Ох уж эти раненые мужчины! Хотя нет.. Ох уж эти раненные, женщины!

Первые строки этого огромного текста я начинаю писать потому, что мне некуда деть свою боль… Я ее раньше испытывала и даже такую что просто было не выносимо, а специалисты мне прописывали транквилизаторы, чтобы панических атак больше не повторялось… Но о причинах такого не сразу, обо всем со временем.  

Так вот, в какой то момент я была убеждена, что боль (душевную, та которая внутри возникает как правило из-за людей), я больше не буду чувствовать!! Но нет… Оказывается еще как буду, она будет мне мешать дышать и превращать мои мысли в какое-то сплошное мозгодолбство, которое не дает спать…  

Началось все потому, что я психанула и бросила мужчину… Ну как бросила, я сбежала и написала смс: «лето было прекрасным, спасибо тебе за все, удачи тебе». После чего он нервно перезвонил и попросил вернуться, чтобы поговорить, а я сказала нет, и предложила самому приехать позже, когда уложу детей спать, потому что завтра 1 сентября, а мне еще рубашки гладить и брюки… Но потом, после прогулки с собакой и любимой подругой, я поняла, что устала (и это правда, прям как собака) и предлагаю перенести разговор на завтра…  

А дальше… Дальше от него пришло огромное письмо, просто огромное… Я такое от мужчины первый раз читала. Всегда думала, что только женщины такой хренью страдают. Оказывается, нет…  

Не смогу поделиться прочитанным мной шедевром, потому что я его удалила, не особо вникая в текст, но смысл его сводится к следующему: ты мне сделал больно, я буду познавать новые грани боли, я тебя отпускаю, разговаривать нет сил, я пошел страдать… После этого текста, вечером я написала, что нам все таким стоит поговорить, и тут «сейчас точно нет»… Ок…  

Дальше письмо написала я… Я использовала все свое красноречие, но не подумайте, я писала очень аккуратно и вдумчиво, чтобы это не было похоже на истерику или на психоз, хотя, думаю, в сущности это одно и тоже.  

Отправив свое письмо адресату, я обнаружила, что заблокирована… Не тут то было, я знала его почту, поэтому чтобы не чувствовать, что мой гениальный текст пропадет, а отправила его по e-mail.  

А вот и мой текст: «Теперь, пожалуй, моя очередь написать о моих чувствах и мыслях. Мое решение было не взвешенным и обдуманным, а импульсивным и сиюминутным, продиктованным тем пренебрежением, которое я почувствовала в момент личной встречи. Данное решение не привязано ко времени года, оно привязано только к изменившемуся в моем ощущении, отношении ко мне. В моем мироощущении, как только я стала "неудобной", так как моя жизнь подчинилась обязанностям родителя, с твоей стороны интерес ко мне резко пропал, и ты показал это молчанием. Забавно, но в те дни, когда ты "мечтал обо мне", я не понимала, что происходит и очень по этому поводу расстраивалась. Не умею я читать мысли, нет у меня такого навыка. В тот момент я поступила как обычная женщина, психанула и ушла. Правильно это, не правильно, это как есть (а есть нужно ртом). Это вызвано той моей логикой (а логика вообще не мой конек), что, как я поняла, предпринимать что-либо, чтобы вместе "приспособиться" к моему изменившемуся ритму жизни в твои планы не входило. Помнится, еще в самом начале я говорила, что больше всего не переношу в отношениях отсутствие внимания. Для меня это мучительно. И когда я не чувствую внимания – я расцениваю это как манипуляцию, особенно зная, что тебе это известно. Для меня такие "эмоциональные качели" просто невыносимы. Мне правда рядом с тобой хорошо и спокойно, я влюблена и это очень прекрасное чувство. Но как только я выходила за порог твоего дома, в котором я тебя "чувствовала", наше общение продолжало развиваться самым неожиданный образом. Я либо ощущала твой интерес ко мне, либо была полная тишина, похожая на игнор. Повторюсь, для меня такое тяжело. Я живой человек. Не только тебе больно, мне тоже очень больно, особенно, когда не понимаю, что происходит. Да, ты прав, разговаривать чтобы расставить все точки над "i", пожалуй, не имеет сейчас смысла. Есть смысл разговаривать, когда есть желание что-то исправить или выйти на новый уровень взаимоотношений, когда оба человека стремятся понять друг друга, поддержать друг друга, когда это двухстороннее движение. Мне важно чувствовать себя желанной и нужной. Для этого вообще многого не нужно, элементарные сообщения и вопросы, как я там. Я пониманию, что мы стали бы реже видеться, но как приятно знать, что обо мне думают, и я по-прежнему интересна. Но если у тебя нет сил и желания разговаривать и что-то менять, то да – пожалуй не стоит сейчас разговаривать и лучше оставить все как есть. В любом случае я тебе очень благодарна, очень, ни в коем случае ни в чем тебя не виню, просто принимаю тебя сейчас таким, какой ты есть. Я знала на что иду, когда затевала отношения с сильно "раненым мужчиной" и это может вылиться во что угодно. Очень хочу сохранить, при отсутствии другого варианта, добрые отношения. И еще одно, в моем мироощущении ты останешься прекрасным мужчиной. »  

По-моему, просто гениально…  

А начинался наш ну очень странный роман с корюшки… Именно, с этой вкусной рыбки и с моей попытки до конца выйти из кризиса, после того, как я десять месяцев приходила в себя после того, как похоронила мужа, с которым за десять месяцев до этой трагедии мы разъехались по разным квартирам. Магическое число вдруг….  

P. S. если мой шедевр прочитают хотя бы 10 человек, пожалуй, я продолжу рассказывать удивительную историю поиска моего счастья – женщины 39 лет с двумя детьми, тремя работами и умершим мужем, свекровь. и свекром в анамнезе…