Падение

1.  

Долгое падение в никуда. Так себя ощущает человек, у которого хроническая депрессия. Его ничто не интересует, он заторможен, у него редко бывает хорошее настроение, его самооценка занижена, ему ничто не доставляет радость, удовольствие. А даже если и доставляет, то ненадолго.  

Человек может даже не осознавать, что у него депрессия и он живёт в неведении, пока он не решает пойти на крайние меры. А их две: пойти к психологу, либо самоубийство  

Вот и я так же жила в неведении о том, что у меня хроническая депрессия.  

В моём случае я выбрала первый вариант и пошла к психологу и узнала причину моей депрессии. Но обо всём по порядку.  

Шум, крики, разговоры, размытые образы моих одноклассников. Я снова ушла в себя, снова смотрю вдаль, но ничего не замечаю и не слышу. В голове пусто. Ни одной мысли, как будто я утратила способность мыслить. Такое состояние у меня в последнее время очень часто бывает. Не знаю с чем это связано. Возможно я взрослею, а может быть мне ничего не интересно. Все эти игры, разговоры одноклассников меня не интересуют? Возможно ли такое? И если да, то почему? А может быть я просто боюсь к ним присоединиться? Боюсь того, что я не правильно пойму или меня неправильно поймут.  

(Тогда я ещё не знала, что на самом деле боюсь, того что я не пойму кого-то или меня не поймут. Боялась что-то сделать из-за страха осуждения, неприятия)  

Из этого состояния меня вырывает звонок на урок. Все усаживается на свои места и начинается урок. Учительница объясняет новую тему и я изо всех сил стараюсь понять о чём речь, пытаюсь запомнить что она говорит. Но в голове пусто. Почему? Раньше такого не было. Я не знаю что со мной происходит.  

После уроков я спешу домой, чтобы посмотреть мультики и поесть, потом пойти за младшими в садик.  

Придя домой я наслаждаюсь тишиной и одиночеством. Не переодевшись я влючаю dvd и иду на кухню в поисках съестного. Заглядываю в кастрюлю на плите, мама сварила суп, но он мне не нравится и я закрываю крышку. Иду к холодильнику, достаю масло, колбасу и ставлю чайник. Заварив чай и сделав бутерброды я иду смотреть мультики.  

Проходит некоторое время и звонит мама, напоминая что нужно идти в садик.  

Я нехотя собираюсь, убираю свои "следы преступления". Хотя толку от этого никакого, ведь мама всё равно заметит, что я не ела суп, а ела бутерброды. И вот тогда начнется кошмар.  

Собравшись я выхожу, запираю дверь и иду в садик.  

По дороге домой братишка о чём-то говорит, но я его не слышу. Я думаю о своём не замечаю что делают младшие. Придя домой они как всегда начинают ругаться. Причины всегда одни и те же: кто какой мультик будет смотреть и кто первый в очереди. Иногда доходит до драк и мне приходится вмешиваться. Нередко в драках достаётся и мне. Но что ж поделать, видимо это моя участь. В воспитании детей я неопытна. Я вообще их не понимаю. Они как безумная, неуправляемая сила, которая сметает всё на своём пути. В особенности двойняшки. Это адские исчадия.  

( Не знаю простительно ли мне было так думать о своих младших, но они реально такими и были. )  

Наконец переодевшись, они лохматые, красные и уставшие сидят перед телевизором и смотрят мультик. Есть они отказываются. И вот из-за подобных отказов мне всегда достаётся от матери. Хотя я не виновата в том, что они не хотят что-то делать. Они просто меня не слушаются. И вот что прикажете делать одиннадцатилетнему ребенку с ними?  

(А ничего! Что я могла с ними сделать? Я для них не была авторитететом. Они не считали нужным меня слушаться, хоть мама и говорила, чтобы они меня слушались. )  

В ожидании матери мы сидим и смотрим телевизор. И только за полчаса до её прихода я начинаю убираться дома, чтобы она снова не ругала меня.  

Но когда она приходит с работы она всё равно замечает в квартире беспорядок и начинает ругаться. При этом оскорбляя меня, говоря, что я в этом возрасте должна всю квартиру убирать и даже готовить еду. Каждый раз когда она меня ругает, она спрашивает младших в какое время я начала уборку и они отвечают, что недавно и кошмар продолжается.