Вы верите в любовь?

Кажется, день начинался как обычно. не примечательно. за окном опять расшумелись соседские дети, которые не хило так раздражали меня своим визгом. каждое утро Я просыпался от этих истошных криков нелепых детишек. Я лежал. лежал. лежал. и слушал это. день, за днём...  

Я не находил в себе сил встать с кровати и часом за часом лежал на ней, а точно, где то в бытие всего. но потом, как и полагалось, мне хотелось встать, размяться, иначе, мне казалось, что кровать вот вот поглотит меня... и больше я не услышу этих шумных детей..  

после не самого бодрого кофе, Я так же не бодро пошел в школу..школа..такое...  

до того неприятное место, что даже не верится в его существование..как и в моё в прочем. и вот я снова тут. мои любимые одноклассники, учителя. что насчёт друзей? разве что только вымышленные. о настоящих думать куда труднее чем о выдуманных..Я садился в конце класса, там, где никто и тени моей не увидит, где вздохов моих не услышит, откуда и взгляд мой не уловят. и не узнает никто о мыслях моих, столь неприятны, как утро моё. Я думал о смерти, о жизни, о том, чём впрочем все из нас. но мысли мои отличались тоскою, той краской, что не каждый разглядит. сложно поверить, что даже в моей жизни есть палитра цветов. да. но мысли мои были пропитаны тьмой..  

спросите о чем же Я думал таком? даа, не о чём..  

о любви. именно. все мои мысли были наполнены ею. но как же так вышло? как так сложилось? неужто влюбился? неужели кто то признался? а может чувства мои всё ещё рабочи? эх..хотелось бы.  

часто Я слышу слово одно, такое лукавое, нежное, живое, да только до боли противно оно... мне чуждо любовь. ну, или то, что ей зовётся..  

Был у меня один собеседник недавно. интересный. решил поинтересоваться Я, а что он думает на этот счёт. ответ его меня удивил, и след оставил надолго.  

было это в парке, чудном тихом месте. сидели мы на лавке, где казалось видны все звёзды во вселенной, такой необъятной....  

смотришь, и так и хочется дотронуться до луны, которая мерцает ярче всех фонарей, что были в этом чудном месте. Подсел ко мне мужчина лет так 30, ему видать тоже нравились звезду в ночное время. Мы не раз болтали. И в этот Я спросил:  

–"слушайте, вопрос меня мучает нескромный"  

–"м? "  

–"Что такое, эта ваша, любовь? "  

–"Что, извини? "  

мой вопрос его взбодрил  

–"Вы верите в любовь? '  

–"Аха, а в нее нужно верить? На нее только и надо, разве что, надеяться. не всем так везёт, чтоб ещё выбирать"верю, не верю". но, если серьезно, мне ещё не везло... но чувство описать Я горазд.  

Любовь-на самом деле то, что не нуждается в объяснение, и чувствовать ее вовсе не надо. Сам поймёшь, когда время придет, когда встретишь ту самую".  

его ответ хоть и звучал банально, подобное я слышал в дорамах, что смотрел по ночам. но они так же заставили меня задуматься. а что, если действительно просто не думать? Отпустить, так скажем ситуацию и жить как раньше, если это можно назвать жизнью....  

на самом деле, задал Я совсем не то, что хотел. сам то в любовь я не верю. как люди понимают что любят кого то? и как это можно почувствовать сердцем? как можно забить мысли кем то одним? как я сейчас этой любовью....  

Хватит с меня! По неволе начал думать о ней, и теперь с головы не выходит. что больше думать не о чем?  

прошел очередной день, в котором я так и не получил ответ на свой вопрос.  

Я ехал в автобусе и смотрел в окно так, будто оно вот вот треснет, и придется смотреть на и так не без изъянов мир, уже сквозь трещины..  

по приезде домой я вновь задумался о смерти. ещё одно понятие, которое, мне..непонятно. а ведь кто то и правда верит в жизнь после смерти..хах, брехня то какая. на сколько известно, после смерти наш мозг работает ещё 7 минут, а потом, БАХ, и ничего..всё... темнота. даже не сон..и никаким призраком вы не станете..лишь покой и умиротворение. и Я, не боюсь смерти, как все остальные. Я бы хотел успокоиться наконец..  

а жизнь, что жизнь, просто идёт. как бы вам грустно не было от моих слов, но это действительно то, что я думаю... и в последнее время я думаю... о смерти, слишком часто... возможно я ещё молод, слишком молод и глуп, но жажда познать холод, страх, боль, то как мое тело остывает перед ужасом прохожих, не даёт мне покоя... слишком силен соблазн..  

Пора.  

наступил следующий день, день сурка, так сказать.  

сегодня я увидел на дороге мертвого голубя, чьё тело остывало и гнило от следов шин..Я смотрел на него и думал про себя: ему так будет спокойней.  

так наступил следующий день.  

и следующий.  

и следующий.  

и так день за днём ничего не менялось...  

Я понял, что пора это остановить.  

и вот, умывшись, надев парадную одежду, вышел на крышу своего десятиэтажного дома. неплохо, да?  

Я стоял на ней, в ожидании заката, появления звёзд на небе. оказалось сегодня полнолуние. Я наслаждался тишиной, и впервые в жизни не чувствовал тревоги, что окружала меня постоянно. Я разулся и набравшись смелости, сделал последний вздох, последний шаг, ии...  

тут я понял,  

как мне дорога жизнь.  

но ничего уже нельзя было остановить. все закончилось. вот так. Я так и не стал успешным, богатым, не попробовал пиццу с ананасами, в конце концов, не встретил любовь... точно! вот оно! любовь!  

Я понял, где моя любовь и в чем она заключалась.  

Я любил жизнь.  

моя любовь была отдана жизни.  

жаль, конечно, что как и в случае с любой любовью, Я осознал это только тогда, когда уже её потерял....