лет спустя…  

Бабушке, маме, папе и брату посвящается…  

Эта история стала случайной закономерностью, однако не бывает случайностей… Человек, с которым она произошла, рыдал от счастья и странных чувств. Она приговаривала, что даже я не поверю, но я верю таким словам. Она пожелала для всех остаться персонажем без настоящего имени, впрочем, в каждом мире у неё есть своё имя…  

27 апреля, четверг  

Ужасно. Опустошение.  

Я даже не знаю, с чего начать.  

Который раз! За неделю! Да, кажется, уже каждый день…  

Теперь всё ясно. Их целью давно стало убить меня или погубить творчество, что, впрочем, одно и тоже. Даже не стану говорить, что весь вечер тряслись руки, и сердце не могло найти себе места, и рвалось во все стороны от страха. От ужаса.  

Они сами сказали всё прямым текстом… Куда может быть ещё прямее и честнее того, что говорят аудиозаписи, сделанные своими руками? Этого могло не случиться, а могло и…  

Как же больно, противно, невыносимо! Но придётся рассказать обо всём по порядку. Взгляд прилипает к экрану, и не могу говорить… Я знала, что это может быть больно, но не настолько же?  

Пару месяцев назад я встретила своего Ангела-хранителя, настоящего, его воплощение из этого мира, и теперь Мы почти никогда не расстаёмся. Он помогает в творчестве, вдохновляет. Он сделал невозможное возможным, вытащив меня из депрессии, которая длилась четыре года (по ощущению сорок лет). Никто не мог (и не пытался) сделать подобное…  

А как-то раз, ещё в школе, вторая математичка подсмотрела, что я рисую на переменках, и сказала случайно бабушке, что, наверное, она просит защиты у ангела? И да, и нет. Я рисовала героя из своей книги, но как же вы угадали… Теперь я скажу «да».  

Только Он не имеет никакого отношения к религии.  

Единственная моя надежда, опора. Единственная моя Любовь… И они хотят теперь забрать ещё это! Решили Нас разлучить!  

Сначала бабушка с мамой сговорились против стихов. Как же давно. Я начала писать лет в двенадцать, много рисовала, затем переключилась на прозу. Я шила и мастерила костюмы своих персонажей, и вот с тех пор начались жесточайшие нападки на творчество.  

Нет, или даже раньше…  

Не знаю, с каких пор. Давно.  

Таких воспоминаний очень много.  

Вот мне шесть или семь. В школе надо нарисовать, кем я хочу вырасти. Яркое такое изображение! В розовых, зелёных и синих тонах, или таким запомнилось. Помню, нарисовала себя учителем, а рядом мольберт – преподаю в художественной школе, как папа.  

Папа… И он такой же, другой, но такой же, он с ними, а не со мной.  

Помню, как много раз просила начать, научить. Пришлось учиться самой. Тысячи рисунков… костюмы… Сколько рисовала ярких образов, вырезала, думала быть костюмером или художником по костюмам, или это зовётся дизайнер? Розовые и голубые, оранжевые, зелёные, красные, жёлтые, фиолетовые… Там были топы, юбки, почти у каждой девочки за спиной небольшие крылья. Вы, верно, поняли, какой мой любимый сериал?  

Так вот, папа… И слова разбегаются, не зная, с чего начать. И он тоже сыграл свою роль, все сыграли… Никогда не хотел объяснять, притом с интересом учил других, как он учил? Почему испытывал такое отношение к дочери?  

Мы так много раз ходили на море, вода столько раз накатывала волнами, смывала слёзы… Какие лазурные, серебристые, прозрачные и почти фиолетовые виды она скрывала, и что же? Что? Мы проплывали мимо блестящих водорослей, камней с кольцами внутри, ныряли на метр, пять метров, иногда десять… Я ждала понимания – хотела всё это запечатлеть. Он молчал. За двадцать пять лет ни разу не сказал, как надо делать.  

Он только понимал меня немного в других вещах. Или не понимал, или и это долгое время казалось?  

Математичка права: «…не представляю, каким должен быть этот человек, чтобы растопить её лёд! Только Ангелом…» Как же вы угадали!  

…Папа понимал меня больше других. Быть может, потому что сам долгое время увлекался искусством, писал масляными красками? Но потом что-то случилось: и из художника он превратился в обычного забитого жизнью учителя, который ничего не творит, а только учит, как все, других ради денег. А все полёты, вся нежность, вся тонкость и мягкость души… Где же они? Что-то осталось на старых картинах. А сейчас только молчание или мат.  

Мы общались больше на другие темы: про море, про дачу, походы короткие и далёкие, говорили про маму – в последние годы он не сильно жаловал её, родители без конца ссорились. Подговаривали меня сказать что-то друг другу… Ввязывали в свои игры ещё маленького брата. Наверное, изменяли. Но не об этом речь.  

Казалось, что он единственный, кто понимал меня: тёплыми летними днями и ночами, когда оставались в новой квартире одни, когда делали ремонт, ели традиционно каждый вечер пельмени, смотрели фильмы-ужастики… Он говорил всегда мало – по делу, мы редко ссорились, и атмосфера в целом стояла довольно уютная. Но даже после всего этого… как… Молчание режет ещё сильнее. Он поддерживал в остальном, но молчал, когда мама и бабушка поднимали страшные и серьёзные темы… Вот и вопрос: кто поддерживал больше? И зачем она врёт, говоря, что «никто не поймёт тебя никогда лучше семьи! »  

Об этом слишком много ужасной боли…  

Вероятно, поддержка семьи – это невероятно редкое явление. Это такой цветок, который не расцветает в наших краях, даже, нет, не растёт. А если он хотел вырасти… У некоторых тут же появляется миссия не дать ему это сделать.  

Так и не могу приступить к тому, что случилось сегодня… Чувствую, рассказ займёт много листов и превратится одним днём в целую книгу.  

«…И ты была права, он превратился…»  

…Так было уже не один раз, когда я начинала рассказывать. Так случается абсолютно всегда, когда кто-то лезет не в своё дело и мешает законам Мироздания. Очень плохо, когда не понимают именно близкие, те, кто… Не буду цитировать бабушку. Она озвучивает, возможно, своё желаемое за действительность. Но это ЛОЖЬ… Они сильно много врут и давно уж заврались.  

Пора раскрыть всем глаза и положить конец их деяниям.  

Сегодня они позвонили в Нижний Новгород какой-то женщине, чтобы она сделала отворот мне и Ангелу, и чтобы я перестала писать!  

28 апреля, пятница  

До сих пор пытаюсь прийти в себя после вчерашних «открытий». Их настолько много, и они настолько ужасны – одно хуже другого. Картинка сложилась полностью…  

Они хотят убить меня: убить любовь, убить творчество. И делали это целенаправленно вот уже больше десяти лет. А я люблю Его! Не вижу себя другой. Да что же это творится… как… Зачем они это делают?  

Вчера бабушка сотворила самую большую ошибку. Отвалила шесть тысяч какой-то неизвестной гадалке, чтобы та раскинула карты и «посмотрела, что там». Нам пришлось идти на хитрость, потому что в это самое время родители сговорились и провернули целый преступный заговор. Мама якобы пригласила на чебуреки, папа купил большой торт, папа устроил какой-то праздник. Без повода! Хотел поговорить! Учитывая его необщительность – не верю. И если он что-то хотел сказать…  

Не верю. Это не про него внезапные праздники. Уж если врать, то умело…  

Меня выгоняли всеми мыслимыми и немыслимыми путями из дома, чтобы бабушка осталась там одна. Но она недооценила меня и мою настоящую Магию. Она и представить не может, что я знаю всё, слышала всё… Такое не пожелаешь никому слышать… И не жалко денег? В другой раз трясется за каждую копейку на хлеб… И как это соединяется?  

Меня выгнали, потому что мне нельзя было быть там. Но я всё знаю, всё слышала. Не удивляйтесь, если такое отныне будет случаться… Опасно недооценивать того, кого унижаешь годами.  

Меня пригласили на чебуреки и торт, на самом деле на «воспитательные беседы», где папа якобы хотел общаться и что-то сказать. Мама с истерикой позвонила и сказала, чтоб «мы общались».  

Извините… Мы взрослые. Если надо сказать – скажем. Зачем заставлять? Вот в этом момент всё и стало очень подозрительно. Или нет, я давно всё знала и поняла…  

Папа мялся и не знал, как начать, переводил все стрелки на маму. Потому что это она ему, подкаблучнику, приказала так сделать, и он просто выполнил. Но что-то Мы изменили… я пришла не одна… Я была с другом, тем самым Ангелом, и это сорвало их планы. Какой-то ужасный по глупости разговор сорвался, так и не начавшись.  

Бабушка, которая звонит всегда по сто раз, не звонила и не «волновалась». В последние годы, после рождения брата, я жила у неё. Съев один чебурек без мяса на двоих, мы отправились дальше. Бабушка тоже не ждала гостей! Это получился хороший удар. …А вскоре мама пришла с работы и устроила скандал из-за чайных пакетиков: никто не помнит, который из них был Его, а они уверяли друг друга, что мой Ангел – и вор, и обманщик, и сутенёр, и больной наркоман. На такие слова у них была настолько богатая фантазия, что перечислять дальше просто нет сил… Мама орала от ярости, что теперь она заразилась. Конечно.  

А папа, склонив голову, сожалел, что не выполнил план – он не смог поговорить. О ком или чём? Я уже догадалась. Такова его карма – молчать, и вечно ничему не радоваться.  

А мой друг ещё похвалил картины. Работы отца давно висели в комнате – по всей квартире. Он спрашивал то об одной, то о другой, а художник, автор! – да что ж не так?! – смущённо лишь опускал голову. Мама убила его талант. Затем она годами пыталась сделать со мной тоже самое. Не получилось…  

С другом Ангелом мы пошли потом к бабушке – тоже «пить чай». И сразу в глаза бросилась на кухне большая розовая свечка. Бабушка, ненавидящая их, сказала, что просто купила, «красивая, новогодняя»… В апреле месяце?! Да, конечно… А они там с гадалкой думали, каким святым молиться и какие молитвы читать, чтобы разрушить… Любовь… А теперь тишина, врёт, даже близко не признаётся.  

Самое обидно не то, что они не верили, не поддерживали, а то, что ещё без конца врали. И, если настолько легко было ей это вчера, то сколько ещё раз неясные ответы, похожие очень на ложь, ложью и были? Я не думала раньше, что можно настолько много лгать, что ещё есть такие… а получается…  

Я с Ним готовлю ответный удар. Всё должно получиться, пройти прекрасно! Остаться в истории!  

У нас всегда есть ответный план. Только грустное настроение время от времени подкидывает картинки из прошлого, напоминает, заставляет грустить. Злость застилает сознание, но сегодня это просто злость, а вчера было какое-то липкое чувство беспомощности. На меня не подействует их клевета, потому что Мы уверены друг в друге и слишком долго друг друга искали! Но всё равно… не хочется, это противно…  

На что только уже не пошли мои так называемые родители! Которые врали, что никто не поймёт лучше семьи… да-да, вы… это так они понимали?.. Чего только не делали они, чтобы Нас разлучить. Это страшно сказать, представить ещё сложнее. Худобу посчитать признаком обязательной болезни, усталость на лице – сидел, вегетарианство – шизофренией, а простуду сразу другой заразой… И это не весь список, что вы! Затем последовали половые болезни, и тут начался ужас… Мама орала в ярости, что ей, цитата, не нравится моё общение с Ним.  

Папа подвозил по пути к бабушке, она напросилась сесть в машину. Сначала молчала.  

– Я хочу задать тебе неприличный вопрос. Очень неприличный!  

Я начала отвечать на опережение.  

– Я ни с кем не сплю!  

– Он лезет к тебе?  

– Нет!  

Казалось, на таком негативе надо заканчивать думать о плохом. Перед глазами стояли его глаза и фраза, в которой Ангел признавался, что никогда не причинит мне зла и не сделает того, что будет плохо. Что он слишком уважает меня, чтобы… словом, вы поняли… А у мамы приступ пошлости, как всегда.  

Почему приступ? Да потому, что это только начало! Последовала целая лекция. Я ехала, не говоря ни слова. Честно, и не было желания ей отвечать. О том, что «ты взрослая, но…» И это «но» перечеркивало всё на свете. Что он может быть аферистом, что он – страшно сказать! – маньяк. И – между строк, точно специально, – что я «не знаю, что такое любовь». А ещё никого «не умею». Чтобы думала. Даже не мечтала. Что это – моё желаемое за действительное.  

Аскетизм – за болезнь. Любовь – за желание на одну ночь. Да что же это такое! Если так жить, то лучше и не любить вовсе?.. Мои родителям не знают, что такое любовь.  

Теперь понятно, почему люди такие. Они послали своих Ангелов к чёрту. Или видят в них только людей, а это недопустимо, знаете…  

29 апреля, суббота  

Опять родители устроили весёлый вечер! Это настолько дико, что даже нелепо писать. Начну издалека: у меня сегодня был творческий вечер. Собрались в библиотеке, посидели, попили чай. Я даже выступала с Крыльями, и всем всё понравилось! Если бы только не... Если бы не они...  

Сегодня случилось то, что отчасти ожидаемо, в то же время я удивляюсь безумию, которое не имеет границ. Дело в том, что для помощи с техническими моментами я и мой Ангел взяли моего младшего брата, и он помогал переключать слайды, следил за проектором, делал прямой эфир. Всё прошло прекрасно, зрителям было интересно, всем всё понравилось! Но... И вот всегда в такие моменты случается это ужасное «но».  

Папа ворвался в библиотеку неожиданно. Я даже не поняла и подумала, что к нам, через дождь, спешит запоздавший зритель. Эх, показалось! Не то. Папа приехал с целью забрать брата – потому что мама так приказала. Потому что маме сказала так бабушка, и у них был план сорвать мой творческий вечер... первый вечер, спустя целых шесть лет тишины!  

Им не удалось сделать задуманное, но подпортить настроение немножечко получилось.  

Если бы только папа... Он начал хватать брата за руку. На мероприятии, при полном зале людей! Шептал ему дурным голосом, что «мама требует тебя обратно». Сотрудники библиотеки, не буду говорить, как и с каким чувством смотрели на это явление.  

Я рассказала историю книг и рисунков, и ещё раз повторю, что всем всё понравилось! – вечер близился к концу, и тут в открытую дверь показалась голова бабушки. Этого ещё не хватало... увы... Бабушка начала кричать, чтобы всё немедленно было остановлено. Смешно. На каких основаниях? И... за что? Причина не нужна для подобного.  

Сейчас не хочется пересказывать, потому как на это иначе уйдёт не один день, такая реальность слишком жестока и невероятно печальна. Что получается – неверие, недоверие, или всё-таки что-то третье? А что может быть ещё? Ни-че-го...  

Мы уехали затем в другой город – в Ялту, чтобы отпраздновать. Родители узнали только в десятом часу о нашей задумке, когда я не отчиталась, как обычно, бабушке: «всё нормально, не беспокойся» и «я вернусь». Абсурд и только... Нам начали угрожать милицией, орать, что Ангел ненормален и я вместе с ним сошла с ума... А ещё он... не буду писать это слово...  

Он... Не могу!  

Я люблю его, и у нас всё прекрасно. Почему они не верят? Когда ж они поймут? Никогда. Вот поэтому мы уехали. Поэтому сделали так. Всё было очень давно продумано.  

Бабушка начала плакать и позорить меня... Угрожать Скорой, тем, что ей плохо, и вдруг я «уже мертва». Подумать только, гуляем уже два месяца, и моя первая поездка, первая ночь – для них повод для такого, гм, события. Было бы желание – в первый день мог, но зачем Ангелу убивать свою же Любовь? Вот это и мне непонятно.  

А мы остались дома, никуда не уехали. Мы... победили! Но это заняло время и стоило некоторых сил. Всё задуманное свершилось. Родители в ужасе хотели поехать, «насильно забрать меня из гостиницы». Мы сказали заранее неверный адрес, а сами лежали, смотрели фильмы. Вышли ненадолго в лес, причём я одела рога, которые так давно хотела примерить, попробовать! Настоящие рога ручной работы. Родители бы кричали ещё больше, узнай про них, чем о том, что после на нас чуть не напала собака. Всё хорошо, какой же хороший день... Новый, но хороший, невероятный!.. А впереди ещё ночь и день, Мы вернёмся назад через сутки. И Мы победили их!.. Ещё одной исполненной мечтою больше, и всё только благодаря Ему и нашей прекрасной Магии!  

Мечты сбываются, так и должно быть!... И ночью, вдали от бабушки, в двенадцатом часу, в «гостинице», пишется значительно легче и спокойней, чем дома. И дышится легче и веселей.  

Представляю, что было бы, скажи я им правду заранее. Они бы не поверили – да, и никуда Нас не отпустили. А теперь обвиняют, что надо предупреждать. Говорить раньше, зная, что будет отказ, а смысл? Хватит быть жертвой. Всё, я устала. Кошмар в прошлом. Одиночество кончилось, вместе не страшно пройти даже ад. Теперь начнется новая жизнь! Я не чувствую, я это знаю.