Февраль 21

Февраль 21  

Я боялся опубликовывать эту историю на протяжении всего года, что и писал её. Каждый день, каждая новая строчка заставляла меня сомневаться в том, что способен ли я выражаться так, имею ли я хоть какое-то право, говорить о себе и что более важно, имею ли я право высказываться по поводу мнения других людей, близких, родных, знакомых, друзьях и мимо проходящих. У тебя есть талант, перспективы, потенциал... Ничего у меня нет.  

Я ничего из этого не вижу, не чувствую и очень сильно боюсь, что кто-то осудит меня за это.  

Я боюсь даже за то, что она осудит меня.  

Здесь есть все что со мной происходило за год жизни. Я думал все это переделать, поменять под кого-то другого. Кого-нибудь кого, они не знают, не поймут, и не смогут понять, но это слишком просто было бы для них, даже тогда. Я помню одну фразу автора. Если вы боитесь, что кто-то использует ваши слова в своей книге, то просто не будьте козлами.  

Это невозможно.  

Меня не воспринимают как писателя, я и сам не воспринимаю, я пытаюсь поверить, осознать, но у меня не выходит, и я начинаю искать альтернативы. Но они мне льстивы, они мне неприятны и не интересны. Может я ошибаюсь. Я не знаю.  

Здесь полно моего нытья и безусловно это история о любви и чувствах. И еще более понятно должно быть, что здесь нет эстетики, нет сюжета и уж точно стоит предупредить что я не стал исправлять, убирать ненормативную лексику в некоторых местах.  

Это что-то вроде предисловия, я никогда их не писал. Не считал нужным. Но сейчас я уверен, что вам стоит знать, во что вы решили ввязаться. И было бы лучше, прямо сейчас закрыть все это и пойти заняться своими делами, более полезными и приятными чем это.  

«Вы могли бы открыться со своими недостатками.  

Заставь их понять, покажи любовные заметки.  

Сделай им картинку с закрытыми глазами.  

Заставь их задуматься, куда уходит время.  

Держите дистанцию к югу от реки.  

Нарисуйте линию, они не вместе.  

Сделай это визгом, остановись, подожди, покрасней.  

Заставь меня задуматься, куда ушло время.  

Вы не спасете меня от противостояния.  

Будь ещё одним незнакомцем, приземляйся здесь.  

Я оставлю это с пустыми руками.  

Чувствовать себя эгоистичным, обычным как куском дерьма.  

Оставьте мне вопрос, где ваше сердце приземляется.  

Как вы выдерживаете раненых?  

Введи меня в ложное притворство.  

Я тебя испорчу через секунду.  

Оставьте это для интерпретации.  

Открытое приглашение.  

Я могу разбить это. »  

(@- Ex:Re – Where the Time Went)  

Вы могли бы открыться себе?  

Слишком холодно.  

Это лучшее что я писал, на данный момент времени.  

***  

Привет, я тут подумал, что мне стоит взяться снова, еще раз за свой дневник, вряд ли меня хватит на долго, но это будет лучше, чем не писать вовсе.  

11 июня.  

Свет, тусклый свет раздражает мои глаза, жара душит мои мысли, и головная боль конечно же никуда не исчезла. Это начало будет очень сухим потому что так выходит всегда у меня, когда я придумываю начало заранее, а уже потом сажусь писать, то текст кажется немного не моим, расплывчатым будто бы я списываю с бумажки. Мне нравиться писать, и я чувствую потребность в этом, но я каждый раз сомневаюсь. Действительно ли я выбрал то, на что способен. Мне страшно записывать свои мысли, потому что я не знаю к чему приду, мне страшно будет через год или два взглянуть на этот дневник и увидеть в нем сотни страниц не связанного бреда, но еще более мучительным было бы, то что я не смог бы написать и страницы. А сейчас я пишу легко, когда мне не приходится задумываться о том, что написать, становиться проще. Будто бы легкая грусть отпускает и тяжелой проблеме нет места в голове. Ошибки больше не влияют на повествования, потому что его попросту здесь нет и не будет, но я решился вести дневник лишь под воздействием Вирджинии, я увлекся этой девушкой, писательницей чьё сердце и мозг доставляют мне невероятное ощущения содействия, наверно я перестаю чувствовать, что я один такой. В её словах и мыслях я нахожу то что хотел, но не смог высказать, и сейчас хотел бы я поделиться тем что мне запомнилось лучше всего. Я только начал знакомиться с ней, нет не так, я знаком с Вирджинии Вулф несколько месяцев, может больше, не знаю я изучал её биографию, её как личность и человека, не притрагиваясь к её литературе. Узнавал то что мне хотелось, то что лежало на поверхности и в свободном доступе, но сейчас я решил углубиться и взяться за “дневник писательницы”, в надежде найти ответы, на вопросы, которые не дают мне покоя.  

А главный вопрос для меня? Это сомнения, могу ли я быть писателем, достоин ли я?  

Вряд ли я найду ответ, но хотя бы приятно проведу вечер за чтением литературы, которая заставляет тебя подумать и не в плохом смысле, нет. Это как легкий ветер, ты читаешь начало, где предисловие кажется тусклым и не зыблемым, ведь после изучения биографии человека хоть и интересующего меня, было так что оказывалось будто бы я в третий-четвертый раз читал об одном и том же, скучно, особенно если это связанно с реальным человеком. Мало кому интересно что твой отец пьет или мама бросила вас в восемь лет. Никому нет до этого дела. Да и не об этом я хотел написать, я хотел сказать, что её дневник, когда начинает писать она, а не автор в предисловии, ты будто бы теряешься. Плывешь или ощущаешь приятный ветер, который подкидывает тебе новые мысли и идеи, я узнал, что она тоже сомневалась. Мое мнение всегда было и будет ошибочным, потому что я воспринимаю мир так как это могу только я. И со мной скорее всего не согласятся, но я заметил насколько она противоречива по отношению к себе, и окружающим. Тут она высказывает одно, а на следующий странице та же мысль, но под другим углом, и уже не на столько верна как раньше, искренность чувств и поток сознания — это потрясающее ощущение, но на сколько же это все хаотично и неравномерно. Идти по тонкому льду зная, что ты сейчас упадешь, но все равно продолжать идти потому что дороги назад нет. Вот куда привела меня литература. И та часть меня что восхищается Вирджинией, даже не способна правильно написать её имя, но да какая разниться, если я ищу неуверенных людей чтобы потом стать с ними рядом и помочь друг другу. Мне тяжело писать и я, так же противоречив, поэтому она мне так понравилась. Даже чуть больше чем Сартр. Но Сартр был в свое время и в нужном месте, а сейчас мне нужно развиваться дальше, и я искал нужные знания пока не нашел её.  

Суббота, 13 июня.  

Я говорил, что, хотел возобновить свой дневник и свои записи, и мне даже есть что рассказать, но по какой-то причине я со всем не знаю какой, я не хочу этого делать, не могу себя заставлять, но на самом деле мне кажется я знаю в чем дело, но ответ глубоко спрятан, а я слишком уставший что бы копаться в своей голове и искать ответы. Давайте я просто расскажу, что произошло за два дня. Вчера ночью моей маме было плохо, ей становиться все хуже из-за “бока” что накрывает её острой болью, и она не может спать, её тошнит и помогает только укол. Я переживаю за неё, но по мне этого не скажешь, потому что я не привык выражать своих эмоций, при реальном общении с людьми, а моя мать более чем реальна, я бы даже сказал, что куда больше реальна чем все остальное. Но на следующий день ей стало уже лучше, и она снова заставляла меня убираться дома, я уже не помню, что делал, вроде как дёргал траву во дворе. А сегодня несколько часов я провел на качелях, пытался думать о книге, но солнце слишком пекло мою голову, и я не смог ничего понять, любая мысль о книге ускользает от меня и сейчас от усталости, у меня снова болит голова, но как же хорошо, что на улице прохладно и дует свежий воздух в моё окно. Я совсем не сосредоточен, меня отвлекает все что только можно, я бы пошел, прилег, но я хотел сказать, что вчера хотел сесть за редактирование “света”, но попросту забыл об этом, а когда вспомнил то уже, собирался ложиться спать. И сегодня подумав об этом, я решил подождать до понедельника и попробовать снова. А пока что займусь своим дневником, я не знаю будет ли мне что записать. Вот, например, пока я лежал на солнце и прикрывал глаза руками я неожиданно вспомнил про девушку из лагеря, что спросила у меня тогда. – Как я так живу? – Как мне удаётся терпеть все это? И я до сих пор не знаю ответа, меня удивило то что я вспомнил её красивое платье и самые интересные, красивые глаза, что я когда-либо видел у женщин, да не только у женщин у всех людей. Единственное что было хорошим, это то что я вкусно поел сегодня, а и что вчера уплетал мороженное с шоколадом, что сегодня было? Или что-то еще в моей жизни, что удивило бы меня больше чем её глаза. Я хотел бы встретиться с ней сейчас, поговорить, побеседовать, поделиться интересами может даже немного похвастался бы, ведь вроде как есть даже чем. Но это так эгоистично, хотя меня это не беспокоит. Если думать постоянно о том, что твой характер дерьмо, то это явно ни к чему хорошему не приведет. Все происходит так как должно, вот о чем я думал ещё, но снова ни к чему не пришел.  

Какой же это не связанный бред и каша. Но что поделать если так работает мой мозг. Я знаю, что если это будет кто-то читать, то он осудит меня. Но в этом и прелесть, что я могу писать, не задумываясь о последствиях, и о том понравиться ли это кому-то, ведь всем плевать на дневники. Ах, да, дневники Вирджинии, я в процессе чтения, я медленно читаю и часто упускаю слова. Все что я пока могу сказать, мне интересно читать её, я не знаю говорил ли я, но её дневники интереснее половины всей той литературы что я читал. А прочитал я довольно мало по сравнению с другими людьми, да той же самой Вирджинии, я мог бы отговариваться ленью или нежеланием, или своим юным возрастом, но скорее я скажу, что просто мне трудно найти то что мне по-настоящему доставит удовольствия в процессе чтения. Мне понравился Франкенштейн Мэри Шелли, что я прочитал не так давно, но все же спросите меня чем книга закончилась и мне потребуется время, чтобы вспомнить это, если я вообще вспомню. А хорошие книги не забываются, наверное, хотя её Франкенштейн и вправду, хорошая книга. Ах, я вспомнил он вроде бы уплыл, если я не ошибаюсь, что тогда мне показалось очень глупым и тупым. Капитан мог бы хотя бы кинуть в него что-нибудь… ну так ради удовольствия, не знаю к чему я это все. Мне нужно поспать и набраться сил что бы начать редактировать книгу, еще я понял, что книга получилась слишком маленькой, я писал её два года, но по итогу это очередной бред, еще и с двумя разными концовками, и с двумя разными началами, которые я не мог выбрать, середина не меняется вроде как, нет взаимности ни того, ни другого. Но сама суть кардинально меняется, первое начало и конец более реалистичные приведённые ближе к человечности мира, а второе, начало и конец более сюрреалистичными, скорее более похожие на дешевое фэнтези которое можно было бы назвать бредом, и я не знаю, что выбрать из этого, может стоит записать оба варианта, а уже по итогу перед тем как отправлять читать кому-то, решить оставлять или нет, не знаю.  

Понедельник, 15 июня.  

Мне кажется я нашел способ решения своей проблемы с головой и постоянной её болью, первое что я решился испытать это меньше спать, но я пока что не знаю, как мне это сделать, ведь я часто сплю днем, час или два, ночью засыпаю в полночь и просыпаюсь в 7 или в 8, у меня почти идеальный режим сна, и мне кажется, что это плохо, и мне нужно его сломать поменять таким образом, чтобы я спал минимум 6 часов, я не знаю, что буду делать, когда завтра мне захочется поспать днем. Я постараюсь занять себя, чем-то. Еще так же я решил перенести корректировку и вычитку книги “на свет” на следующий месяц. Сейчас у меня нет ни желания, ни сил браться за эту книгу, я слишком устал от неё и начинаю потихоньку ненавидеть её так же сильно как ненавижу все свои работы. Может мне, стоит написать маленький рассказ? В темпе, который мне привычен, быстро и не задумываясь. Но пока что я решил заняться дневником, мне нравиться эта идея, и её концепция, хоть мне особо нечего рассказывать, но зато легко пишется, что доставляет мне удовольствия, и сейчас, когда у меня уже слипаются глаза, и через пару строк я пойду лягу в кровать, я доволен своим решением и постараюсь его придерживаться. А мой выбор с переносом корректировки книги, объяснить очень просто, хоть я и поджимаю сам себе, сроки из-за того, что у меня нет денег, для того что бы нормально функционировать среди людей, и меня это выводит из себя, и злит всех окружающих, но моё внутреннее состояние куда важнее чем деньги, тем более за книги мне не платят и все что я пишу это чистой воды эксперименты, смогу ли я сделать это и чего мне это будет стоить. Да, для меня корректировка самый унылый этап завершения книги, но кроме меня самого это никто не сделает, да и даже если и мог бы сделать, он не сделал бы так же как сделаю я сам, это важная часть, но её проблема в том, что корректировка занимает куда больше времени и сил чем само написания книги, хоть “на свет” и писался 2 года с перерывами. Это не сильно меня угнетает как тот факт, что все мои истории ужасны и не могут найти отклика среди людей. Я пишу в пустоту и рано или поздно меня это добьет, если не выйдет на поверхность все, то что я написал, я бы с радостью удалил и переписал, но я не буду этого делать потому что, просто не смогу, я думал об этом довольно много времени и решил, что мне не хватает опыта что бы это сделать.  

Хотел бы, чтобы я, в свои 21 имел и знал все то что знает Вирджиния, да я пытаюсь узнать и сделать, но этого недостаточно, тем более я еще и очень ленив, что не очень хорошо, как и для меня, так и для всех остальных. Что я могу рассказать еще? Например, сегодня, я наступил на кучу шелухи от рыбы над которой кружились мухи, и дёргал там траву потому что меня попросили, это не заняло много времени, но вонь была ужасной. Еще я сходил в магазин. Не знаю зачем вам все это знать, но мне захотелось рассказать. Наверно потому что это мой дневник, и я могу написать все что угодно, до того, как я сходил в туалет или от того что я целыми днями сижу за компьютером и не знаю, чем себя занять и совершенно не пишу. Пытаюсь читать, но с головной болью это тяжело, половину вещей и слов попросту пропускаешь, а я привык к том что вникаю к каждому слову автора, ведь он не просто так его написал, наверное. И хоть сейчас усталость бьет по мне с каждым новым ударом все сильнее, я грущу по тем временам, когда за неделю или пару месяцев мог написать ужасный рассказ, который никто не увидел. Однажды проверяя то что я уже написал, я обнаружил что, потерял или удалил (сжег) половину своих рассказов, но самое главное то что я даже этого не помню, видимо это было не важно и теперь я уже и сам не узнаю, насколько они были плохи, и были ли они вообще таковыми, а может их и не было, и я просто придумал то что, написал много рассказов, а потом они исчезли. Недавно мне приснился сон где я снова и снова теряю своих друзей, по своей вине просыпаться с этими мыслями довольно тяжело, но мне ничего с ними не поделать. Наверное, на сегодня хватит, слишком много, наверное.  

***  

Почему люди не видят полной картины и почему они не видят её такой, как видишь её ты? Все довольно просто, Смотри. Вот картина: Дом на озере. Дом на озере, это чистая мысль первая пришедшая тебе в голову, и ты видишь этот дом потому что это фантазия. Картина, чиста, на ней есть только дом и озеро, на ней нет, ни красок, ни неба, ничего. Но когда ты впервые кому-то говоришь, дом на озере у человека появляется образ этого дома, и в зависимости от человека, его знаний его опыта и всего остального. Этот человек будет видеть эту картину по-своему. К примеру, этот дом красный, что из трубы идет дым, или что на озере висят кукушки или как называются эти штуки, плавающие на озере. Но не суть, задуматься просто, ведь ты всего лишь сказал свою первую чистую мысль, дом на озере – ты не добавлял красок или дополнительных образов, или деталей. Дом на озере. Давайте добавим к нему девушку в белом фартуке, теперь это не просто дом, и не просто озеро. У него появилось значения и смысл. Благодаря девушке. Хотя мы по-прежнему не знаем держит ли эта девушка что-то в руках или нет, какого цвета у нее платье или рубашка. Белая она или нет (рубашка) Автор может заполнить всю картину деталями добавить, облака разукрасить все это красками слов, но суть не меняется, от деталей их суть лишь в том, что их становиться больше, а люди любят детали. Ведь это хорошо, когда у тебя рубашка такого же цвета как у твоего любимого персонажа, это вызывает положительные эмоции и симпатию. Но даже имея полную картину, каждый человек индивидуально, сам по себе видит картину так как видит её только он сам, даже имея при себе все детали и все образы картины.  

Но самая главная потеря — это то что даже самый великий и гениальный автор не всегда, даже за чистую всегда видит, картину не полной скорее он увидит образы и будет работать с ними заполняя картину образами. А мои образы очень быстрые я не поспеваю за ними, мои слова и я ограничены мной. Я вижу картину или образ, пытаюсь их передать, а получается бред, каша из которой я потом собираю пазл. Это тяжело, но деваться некуда, когда ты любишь свое дело, ты делаешь его вопреки всему и пускай я слабый писатель, – я буду идти до конца и после того, когда моё упорство меня покинет или предаст, хочу знать, что был счастлив и старался не зря. Все это я делаю только ради себя самого и это печально, мне нужен друг, но все что я умею это только портить отношения с людьми и пускай это грустно и печально, главное то что я все еще не сошел с ума хоть и ходил где-то на грани этого обрыва. Я сам себе друг и сам себе собеседник, я все могу сделать для себя сам, но увы, как бы там не было, мир жесток и ему нужны деньги, а у меня их нет.  

***  

В чем смысл твоих татуировок, как же я уже устал отвечать на этот вопрос, люди не понимают слова, нет. Нет никакого смысла, это просто рисунок на теле, такой же, как и на картине или на обоях, или чертовом асфальте. Смысл очень универсальный объект, я могу придумать смысл для чего угодно и продумать его, выдумать скорее и заставить людей верить в это как с теориями в философии, и никто не сможет переубедить или доказать обратное, ведь доводов и доказательств не будет. Слова перепутались из-за моей невнимательности, да и неважно. Я хотел привести пример, вот смотрите, смысл моей татуировки в том что-камни были живыми, точнее люди верили в то что камни могут быть живыми. Был один такой случай, мне рассказывали эту историю, когда я был еще маленьким, я тогда мало думал и вполне мог поверить в то что это правда. Мне рассказали, что в древности на окраине Улитая, в маленьком лесу была деревушка с малочисленностью в 20 человек и там жили старик с девочкой, которые однажды в лесу разгуливая и собирая ягоды, наткнулись на маленький камень, с начала они не предали ему никакого значения, самый обычный камень на вид, но девочку он заинтересовал, она взяла его в руки и произошло что-то странное. Эта история очень просто переросла в легенду, ведь камень подал отклик, когда девочка взяла его в руки, он будто бы завибрировал. Тогда им показалось это немного странным, необычным. Девочка оставила этот камень в лесу и перед тем как уйти, пару раз в него потыкала, чтобы убедиться, что ей не показалось. И в правду, этот камень вибрировал в её пальцах, когда она прикоснулась к нему, и чуть позже, когда они уже и почти забыли об этом камне, девочка со стариком, снова прогуливались по этому лесу. И их очень поразило то что они нашли туже полянку что была тут и в прошлый раз, но им показалась что она, стала больше, и девочка вспомнила про камень что она оставила тут, ей и до этого он вспоминался, но очень редко, но в этот раз её будто потянула к нему. И когда они нашли его то заметили, что этот камень изменился, в прошлый раз он был совсем малюсенький, а сейчас они видят перед собой камень, который даже старик не сможет поднять, хотя спокойно таскает бревна и ухаживает за хозяйством по дому. Чего уж тут говорить про маленькую девочку, которая попыталась поднять этот камень, но ничего не вышло, и когда она прикоснулась к нему он снова отдался в её руке и в этот раз сильнее. Эти двое решили рассказать всем в деревне о своей находке и им мало кто поверил, но все же нашлись любопытные люди, которые пришли посмотреть, и они были не менее удивлены, этому существу иначе они и не могли его назвать с виду, это обычный камень с не большими круглыми пропорциями, что наверно и выделяло его среди остальных. Среди любопытных был один старик, он поверил в этот камень, и я уж не знаю, о чем он думал тогда, но он стал молиться этому камню, он на столько пристрастился к нему что почти никогда не отходил больше от него. И нашлись другие люди что посчитали этот камень даром божьим и что он должен помочь и обеспечить эту деревню на пропитания, на долгое будущее. Слухи начали расползаться, медленно, но волшебный камень будто притягивал к себе людей, но как бы там не было его история была очень печальной, поэтому я и решился набить этот рисунок он символизирует, утрату, которую постиг этот камень.  

Он чувствовал присутствия людей он не мог реагировать на все, как человек, но он был живым так же, как и дети что бегали по округе камня. Многие их родители стали приносить подношения камню в надежде на удачу и благополучие. Но прошли года и люди начали замечать, что этот камень растет, он становится все больше и больше. И когда он разросся до масштабов молодого дерева. Люди окончательно убедились в его божественности, и все больше и больше людей кружилось вокруг него прикасались к нему что бы почувствовать вибрации на своей коже, но в какой-то момент этот камень раскололся пополам. И это случилось из-за людей которых стало слишком много вокруг, и он не выдержал наплыва давления было слишком высоким, температура и воздух вокруг камня расколола его пополам и при прикосновении он больше не отдавался в мышцах и чувствах людей и они бросили его там одного и никто больше не приезжал и никто больше не приходит на полянку, не играли дети и не радовались родители их, только одна маленькая девушка нашедшая его когда-то пришла на поляну и молилась за него прося прощения и камень простил её, на её руки упал другой камень маленький совсем, малюсенький и она почувствовав его снова, он был живым она была уверена в этом, и что же случилось дальше на сколько я знаю, она спрятала его у себя в кармане и никому не показывала и не рассказывала, она растила его как маленькое дитя.  

Вот вам и смысл, бредовый и придуманный за менее минуты. Какая разниться какой смысл если все это бредовая ложь.  

Люди все портят. Смысл моих татуировок в том, что они у меня есть.  

Это все бредовая ложь, моего воспаленного мозга. И я не могу справиться с этим, я хочу быть вечным в словах, но я ничтожен в выражении чувств и за мой характер меня можно было бы убить, жаль никто этого не сделал. Я стараюсь идти дальше, но с каждым днем все тяжелей и тяжелей, я не знаю, как закончить “на свет” ведь это очередная плохая книга и перепиши я её хоть сотню раз, это все равно будет плохая книга и меня это гнетёт ведь я знаю, что и следующая книга про музыканта тоже будет плоха.  

30 июня.  

Я решил что-то записать лишь из-за того, что дал обещание себе писать хоть что-нибудь время от времени. Я пытаюсь прочитать “на свет” и постоянно ною из-за того, что у меня выходит паршиво и моего старания здесь недостаточно. Я знаю, что меня не поймут и осудят, мол он был слишком молод, чтобы понять, как все устроено… и так далее, но все же, что-то я понимаю. Мои книги не самые плохие, но мне далеко до пьедестала. Все что мне нужно сейчас это не много денег что бы меня оставили в покое люди что окружают меня, я найду время и силы завершить “на свет” и меня пугает то что я сейчас не так давно закончил вторую часть, и я правда думал, что это финал истории, что книга закончена и дело остаётся только за редактированием и переписыванием, но не все так просто. Я подумал, что нужно написать третью часть и план у меня уже есть, но я не уверен, что мне стоит это делать. Я хочу избавиться от этой книги как можно скорее, но эта бесконечная возня меня пугает, и я не знаю на сколько еще времени это все растянется. Я бы не отказался от совета или помощи, но спрашивать не у кого. Я как-то спросил у отца что мне делать, и он сказал тогда “чистить” больше чистить, но что мне делать с этим советом, я и так уберу все лишнее то что замечу и сочту нужным, но это не совет о том, как мне стоит поступить или что сделать. Мне тяжело управлять жизнью, я пытаюсь верить, но моё нытье перекрывает все хорошее и позитивное. Я в полной темноте, где нет звуков, нет людей нет ничего, только я один мастурбирую на воспоминания и фантазии.  

1 Июля.  

Сегодня был дерьмовый день, произошло небольшое событие, повлиявшее на мою семью, мы живем в частном доме и у нас есть соседи с правой стороны дома, и проблема возникла из-за общего участка земли за домом, всю жизнь, что я пробыл здесь у нас не было перегородки между ними, их семья жила и не трогала нашу, а мы не трогали их. Но сегодня все начали поливать друг друга говном из-за того, что муж их семьи по отрезал и по отрубал все мамины деревья, елки кустарники и цветы. Мама плакала несколько часов, она любит свой маленький участок сада и постоянно ухаживала за ним, а они все срубили, все испортили. И хоть эта проблема не моя, и мне плевать на цветы и все что с ними связанно, я люблю свою мать и уважаю то что она любит. А испорченные деревья причиняют ей боль, и я не знаю, что мне делать, я не лезу во все это, я не люблю ругаться или ссориться с кем-то, да я тоже, как и все могу повысить свой писклявый голос, но толку от этого если уже все сделано, и ничего не изменить, и как я понял по всей видимости мои родители решились за двадцать лет построить забор между нашими участками. И ведь проблемы не было бы если они просто спросили, могут ли они сделать это, или можем ли мы как-то исправить эту ситуацию, и моей маме, не пришлось бы расстраиваться.  

3 Июля.  

Мне, нечего сказать. Мне нужно работать, я добрался до второй части “света” пока все идет лучше, чем я предполагал, мне нужно было понять, кое-что, когда я работал над первой частью. Но что мне делать с третьей сейчас. Господи помогите мне, нет сил. Я уничтожу себя этим, зря я это сказал, зря я вообще что-то говорю, зря я открываю рот, это ничего не даёт. Мне, нечего сказать.  

В этом мире люди не спят.  

8 Июля.  

Я закончил прочтение “на свет" и хоть концовка слишком быстрая она мне понравилась завтра приступлю к переписыванию, господи дайте мне сил ведь я снова остался один.  

Я, наверное, должен что-то сказать об этом, но мне не хочется расписываться на эту тему скажу лишь что некоторые люди принимают меня, за друга которым я мог бы быть, но не когда не являлся и не стану. Мне не нужны друзья мне никто не нужен в этом очернившем мире, кроме музыки, кинематографа и книг. Может еще и видеоигр в которых я трачу всю свою жизнь, но я умираю от общения с людьми в сети или в реальности, это не важно, и я скажу лишь однажды и навсегда когда я чувствую что мне нужно уйти я ухожу все остальное неважно, 22-41 неважно я в коробке мечтаний и фантазий из которых сочиться умерший голос музыки или актеров что сыграли людей за который я переживал до последней минуты, книги которые заставляли меня задуматься и переосмысливать, все сливается в меня, я и есть эти вещи, мой опыт и мой характер переливаются в меня, и моя смерть в коробке раздастся вонючей вонью на весь мир.  

Четверг, 9 Июля.  

Сколько же сомнений в моей голове все перепутано еще и зависть начинает одолевать меня, не обращай внимания на ошибки, сегодня я хотел взяться за переписывание, но не большой случай помешал мне этому, но я смог почитать В. И подумать о том, что моя книга ужасна, из 170 стр. На данный момент интересны и читабельны только первые 15 стр. Может еще пять в середине и того двадцать. Я бы вырезал все, но из этого не выйдет книги, но скорее всего при переписывании я именно так и поступлю переклепаю все, оставив двадцать страниц и добавлю еще столько, сколько нужно. Я боюсь, что третья часть слишком сильно изменит изначальную структуру книги, вот бы не было такого большого разброса по времени ведь первую часть я начал в 2018 году, вторую в конце 19 и дописал в 20 и сейчас на 9 июля, третья часть не выходит из моей головы, но там слишком много смертей, как же трудно писать, господи и сегодняшний случай. Дело в том что у моего умершего дедушки была родственница и сегодня её привезли к нам домой, она глухая и очень шумная она мешает мне и я ничего не могу поделать, я знаю как эгоистично это звучит, у неё случилось горе она стара и она упала… что-то повредила себе её внук или сын я не знаю кто он, пьет каждый день и принимает наркотики, он только вышел из тюрьмы и ему совершенно плевать на неё и наша семья оказывается единственными кто, помогает ей, я понимаю это и сочувствую ей, но до смерти моего дедушки я даже не знал о её существовании, и какое мне до неё дело, почему все так бегают вокруг неё, возятся помогают. А ответ очень прост у неё много денег, и она при смерти. Меня деньги волнуют мало, единенное зачем мне необходимы деньги — это свобода которую они могли бы мне дать, временную свободу от людей, города, политики и всего что меня не волнует в этом мире, я не смог взяться за переписывание, голова слишком туманная, тяжелая. Невозможно сосредоточиться, хорошо, что я снова взялся за дневник, это помогает не теряться, мозг будто бы укрепляется благодаря этому, но не излечивает боль внутри неё.  

На следующих выходных я собирался навестить отца, я позвоню ему в субботу узнать смогу ли я прийти и если да, то что мне им говорить? Мне нечего рассказать за эти почти полгода со мной ничего не произошло, я все время работал над “светом” и это ни к чему не привело кроме, наверное, как к новым идеям о следующих книгах. Я думаю, что следующая книга будет лучше, чем “свет”, но у неё будут минусы, связанные с моим ограничением и невозможностью быть свободным. Мне нужна работа, моей маме нужно чтобы у меня была работа, эта старуха задержится у нас на долго…  

***  

Быть в нулевой точке бесконечности.  

Рядом с кем-то кто просто рядом, очень тяжело идти своим путем, выбранной дорогой, тяжело идти одному осознавая, что не там впереди не там сзади ничего больше нет, лишь только одна пустота. Ты хочешь понять и свернуть, все сжечь добиться истины, увидеть возгорания той истинной первой искры когда к тебе прикоснулись, кто-то близкий, родной, это останется всегда в твоей голове неизменным, ты будешь видеть того чего нет на своем пути, но всегда будешь один, это печально, ведь все мы хотим найти кого-то кто будет идти рядом, но это не возможно, каждый идет своей дорогой, она или кто-то ещё будут счастливы, а я буду заперт в своей голове с кучей сожалений, горечью и потерями с которыми не справлюсь, я желаю, я хочу чтобы в моей голове играла светлая нотка музыки которую я никогда не потеряю и не забуду, я не знаю к чему иду и к чему меня это приведёт я свободен убежать от всего, запереться и забыться, но я этого не делаю потому что мне страшно, я боюсь потеряться там один, зажаться у дерева и потеряться в своей голове, в мыслях которых больше нет, воспоминания о ком-то пожирают душу, но сердце влюбленного свободно от мира оно эгоистично до не возможного, ты готов забыть все и всех ради чего-то или кого-то, но когда это уходит ты остаёшься в пустоте один, никто не поймет никто не примет и лишь стуча по клавишам создавая истории я освобождаюсь, я хочу оказаться потерянным с кем-то кто станет искрой истины в нуле бесконечности мира.  

Где-то 15 Июля. Четверг.  

Меня считали глупым и безусловно я таким и был, но я многому научился за эти пять с половиной лет, не знаю точно – время летит очень быстро, мои школьные годы были эгоистичными потому что я был всегда один и думал только о себе, я не умел по-другому я не знал, как это… как сопереживать людям и беспокоиться о других, мне было плевать. Меня называли глупым, ленивым, невнимательным, больным, хилым не на что неспособным, и это правда. Да и если бы я мог, то лежал бы всю жизнь на зеленом лугу слушал птиц и наблюдал за чистым небом, но увы небо смениться на черное, а трава завянет и уйдет, как и я, будет холодно, но что-то внутри меня всегда горело и когда я начал писать, это что-то всполохнуло, понимаете? Я начинал писать не из-за себя или ради себя, я начал писать из-за похвальства, подхватил идею у своего друга и развил её до возможного меня, я хотел, чтобы мной гордились родители, хвалили меня, чтобы все было хорошо, больше счастья больше улыбок дома, и как меньше горечи, но все что я подхватил это усиленную головную боль, из-за которой не способен на физическую работу. Я быстро устаю от интеллектуальной, ведь я не математик, не географ, не архитектор – хотя хотел им быть в детстве все время возился в дерьме и был доволен, плохой пример я знаю, но да ладно я хотел сказать, я уже говорил об этом где-то, что я не способен на вычисления или на логические построения домыслов цыпочек я могу запутаться в двух или трех словах и сидеть неделю распутывать их, но я писатель, и я заставлю людей плакать и думать об этом, как они заставили когда-то меня впасть в депрессию и плакать из-за них, я сделаю это уже ради себя, а не ради похвальства или удовольствия хотя свою долю удовольствия я получаю когда, набираю новые слова на клавиатуре или в тетради написывая ручкой, у меня много работы и голова идет кругом от неё и я ведь все еще не приступил к переписыванию книги, за неделю я написал половину странички и на большее не способен, но когда голова опустится и я смогу сосредоточиться, я смогу переписать 20 страниц потом 50 потом 100 и так, раз за разом я доберусь до финала, закончу, напишу третью часть, где Кэт всех убьет и когда все это закончиться, я знаю что это будет плохо, но я буду счастлив, я буду улыбаться, сидеть на своем диване перед монитором, буду смотреть на эти чертовы бездыханные страницы и буду улыбаться тому что закончил, как дурак как самый глупый человек который не способен был связать и двух слов, как человек который всю жизнь учил таблицу умножения по просьбе всех окружающих, я буду улыбаться тому что закончил ещё одну книгу и пускай я буду один, и обо мне никто никогда не узнает, хотя у меня остаётся надежда на то что у меня получиться взлететь и не сойти с ума и начать зарабатывать, отправиться куда-нибудь путешествовать набираться опыта и выйти из их 4-стен, но пока этого не случиться я буду сидеть и улыбаться время от времени плакать и вырывать волосы с головы потому что не выходит, но каждый раз я буду возвращаться к работе пока у меня есть моя комната, пока у меня есть голова и руки я буду продолжать писать эти дерьмовые книги, потому что это все что я умею, и мне это нравиться чертовски сильно нравиться. Простите.  

***  

Двойственность времени – если я неправильно интерпретирую простите, я сейчас думал, что это оказывается очень простым. Двойственность времени — это когда ты думаешь о прошлом и будущем одновременно, пример ты сходил в туалет пять минут назад, но у тебя все еще болит живот и тебе придётся вернуться туда обратно что бы отпустило сейчас, но ты можешь выбрать другой путь, принять таблетку, например.  

В голове все звучит лучше, как использовать это в литературе, как это использовать в моей книге две параллели, левая движутся вперед, правая назад, я создаю велосипед как говориться, когда он уже имеется у всех, но все же я служу как наблюдатель – мы ходим по комнате левое вперед правое назад, нас ограничивают стены комнаты в которой мы находимся и из-за неё мы встречаемся и думаем о прошлом, будущем или одновременно, но если убрать их, они не пересекутся, в теории прошлое и будущее, суть в том что человек не мыслит бесконечностями, мозг человека свободен создавать большие, масштабные вещи и думать о них, но все равно будут ограничения видимые или нет. Они будут, мы думаем о будущем, уберите – как это сделать, как это все использовать, какой же бред.  

Я знаю о математической двойственности, но это не так интересно, как мои личные доводы хотя в математической есть своя прелесть, связанная с бесконечностью и неким исчезновением самого времени это необычно, но это не помогает в использование материала, я не знаю, как использовать время в книге, вроде все просто, что-то идет вперед что-то идет назад, например, город движется назад или вовсе стоит на месте? В то время как герои до определенного момента движутся только вперед потому что они замирают, так что время и не заметно уходит после прочтения дневников глубочайшая дыра внутри.  

27 Июля.  

Я устал от всего этого.  

Устал от людей, себя того как они или я поступаем в разных ситуации или действиях, словах все это несёт в себе вред, и он очень глубоко заседает, на столько глубоко что почти ничто не способно вытащить это, мне сейчас холодно, но я решил записать пару мыслей. Я столкнулся с тем что хотел бы застрять во временной петле или коробке, неважно застрять в неизменном дне и просто лежать на траве и вечно думать о чем-то, благодаря записям и книгам я могу достичь этого чувства, максимально приблизившись к нему, но даже так это будет не одно и тоже. Многие, и я в том числи считаем, что все дни похожи друг на друга, что ничего неизменно, что все что есть, оно не имеет значения, и я по-прежнему убежден в этом, но что-то меняется, что-то, движется вне меня или вне вас. Оно – это меняется в дневнике мне не нужно правильно выставлять слова не нужно подбирать их исправлять и так далее это свободное место для писателя. Я застрял в переписывании, вчера я напился и провел вечер – день с человеком, с которым не хотел бы проводить время, потому что это бессмысленно, оно ничего не несёт в себе и это попросту трата времени, как его, так и моего я знаю, что моя книга провалиться, эта и следующая и я смерился с этим, мне спокойно осознавать, что я нишевый писатель которому нет дела, до которого, я не буду стирать слова что бы правильно вписать слово, до.  

Ведь мне плевать.  

Я недавно два дня, переписывал одну сцену, часов пять примерно, это очень сильно выматывает и выводит из себя, сама сцена она шикарна, но в ней не хватает мастерства которого у меня нет, я знаю что бы добиться этого нужно писать, но есть множество проблем которые мешают мне это сделать, сегодня ужасный день, и на днях меня снова будут мучать вопросом что я безработный и ничем не занимаюсь, и они правы, от части правы, я устал оспаривать эти вопросы и ответы, я устал от этого, но самая главная проблема это не то что у меня нет денег, или то что у меня постоянно, ежедневно и сейчас в эту минуту болит голова, и я не могу сосредотачиваться и все валиться из рук, и меня подташнивает от сигарет и дерьмовой воды что я пью из крана, ибо мне лень наливать её из фильтра, от того то она и теряет свой вкус воды понимаете, и все это не имеет значение это проблемы перед которыми одна проблема встает выше всех, это то что я одинок, максимально одиноко, насколько это только возможно, да у меня есть то и это, но я один среди всех и всего, я бы хотел застрять во временной петле, чтобы найти в ней того кто захочет быть рядом со мной, я понимаю что для этого нужно что-то делать, а я не в силах пошевелиться, не в силах переубедить свой мозг, свои мысли. Я одиноким был когда не понимал что одинок, я был одинок когда, был среди друзей и родных и не понимал этого, я был один когда, осознал это и я выбрал одиночество когда такой выбор был предоставлен мне, я был одинок не по своей воле, а после стал по своей, я отрекся и лишился всего, лишил себя этого сам, я смотрю на людей они счастливы они улыбаются плачут находят спасения в алкоголе или еще в чем-то, но это не важно я эгоист и я бы хотел застрять там что бы наконец та обрести покой и найти того кто поймёт меня на столько на сколько это будет возможно, и даже если через двадцать минут я забуду обо всем что написал, текст останется здесь на вечно, он бессмертен в отличие от меня и даже если я все удалю, все сожгу, а я уже так делал, я не смогу остановиться и появятся другие записи лучше или хуже этих, я закончу “на свет”, закончу следующею книгу, а что будет потом я не знаю, я не могу этого знать.  

Не могу понять или предвидеть то что иду ли я правильным путем или нет этого никто не знает и никогда не узнает, если конечно не изобретёт настоящею машину времени, и, если она будет работать, конечно же. Я останусь один среди книг и мониторов в мечтах и с мыслями о том, что когда-нибудь встречу того самого человека что посмотрит на меня и мне не нужно будет говорить, все будет понятно и так и мы будет одиноки вдвоем до последних наших минут. А пока что я иду умыть свое лицо, это убирает боль внутри на несколько секунд, а потом все по новой, мы все в петле, но не в той о которой мечтаем.  

1 августа.  

Сегодня у меня сломался телефон, он служил мне шесть лет и я знал что рано или поздно он сломается и не особо переживал об этом, но когда это случилось, я осознал что вместе с ним потерял около двухсот записей, заметок идей мыслей снов и т. д сам телефон не имеет значения мне плевать на него, плевать на звонки, меня всегда они отвлекали и мешали, ненавижу отвечать на сообщения или на звонки, не люблю и все тут, но мои записи это было важно для меня, там остались вещи о которых теперь никто никогда не узнает, остались записи которыми я хотел и не желал делиться одновременно это было важно и когда я сказал маме что мой телефон сломан она ответила, вчера мы были на празднике, дне рождении отчима там были Ваня и И. им по 16-17 лет и они работают, зарабатывать деньги, а что делаешь ты, когда ты начнешь что-то делать, а я думал только о тех двухсот записях, которые пропали за мгновения, сейчас работа над книгой, идет хорошо, сложно и медленно над некоторыми сценами я сижу часами, не могу подобрать нужное слово, выбрать правильное предложения чтобы все было гармонично и что-то мне нравится, а что-то нет, но у меня снова появился интерес к книге и я счастлив что работаю над ней, тяжело, сложно идти, но я справляюсь за две недели, четыре дня из них я не писал, я пил и у меня болела голова, я ничего не делал в эти четыре дня, но за остальные дни я переписал 42 страницы, это хорошо ведь с десяток страниц написаны с нуля, новые сцены, новые диалоги и это так круто, и так красиво, момент с стеной под мостом вдохновляет меня и я хочу продолжать, но в телефоне были записи связанные с книгой и я боюсь что там было что-то такое важно что, я не смогу вспомнить, но если не смогу то это и неважно, но что если… Сегодня я потерял записи с 2017г по 2020 и это неважно, но что если сам телефон не важен.  

Самый главный вопрос, который мы должны задать себе, – можем ли мы влиять на все это? «Однажды у меня спросили», – считаю ли я что в мире есть судьба? Есть ли что-то там, и я пытался опровергнуть это, но меня часто перебивают в своих мыслях, и я хочу сказать, что неважно все это, не важно есть ли бог, неважно есть ли судьба или что-то еще, мы знаем лишь одно, есть время и вопрос в том можем мы как-то влиять на это все, на все в целом, на саму судьбу, на себя, на все. Какое дело мне до бога и до судьбы, какое дело богу до меня и самый главный вопрос, который стоит задать себе, можем ли мы как-то влиять на это все? Остальное неважно по своей сути и структуре, можем ли мы. И если ответ да. То, что тогда?  

***  

Я не знаю должен ли я написать об этом, но меня очень сильно выбила эта ситуация из ключевого мира я не рецензент и не критик, да и вы знаете как плохо я пишу – за эти пару дней. Скорее всего, я удалю эту запись или захороню её там где даже сам не стал бы искать, у меня разбиты чувства из-за аспекта, это не совсем так, но я не знаю как подобрать нужные слова, люди – я всю жизнь старался проходить мимо людей, не слушать их и не примыкать к многоголосному, их мыслей и доводам, я всегда хотел быть в стороне, но таким образом чтобы обо мне помнил хотя бы один человек, я посмотрел на все это и знаете, люди недостойны зваться людьми, это слово символизирует доброту, честность и искренность на сколько я могу знать и судить, но их действия по отношению к миру, меня попросту убивает насколько нужно быть привязанным наверное к своему видению и менталитету что эти люди не способны понять одних из нас, это так глупо и глупо говорить об этом, эта девчонка она потеряла все, пытаясь, спасти свое прошлое я принимаю отсрочку о том что я что-то не понимаю, или что я глуп, чтобы оказаться на одной волне с этими людьми и ненавистью которая их сожрала, понимать они даже не попытались частично сгореть, но полностью заполыхали в секунду и вылили свое говно на людей которые проделали колоссальною работу, месть очень клишированная вещь и максимально однотипное и единственное что могло бы выделять сюжет с клишированной местью это его подача сюжет очень важная штука и у этих людей я не могу сказать, что у них хорошо получилось или что они молодцы и гении за работой, но и это не так, чтобы избавиться от этого. Рассказать историю особенным образом так как этого не делал никто, они решились воспользоваться вторым персонажам который для всех людей в мире стал ненавистен им, накаченная женщина раздражает всех, но не меня да она сволочь жестокая мразь и нам пытались показать что она может быть хорошей и на минуты ты можешь забыть о том что она сделала, но это не меняет её личности и жестокости, историю подать таким образом, что она вызывает отвращение у людей, но когда тебе насрать на все и ты можешь спокойно смотреть и реагировать на вещи или даже не реагировать, а просто наблюдать ты замечаешь на сколько все сделано хорошо и проблема только в людях которые считают что другим людям не стоит жить, эта девочка потеряла все в попытках спасти то что у неё было, она была готова пойти на все ради этого но она была слаба и этот путь не делает её сильнее.  

А лишь укрепляет её в этом мире, укрепляет её позицию я знаю, что через некоторое время, это все не будет иметь значения, но тот факт что она больше не может играть на гитаре и все ушли, все закончилось не дает мне покоя на данный момент, я не узнаю что хочу сказать кроме как реакции людей и на сколько она мне противна если кто-то увидеть как молодого парня избивают на улице половину или даже большая часть людей пройдет мимо, вставь на место молодого парня девушку или старика младенца, лесбиянку или другой гендер что не важно с одной стороны, но посмотрите как ситуация будет меняться от того кого будут избивать если бы побили меня, всем бы было плевать, если бы побили вашего отца всем было бы плевать кроме вас самих, я имею в виду что все мы смотрим на вещи под разными углами и я понимаю, я пытаюсь понять каждый угол и понимаю ненависть людей к игре, но я не разделяю её с ними, мне понравилась эта история, она вызвала эмоции и это хорошо, это главное – это то что нужно было я не ждал от этой истории ничего и по этого не был огорчен или остался счастлив, я был в стороне и в стороне останусь, каждый из нас имеет право на высказывания, но когда все говорят оду мысль и она все распространяется сильнее и сильнее и особенно когда эта мысль содержит в себе ненависть к кому-то или к чему, то под эту руку попадают и те кому безразличны эти вещи, то есть я хочу сказать что не важно кто или что, не выливайте свое говно на улицу, никто убирать это не будет, это хорошая история и я не смог рассказать то что хотел потому что, забыл. Я начинаю остывать, я рад что у меня есть возможность записывать свои мысли, ведь если бы не это, меня бы разрывало изнутри сейчас я спокоен и уравновешен я знаю, что люди не прекратят говорить об этом и пускай меня сочтут глупым или, забыл слово не в свою страннее мне плевать я не верю после этой ситуации, я называть людей людьми таких ты теряешься и избежать всего это пускай мне нужно было убедиться.  

***  

Хоть мы и будем завтра влюблены,  

завтра мы будем мертвы.  

Хоть мы и влюблены,  

Завтра мы будем мертвы,  

Завтра мы будем влюблены,  

Завтра мы будем мертвы,  

Завтра мы будем влюблены,  

Завтра мы будем мертвы.  

Знаешь, чего я хочу, хочу стаять там за границей, где никто из нас еще не был, никогда  

хочу быть там с тобой вдвоем.  

Одинокие,  

Одиночки что смотрят назад, и больше даже и не вспоминают о боли что была там,  

одиночки чьи сердца больше не поглощает страх темноты, когда они смотрят назад,  

Хочу быть там с тобой вдвоем, одинокие, но мы создаем свой путь.  

Хоть завтра мы и будем мертвы,  

Завтра мы будем влюблены.  

Мы будем создавать свою историю,  

И пока я ничтожен и пока я само ненавистен себе, я хочу сказать,  

Что хочу быть там с тобой,  

Одинокие в конце пути,  

Мы будем мертвы,  

Будем влюблены.  

***  

Поток сознания, что это такое и как это работает, не слушайте меня и мысли, никогда. И не воспринимайте меня всерьез, я слишком глуп что бы довести свои мысли правильно, так как я их вижу или так как хотел бы, что второе не столь важно, моя индивидуальность если можно так сказать или более углублённое в меня самого, часть меня. Индивидуальность моя заключается в том, что люди не понимают меня и в этом я совершенен.  

Мне плохо и мои руки немеют от страха, я почти не шевелюсь,  

Прошу дайте мне сигарету,  

Не смотрите сюда.  

Не смотри сюда.  

Тебе будет больно и я буду в этом виноват, хоть я захочу все это отрицать, я не смогу сказать ни слова потому что мои кости распадаются и я ломаю себя, чтобы быть сломленным, я иду не знаю куда и ломаю себя, ничего не важно ни бог ни религия, не разрушения не комбинация из сказанного ни друзья ни близкие не феминизм, ничего в этом мире не имеет значение, а смысл задумок обо всем этом, лишь исчерпывает ваши силы которые однажды исчезнут, и именно в этот момент вы поймете что ничего не важно, ничего не имеет значения, я мог бы все это завуалировать и рассказать невероятно красиво, но я пишу как чувствую я, стараюсь это делать, я искренен и честен и еще не много пьян. Поток сознания не совершенен, но я люблю его ведь это позволяет избавиться от иллюзий которых в моей голове очень много, и я не спешу с ними расставаться я хочу общаться с белой дамой что я так предан, она всегда со мной и всегда здесь, я больше не вижу её здесь что-то поменялось, но я знаю что она рядом и однажды я наберусь сил что бы завершить то что начал так давно, что бы умереть на руках младенцем и быть счастливым, тем что мне так не нужно, что-то что не влияет не на что, уничтожая меня, убейте меня и я скажу вам что мне плевать, я дерьмо и в дерьме расплываюсь.  

Я одинока сказала она старику.  

Твой внутренний голос слишком тихий, а ты сам слишком громкий в этом и проблема интуиции ты не понимаешь, что это – потому что слишком громко думаешь и говоришь даже если это и не так.  

***  

Иногда (теперь) мне кажется, что я мог бы читать Вирджинию Вулф вечно (всегда, раз за разом, по новой)  

Я по долгу ничего не записываю, и я хотел бы оправдаться, найти причину этому, но первостепенная проблема, скорее дилемма в том что мне лень, и я слишком сильно погружен в другие вещи, например я поступил в институт теперь я могу стать преподавателем по литературе, я никогда и подумать не мог, что буду желать этого, идти к литературе на столько сильно и быть так близко к ней, вряд ли кто-то из ближайших мне людей разделяет и понимает моё желания, но это все чушь, я сижу и слушаю прекрасную мелодию, а до этого минут двадцать размышлял о том что такое интуиция и как мне научиться прислушиваться к ней, я не особо понимаю потому что в моей голове, часто да почти всегда бывает две мысли и я не могу выбрать одну, я хочу того и того, но я не могу выбрать, сижу и трачу время на раздумья что выбрать, вместо того, чтобы действовать в последний раз к “свету” я притрагивался две недели назад, вроде как. И знаете я пытался вспомнить с чего начал и то горе которое у меня было тогда, что стало сейчас, и я вспомнил, и подумал о том, что, это нормально, когда мне не пишется, это нормально я просто слишком доверяю мнению людей, мне сказали, что я неудачник и я стал неудачником, мне сказали, что я плохо пишу, и я пишу плохо, стал ли?  

Мне сложно говорить ведь у меня нет ответов и пути всегда два, но и это не правда их больше, куда больше и сейчас я хочу сказать что все лгут, это не оправданно и наоборот мы сеем свет и плачем, я сейчас на втором этапе, я закончу “свет”, но я не знаю как и когда, но я смогу, а сейчас мне нужен отдых которого мне не видать, я устану еще сильнее начав учиться, но я надеюсь что у меня выйдет, зачем я записал об этом, подумал что в такие моменты, ситуации, дневник лучший выход, мне нужен дневник на столько сильно как друг или девушка.  

30 августа, воскресения.  

Все мы умрем, вернемся к тому с чего все началось, и листья перестанут падать с деревьев для меня и перхать не будет больше сыпаться с моей головы, и не выкурю я больше не одной сигареты. Да мы все умрем это нормально, нормально думать об этом, размышлять о судьбе и смерти, задаваться вопросами, на которые нет ответов, это нормально. Вот и я задаюсь вопросами иду ли я правильным путем, делаю ли я правильные решения, задаюсь ли я правильными вопросами, но как мне и всем нам известно правильного нет и подобного ему тоже, я пишу криво и неуместно, но я пишу хотел ли я этого тогда, нет не хотел, хочу ли я этого сейчас ответ да, но он не уверенный как и я моя жизнь хрупка, она может рассыпаться в любой момент, в любую секунду, я могу решиться на непоправимое и для меня это будет нормальным, винить будет некого, никого не будет рядом и винить некого, виновных не будет кроме меня самого, я мог бы если хотел обвинить всех людей которых знал, которые общались со мной, но моя особенность в том что меня не понимают люди чаще чем я сам не понимаю себя, я потерян и растерялся на дороге и в миллионный раз я иду, в миллионный раз встаю на путь, не видя его перед собой я знаю что не уместен и часто повторяюсь.  

Мой голос слащав и писклив я не звучу как музыка Челси Вулф в моих наушниках, я не накладываюсь на струны звуков музыки, но я буду звучать как молитва так же как и её музыка я буду звучать как автор, у меня будет свой голос, я верю в это и сейчас когда у меня затекает нога и я вспоминаю себя тогдашнего, когда сравнивал людей с онемевшей ногой, когда сравнивал людей с ногой которой не могу пошевелить и чувствовал боль, я буду вставать с постели каждый день, вставать с кровати буду и идя по пустоши звучать как молитва на слух музыки, я скажу и вы услышите мой голос только мой голос и он вот он, он это он это и есть мой голос воспроизведенный через призму музыки и творчества. Я лишь сторонник, рассказываю историю, и чтобы история была необычной чтобы история была живой, ты должен прозвучал как молния и умереть в конце, нельзя рассказать историю никого, не убив в ней, Вирджиния Вулф всегда будет стоять на мой полке среди множества книг, но её книги будут лучшими, они буду выделяться среди моей полки, её истории настолько живые на сколько это возможно воспринимать через обычные буквы. Ведь вы знаете на сколько слова важны, вряд ли бы вы стали это читать, не зная на сколько слова важны, ведь верно? А если нет, то прошу вас поймите это и когда я умру, я бы хотел, чтобы, был в огне, хочу, чтобы я горел и сожгу я все на пути, и откушу кусок от железной луны, и сложу в могилу книги не мои и не ваши сложу себя в коробку без воздуха и прозвучу как молитва перед сном и не для ребенка слух звука и прозвучит моя молитва как смерть всему (мне)  

***  

Я просто очень устал, сегодня мне двадцать два.  

Я кое-кого встретил там, мне кое-кто нравиться там,  

Но это не имеет значения,  

Лучше бы я умер.  

***  

Я стараюсь не отставать.  

Цветы очень красивы.  

Я снова порезался.  

Я снова влюблен.  

Я снова все сломаю.  

Я снова устал.  

Я снова один.  

Снова ты.  

***  

Мне кажется, что я снова влюбился, черт как же это дерьмово, как же это отвратно, это ужасно, ведь цель не достижима, а я ужасен.  

Я не знаю, что мне делать, я хочу убежать, я хочу спрятаться, мне страшно, мои руки дрожат и я убегаю от мира.  

Я хочу и не хочу этого.  

Я не знаю, как мне поступать, ведь я не могу, просто сказать об этом, как делал это всегда.  

Этого человека мне видеть еще много лет пока я учусь и поэтому я не могу,  

Нужно сосредоточиться на писательстве и учебе, а если это не пройдет нужно будет что-то предпринять.  

***  

Что я снова делаю не так, что со мной не так, зачем я так громко слушаю музыку, и так тихо затыкаю свою боль.  

Свое слово. Я хочу кричать, я хочу мычать в такт этой музыки, что со мной не так, зачем мне все это?  

Стать мне призраком, и снести эти дома, эти постройки.  

Что бы увидеть, чем занята ты, этим вечером.  

На сколько можно оказаться в отчаянии что бы глушить себя.  

Глушить музыкой от страха быть услышанным, но не понятым.  

Я боюсь по шевелиться, я отталкиваю от себя этот мир, и прячусь за собой самим.  

Мне страшно шевелиться и жить дальше.  

Ведь я снова наступаю на те же самые грабли что и всегда.  

Прости, нужно было мне сказать тебе тогда.  

Но уже все поздно, момент упущен.  

Ничего не вернуть.  

Ты взяла вещи и ушла.  

И больше не заговорила со мной, больше не посмотрела.  

Только они все смотрят и смеются.  

Стать бы мне призраком, чтобы снести все эти постройки.  

Уничтожить и спалить.  

Увидеть свою комнату и твою.  

Быть вместе с кем-то очень тяжело.  

И что бы писать так, нужно быть в отчаянном влюблённом состоянии, мне этого не хватало это подталкивает, это стимулирует, но не убирает туман в голове, лишь на мгновения я понимаю, что я пропал, и нет мне спасения в саженном мире, людей, которые лишь смотрят и смеются.  

Обратив внимания на прохожих или на дам, влюбляющих в себя, проходящих мужчин.  

Мне хочется кричать в такт, стать призраком что бы наблюдать.  

Сторонний наблюдатель, все что мне нужно это писать, и как можно больше писать.  

Но сейчас мне хочется кричать, но я не могу я знаю, что, если сделаю это.  

То все пропадет.  

У меня появилась мысль и вопрос, все сложилось так как должно было?  

Я должен был попасть туда, увидеть ее, заговорить с ней.  

Что бы снова начать писать, ведь поспорьте со мной, но это же красиво до не возможного. Это сливается с В.  

А я так полюбил её прозу и сейчас не могу ни читать, ни писать, ведь я погружен в обучения тому что мне дают.  

Я устаю, но я не могу отставать от них, вся разниться между нами.  

Это лишь иллюзия.  

Они обладают школьным опытом жизни.  

А я самим опытом жизни.  

***  

Я заблудшая и сломанная личность, я призрак, но, когда я говорю, все меня слушают. Они  

не могут проигнорировать мою правду.  

Это происходит само, я не виноват, но я не хочу так, ведь мне снова приходиться страдать. Но я должен справиться что бы двигаться дальше.  

Найти свой путь.  

Вряд ли я стану преподавателем, но кто знает, что случиться завтра, верно?  

А я ведь сейчас просто влюблен в девушку с рыжими волосами, такими хрупкими руками Покрытыми маленькими мурашечными точками.  

Я бы хотел видеть её чаще, если она уйдет я не смогу стараться так же сильно как сейчас. И не смогу удивлять так как делаю это сейчас.  

Да я не идеален, не лучший выбор, я бы даже счел что это плохой и ужасный выбор. Влюбляться в урода наподобие меня.  

Но я влюбляюсь не так часто, как обо мне могли подумать или сказать.  

Я чувствую, я вижу человека.  

На подсознательном уровне.  

Я знаю, что не прав говоря многие вещи, меня трясет и я хочу кричать, плакать быть там. Где меня не найдут.  

Музыка забирает меня от людского слова и влечения.  

Желаниями.  

Я уплываю на лодке и разбиваюсь о печальные мысли в своей голове.  

Я буду плакать, лежать в своем гробу заколоченным ржавыми гвоздями, протухшими и Гнилыми досками, я буду лежать там один, как и сейчас, как и всегда буду там один. Думать о тебе и плакать.  

Я не знаю, как это происходит, но эти чертовы мысли убивают меня.  

Я слышу смех и не хочу признавать его совсем не хочу признавать.  

Мне нужно покурить, я вымотан я устал.  

Я хочу читать В. и С. Я хочу быть среди лучших людей и слушать себя, понимать.  

Позвольте мне понять себя.  

И понять, и принять, то что я делаю сейчас, и сделаю потом, ведь я не знаю к чему, и куда иду, и как бы мне не было страшно, я никогда больше не вернусь.  

Я буду кричать, я буду мычать и стану призраком, чтобы снести эти здания и спалить всех Людей, чтобы увидеть тебя.  

Я читал что В. Написала роман о, как самое длинное письмо о признании в любви, но смогу ли я?  

И нужно ли будет это делать, но, если она скажет, если оно того потребуется, я брошу все и начну писать, ведь я не смогу бросить тебя.  

Я лишь унесенный призрак в собственной голове  

***  

Может это все не правда, и я вижу лож, иллюзии мира иp собственных глаз.  

Я вижу мертвые дома и свои глаза.  

Я не спал так давно.  

Я сейчас очень медлительный.  

Но мои глаза видят четкую картину, и это не обман.  

Это не лож.  

Но это мертвые дома.  

И нет у меня друзей.  

И нет у меня жизни.  

Есть только разбитое сердце и мертвые глаза.  

И смотря в твои, я будто бы горю.  

Хочу забрать их к себе.  

Заменить, видеть,  

Видеть, видеть.  

Но мои ужасные вещи и поступки ты не сможешь понять.  

И я слишком медлителен что бы это объяснить.  

Я никогда не смогу сказать об этом.  

Я буду писать дермовые книжки до посинения моих глаз.  

Но хуже не куда.  

Я вижу грустную тоску и мертвый мир.  

Небытие волнует меня больше и ускоряет меня куда сильнее чем бытие, где обитаешь ты,  

Лучше быть мне мертвым, не говорить тебе об этом никогда.  

Быть пьяным, быть трезвым, смотреть на тебя.  

И мое не понимание, робость.  

Сливается с ужасным вкусом кофе, который я проливаю на свои джинсы, и хожу в них.  

Потому что нет других  

И разбивая, напиваясь я буду смотреть на себя, и на тебя, своими медленными печально Мертвыми глазами, бояться сказать хоть слово, что бы мы поняли, что к чему, все это. Здесь, к чему.  

Мне стало легче после того как я все это написал. Благо.  

***  

Выше я писал всё опьяненный влюбленностью, сейчас пишу трезвый прошло буквально пять минут, но будто бы вечность для моего мозга, не знаю, станет ли моя литература культовой, но я представил одну ситуацию, думаю такие вещи стоит записывать чаще. Сегодня я в ударе чувств был, сейчас спокоен и сердце замерло на мгновение давая мне возможность записать все это, доверившись интуиции я рассказываю об этом на уроке литературы, меня спросили – думаю ли я что романтика мертва, и я отвечаю что да, и пытаюсь доказать это, приводя в пример одну музыку посвящённую этому, романтика мертва благодаря людям, но они не виноваты, это нормально отвечаю я. Представьте хрупкого человека и сильного который ломает хрупкого, его сломать легко расплюснуть, хрупкие люди романтичны, но в них это ломается, в них это ломают, они могут стать сильными после этого, но после починки утомлённость не пройдет до конца, никогда как бы эти люди не отрицали обратного они никогда не смогу забыть этого, и всегда будут сломаны, растерзаны внутри себя, в душе или чего-то там еще, не знаю, дальше было так что при выходе меня спросили, кто причинил мне такую боль, и любил ли я этого человека и я отвечаю что любил, и она смотрит на меня, слушает и ждет что я скажу, меня называют сломанным у него никого нет, говорит учитель за дверью, ему нужны друзья и у него никого нет кроме вас, потом я читаю им и ей это письмо она встает убегает и плачет я пытаюсь ее догнать, говорят остановиться, я знал что так будет, предугадывал, чувствовал по этому я выбирал молчать, а меня заставили признаться, заставили сказать и она убежала, испугалась у меня спросили все ли в порядке, и я кивая головой говорю что не все в порядке, не все нормально.  

Ухожу с урока и не возвращаюсь на следующий, кричу бьюсь ногами об красный камень и головой стучу о другой камень, я знал зачем я это сделал, нельзя было, это неправильно. Я должен был, но нельзя я все испортил снова и теперь сижу на ступенях перед морем и плачу, вырывая свои черные волосы мне больно, поэтому я должен молчать иначе просто нельзя, нельзя иначе. Я привык терпеть боль, я справлюсь, я переживу, а она нет, она хрупка, нельзя ломать хрупких людей, так нельзя, иначе.  

***  

Мой страх.  

Если бы меня спросили о моем первом самом страшном событье в жизни, то я бы ответил, что это было, когда мне исполнилось восемь лет я тогда немного приболел и весь день провалялся в кровати, пил чай, был спокоен и не хотел выздоравливать что бы не ходить в скучную школу, думаю так многие делали, но по разным причинам, верно? Так вот тогда вечером я сидел в своей комнате и занимался своими делами, я посмотрел в окно и увидел что уже темнеет и мне стоит ложиться спать, что такое простуда для маленького мальчика, не большой сноб и не более того, к головным болям я привык уже тогда и не страшился этого, когда с темнело полностью я лег на диван, уютно укрылся под одеялом с ног до головы, как всегда, и любил не представлял возможным спать ночью без огромного одеяла, укутываться в нем и спать счастливо, если так можно сказать, но в эту ночь уют покинул меня, я лег и попытался уснуть как вдруг услышал странный звук необычный, никогда раньше его не слышал, я попытался понять откуда он, что его создает и как от него избавиться, ведь под одеялом и на мягкой подушке этот звук отталкивал от меня сон, и мне становилось страшно, я не знал что это, я начал думать и пытаться успокоиться, потом я понял, осознал откуда идет звук, он шел из моих ушей, из моей головы, я перепугался и глубже залез под одеяло, хотел спрятаться избавиться от звука такого странного звука, но он все не утихал и не утихал, я долго думал что я натворил, где я провинился и что со мной происходит, и потом я вылез, посмотрел в окно у своей кровати и увидел ветки, листья и моя фантазия рисовала странные и страшные образы, для детей это нормально, но откуда им это знать, ведь так я сначала попытался справиться сам, но когда гул усилился, я понял что мне нужно сделать, я собрался с силами, схватил свое одеяло и вышел из комнаты, прошел в зал и было там очень темно, окна не освещались с улицы, было страшно, но я разглядел силуэт это была моя мама, я разбудил её и сказал что мне страшно, и она спасла меня, объяснила что это, и как это происходит, так как смогла объяснить, сказала что если мне страшно я могу лечь с ней и тогда я лег на кровать и уснул, я редко спал с матерью, зачем если есть своя комната, она всегда у меня была, но в ту ночь от моего первого сильного страха могла спасти меня только она, но вот что, если бы её не было, кто спас бы восьми летнего мальчика тогда.  

Ответ никто.  

***  

Меня бесит яркий свет монитора этой ночью, может из-за него я не могу писать каждую ночь, меня бесит мой насморк и мой озноб, и то что я не могу признаться в своих чувствах. Я знаю, что меня не поймут, возможно это альтернативная версия меня, убивает вторую, я не хочу, чтобы меня спасли. А чего я хочу? Я не знаю, как и всегда, впрочем. Мне нужно приступать к книге и закончить её. Меня распирает от этого, я хочу приступить к написанию новой, сегодня меня посетила гениальная идея, мысль которую я заложу в новую книгу. Даже если книга будет дерьмовой. Её идея для меня великолепна, и я хочу поскорее приступить к ней, но я не могу пока свет не погаснет с последней отполированной точкой книги. Сегодня я попытался излить свою душу, чувства, условному другу, но она не поняла, как и все. Это нормально для меня, я снова ною, простите меня за это, ничего не могу поделать, да и не хочу что-то делать с этим, мне нравиться моё нытье и мне нравиться бороться, и пересказывать его своими возможными усилиями. Я сказал своему другу что переписывался вчера с ней, я думал о том, что если вдруг кто-то меня спросит об этом, то это будет отличная история нашего знакомства, мы встретились, когда учились на литераторов, а потом я написал ей мне нужна была помощь по английскому языку, я плохо в нем разбираюсь, но я тогда перенервничал и она сделала первый шаг, и я смог написать ей, мы мило поговорили, обсудили. Она так мило и забавно смеётся что даже сейчас когда я вспоминаю это, моя спина покрываться мурашками как от самой прекрасной музыки, на данный момент времени, но я прекрасно также понимаю что никто у меня ничего не спросит, ничего не выйдет, дай бог я ошибаюсь, но все же я считаю что не до стоит любви, я слишком сух, горд и низок, одновременно что бы быть с хорошенькой девочкой, это не для меня, я знаю что произойдет очередной нож, он проткнет мою спину и мурашки будут уже не от влюбленности, а от крови что я буду выплевывать из своих жил легкого существования в бытие, совсем немного и это случится, настигнет меня, ведь я снова наступил на это дерьмо, хоть и обещал себе больше этого не делать, но случилось то что, случилось я пытаюсь жить чувствами, ощущениями и верить своей интуиции, совершать хотя бы более-менее, но верные решения и поступки, но я часто путаюсь, в моей голове слишком много всякого дерьма и я не хочу выливать его на кого-то, я знаю что меня не поймут и что мне просто нужно писать в стол, и может через пару лет или тройку десятков лет, меня заметят и поймут. Я хочу стать современником В. и продолжать писать чувствами, я не знаю хорошо ли у меня выходит, но от того что я долго тяну с новой книгой и не выпускаю её, меня тошнит от этого.  

Я хочу идти дальше, но это тянет меня назад, и я стою на месте, еще и все это, да уж и влип я конечно, но другого пути у меня нет, зато потом с разбитым сердцем будет что рассказать всем, этого хочется даже сильнее. А если вы не признаете этого, пройдет ли это? А что вдруг если все получиться и все срастется, и она именно тот человек что должен быть сейчас рядом со мной, и все выйдет хорошо, хорошим образом и я только накручиваю себе.  

Ответ нет.  

20 сентября.  

Я лучше предпочту всю жизнь любить Беатриче, чем всю жизнь прожить с Аидом.  

Ненавижу таких как он, у него есть все, но он забирает и все остальное.  

Долго ли я так протяну или меня сорвет встать и сказать им вы мудачье и уйти, никто меня не будет ждать, и я никого больше из них не увижу, они все такие правильные, возвышенные без чего либо, почти идеальные люди. Из каждого можно лепить статуи и хорошо, этот любит себя все имеют свое, свои особенности свои привычки и пускай думаю я, однажды меня сорвет и может я даже ничего не скажу, и не уйду как делал это всегда. Меня ничего не ограничивает и ничего не ждет кроме тошноты.  

Он сказал будем работать вместе, ведь ты видишь полную картину событий, а через секундную забыл мое имя.  

Я думал мы сможем подружиться еще при первой встрече, я заметил её странность и не обычность среди других, она думает не так как они, подумал я, это интересно, мы могли бы подружиться, найти что-то общее и я попытался, но лучше бы я это не делал, она обидела меня, не подумав, сразу же, не обдумав я не привык к такому, но привык смиряться с насмешками в свою сторону.  

Она назвала меня показушником, я не знаю может так оно и есть, мне трудно смотреть на себя со стороны, я пытаюсь понять себя изнутри, я так редко смотрел на себя со стороны что и забыл какого это, пускай они смотрят в любом случае между собой мило общаться будут. А что до меня, я могу обидеть и ко мне лучше не подходить, я не хочу этого и мне спрятаться хочется от этих людей, мне не по себе, нет не одного среди них кто подошел бы мне по мыслям, по той каше в наших головах, просто устал, уже поздно, мне нужно подумать, полежать денек и спокойно просто подумать, весь день, может завтра мне удаться это сделать, кто знает завтра снова видеть их, а меня уже тошнит от этих лиц, я прекрасно знаю что я нытик, знаю что некрасив и не умею выражаться, разговаривать, что-то трепеща там себе под нос и никто не слышит, и я рад этому, я мог бы повысить голос воспринять спину и свои мысли, но я лучше упаду в хаос своих мыслей и никогда не будут вставать, у меня забрали кое-что и никогда больше не вернут, я уже представляю эту сцену где посылаю этих людей и захлопываю дверь, и спокойно ухожу и каждым шагом всё чаще повторяю, послать их, да пошли они, пошли они, эти люди. Я даже не удосужился назвать их для этого дневника, если кто из вас будет это читать, я посылаю вас всех нахер, и ненавижу вас всех, не такой, как все, не общителен-показушник. Я даже слово это написать правильно не могу и выделяюсь я только тем что надо мной можно посмеяться, мне понравилось как он встал и сказал я Никита, и я писатель и я ничего делать не буду, потому что ничего не умею, все посмеялись, а я сжался, ком встал в груди, спрячь меня от меня же самого, пока я не навредил себе, время уходит к черту, я не знаю, как поступлю, дойду до талого или решусь бросить эту затею и начну придерживаться теории о том что бы держаться от них всех столбняком, и не подпускать их к себе, я был открыт эти дни, эти недели, а теперь им не найти слова от меня, пускай смеются, это придаст мне сил писать, а это единственное что мне нужно и что я точно знаю это то что я эгоист, и мне это нравиться это я знаю, этого достаточно что бы послать вас нахер еще раз.  

***  

Любовь затмевается моим разумом, и я распадаюсь на части думая об этом,  

Воспоминания держат меня на плаву. Я так долго жил прошлым.  

И каждый раз, когда я писал, я будто бы ковырялся в себе ножом,  

Это причиняло мне боль, но я продолжал.  

Музыка затмевала мои мысли,  

Я будто бы убегал и прятался от своих страхов и боли,  

Но когда я стал писать, стало все меняться.  

Я открывался и это сломано меня, и в тоже время я был спасен от самого себя.  

И сейчас я снова ковыряюсь в себе эти ножом,  

Ищу спасения, но я уже давно был уверен в том, что не получу его.  

Спаси себя сам, разрушь себя, сожги этот мир,  

Проглоти его как самая большая и опасная лягушка которую не видывал свет.  

Но я больше не могу,  

Больше нет сил, больше нет стимула.  

Я вступил на порог того дома, откуда мне нет выхода,  

И если я, когда ни будь снова увижу свет,  

То это будешь ты.  

Но придется сказать тебе, кто я такой.  

Я не смогу промолчать,  

Я должен будут предупредить, о своих кошмарах.  

Я ужасный человек,  

То, что я делал, то что я видел, и то что будет дальше.  

Тебе лучше знать, что я за человек.  

И тогда ты сможешь уйти, оставив меня в моей комнате,  

В темноте ночной луны,  

Я буду дерьмом и буду расплываться в воспоминаниях.  

Любовь затмевает разум.  

Думаешь только об этом,  

Никакие другие прелести жизни тебя больше не волнуют.  

Но в отличии от всего остального,  

Будь ты жирным или плохим внутри, или еще кем-то.  

Любовь все равно сломает и переменит тебя,  

И ты станешь таким же куском дерьма, как и я.  

Мне стоит напиться.  

Лучше бы я напился.  

И не думал об этом,  

Но уже поздно.  

Я знаю, что вы видите, когда смотрите на меня,  

Я вижу ваши взгляды, слышу ваши голоса.  

И либо я раздавлю вашу голову, своей ногой,  

Либо позволю поковыряться во мне, и вы сами уйдете.  

Ничто не остановит меня больше.  

И нечего терять, и я намеренно прикован к этому.  

Я хотел бы найти и открыть его для вас.  

Но вы скажите обычный парень,  

Таких много.  

Вы не посмотрите в мои глаза,  

Какой он худой, скажите вы,  

И не обратите внимания на мои шрамы.  

Кто он такой?  

Вас это не волнует,  

Вы хотите рассказать мне свою историю, и я вас выслушаю,  

Я умею слушать,  

Хорошо это или плохо.  

Но вот только я еще не встретил своего слушателя,  

Если я, когда ни будь встречу человека, который услышит меня,  

Возможно тогда мне придётся бросить писать свой дневник,  

Но я знаю, что этого не произойдёт,  

Ведь я урод.  

***  

Они не слушают, они не чувствуют, не слышат самих себя.  

А урод здесь я. Я знаю кто я, и знаю за что меня можно осудить.  

Я так больше не могу,  

Черт. Мне нужно что-то написать,  

Я не пишу стихов, не сочиняю,  

Поэм и вовсе не люблю любовь,  

Слишком уж много пробелов и проблем,  

В моей голове. Я заперт в четырех стенах,  

И нет мне выхода,  

И лишь хочется мне кричать.  

Забери меня домой, забери меня домой,  

Я хочу быть дома.  

Видеть улыбки на стенах,  

Чувствовать запах,  

Видеть тебя в прекрасном красном платье,  

Вечером.  

Сжигать свечи и мосты,  

Людей покушать, и умолять не для меня,  

Я свободен думать на ветру.  

Но я запер в четырех-стенах,  

И я лишь прошу забери меня домой.  

Сломай мои кости, но забери меня,  

Выкинь это что-то внутри меня, будто бы ребенка.  

Иногда мне кажется было бы лучше, было бы лучше мне…  

Если бы ты, забрала меня.  

Увези, спрячь.  

Накорми меня ложью и обещаниями.  

Мило посмейся своей улыбкой что бы я все забыл,  

Совсем все забыл,  

Но никто не заберет меня домой, никто не заберет,  

Мои брошенные кости.  

И я буду лишь смотреть как всё уходит,  

Как всё исчезает.  

И больше нет четырех стен.  

И больше нет ничего.  

Лишь боль.  

Дословно сказала она,  

Когда ты проломил мою грудную клетку,  

Я вздохнула в последний раз и больше никогда и больше никогда.  

Я смотрела на тебя, своими промокшими глазами,  

И больше никогда и больше никогда не посмотрю,  

На твои красные руки.  

На твои красные глаза.  

Ты пробил мою грудь.  

Мы молоды и с легкостью бытия смотрим на свое и ваше будущее,  

Нам все равно что с нами будет.  

Нам все равно что будет с вами.  

Мы сломаны, но все еще дышим.  

Все еще идем вперед.  

Все еще пытаемся любить,  

Если вы способны любить,  

Если вы способны дышать, то вы везунчик.  

Вы красивы, вы молоды и счастливы,  

Не забудьте это.  

Не забудьте этого, когда будите сидеть в своей комнате и пялиться в телевизор,  

Смотреть тупое шоу на нем.  

Улыбаться своим или чужим детям,  

Не забудь, как вы были покорны, влюблены и свободны.  

И если я до живу, и если я сейчас посмотрю в твои глаза,  

Будешь ли ты смотреть на меня тоже?  

Ведь я сломлен, как и многие из нас,  

Я пытаюсь жить и веселиться, как и многие из вас,  

Как и многие из вас пытаюсь строить свое будущее,  

Но мои мысли темны.  

И этой ночью я пытаюсь разглядеть свою молодость в твоих глазах,  

И в отражении зеркала вижу лишь печаль в глазах,  

Ты пробил мою грудную клетку, сказала она дословно.  

И вздохнула в последний раз,  

И сказала в последний раз,  

Вы счастливчик если вы способны…  

Способны выйти из своей комнаты.  

Это правда.  

Я просто силуэт, который ты скоро забудешь.  

Просто силуэт с бесчувственным лицом.  

Сколько же всякого дерьма во мне,  

И лишь одна секунда и все катиться прахом,  

Лишь одна секунда и я забываю твое имя,  

Лишь одна секунда и я забываю твой запах,  

Я помню, как мы встретились и в первые поцеловались.  

Ты заставила меня смущаться,  

И я сказал,  

Круто.  

Я сказал круто,  

Ты мне нравишься…  

Но это было ужасно,  

Лишь одна секунда и я пропадаю из этого мира,  

Лишь одно мгновения, и я забываю твое имя,  

Твой запах выветривается, и я забиваю на тебя,  

И на весь мир огромный болт.  

Посмотрев на меня можно сказать,  

Да он никчемен,  

Что-то мямлит про себя,  

Но когда она поцеловало меня.  

Это было отвратно.  

Меня стошнило бы,  

Но я умею себя контролировать,  

И мне плевать,  

ПЛЕВАТЬ.  

Что вы скажите или подумываете обо мне,  

Я забываю все что было секунду назад,  

Но я помню тот день.  

Он был будто бы вчера сказал бы я если бы был поэтом,  

Но я ненавижу поэтов,  

И ненавижу стихи,  

Я утопаю в прозе и готов вспоминать каждую секунду своей жизни что бы причинить себе вред.  

Что-бы причинить себе любовь.  

И я ломаю свои инструменты, свои кости.  

Мне трудно дышать,  

Трудно идти после этой секунды,  

Это было лишь раз.  

И было это отвратно.  

Мне тогда пришлось вернуться к ним,  

Вернуться туда,  

Снова заулыбаться,  

Выпить еще одну стопку и сказать,  

Круто,  

Круто.  

Но меня тошнило.  

Я хотел убежать от них в темноту,  

Спрятаться и больше не выходить.  

Но вот благо случилось со мной,  

Ты сказала мне тогда,  

Ты ужасен, с тобой невозможно разговаривать.  

И лишь секунда,  

И лишь одна секунда и все забывается,  

Лишь секунда и ты уходишь.  

А мне плевать,  

Плевать на весь мир,  

Я расплываюсь в своих воспоминаниях.  

И прорезаю себя будто бы любовь была со мной вечно.  

Раньше я был в поисках чего-то прекрасного, а я сейчас я сломлен и их утешения, и покоя…  

Мне нужно домой спрятаться в тени и забыть эту секунду,  

Убежать как самоубийцы убегают от своей жизни.  

Взять тачку на парковке, угнать её.  

Ведь у меня нет денег на свою,  

У меня ничего нет,  

Только мои слова и я забываю свои слова,  

И я напиваюсь.  

И я забываю эти секунды,  

Я забываю тебя.  

Прости сказала ты мне,  

Но я вспоминал этот ужасный момент и снова убегал,  

Убегал,  

И ломал свои кости,  

Убегая, прячась.  

Мне тоже иногда кажется, что мне лучше было не рождаться.  

Хочется оставаться в утробе и никогда не становится ребенком,  

И никогда не становиться человеком.  

Я тоже очень хрупок Елена,  

Мне нравиться ваш мозг,  

Он схож с моим,  

И когда я погружаюсь во тьму,  

Я вспоминаю о вас,  

Слушаю вас и ваш голос.  

Сейчас кажется, что я излишне вспотел,  

Сейчас мне кажется, что я снова влюблен,  

И что это снова причиняет мне боль, и я ничего не могу с этим по делать,  

Мне страшно двигаться, и я стою оцепеневший от собственных мыслей и слов,  

Но как бы сильно мне не хотелось, чего бы, я так сильно не желал,  

Я не смог этого сказать.  

Не смогу посмотреть в глаза и сказать то что проигрывается в моей голове.  

***  

Это не даёт мне покоя.  

Воспоминания, я уже проходил через это, я уже видел эти вещи, эти места и ваши мысли.  

Мне страшно, но я сделаю шаг, когда буду готов, а сейчас мне хочется закрыть глаза съесть кучу еды и зарыться под одеялом.  

Простите меня, простите меня все, кому я причинял боль и страдания, я слишком долго блуждал во тьме и каждый раз оставлял за собой след что бы кто-нибудь смог найти меня, но этому не суждено случиться. Мне больно это говорить, мне страшно, но я должен.  

Мне всегда давалось это с тяжестью в груди, даже сейчас печатая эти слова, я замедляюсь на несколько секунд будто бы я на самом деле, будто бы я взаправду говорю об этом.  

Но потом приходит осознания что это просто мой дневник, и я один в своей комнате и мне не с кем по говорить. Я автоматически набираю слова в дневнике, будто бы мне есть что сказать, будто бы у меня есть голос, но так ли это?  

Я слишком часто ошибаюсь и знаю, что если прочту это кому-то, у вас будет странный вид,  

ваши мысли будут пугать меня, даже если вы будите молчать, я не смогу посмотреть, но хотя меня и будет распирать любопытство, твоя реакция, я посмотрю на всех, задев твой взгляд, краем глаза, будто бы посмотрел, будто бы узнал, о чем ты подумала.  

Если ты провалишься, то я разобью тебе лицо.  

Лучше разбейте мне его сейчас, ведь я знаю, что провалюсь, я не умею общаться и все испорчу как портил все до этого, я чувствую будто бы мне уже куда больше лет чем мне есть на самом деле. Это глупо. Я лишь пережиток мыслей и своего опыта, пережиток прошлого мгновения которое застряло в моей голове, а я застреваю в грязи.  

Мне хочется кричать о своем дерьмовом имени, но никогда, этого не сделаю.  

Пускай меня переедет поезд, пускай меня сотню раз ударит молния или упадет самолет с тысячей людей, находящихся в нем, я все равно будут думать об этом, и я не смогу.  

Это будет больно.  

И больно не только мне, в этом главная суть, если я скажу, то будет больно ей, в первую очередь, а потом уже мне.  

На себя мне плевать, но я никогда не смогу так же поступить с любимым человек, искренним и верным пытаться быть.  

Выбросите мои кости на дороге, пускай меня собьет машина, в которой будут ехать старик или любовники, пускай они посмотрят на мои кости и до чего это довело меня.  

Мне стоило бы уже закончить слов пятьдесят назад, но я не могу. Мне хочется кушать и в тоже время никогда не рождаться,  

Простите меня, это слишком.  

Когда я это писал, мне казалось, что, это длиться вечность, но на деле прошло не больше пяти минут.  

***  

Я слишком часто зацикливаюсь на чем-то, я знаю, что мне нужно перестать, стать лучшей версией себя самого, стать лучше, питаться и выглядеть лучше, мои мертвые глаза могут на пугать, а мои мысли и вовсе загнать вас в могилу, и травлю рассудка.  

Это опасно только для меня самого, не переживайте за меня, я справлюсь со всем что происходит, даже если вам кажется, даже если я сам это признаю, я справлюсь.  

Я лишь ною, для меня это выплеск, я знаю, что мне стоит стараться лучше, но во мне много, слишком много усталости и тоски, это душит меня. И я не хочу причинять вам вред, никому не хочу навредить, поэтому предупреждаю что, ко мне не стоит приближаться,  

это не так опасно для вас, как для меня. Но я предупреждаю что не стоит, я часто зацикливаюсь, на чем-то, на любви, на отношениях, на разговорах, на мыслях, на людях и вещах. Я знаю об этом, и я пытаюсь быть лучше, мне стоило бы извиниться за многое и перед многими, но я молчу.  

Это выходит у меня лучше всего, зачем мне с кем-то разговаривать, когда я уже сотню или тысячу раз прокрутил все разговоры с вами, все, которые лишь только могли быть, но все равно, вы сможете меня удивить, ведь я ограничен своим мышлением.  

Мне стоило бы быть более открытым и чистым, я пытался, но все вышло, как всегда.  

Они влюбляются не в меня, они восхищаться не мной, но какое мне дело?  

Я не хочу быть похожим на кого-то, кого знаю, или не знаю, не хочу быть как все, но во мне нет ничего особенно. Никаких способностей, никакого таланта, ничего кроме тупой упорности в своих убеждения, но меня так легко сломать.  

Поэтому прошу не приближайтесь ко мне, если вам нечего мне сказать, если вы не собираетесь остаться со мной на всю жизнь или хотя бы этой ночью.  

Ведь каждую ночь, хочется, что бы у тебя был собеседник, спросить банальности, что ты сегодня пил или почему провел весь здесь сидя за телевизором.  

Но мне это не всегда нужно, лишь иногда бывают дни, когда я зацикливаюсь, хочу написать или позвонить кому-то, но потом, понимаю, что я все потерял, все уже потеряно.  

Я один и я снова зацикливаюсь, я знаю, о чем вы могли подумать и о чем могли бы мне сказать, ведь я все это уже видел.  

Удивите меня, но не начинайте разговор если вам нечего мне сказать, я лишь пишу, я лишь дерьмовый писатель, это все что у меня есть, это все что у меня есть, и я снова зацикливаюсь.  

***  

Еще один попусту прожитый день, я очень много времени провел, разговаривая с самим собой, весь день провалялся на диване и разговаривал сам собой, и я решил, что мне стоит завязывать с этим дерьмом. Я никому не скажу о том, что думаю, о любви.  

Никогда и никому, а если что-то и измениться и если произойдет какой-то странный случай, то пускай он происходит помимо меня, где-то рядом.  

Мне стоит быть сильнее, держать голову выше и думать мудрее, я ограничен своими словами, своими чувствами, эмоциями, но очень важно то как я поступаю, ведь так вы говорите?  

Это важно, а это не важно, пускай все катиться к черту я не горю желанием быть кем-то из вас, даже если мне всю жизнь суждено прожить одному, я готов к этом, уже давно готов.  

В моей голове живут тараканы и голова временами жутко чешется, как сегодня, например.  

Думаешь о ней, и о том, о сем, об этом и о том. К черту все, я знаю, что не нравлюсь ей, не нравлюсь вам, я и не пытаюсь понравиться, не принимайте меня за того, кем я не являюсь,  

я не умный, я не талантливый человек. Я просто глупый маленький мальчик с слишком сильными и открытыми чувствами.  

Я устал от этого и уже давно ушел бы, если бы только мог.  

Хранить молчание и любовь внутри себя, разжигать пламя внутри себя и гореть до куда-то, для меня.  

Все движутся как самая красивая рифма — это ли не чудо, когда ты пишешь и тебя разрывает как волны, бьются скалы где-то там, на верху стоит маяк и внутри него спит одинокий, брошенный писатель и каждую ночь он разбивается о скалы.  

Оставьте меня одного, оставьте меня в покое, кричал он им тогда, и все оставили.  

А теперь его глаза закрываются, и он не видит света нового дня так же, как и я.  

***  

Сесть бы нам на крыльцо попить винца под такую та луну и быть одному.  

Мне хотелось бы сегодня что-то написать, но странное ощущения что сегодня не самый плохой день, и вроде бы мне есть что сказать, но при этом обратное мне не хочется снова писать о своей усталости, я даже устал уже и от этого. Все ли будет в порядке я не знаю, у меня нет плана действий, да и он мне не нужен, лечь бы мне сейчас в постель укутаться теплым одеялом обнять кота и почесать собственную голову, вспоминать что у меня куча незаконченных дел и возненавидеть себя за это, хотелось бы, но сегодня не самый плохой день и я рад этому, может я что-то и упустил и скорее всего так оно и было, узнаю об этом через пару дней, сто процентов что я, что-то упустил, ну да и ладно время лечь и укутаться под одеялом, смотреть на луну и на звезды, окутывать себя туманом и теряться в рассудке разума своего, теряться в любви и запахе цветущих роз внутри себя, внутри меня и гниль пробьётся через зрачки и даже самый счастливый день будет забыт под таким вот натиском мыслей и слов, я ненавижу все, но и часть меня конечно же это любит.  

03 Октября.  

Я мог бы написать для вас “сценку” все что угодно, все что только бы захотела ваша душа и ваши желания были бы учтены, лишь бы вы только попросили, и я бы это сделал. Я умею это я, знаю об этом, но меня не просили и не попросят от ныне, ведь я спрятан на самом видном месте и так легко допустим, но вы не попросите, у вас и мысли об этом не будет, да кто он такой – возможно он будущий великий поэт, ну тогда ты всем скажешь, что перебирала с ним палки на практике, не скажет. Стать великим не для меня, я знаю, что если у меня будут деньги, то в какой-то момент времени я подсяду на наркотики или на алкоголь и не захочу слезать, если буду оставаться верен только самому себе и никого не будет рядом, ради кого мне стоило бы стараться чуть лучше, чем на текущий момент, у меня снова болит голова и я не пишу “свет”, зато смог написать пару строк в дневник, уже не плохо, это означает что я не теряюсь полностью. Любовь слегка выбила меня, но лучше это будет она чем моя лень или мигрень и уж тем более мои дурные мысли о смерти, знаете если я когда-нибудь подсяду на это дерьмо, вы знаете меня, то вот в какой-то период своей жизни, я просто перережу себе вены или повешусь, кто знает, но я чувствую что я так поступлю и не из-за того что я захочу словить кайф, эйфорию или блаженство, ничего из подобного и рядом, я буду пытаться убрать, удалить ту боль что живет в моей голове и в какой-то момент я больше не смогу терпеть. В какой-то момент обезболивающие перестанут мне помогать и я просто лягу на кровать и больше никогда не встану, надеяться к тому моменту у меня будет написано с десяток книг и очень сильно надеюсь что хотя бы одна из них будет неплохой, и достойной вашего внимания к моей персоне я не робот, я хрупкая часть кожи, кости слезут, мясо расплавиться, слезет кожа и я останусь там один на своей постели, у меня красивые руки и я бы хотел играть на любом музыкальном инструменте, быть музыкантом, быть голосом, слышать себя, но мой выбор пал, именно на эту бумагу, и я не знаю что обо мне подумают спустя десятки лет, но надеюсь я смогу остаться собой, тем кем являюсь сейчас, кем бы я не был, я близок к тому чтобы сдаться, но у меня нет права, у меня нет выбора, либо так, либо смерть.  

***  

Моя проблема в том, что начинается жизнь и заканчивается сегодняшним днем.  

9 Октября.  

Сегодня было собрание, на котором оценивали мою прозу, для выступления – слишком мрачно сказали они все, слишком сложно, нам это не подходит, вчера они мне хлопали, вчера они мне улыбались, а мои руки дрожали, очень крутой текст, в твоем стиле, сказала она, но нам это не подходит, таких людей нам не хватает, спасибо тебе, продолжай писать.  

Мне не впервые отказывают, я справлюсь с этим.  

Слишком тяжелое чтиво, сказала она.  

Знала ли она что значит слово чтиво? И как его можно интерпретировать? Может и знала, мне нужно и дальше набивать руку, но сейчас меня гложет мысль написать ей, той которую полюбил, но мне нечего ей сказать, напиши ей письмо, что-то подсказывает мне, но мне нечего ей написать, мне нечего ей рассказать, ей это может и не нужно вовсе, я попытался, я постарался и был мгновением одурманен, мол получилось, но было ощущения что им не нравиться, я чувствовал эту наигранность чувств, эх как же мне хочется написать ей письмо и разделить утрату с ней, но у меня есть лишь дневник, лишь в нем я могу написать солнце светит мне, и пойти дальше не задумавшись что этого не должно быть, что это неправильно, она тоже тогда хлопала, я поднял глаза и увидел, она начала хлопать позже всех будто бы просто заодно, кто-то начал первый, кто первым сказал что это красиво, что это круто, хотел бы я вернуться туда и не читать свой текст, но дело сделано я провалился и не найду я в себе смелости написать ей, думаю её мысли одурманены не мной, опечалена она не мной, а что до меня, у меня есть мой дневник,  

дорогой дневник моих мыслей.  

***  

Она сказала, как ты видишь свое дальнейшее творчество, в плане переспросил я. Я не понимаю – к чему ты идешь, чего ты хочешь — какое моё дальнейшее развитие, как писателя – да – ну если честно говорить то выбора путей достаточно много и какой бы я не выбрал, писать я не брошу до тех пор, пока могу писать, я буду продолжать хоть руки мне оторвите, буду писать зубами и своим длинным носом – я скажу, а вы только не воспринимайте все близко, прошу быть критичными и рассудительными, ничего в этом такого нет – если я вдруг когда-нибудь напишу хорошую книгу, не те дерьмовые, что писал и пишу сейчас, а что-то действительно хорошее и у меня появиться деньги.  

Я уже писал об этом ранее, но не произносил в слух, первое если я стану богат у меня будет достаточно денег, но я все еще буду одинок, если не найду никого, то я либо подсяду на алкоголь и стану алкоголиком, либо наркоманом и умру от передоза, но если будет кто-то, то я никогда так не поступлю, если мне будет ради кого стараться лучше, то я буду, я никогда не позволю себе чтобы тот человек, которого я люблю страдать из-за меня, пускай меня тысячу раз переедет поезд, чем её один, понимаете. Второй путь не важно напишу ли я хорошую книгу, насчет одиночества я не уверен, но я поступлю как герой одного из моих любимых фильмов, исчезну просто в какой-то момент соберу вещи, выйду из комнаты, из дома и никогда не вернуть назад, и либо я умру от голода в лесу, ибо у меня не будет денег что бы пропитать себя, либо я наберусь такого опыта что смогу стать великим писателем и все остальное уже не будет важным, мне на самом деле не помешало бы набраться опыта, отдохнуть сейчас, познакомиться с новыми людьми познакомиться с кем то, отдохнуть и потом снова сесть писать, ну а третий путь, всегда есть что-то еще если кто-то еще хоть раз разобьет мне сердце, я больше не смогу, не смогу справиться с этим, я покончу с собой, не смогу продолжать с этим бороться, будет слишком больно, как я уже сказал не воспринимайте это слишком серьезно и близко, я постоял секунду на сцене и спустился вниз, обулся и вышел, сказал что мне нужно покурить взял с собой карту и наушники, включить Челси Вульф и встал у дерева, по курить. В зале, она сказала мне тоже нужно покурить, встала, и посмотрела на всех людей в зале, и добавила, тут даже и сказать та нечего и вышла, спустилась вниз и подошла ко мне со спины, толкнула меня, закурила, я снял наушники, и музыка тихо играла на фоне, я не обратил внимания и не выключил звук, она сказала – ты всех убил там в зале, такая мертвая тишина стоит. Мы стоим у дерева, курим я пинаю дерево своим дерьмовым ботинком и говорю это больно понимаешь, она кивает и предлагает сесть у дерева, перед домом, люди проходили мимо, а мы сидели, слушали музыку и тишину в голове, а потом она сказала, давно такого не было, я посмотрел на неё, не понимаю о чем она, молчим, а потом она добавляет, дай мне свою руку, я перебираю сигару с одной руки в другую и даю ей правую руку, и она говорит сжать мою руку крепко – очень крепко и не отпускай я знаю, что нам нужно сделать, я смотрел на неё и решил довериться, она сжала мою руку, а я её и она взяла свою сигарету и прожгла мою кисть руки, я пискнул и сжал её руку сильнее, она сделала то же самое – теперь ты сказала она, и я посмотрел на неё мол ты серьезно и она кивнула, я сделал так же, она сжала зубы, но не издала, и звука мы держались за руки еще несколько секунда, а может и минут, а люди проходили и проходили, а мы сидели у дерева не пошевелившись.  

У меня достаточно сил, чтобы справиться с этим? Хороший вопрос, но увы не ответ старайся не старайся, а все пройдет гладко шероховато, и смерть окутает нас с тобой в своем плаще, тепло ли там будет? Хватит ли у нас с тобой смелости противостоять этой воли страха и смерти. Будем идти вместе, короткий отрезок пути, а когда разделимся, будем ли с теплотой вспоминать наши дни?  

Я не любитель зимы или холода, но мне так нравиться ходит по замершим улочкам. Летом я будто бы пробегаю по коридорам скорее и скорее. А зимой мой шаг медленный, размеренный, спокойный, я слушаю, я смотрю. Я люблю гулять зимой, но саму зиму терпеть не могу, как и лето. Возможно это все из-за того, что я постоянно болен. А зимой, нет страха, ты свободен. Сними шапку, и уже глупый, не такой, как все. Одень шапку, маменькин сынок, прелюдия. Все это вздор. Шаг размеренный, спокойный и слух остр. Идешь и идешь, смотришь на людей, на дома, сердце спокойно. Даже если и было разбито неоднократно. Счастье где-то там, где-то тут, рядом, а я боюсь сделать и шаг, все испортить, на сколько же это мучительно. Зачем люди вообще влюбляться, они что идиоты, терпеть все это, и ради чего? Ради иллюзорного и мгновенного счастья. Не лучше было бы идти размеренно, тихо, вслушиваясь в слова, что говорят не тебе, прохожие люди.  

Я много зим провел в одиночестве. Будет ли эта исключением? Заберёт ли эта зима мои страхи, мою боль. Обрету ли я те самые мимолётные иллюзии счастья. Вот бы поскорее пройтись по замершим улочкам своего города и потеряться совершенно в другом. Неожиданно обретённом. Кто-то может позвать тебя на чашечку кофе. Угостить сигаретой придерживая твои руки. Вот бы поскорее почувствовать этот размеренный шаг. По скорее бы замерзнуть, окунуться во тьму и возвращаться оттуда собой.  

***  

Смотрите есть одна загвоздка, чем старше я становлюсь, тем больше мне становиться насрать на все, абсолютно все равно и ваш стёб он меня просто не задевает, говоря все это мне вы просто говорите в пустоту, я уже достаточно дерьма слышал в свой адрес, то что вам и не присниться и не испытаете на себе, всю жизнь кто-то стебался надо мной, и я очерствел, я был эгоистом, но чем я старше, тем все становится только хуже… Я много всего слышал в свой адрес, кем я только не был для них, и смеясь надо мной вы только лишь выставляете себя идиотами, даже если всем вокруг смешно, я тот, кто я есть и не более того.  

26 Октябрь.  

Все просто, все слишком располовинено, там хорошо, там плохо, там для них хорошо, там для меня плохо, я смог сделать то что от меня требовалось, и теперь готов чтобы меня снова сломали, оставили одного, мне действительно не нужны друзья, мне не нужны деньги, не нужна тачка и чертов дом, лишь оставьте меня одного, и я проживу счастливую жизнь, я смог выступить, мои руки тряслись, я забыл часть текста, и все убили бы меня, но я справился как смог и сейчас она сказала что я тоже ей нравлюсь, я не знаю, но догадываюсь к чему это все меня приведет, я должен через это пройти, я всегда справлялся и справлюсь сейчас, я не знаю, ною что делать дальше, и думаю что она тоже и вовсе я ждал много чего, я не получаю то что заслуживаю, но я знаю что мог бы стараться лучше, быть лучше, стараться сильнее я не хочу теряться и хочу избавиться от прошлого и мне стоило бы научиться этому, я справлюсь мне никто не нужен, я справлюсь.  

29 Октябрь.  

Я не прошел на конкурс, занял второе место, мне вручили дебильную бумажку которую стоило бы выкинуть, лишь зря трачу время, толку от неё мало, да награда, но я расстроен я мог занять первое место и быть лучшим, но что-то пошло не так, не знаю, я перенервничал или еще что-то, не знаю, забыл текст, забыл как ходить, двигаться, сцена не то место где мне комфортно находиться, но выбора не было, а отступать под самый конец бессмысленно, зато вчера я выбрался из дома и не один, впервые за долгие годы я с кем то гулял и разговаривал, вел глупые и не глупые разговоры, было круто я убедился что я нравлюсь ей, и я убедился в том что она мне интересна, и она мне нравиться, я знаю что я порой излишне загоняюсь по разным причинам и разным вещам, но думаю это пройдет и мы сможем двигаться дальше, мне не хочется возвращаться на сцену, я не прошел со своим номером, дебютом, но прошел в двух других, вальсе и дебильном танце, взяли всех чтецов что выступили, но не меня, это она постаралась, она так решила или ей пришлось согласиться, спрашивать не буду, нужно попить кофе.  

Я не знаю что будет теперь, но чувствую, догадываюсь что она разобьет мне сердце, я не знаю записывать, это или нет, в своей голове я прокручивал многие варианты, но это произойдет и я должен быть готов, сейчас все хорошо, но все равно не знаю каким образом должны развиваться отношения человека с человеком, что бы сохранить все это в долгосрочной перспективе, я боюсь потерять это, но я должен быть готов, если это произойдет мне понравились её мысли, её вопросы, сегодня утром я подумал откуда у меня все это дерьмо в голове, почему так много сомнений, откуда они так резко все проявились и почему именно сейчас, когда я наконец-то могу быть хоть чуточку счастлив, я ведь это заслуживаю, верно, все мы заслуживаем чуточку счастья хотя бы на самый короткий этап, момент жизни, достоин ли я жизни, это сложный вопрос и у меня нет ответа, но я готов, и я хочу обсуждать подобные мысли, я хочу знать что творится в её мозгу, а на это нужно больше времени.  

Двух часов будет слишком мало, чтобы что-то узнать, но достаточно, чтобы понять и почувствовать что-то внутри собственной головы, и как бы трудно не было, мне нужно работать дальше, “свет” почти закончен нужно доделать отчеты, и еще раз прочитать тошноту, я забыл ей сказать о том что бы она этого не делала, зачем ей создавать кашу в голове, я уже не избавлюсь от этого, но могу предостеречь её от этого несчастья, в тошноте слишком много всякого дерьма, как и в моей голове, которое сегодня я осознаю лучше, чем обычно.  

30 Октябрь.  

Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь убил, мне хочется умереть и причина этому моя голова, мысли что не дом, не уснуть нормальным сном, уже третьи сутки сегодня, я слишком много думал, даже сейчас в словах я не могу найти покоя.  

Что-то внутри гложет меня, я хочу выражаться красиво, но снова эта путаница, пожалуй стоит начать с начала, с утра сегодня я сдавал экзамен по повышению квалификации, меня это мало волновало ведь куда больше и сильнее меня беспокоило сообщения М, она переживала что, наговорила много лишнего при нашей встрече, я ответил ей что это далеко не так и что после нашей встретил я только сильнее убедился в своих чувствах к ней, но она ничего мне не ответила, возможно это все большая глупость, но я пообещал себе что буду честен с ней, до того момента пока нас тянет друг к другу, а что дальше рассуждать не для меня, я ощущал себя сегодня как призрак, и весь день беспокоился, и ждал её ответа, но он не последовал, настаивать не для меня, она ответит, но не сейчас, после экзамена который не составил никакого труда, меня подвезла девушка, спросила не подвезти ли тебя до города, и пока мы ехали в её машине, мы познакомились, она была смелой, слегка грубоватой, она мне понравилась, я люблю людей способных каким либо об образом выделяться среди толпы, омертвлённого существования моей жизни, а она привлекла к себе внимания, как только вошла в аудитории сдачи экзамена, но я все время думал об М, у нее тоже есть характер и она тоже выделяется, она заставляет моё сердце биться учищенней, почти до боли в груди, я знаю чем это закончиться, но я готов продолжать, и я знаю что это убьет меня, я пытаюсь, мне стоит быть более спокойным и может стоило бы немного поспать сегодня, также увидел видео которое снимали на выступлении, конкурса где я облажался, мне стоило быть тогда уверенней, но я не смог сделать так как мне говорили, так как должен был сделать, если бы я только смог, я бы порвал всех, но вышло так что прошли все кроме меня, и моей прозы, ты великолепно выступил, было круто, хорошо, тебе не стоит беспокоиться, нет мне стоило беспокоиться я холоден и спокоен внешнее, но что-то внутри меня разрываться на куски, я снова ломаюсь смотря в твои глаза, твой нервный смех, будоражит мои чувства, поэтому я прошу убить, убейте меня, лишь прошу убить, мне стоит о много подумать и ещё больше записать в этот дневник, ведь когда-нибудь, кто-то будет его читать, это уж точно.  

У меня получиться писать еще долгое время,  

Но ручаться за это я конечно же не могу,  

Мои глаза слипаются, и мне хочется их закрыть.  

Мне тяжело дышать, но мне еще многое стоит сказать.  

***  

Я сегодня думал какого было бы мне застрять в любом одном из своих дней, и насколько интересно и хорошо я бы смог его провести, сохранялось бы тогда-то что я пишу, смог бы я приумножить это, и себя заодно тоже, меня хватило бы на десятку лет, а может на пять, а может всего пары дней хватило бы мне, чтобы прийти к самоубийству, хочу написать это раздельно как бы вы провели свой день, в молчании перед теликом, смотря на картинки, я бы точно да, что мне еще остаётся, не хочется мне это читать, признавать, быть или оказываться, хочется ли мне вообще что-либо делать, я жду твоего сообщения с нетерпением, жду когда ты начнешь набирать сообщения, и я снова это увижу и пойду курить хотя делал это парой минут назад, но мне стоило бы освежить голову как в детстве засунуть голову в твердый замерзший снег и кричать о помощи и что бы мне её кто-то оказал, мне хочется сейчас как, что бы в детве прикоснуться языком к железке и замерзнуть холодной ночью, чайник станет твоим лучшим другом на эти минуты, но сейчас она не пишет и я возгораюсь к рукописям, возвращаюсь в детство, напоминаю себе какое я ничтожество, зачем я говорю то что говорю, ведь искренним удаётся мне быть только здесь на бумаге, а не где-либо еще, я могу рыгнуть, включить музыку на полную громкость и слушать “дочь” о её прекрасной боли, ходить громко по дому и в туалет. Страдать от депрессии, мигрени, усталости и раздражительности желудка, из-за нервов. И слушать прекрасную, великолепную музыку и не находить слова, кроме великолепия и гениальности подачи голоса с её стороны, хрупка, ранима, справлюсь ли я, ответом будет да, но будет крах будет больно и разрушиться моя башня времени снов прекрасных сновидений и тогда я напишу свое новое первое слов, а сейчас любовь внутри пожирает никто не достоин того что он получал, но мы все там, где должны быть, иначе никак по-другому невозможно быть. И я буду скучать о нашем будущем, а сейчас прощай.  

Просто смирись с тем что ты не можешь сделать и наслаждайся тем что можешь.  

И я снова думаю о ней и зачем я это делаю, для чего, ведь столько раз обещал себе не привязываться к людям, не зацикливаться на прошлом и будящем, что меня может ожидать, но никогда не случиться и сейчас когда моя голова готова разорваться, я снова сижу в темной и закрытой комнате, слушаю музыку и готов разорваться и кричать о том насколько сильно я полюбил её, но уж попрошу я отпустить, убить меня, слова ломают моё сознание, моё будущее что я строю разрушается об эти картинки, читай не читай, а это все равно убьет тебя, не дотронувшись еще и с самой красивой мелодией что будет играть на твоих похоронах, как же мне хочется закончить долбанную книгу, напиться, я смотрю на стопки что мне нужно переписать для того чтобы хоть что-то вышло, мне становиться тошно, а ведь и вправду, закончить свою жизнь как самый слабый и в самый сильный наркоман утопающий в собственных руках ненависти и любви близких которых тоже больше нет, хочется там сегодня, пожалеешь и почему же именно она, а не кто-либо еще, любой человек, любая девушка, нет именно она и ведь ты спрашивала меня об этом, а я какую то глупость сказал, потому теперь сможем подумать об этом что за ересь, нам не по десять лет, дневник, открыл для себя, есть что рассказать мне хочется писать свои книги и что-то еще, но когда тошнит от жары или чего-либо еще, хоть открыто моё окно, но свежий воздух не спасает, а лишь сильнее душит меня и сколько это все может продолжаться ведь мне не стать Байроном.  

Не Вирджинии и не Сартором, мне даже самим собой не стать, и что же мне тогда остаётся кроме как думать о тебе, жаль ответа никогда не последует, и я просто буду продолжать писать свои бредовые мысли из мишуры что в моей голове и стоит мне лишь на секунду остановиться как логика возьмет вверх и не каких чувств больше не будет, и стоит мне лишь на секунду остановиться и задуматься как все это пройдет, и я снова окажусь один в своей комнате.  

И не будет красивых картинок и бредовый мыслей из моей головы, они тоже писали так или нет, да и какая разниться я не понимаю нихрена, абсолютно ничего не понимаю, как они справлялись и справляются с этим все, зависит от человека верно, есть люди, которые не унывают никогда и не при каких обстоятельствах, но тогда зачем им писать, что если вы счастливы, то зачем вы, что-то пишете, почему не живете этой замечательной и прекрасной своей жизнью.  

А у меня затекает нога и я хочу снова проверить не написала ли она мне, и я ведь знаю, что нет, но я все равно проверю, и ничего мне это не даст, но я пишу уже более двадцати минут, не отдышавшись, мне нужен покой, мою голову разрывает от боли что ношу в себе и стоит мне лишь остановиться на секунду.  

5 Ноября.  

Я хотел бы сказать, что знаю, ты разобьешь мне сердце и мне будет сильно больно, мне будет больно на столько, что не одна и самая печальная музыка не сможет передать моих ощущения и чувств, не одна песня из любых уст не успокоит мои чувства к тебе и случившемуся. Будет больно и я это знаю, но я закончу то что начал, иначе просто невозможно, иначе просто не получиться жить, мы все там, где должны быть, и нет исключения из списка, что придумали не мы и не они. Я мог бы, я должен был бы сказать, что-то хорошее, что-то красивое и прекрасное, как сегодняшний день, который я провел дома и только под вечер понял, что весь день на улице был туман, и к вечеру он поднялся на столько сильно что и лица не разглядеть, я люблю такую погоду, вот бы шел ещё и дождь, вот бы ещё у меня были сигареты и не дерьмовый кофе, вот бы ты была рядом, но у нас много работы, ведь так? Но скоро придет зима, и мы укутаемся в самое теплое, в самое безопасное и будем думать о счастливом, как долго я буду думать о тебе, сколько зим пройдет, одна ли, две ли, сколько всего я вспомню. Счастлив был я не долго, но и заслужил я не многого, много работы у нас, ведь так. И что ж остаётся нам, лишь мечтать о наступлении скорой зимы, и что бы кто-то нас спас, не укутывал во мрак, не прятал за собой, а был бы просто рядом, но я снова требую не возможного, вот бы не думать о плохом, вот бы не думать о сказанном, не подуманном, вернуть то что нельзя изменить, вот бы думать лишь о тебе, но нельзя, но не стоит, будет слишком больно, но продолжу то что я начал, так давно.  

9 Ноября.  

Я поделился с ней многим, я был чист и открыт, все раскрыл показал и рассказал, сделала ли она то же самое я не могу быть в этом уверенным, но думаю, что по мере своих возможностей сделала, да я не знаю, что будет дальше, знаю, что мы будет видеться, это хорошо, мою голову разрывает на многие кусочки и мне больно двигаться, больно думать, но завтра будет новый день и я снова буду в своей комнате, но я теперь знаю, что не окончу, так одиноко как было, хоть что-то и осталось, мне нужно поспать.  

11 Ноября.  

Прекрасно неправда ли одиннадцатый день, одиннадцатого месяца и все такое, меня будто бы тошнит нахер, нужно открыть окно, но там холодно, пойду все равно открою, простыть в такое время не самое плохое что может случиться с моими легкими, да и не только с ними, подул свежий воздух, а мне все еще хочется убить кого-ни будь, зачастую себя самого, меня будто бы придушил кто-то, ком стоит в горле, не одного правильного в кавычках слова, не вынести из этого плебейского и похабного рта, что я ношу на себе и сколько же я еще раз буду врать и ненавидеть себя, врать себе, обманывать и так далее, может мне, стоит написать ей прямо сейчас, что я люблю её и что я знаю что она убьет все то что осталось от меня прошлого и ведь это хорошо, и я сделаю это вот только, не сейчас. Может чуть позже сейчас запишу пару мыслей бредовых из своей каши в голове потом поиграю может быть и может лягу спать, быть честным настолько блядь трудно, почти невозможно, но я должен перетерпеть это дерьмо, мне нужно несколько дней одиночества, покоя, удовлетворения в собственной голове не знаю уж как правильно это выразить и подобрать слова, наверно просто обуздать все это, выждать, а потом сказать ей об этом, как бы я хотел сказать ей об этом в живую, а не через гребенные соц-сети что так сильно все портят вот оно под рукой, но оно нахер не сдалось, оно не нужно все это, не поможет, не ей и уж тем более мне преодолеть проблемы что в наших головах, я считаю что нужно мне сказать ей все в живую, но будет ли у меня такой шанс, будет ли у меня такая возможность, может завтра будет последний день, кто это может знать, но что-то мне подсказывает что все именно так и сейчас я идиот начинаю замерзать, ветер обдувает мои кривые ноги, а ужасные пальцы спасают и покрывают мои мысли в некое спокойствие, жаль что когда я перестану писать это, все вернётся и я не смогу подумать, вот бы произошло что-то, это или вот это, но к черту все, у меня чешется рука, а вот зачесалась нога, разве это не важнее какой-то чертовой любви к людям, это хоть какое-то удовлетворение принесёт моему телу и мозгу почешусь и хорошо, какую же я херню несу временами, сегодня сказал ей что я понимаю о чем она говорит, и вроде бы это так, но я с легкостью могу путать легкую хандру с тошнотой и уж простите, но я слишком долго был в этом, слишком долго был один и я уже успел проебать абсолютно все, и во всем что когда-либо касался, точнее чего или кого, ну вы поняли я думаю о чем я пытаюсь из речься.  

А если нет, то и на срать, не ваше это дело, быть грубы и эгоистичным, это то что мне сейчас хочется больше всего, это то что мне нужно. Быть добреньким, открытым, красивым и милым, меня тошнит от мыслей об этом, но меня гложут, меня душат эти чувства и мысли. Хотите назовите это любовью, я бы и сам назвал её именно так, это …  

Я устал от этого дерьма, и нужно приближаться к финалу и начинать все по новой, заново с тем что было и что будет, я сейчас справлюсь, сейчас у меня есть силы для того что бы писать, нужно перечитать что я там писал пару дней назад, что за бред я излагал, счастливо.  

15 ноября.  

Мы шли тогда по аллеи, о чем мы только не думали,  

О чем мы только могли подумать,  

А ведь возник странный вопрос,  

Она сказала, я задаю глупые вопросы,  

А я ответил, что кто-то говорил, глупых вопросов не бывает,  

Может только парочку, например,...  

Не знаю, вы, когда ни будь были влюблены или мастурбировали ли вы, когда ни будь.  

Возможно это и есть глупые вопросы,  

Ведь ответом будет да,  

Так что зачем же его задавать,  

Вот только я не берусь утверждать,  

Ведь я не из тех, кто считает себя правым абсолютно во всем что говорю,  

Особенно когда говорю,  

Хотела бы я познакомится с человеком, который никогда не мастурбировал.  

Ах ты... а значит ты не хотели бы познакомиться с тем, кто никогда никого не любил,  

Мы посмотрели друг на друга посмеялись и пошли дальше,  

Почему меня это так сильно волнует, почему меня это трогает и зачем я все это испытываю на себе, может было бы проще написать ей любовное письмо и забыть обо всем, но я уже писал что не могу так поступить, это будет немного не правильно, а я хочу поступить правильно, хотя бы раз в своей жизни, расставить все по полочкам и идти дальше не зацикливаясь и не останавливаясь, мы увидимся в группе, но видимо не лично, вот бы она мне написала и я смог спросить о нашей встрече и тогда все ей сказать, я знаю, я уже представляю как это будет тяжело, я перебрал все варианты что смог выдавить мой мозг и почти, хотя наверное все варианты довольно паршивые и за каждый любой исход событий, мне придётся сражаться и как бы мне этого не хотелось, мне придётся это сделать, хочется поделиться с кем-то, своими чувствами и эмоциями что-то рассказать, какую ни-будь историю или что-то вроде, но все что у меня есть и единственное кому я могу изложить свои бредовые слова это мой дневник который довольно нейтрален ко мне и это приятно в данную минуту, думаю мне стоит нажраться и забыть обо всем, забыть её, просто не думать об этом, но шанс очень велик… я не могу просто так взять и забыть её голос, лицо, улыбку это сниться мне, беспокоит и тревожит мои дни, я должен это закончить, это мне совершенно не нравиться чертовски бредовая вещь эта любовь,  

Из-за неё хочется свернуть горы, все что угодно и в тоже время убить себя, что бы это прошло что бы это исчезло.  

Мне никогда не быть счастливым с моей головой, моим мозгом, он никогда не даст мне покоя, пока я не умру.  

18 ноября.  

Я идиот, и чего я так боюсь этой чертовой правды, даже в дневнике писать страшно, не по себе будто бы меня выперли из самого приятного места рядом с ней в котором я когда-то бывал, будто бы меня выперли из прекрасного места черт, и что мне делать как успокоить свое сердце, может сейчас, прямо сейчас взять и просто написать ей это чертово письмо, но интуиция говорит что бы я этого не делал, я не знаю почему, и зачем, и она ли это говорит, наверняка я будто бы горю, но видимо мне стоит сдерживать все свои эмоции, что бы не навредить никому, да и себе тоже, хоть на себя я и могу забить, на какое-то время, ведь у меня есть спасательный круг в виде этих книг, этих записей и заметок, а что есть у них, да нихрена наверное нету, но откуда мне знать, я знаю что я урод и знаю что мне лучше было бы сгореть или утонуть, но я борюсь, протираю глаза и иду дальше, я должен ей написать.  

Нет.  

Да.  

Слишком просто.  

Слишком сложно.  

Один миг и все измениться, ты все испортишь, все возненавидишь и все возненавидят тебя, утром или скорее вчерашним вечером, я засыпал с мыслями что сделаю это сегодня, но я не могу, черт мне стоит перестать писать об этом, это невозможно читать, мне нужно подумать о том, что мне делать теперь, а должен ли.  

Лучше с кем попало быть,  

Быть с кем попало.  

Попало быть с кем,  

Попало,  

Лучше,  

Быть.  

Убейте меня нахер.  

Что я чушь несу, просто скажи ей то, о чем ты думаешь, сходи сейчас покурить и напиши это письмо, можешь даже и не отправлять, просто напиши его и все, точка.  

***  

Я чувствую, что должен написать тебе это письмо, возможно оно будет излишне большим или наоборот малым, но мне кажется я должен это сделать. Как бы это не было глупым и какие бы последствия меня не ждали после этого. Я жил с этой мыслью, уже на протяжении двух недель, и каждый раз когда я пытался набрать тебе его я боялся, пугался того что ты увидишь во мне урода, страшного, не совсем внимаемого к тому что он делает, говорит и понимает, я пытался найти что то в книгах, в словах тех людей к которым постоянно прибегал когда мне нужны были ответы, ты знала что например Вирджиния Вульф написала целый роман с признанием о любви своей подруге, девушке которую она могла даже и не разу не видеть, меня это удивляет и трогает, но все что я смог откапать это лишь её истинное, не скрывая чувств, нужно говорить то что чувствуешь, возможно это и правда так, но ведь это все так чертовски больно и сложно, я бы хотел сказать что ни будь хорошее, выразить свои мысли чуть иначе, не так как это делаю обычно или вот прямо сейчас, я вовсе думал что мне стоит говорить о подобном только лично с тобой и не как иначе, но я не знаю где ты, и как ты там, я ничего не знаю о тебе кроме лишь той крупицы что ты мне дала, но думаю на данный момент времени больше и не нужно, ты не подумай не о чем плохом, я переживу это, всегда справлялся и сейчас справлюсь, как бы не было трудно, а будет очень трудно. По сношению времени и того через какие отношения и чувства с любимыми людьми мне пришлось пережить, возможно я снова совершаю ошибку и все порчу, возможно я снова упускаю нить слов которых хочу до нести, я хотел сказать бы это лично, но это было бы не так как здесь. И самое главное тебе не нужно отвечать на это письмо, совершенно не нужно, я люблю свободу и думаю, что ты тоже и я не готов отказываться от того что имею кроме, наверное, своего прошлого ему бы я отрубил голову и выкинул куда подальше, что бы не маячило, все это звучит как-то слишком мрачновато тебе не кажется? Я уже давно утерял смысл и суть всего этого, ведь я лишь хотел сказать, что я идиот, который снова влюбился в прекрасную девушку и что я совершенно этого не достоин, и не заслуживаю, я знаю, что как бы это все не сложилось, ты разобьешь мое сердце еще сильнее, чем оно разбито сейчас, но я готов к этому и надеюсь, что ты будешь готова тоже, я знаю. Ты говорила, что часто плачешь, я не совсем понимаю этого и очень, как же я надеюсь, что ты... что я не заставлю тебя это делать ведь это ужасно, будет лучше если ты с улыбкой прочитав все это дерьмо, пошлешь меня куда подальше и я пойдут, так будет проще может быть даже и лучше. Меня увело куда-то уже не в ту сторону, ну да и ладно, конечно же я сомневаюсь во всем, но я знаю, я слышу, что просыпаюсь и ложусь, думаю об этом и нет мне покоя пока это письмо не будет доставлено, и прочитано хоть мы и в современном мире это все звучит куда более красиво чем получишь сообщение. Тебе не кажется, что мне стоит заткнуться и просто сказать тебе что я люблю тебя и хотел бы я быть с тобой, но увы это практически невозможно это убьет нас обоих и я не думаю, что… не знаю уже что я там думаю.  

Это письмо было отправлено ровно в 23:59.  

Ноябрь 19.  

Никитой, не Хлоей.  

И он снова убил себя этим.  

Как же это было самонадеянно для меня.  

***  

И все же я поэт, и все же я писатель черт возьми, я в этом убедился, теперь я в этом уверен, по крайние мери на данный период времени, скоро снова что-то сломается в моей голове, но если это и произойдет снова, то явно все будет уже по-другому, во вне меня и этого дерьма что я так люблю.  

Этот звук сегодня меня раздражает бесит и отвлекает.  

Я убедился в том, что я писателей, она до сих пор мне, не ответила, не прочитала, ответ не нужен сказал я.. может у неё много дел, я много думал эти дни, не знаю, могу лишь сказать, что за эти две ночи, она приснилась мне трижды и мне кажется, что это доказывает мою любовь к ней.  

Вряд ли мой мозг стал бы на столько сильно меня обманывать в этом, а может быть все-таки стал бы. Интересно как бы она отреагировала, сказав я ей о том, что она трижды мне приснилась, и я не могу сказать, что сны были прекрасными, особенно последний, но я был рад видеть, слышать и чувства её рядом, будто бы она была где-то тут, где-то здесь, так близко, прямо в моей голове, куда кроме неё не смог бы забраться больше никто,  

даже если я и ошибся, подумал я сегодня об этом, вот буквально за пару минут до того, как сел писать, и за пару минут до того, как выкурил сигарету на ужасном, холодном крыльце, а сегодня кстати небо озарялось закатом, таким ярким казалось будто бы день и не собирается уходить на покой сегодня, но все же спустился.  

Это красиво все, но увы мозг пропитан мой ядом от которого лекарства, я еще не нашел, да и не особо та и искал если быть честным с самим собой и с вами, общаясь с вами это приносить, доставляет мне удовольствия, вы будто бы самый близкий и самый добрый друг что мог бы быть у меня, когда-то или сейчас, но все же я писатель, я убедился в моей голове прозвучали такие мысли, такие слова как.  

Что бы со мной не случилось,  

Как бы все это не обернулось,  

Я обязательно напишу об этом.  

И мне кажется, что, я бы даже с оторванными конечностями сказал бы это, и самое удивлённое в том, что сделал бы именно так, жаль, что есть лишь одна загвоздка во все этом, моя головная боль не дает мне покоя, вот если, вот если, когда ни будь это уйдет, спадет опуститься, станет легче. Но когда каждая такая боль отпускает мне начинает казаться что я не напишу больше не строчки, а потом проходит время, и я снова с упоением начинаю набирать новые слова, и ведь это доказывает, для меня самого, может не для вас, но уж точно для меня, то что я чертов писатель и мне это нравиться, и я хочу продолжать, я еще столько всего напишу.  

О ней и о ней, и о том и о музыки, и о книгах все будет написано, вот бы только лишь голова опустилась в низ.  

***  

Я только сейчас понял что прошло уже шесть месяцев с того момента как я снова начал писать и вести записи в дневнике, очень многое произошло за это время и ведь это только начало, конца здесь совсем не увидать, никакого ведь, это просто один из периода моей жизни и не более, я все еще жду ответа от неё, прошло уже пять дней и наступает шестой, ответа все не было, я в отчаянии и я приболел, лихорадка, хандра сломили меня, но я чувствую прилив творчества в своей голове и когда она ответит, а это произойдет скоро, как мне кажется, она ответит и тогда я и закончу все то что хотел, какой бы ответ не был я после начну работать усерднее, сильнее, вольней, сделаю все что задумал и захочу написать то что хотел и неважно как это выйдет, мне нравиться определенные части “света” это неплохая книга жаль лишь что середина провисает и я не совсем знаю как это исправить прямо сейчас, но я её закончу и тогда музыка.  

***  

Да третья глава начнётся с посиделок у костра почему ты все разрушаешь спросить она меня, ты снова все разрушил как ты смог, как ты это делаешь, все просто ответил я, своей голове, разрушая – это позволяет мне создавать, направлять энергию на создания, а счастье, я пытался быть счастливым, и ты не подумай я до сих пор пытаюсь временами, вот только счастье обходит меня стороной так уж у нас завелось, я только-только начинаю ощущать себя в спокойствиях, счастливым как это уже уходит от меня по моей или нет вине, думаю что по большей части из-за меня самого, со мной невозможно вести долгие жизненные перипетии и моменты находясь рядом со мной в реальности, я обязательно все испорчу сам не понимая каким образом я это сделал, надеяться у неё все в порядке сейчас и будет в дальнейшем, она не ответила, но это конец маленькой истории пройдет еще немного времени будет неловко неудобно меня будет одолевать злость, но со временем это пройдет, станет проще, все утихнет и потом вновь, если повезёт или пустота что была до тебя прекрасно понимать что ждет тебя, но творить не зная что пугает не навредить бы только кому и главное ей самой, надеюсь она не уйдет из-за меня, пускай все будет так как было, хотя нет я знаю да я, понимаю что это уже не возможно, мои слова изменили часть хода той истории что я видел, той истории что я вел мои слова это изменили, пожалуй мне стоит замолчать и если она ответит, если вдруг лучше наверное будет замолчать не забыть, но помнить кафе, кофе, её зеленое платье, нервный смех не кстати, болтовню о том и о сем ради заполнения пустоты.  

Зачем молчать на первой встречи ведь так ты сказала, я бы лучше помолчал, лучше бы никогда не говорил, мои слова приносят только разочарования и вред, но не перестану их писать, говорить стану меньше, может сходить туда, где мы были, предамся воспоминаниям, почитаю “день и ночь” что-нибудь обязательно вспомню, мне стоит уделить больше внимания себе, учебе, работе, а не любви, надеюсь ты не уйдешь, а если что-то пойдет по другому, если что-то пойдет не так, то мне стоит лучше помолчать, это куда более даст ответов мне самому, да ты не поймешь и возможно разозлишься на меня, я всегда был эгоистом и мне не привыкать к оскорблениям, я заранее прошу у тебя прощения за это, я сделал все что мог, как мне кажется, а теперь я и не знаю стоить ли мне продолжать вести эту часть дневника или закончить маленькую историю обо мне и о том что я видел, слышал, нашел в этом мире на этот моменте и просто идти дальше, завести новый дневник покончить с этим, я вроде бы говорил что не буду опубликовывать это, но я передумал мне кажется что это можно рассказать, да после нового года, опубликую может что-то, и добавиться не знаю например твой ответ, не знаю как быть, как будет это и прекрасно для меня сейчас, но увы меня все еще лихорадит и бьет озноб, а мысли о тебе приносят боль и вред, но я могу писать как тогда, когда был влюблен в неё не вижу смысла называть имен, и начинать ту историю заново пора идти дальше, я уже и так затянул с этой концовкой, а она получилась довольно неплохой хоть и открытой, но по другому и нельзя было, надеюсь что я смогу за эти два месяца прикончить и “на свет” хватит этой книги с меня, она закончена, третья глава у костра, Кэт гитара и прекрасная музыка смерти из её уст.  

***  

Теперь все по-другому. То что это другая история я не уверен, но мне хотелось бы чтобы так и было, но увы нет, сегодня 27 ноября материться в записях не хочется, но это то что крутится в моей голове, ответ не последовал это все что я скажу, быть с достойным видом ныть и плакать все так как должно быть, говорю я себе ты был счастлив не стоит винить себя в том в чем ты не виноват это их проблемы, это ее тараканы, тебе не быть счастливым, ты застрял в прошлом и вечность проведёшь в одиночестве, плохо это или нет мне уже плевать, я не сдаюсь нет. Я отвечу что я в порядке, но каждую секунду каждую минуту что-то ломаете во мне, в моей голове, но смогла и такая же часть моего пройденного прошлого как и все остальное и это навсегда останется в моей голове и лишь чертово письмо, плевать читающий творится в голове и увы я не могу это передать это как зуд в заднице от этого не избавиться, я включаю самую громкую музыку и делаю ее еще громче эти мысли, но вижу и происходит, не ответила она не, так и было, но пошло по пизде и мне кажется что это теперь, да и раньше стало моей нормой у меня если спросят как я, поступил правильно и я не виноват в том что у нее внутри, в том что у нее в голове, если она посмотрит на меня, заговорит я буду холоден я буду игнорировать, теперь меня нет для нее я умер, и ты сама виновата в этом дерьме уж прости меня за это, но ты сама виновна в этом дерьме.  

Люди ненавидят себя куда сильнее чем я ненавижу их, но увы я тоже человек так что мне не избежать этой касты мне хотелось бы писать о лужайках и о том как прекрасно и красиво взлетают птички, но скорее всего я был бы тем кто стоит с ружьем у озера и расстреливает этих птиц когда они подают свои признаки жизни и каждый выстрел поражает моё тело как удар статичной молнии электричество пропитывается по моим венам, а после я делаю еще одну затяжку и вспоминаю о том где и как проебался, хотел бы я быть бомжом и нищим спать на лавочке и ни о чем не думать кроме того как мне спастись из этого, как мне выжить на холодных и опасных улицах, но увы меня пробирает электричество и я поражаю еще одну цель и снова о ней и снова о том что так больно ковыряет самые опасные мои раны и снова ты и снова ты и снова.  

***  

Всему придется конец, но я никогда не остановлюсь как бы бредово я не писал это помогает мне успокоиться, утихомирить, сделать тише свои мысли и как бы дерьмово я не выражался ты будешь хуже меня, мне ничто не мешая за пару месяцев написать дерьмовую книжку, но я потрачу год или два на куда более дерьмовую, просто потому что могу себе это позволить.  

Я хотел бы плыть по течению и окутываться прекрасными синими волнами заплывать в туман и чувствовать темноту вокруг своего лица, а после выплывать на свет и чувствовать себя счастливым и свободным, но увы я замер в своих узах и не найти мне спасения я буду гордо стоять там один и пусть в ее честь, угодно пробирает и пробивает мою кожу и кости я продолжу стоять как не в чем не бывало ты не заденешь меня больше никогда  

***  

Если бы я мог это изменить я бы изменил, мне нравится это слово менять, меняться хорошо звучит, как что-то грандиозное спокойное и в то же время смахивает на хаос, ну да не об этом речь мне стоит рассказать тебе всю правду дневник, если все будет в порядке и меня не будут мучить – то что у меня в голове, я это сделаю рассказать всю правду вот только я думал может стоит мне сегодня не много погулять, может и стоит, холодный воздух зимы, это то что мне нужно сейчас.  

И так я проебался во всем и со временем сейчас, меня вырубает, я хочу спать так что всего пару записей если меня не занесёт, я хотел расставить все по полочкам мне стоит это сделать это будет тяжело ведь снова придётся ковыряться в своей голове, я слегка инфантильный человек и официально признаюсь в этом и в том что я неудачник, ну что ж поделаешь я писал обо всем вкратце не особо вдаваясь в нужные или не особо нужные подробности так как не считал нужным это опубликовывать, но так как я передумал и решил это разместить то мне стоит все довести до приблизительного возможного идеала событий хоть и концовку я уже написал, а это значит что я могу писать здесь снова все то что захочу, это ли не прелесть, музыка отвлекает меня извините, но если я её выключу то будет слишком тяжело сосредотачиваться, мне сейчас нужно быть в более активном расположении духа иначе я сгнию, я чувствую этот запах в носу, во рту моё сердце гниет я знаю это, мне стоило бы напиться и плакать где-нибудь в углу может, я так и поступлю, но не сегодня, а может и вовсе нет, ну вот меня снова заносит я перекрыл почти все пути можно было бы сделать кое-что еще, но я оставляю эту ниточку что бы она добила меня когда придет время или может все же, стоит поступить и таким образом обрубить все до конца сейчас подумаю над этим да я стер и это оборвал все до конца я не знаю поступаю ли я правильно, но теперь мне спокойнее теперь я не буду каждую секунду тыкаться в телефон и проверять, её искать, думать, пытаться понять все окончено может после нового года, я удалил и это, кто знает что придет в мою бредовою голову расставить все по полочкам для целостности картины, думаю это и так понятно, то что мы познакомились, ну как познакомились в первые встретились в вузе, я поступил в педагогический, стал учиться на преподавателя русского и литератур это был сложный и быстрый шаг, время на решение которого мне дали сутки либо поступаешь, либо нет и я поступил, я там где должен быть, говорю я себе мы встретились там я сразу ее заметил возможно из-за того что она села прямо предо мной, её красивые волосы странные точки она будто бы горела, мне это сразу понравилось думаю стоит продолжить уже завтра.  

Завтра не настало.  

2 Декабря.  

Я думаю мне стоит написать ей еще одно письмо, я не уверен, но мне кажется это верным, должен ли я прислушиваться к интуиции, которая говорит сделать это, и она ли это говорит я не знаю, но я сделаю это прямо сейчас, не люблю ждать, а она заставляет меня это терпеть, но оно того стоит конечно же, только вот пойду покурю с начала.  

***  

И конечно я его написал вот только оно мне не понравилось, слишком много чувств повторения и иллюзий которых не должно было быть в письме и что же мне остаётся тогда, я должен что-то написать для неё вот только что, я не знаю, моё сердце болит оно действительно отяжелело за эти дни, и я стал это чувствовать, сейчас я успокоен и сосредоточен и думаю лишь о том, что мне написать, что мне сделать, но в голове только имя Мелоди, Мелоди будто бы должно что-то произойти после того как я его напишу Мелоди, Мелоди, но ничего не происходит абсолютно ничего, вчера я написал о луне или о чем-то похожем уж не знаю, что-то меня вдохновило возможно холодный воздух на крыльце, я прекрасно понимаю что мне сейчас нужно заняться учебой и сосредоточиться только на ней, но я вроде бы и справляюсь со всем, потихоньку вот только эта обстановка, ситуация не дает мне покоя, я слушаю обрывочные записки Елены и не особо соображаю во всем этом, да это искрение чувства и я знаю что поступил глупа и теперь мне не оправдаться, но суть как раз и в том что мне не нужны оправдания мне нужно лишь понять на сколько я прав, если быть честным то я не уверен в этом всем, что происходит сейчас мне хочется просто забить на все это и просто с легкостью на сердце, душе или чего то там еще плыть по течению и не задумываться об этих глупостях, но мне будто бы всучили конверт в котором было сказано действовать, но вот только не сказали как и я пытаюсь довериться своим ощущениям, интуиции, чувствам, но черт возьми я снова не знаю что мне делать, что я должен ей написать, вот давай прямо сейчас возьми и напиши это, что это могло бы быть, что за письмо бы ей отправил, попробуй сделать этот отступ.  

Мелоди.  

Что я хотел и что я хочу сказать тебе, наверное это банальное прости, ведь я и вправду не знаю что я наделал и что мне теперь с этим сделать, я не хочу и не жду оправданий своих слов, я знаю что ты меня не услышала не восприняла в серьез и знаешь ведь я не могу винить тебя в этом, даже себя в какой-то мере обвинить я не в силах, я бы хотел сказать многое, но слов у меня не было, я тут уже стер одно письмо и более чем заслуженно слишком много чувств, к черту чувства, я не знаю что сказать, все это слишком странно и мне грустно от этого, я знаю что если бы я был с кем то в отношениях, то не справился бы с этим, я бы не смог это сохранить, мне хочется забить на все это, на себя, на чувства и все такое, но как я записал, вышел ты это вряд ли уведешь конечно, но я записал что просто, хотел бы плыть по течению и ничего этого не замечать, но ты что-то изменила, нет к черту это письмо, это я тоже не могу отправить какой-то бред, я должен написать что-то еще что-то лучше, более красивое изящное правдивое, что бы когда она прочитала у нее сердце остановилось и когда она прочла и не заметила, не поняла и просто пошла дальше, я бы заметил что все было в пустую и я зря тратил и трачу время, я бы заметил что все потеряно протерто и потеряно она одна, но увы то место в котором я обитаю, время от времени ей не приснилось бы и в самом страшном сне, мне может стоить выдавить из себя какое-то тупое сообщения и все же забыть, дописать книгу, отредактировать этот дневник закрыть учебу и просто со спокойствием лечь на диван и заснуть так на пару недель отдыха что позволит мне лучше понять куда мне двигаться дальше и главное, как глаза слипаются нужно идти спать, Мелоди что же мне написать тебе.  

Мне просто жаль, что все так вышло и я не могу представить, что чувствовала ты тогда, но и ты не можешь представить что творить у меня на сердце и сколько в нем черт возьми сомнения по поводу всего этого я знаю, что ты не услышала меня не восприняла в серьезно ну и к чёрту все с этим завязывается неприятное, а я просто хочу плыть по течению хочу, чтобы это оставило меня и ты поступила правильно. И ты сделала так как должна была сделать мне жаль, что все так вышло прости за это ты поступила правильно и может рано утром я вспомню об этом, вспомню о тебе, но сейчас я хочу забыть об этом любые чувство слишком сильно трогают моё сердце и пока я не стал нести очередную чушь я скажу, что я вспомню рано утром ну а сейчас я бы хотел забыть и с простой легкостью плыть по течению.  

Да это оно.  

***  

И я потеряю тебя, когда увижу.  

Теряя рассудок,  

Смысл,  

Теряя желания,  

Я увижу тебя.  

И всему этому придет конец,  

Мое сердце вспыхнет,  

А я снова заглушу его своей болью,  

О тебе,  

И я потеряю тебя, когда увижу.  

***  

Это пройдет сказала она,  

И это правда, ответил я.  

Но каждый раз вспоминая жалкий стук,  

Жалкий гул, раздается в моем сердце,  

Однажды я встал и почувствовал,  

Однажды я витал и почувствовал,  

Что это все ты,  

Это твоих рук дело,  

Это все ты,  

Каждый отголосок моей души кричит и просит о помощи,  

Но всего это нет на самом деле,  

И я просто теряю свой рассудок.  

Проткните мои глазницу,  

Самой большой иглой,  

Я хочу о ней,  

Забыть то всё.  

Обо всем что мы сделали вместе,  

И будет этого слишком мало что бы простить себя,  

Простить себя стишком сложно,  

Я мог бы кричать о нашей любви,  

Но лишь малый шепот отголоском отдается в моей голове,  

Ты теряешь рассудок,  

Ты теряешь ее,  

Ты теряешь себя,  

Ну и пусть говорю я.  

И позволяю всему пропасть,  

Все было обречено изначально,  

И мы всегда это знаем, но все равно идем до конца, как бы не было страшно и больно,  

Даже она, даже ты,  

Все мы слышим это.  

Но я теряю тебя  

И я сам виновник торжества.  

***  

Забыла ли она.  

Знала ли она,  

Что это такое любить,  

Да это невероятно сложно,  

И я снова переплетаю слова,  

Это все так глупо,  

И это помогает мне понять тебя,  

Понять, что мне делать,  

Слишком уставшее,  

Слишком далекое,  

Да.  

Как бы это сильно не причиняло боли,  

Я знаю, что могу,  

Могу любить,  

Но увы,  

Не встретить человека,  

Не встретить человека.  

И сбежала она,  

Спряталась где-то в тени,  

Откуда мне ее не достать,  

И возникает вопрос,  

Моя ли это проблема,  

И отключила она телефон,  

Исчезла,  

Будто бы и не было,  

И забыла,  

И не знала может вовсе что возможно любить,  

Любить до боли, до крови,  

В спине в легких,  

Выдыхая явно что-то не самое приятное,  

И эти ядовитые слова причиняли боль.  

Может она просто не знала,  

И толку от того что знаю я,  

И толку от моего опыта, если в тебе его ровным счет ноль,  

И да,  

Это больно,  

Но черт возьми,  

Что важно сделать.  

Если человек просто забыл какого это любить, кого-то, кто отдает тебе свое сердце,  

А ты просто смотришь на него и не знаешь, что с этим делать,  

И ясно как сон,  

Что она убегает, исчезает прячется,  

Где не найти,  

И ничего не сделать,  

Когда человек просто забыл,  

Какого это любить.  

***  

Мне осточертела эта тема, эти отношения, это поведение, и я снова поддался эмоциям, и я снова все разрушу, да я поддался снова, используй, да и мне поебать если говорить на чистоту, мне плевать на все, на весь мир, это мешает идти, но в тоже время помогает  

да я благодарен тебе, но теперь пойду один,  

Спасибо.  

К черту это дерьмо, мне нужно работать.  

5 Декабря.  

Эта музыка говорит мне о том, что я не могу отступить, но стоит его выключить так сразу опускаются, падают руки, я не знаю, что мне делать.  

Писать или нет,  

Звонить или нет,  

Действовать или нет,  

Что-то предпринимать или нет,  

Думать или нет,  

Чувствовать или нет,  

Нет,  

Но я должен.  

Я тут подумал что мне стоит оставить некоторые вещи, а другие не трогать, подумал что мне стоит попытаться найти тот самый баланс который способен помочь осознать самого себя, найти некую гармонию не боятся брать ответственность там где это нужно и забивать там где не стоит и подумать, не поддаваться первому импульсу, а порой именно так поступить ибо это может привнести к чему-то интересному, необычному, я не готов к отношениям, но я не буду убегать от этого, я попытаюсь найти это, но пока что не особо знаю как, но это хорошо.  

***  

Для тебя это настолько отвратно?  

Ты считаешь меня уродом?  

Вместо подготовки к экзаменам, я сижу и почти сутками думаю о тебе и что ты снова мне не отвечаешь.  

Вот это отвратно.  

***  

Мне уже сотню раз хотелось бросить всю эту затею,  

Просто взять и свалиться, провалиться,  

Глубоко, глубоко.  

Я уже тысячу раз подумывал сказать, забудь.  

Не думай,  

Глубоко внутри я хочу всего этого.  

Но страх так велик,  

На столько силен что впредь мне хотелось бы лишь проваливаться все ниже и ниже,  

Напиваться в этом маленьком городишке и мечтать о большем,  

О месте где меня не достанут,  

Где меня не найдут.  

А я вот о чем подумываю,  

Я дойду до конца,  

Сделаю все возможное,  

Но как только стукнет одиннадцать,  

Меня такого как есть сейчас уже не будет,  

И слава богу, что со мной это не впервые.  

Ты я надеюсь не будешь шутить надо мной,  

Не будешь издеваться,  

Ведь я и правда люблю,  

Ведь это правда глупо,  

И ведь правда я был пуст.  

А теперь то я знаю, что мне делать, как поступать со своим творчеством и это все благодаря тебе,  

И я без мерно благодарен тебе за это.  

Но я не думаю, что эта моя гниль, тебе нужна поэтому мне стоит избавиться от этого,  

И наконец то я смогу,  

У меня почти получилось это сделать.  

Господи, как же мне хочется сказать,  

Забудь и просто провалиться.  

Пускай все катиться в ад, в тартарары.  

Да куда угодно лишь бы подальше от меня,  

Но я знаю, что я должен это сделать, иначе я потеряю тебя и потом остатки всей жизни могу жалеть, об этом.  

Поэтому да я должен,  

Ведь я все ещё человек.  

Я шел во тьме, забывая своей имя,  

Забывая себя,  

Что-то с верху шептало мне,  

Прямиком в ухо,  

В голову,  

До скрежета,  

До боли в костях,  

А потом вдруг,  

Совсем не ожидая,  

Появилась ты,  

Сломала этот голос,  

И я смог найти,  

Взволнованный,  

Воспользоваться шансом,  

К своему собственному возгласу.  

И я закричал о любви,  

А ты, испугавшись,  

Будто бы я серый волк,  

Страшный и злой,  

Так манящий раньше,  

Собирался покалечить твою душу,  

Но все было не так,  

Все было воспринято иначе,  

И говоря на чистоту,  

Я чувствую,  

Сладость во рту,  

Днями на пролет,  

Будто бы я съела тонны самого сладкого вкусного мороженного,  

Налитом сверху твоей кровью,  

И я не отпускал,  

Напивался,  

А ты травила,  

Не переставая,  

И последняя капля убивает меня,  

Вызывает слезу,  

И я упал,  

И когда смог встать снова,  

Тебя не было,  

Я ли отпустил,  

Ты ли ушла сама,  

Не важная роль уже была сыграна,  

И я выбираюсь из темного леса,  

Прямиком сюда,  

Я больше не тот,  

Я больше не никто  

***  

Это больно любить,  

Больно терять кого-то, кто только что был так близок,  

Совсем рядом.  

И ты шел по пустынной дороге оббегая все поля, населённые пункты глупых городов,  

Избегал встречал и самое главное бежал от неё,  

Но увы, она была в голове.  

А там жила уже совсем другая женщина,  

Она уже никого не любит,  

Она уже детей собирает в школу по утрам,  

Она теперь счастливо улыбается не тебе,  

И с легкой рукой выпивает бокал вина перед сном,  

И все у нее хорошо.  

Ну а ты,  

Корчишься от боли,  

Колит. Бьет. Скребет.  

Причиняет много боли,  

И стоило ли оно того,  

Стоит ли любовь этих не связанных мук,  

Разбитой головы и сердца что не собрать нам собственными руками,  

Делай поступки, совершай почести ради женщин, они того стоят говорят фильмы, литература, искусство.  

Совершай,  

Жаль лишь то что мало кто говорит о последствиях, и что во всем этом скрывается горечь.  

Это меняет меня.  

Я ведь не могу быть один в этом,  

И что сказала бы на это она,  

Что бы сказала ты,  

Пускай все катиться к черту,  

Или,  

Действуй,  

Сделай что должно, а там посмотрим,  

Думаю, да,  

Мне хотелось бы что-то написать для нее, но все что мне стоит сделать на самом деле,  

Это лишь ждать,  

Вот только не упусти момент,  

А то ждать придаться слишком долго.  

***  

Пустота.  

О чем еще писать если не о пустоте, луне, одиночестве и беспокойству, если только  

все что и осталось это лишь чувства внутри, что там больше ничего не колеблется,  

что там, больше ничего нет.  

Писать о пустоте, созерцанию природы мира, счастья наоборот.  

Покой обретённый при виде дамы, подвидом музыки, глаза её заливались бы кровью смотря она на меня, мне будто бы здесь не 20 лет, будто бы в могилу уже пора,  

на покой. Но не лучше ли выпить за упокой тех, кто предоставил и оставил мне все это дерьмо, о чем писать если не о пустоте, созерцании природы, наедине.  

***  

Я бы хотел услышать ее голос еще хоть раз, голос, направленный только на меня  

а не на вне, этого мира, это тяжело, я заставляю себя ждать? Или это выходит само, не произвольное ожидания чего-то, но её это не касается, её это не волнует, будто бы вот сейчас, именно в эту минуту и час, должно прийти её сообщения, и я жду, просто сижу и жду, но ничего не происходит, я излишнее нервничаю, все было излишне выдумано, все было лишь в моей треклятой голове, вот и все.  

***  

Человеческое тело прекрасный холст,  

Самый прекрасный что я мог увидеть,  

Их движения,  

Слишком медленные или слишком быстрые.  

Баланс внутри,  

Гармония в сердце, в голове.  

Быстрые движения приводят к медленному мышлению,  

Или на оборот.  

Но соблюдая баланс, ты способен услышать музыку,  

Я двигаюсь по дороге,  

И тени окружают меня,  

Все так странно,  

Все так не обычно,  

Не естественно,  

Не однородно.  

Но пока моя душа кажется мне живой,  

Пока пальцы рук и ног двигают мной,  

Я замедляюсь что бы сказать,  

Как полюбился мне этот образ,  

Будто бы луну облили маслом и подожгли,  

А потом, что-то обливается внутри, кровью.  

И становится так тяжело идти, но продолжения…  

Образ созданный в медленном танце, под звук солнца, окружаемый пением прекрасных птиц, и одна кричит сильнее остальных.  

Разрывая внутренности,  

Создавая ткань,  

Создавая искусство.  

И передвигаясь сквозь или через текстуры все что есть или нет,  

Создается именно оно,  

Искусство.  

И я ускоряюсь,  

Будто бы поймал самый сладкий пирует опрокинувший мое внимания на твои глаза,  

Какого они были цвета?  

Как звали тебя тогда?  

Я полюбил это,  

А теперь забыл.  

И снова замедляюсь что бы сказать,  

Солнце любит луну,  

А я, ничто,  

Я, один.  

Слишком медлительный поток,  

Расторопный шаг,  

Раскрытые глаза,  

И твой взгляд,  

Поток бездны,  

Столько синего, голубого,  

Заставляющего меня вдохнуть его,  

И осознать,  

Я словно призрак.  

Забывший все слова  

при виде тебя.  

Вот что такое ебанное искусство.  

До свидания.  

***  

6 января.  

Сегодня почему-то всем плохо спалось этой ночью, что с этим может быть связанно, они  

почти не спали.  

15 января.  

Они видят во мне личность,  

Но у меня ее нет,  

Я лишь ярлык, который они повесили на меня,  

Встреча выпускников — это абсурд.  

Бред, бренность жизни,  

Суть таких вечеров всем известна,  

Тем, кто хотя бы не много не глуп,  

Прийти и хвастаться, своей жизнью.  

Прошло уже пять или шесть лет с того момента, когда я закончил школу.  

Они будут хвастаться и возводить в абсолют свою жизнь.  

Рассказывать о своей личной жизни  

Карьере,  

Финансах,  

Кто кого перерос,  

У кого член больше,  

Мне же хвастаться нечем.  

Да я изменился с того времени,  

Можно даже сказать, что я кардинально изменился с того момента, когда мы в последний раз все виделись,  

Но мне нечего им рассказывать,  

Да я написать несколько дерьмовых книг,  

Вырос над самим собой,  

Но это ничто,  

Абсурд настоящее, настоящее,  

Где оно.  

Моя личная жизнь — это бездонная яма.  

Мои финансы на том же уровне,  

И я уже пять лет капаюсь в дерьме под названием искусство.  

22 января.  

Это странно,  

Я чувствую тяжесть собственного тела,  

Но мне так легко внутри, наверное  

Это не обычно для меня,  

И странно замечать за собой эти изменения,  

Я не чувствую сильной тревоги,  

Скорее легкая апатия, но меня не покидает из крайностей,  

Скорее ощущения схожее с плаванием в воде,  

По своей собственной аллегории я должен был сравнить воду с дерьмом,  

Но уже и не знаю,  

Не хочется думай,  

Будто бы тону, но я не опечален,  

Возможно это все из-за тебя,  

И, наверное, мне снова стоит поблагодарить тебя,  

Мне вспоминается все что не было,  

И это сравнимо, наверное, с таким красивым словом, как меланхолия,  

Как же редко оно сейчас встречается.  

Легкая меланхолия — это как привкус хорошей сладкой для любителя литературой,  

А нынешние депрессия это уже что-то невероятное сложное, проблемное и уж не как не красивое.  

Наверное,  

Легкая меланхолия души,  

Заставляющая меня слушать ансамбль Елены и писать этот бред,  

Ну хотя бы в этом я себе не изменил,  

25 января.  

Десять часов вечера.  

С чего бы начать этот рассказ.  

Наверное с того что я сейчас с упоением и даже с некоторым помрачением рассудка зачитывался В, книгой “день и ночь” и попался такой фрагмент где Денем размышляет о том чтобы женится на Мэри, переселится в деревню и начать писать книгу, как я понял об архитектуре или что-то подобном я не особо разбираюсь в научных терминах и с ними связанное, но когда он увидел Кэтрин когда он понял что Мэри любит его, он уже отрекся от своей мысли о женитьбе на ней, черт это так бредово и в то же время я с такой легкостью могу ассоциировать себя с этим персонажем, его двойственность это так похоже на то что есть в моей голове и это заставляет задуматься это прекрасно. Позже они очень много молчат, как же эти персонажи любят молчать, это прекрасно снова и еще раз я уж и не знаю что для меня прекраснее молчание в реальности или в книгах, это великолепно, ну да не об этом речь позже когда они встречают Кэтрин и ее мужа Уильяма, и разъезжаются по домом Уильям пытается поговорить с Кэтрин и та сообщает ему что все его переживания трата времени и они бессмысленны ведь она его не любит, Ульем поэт которые безмерно любит Кэтрин, но он ей безразличен и она сообщает ему об этом, но по итогу спустя все эти 50- может 70 стр не могу сказать точно не обращал внимания под конец главы она сообщает ему что хоть и не любит его, но видя на сколько Уильям одинок она говорит ему я буду твоей женой я сделаю все чтобы осчастливить тебя и на этом глава заканчиваться и у меня остается один вопрос, зачем? Один вопрос потому что остальное заключается в мат она принижает и говорит о том, как сильно не хочет быть с ним около 20 страниц, а потом говорит  

Это, да какого же хрена что с этой женщиной не так господе насколько же эта книга великолепна, и я не знаю, что там будет дальше, но черт возьми В, гениальна.  

Дальше я хотел сказать что, достал карты таро, да я не говорит вроде бы раньше, но я стал интересоваться этим и задав вопросы пришедшее в мою голову, да возможно я неправильно пользуюсь картами, но не в этом ли суть открыть для себя что-то новое, не в этом суть я хотел сказать что задав вопрос я понял что меня никогда никто не полюбит, будут разговоры перемены, но по итогу я всегда буду оказываться в одиночестве и знаете это вызывает во мне чувства спокойствия, это значит что мне не стоит и пытаться, не стоит больше переживать.  

Возможно это бред и неправильно, но задав вопрос.  

Меня кто ни будь полюбит,  

– Нет.  

– Я всегда буду одинок.  

– Да.  

– Я буду писать.  

– Да.  

Я утрирую здесь, но суть передаю верно, и знаете, пожимая плечами я могу сказать лишь.  

– Ладно.  

Я готов к этому, я хочу этого, нужно закончить “свет” и забыть обо всем что касается любви.  

***  

Это вызывает во мне плавления.  

Я смотрю и злюсь,  

На кого?  

На себя?  

Я виновник этого дерьма.  

Я смотрю, и я злюсь,  

На себя,  

Какой я кусок дерьма,  

И что теперь,  

Что с того,  

Что с того что я один,  

Что с того что я опустошаюсь вином.  

Что если для меня это праздник,  

Чувства печальности, плоти, кости.  

Внутри меня,  

Мой мозг пропитан дерьмовым привкусом яда, от которого не сбежать и на край света,  

А ты стала тем самые лучом света, от которого я закрыл дверь,  

Ну и что с того что я ненавижу большинство вещей, к которым прикасаюсь.  

Что с того что я ненавижу свое творчество,  

И что с того что я ненавижу свои мысли,  

И в какой-то мере тебя,  

Но я не хочу этого,  

Я злюсь потому что не хочу этого,  

Все движется таким образом,  

Что должно быть,  

Так должно быть.  

Я поглощен словами,  

Что принадлежа не мне,  

Не вам,  

Не кому-либо еще.  

За это я и люблю дневник,  

Я не позволяю себе стирать, менять, изменять, подводить черту, изменять что-то в дневнике,  

Самая первая, истинная дерьмовая строка,  

Первое слово,  

Поэтому для меня это так хорошо звучит,  

Если бы я стал изменять слова,  

Все было бы хуже,  

Все было бы, как всегда.  

И что с того что я один,  

И что с того что я вам не нравлюсь,  

Что с того?  

Это помогает не забывать дышать.  

5 февраля.  

Не играй со мной, я уже проходил через это, ты бы не ответила, не написала мне, если бы нам не пришлось встретится этим днем.  

В принципе я мог бы сказать что-то еще, но зачем?  

***  

Это больно.  

Стоять под дождем на улице где столь холодно, загонять себя в тень, испугавшись кидаться и показывать когти, это больно, но я ненавижу, когда со мной так поступают.  

Будто бы это все затянувшейся шутка, это больно, зачем ты это делаешь.  

***  

Я чувствую себя так необычно,  

Что-то овладело мной,  

Я испытываю это чувство, когда нахожусь в движении,  

Внезапное чувство свободы,  

Мне все равно, что я не там,  

И мне все равно, если я буду здесь завтра.  

Снова и снова, я взял слишком много,  

Вещей, которые стоят тебе слишком многого,  

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,  

Я хотел бы видеть восторг в тени утреннего солнца,  

Мое утреннее солнце — это наркотик, который переносит меня,  

В детство, которое я потерял, вытесненное страхом,  

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,  

Что моя жизнь будет зависеть от утреннего солнца...  

Когда я был маленьким мальчиком,  

Маленькие мальчики разговаривали со мной,  

Теперь, когда мы все вместе выросли,  

Они боятся того, что видят,  

Это та цена, которую мы все платим,  

Наша оцененная судьба ни к чему не приводит,  

Я не могу сказать вам, куда мы идем,  

Я думаю, что не было никакой возможности узнать,  

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,  

Я хотел бы видеть восторг в тени утреннего солнца,  

Мое утреннее солнце — это наркотик, который переносит меня,  

В детство, которое я потерял, вытесненное страхом,  

Раньше я думал, что этот день никогда не наступит,  

Что моя жизнь будет зависеть от утреннего солнца...  

(Сейчас я уверен, что ты оставил меня стоять...  

В мире, что является новой вещью)  

P. S  

@ – Ashley Johnson  

***  

Я снова прошел через чувственный ад,  

Я сам разрушил свою жизнь, теперь она пуста.  

Просто мне надоело это кино,  

Это не самый интересный сюжет,  

Это не самый эпичный сериал,  

И от драм не тянет плакать.  

Смотришь и отворачиваешься,  

Тошнит и мерзко от увиденного,  

Но деваться некуда,  

У меня просто нет сил.  

Я не хочу разговаривать с людьми,  

Я ничего не хочу,  

Только лишь попросить у тебя прощения,  

Но я просто не способен,  

Я не ожидал на сколько это кино будет отстойным.  

Ничего нет,  

Не единого черта,  

И дьявол не съедает девственное сердце,  

И фемиды не пляшут на бальном всплеске чувств,  

Лишь тошнота и дикая усталость,  

И я уже сам не понимаю, что делаю,  

Что несу за чушь.  

Надеюсь никто не будет это читать до конца, ведь у меня уже нет сил повторять одно и тоже, одно и тоже. Это кино ужасно и творец этого дерьма я сам, так уж выпало что кино оказалось дерьмом, прости, но я просто делаю то что умею и не более того, лишь то что умею, но я устал от этих игр, меня не волнует алкоголь, секс, отношения, наркотики, нет.  

Все излишне,  

Есть только ужасный взгляд и усталость где-то внутри.  

***  

Я чувствую себя сломленным, и уже не хочу это опубликовывать, не знаю.  

Каждый рассказ о собственных достоинствах выглядит фальшивым, не естественным и не много глупо, не уютным, а рассказ о не готовом состоянии человека характеризуется нытьем и слабостью.  

И что тогда остается человеку кидающегося из крайностей в крайность.  

Не находясь на балансной линии – его разрывает,  

У него болит что-то внутри,  

Это что-то не дает покоя,  

И что тогда остаётся,  

Если никто не оставляет выбора.  

Вы.  

Останови это разложение.  

10 февраля.  

Сегодня я бы хотел подвести итоги,  

Шкурка от колбасы застряла у меня в зубах, не могу достать.  

Даже не знаю с чего начать, много всего что я хотел бы сказать сегодня, я весь день думал о том, чтобы сесть и закончить это, но сейчас, я, пожалуй, придумал.  

С помощью его слов.  

Заходи и стреляй в это дерьмо, меня тошнит от любви, так что приходи и выбей из меня это дерьмо. Я стерплю.  

Ведь эта моя лучшая работа и она о тебе.  

Уж простят меня боги.  

Я больше никогда тебя не побеспокою, я не буду обещать, я не скажу не слова, тебе больше не зачем бояться страха, ты права, ты любишь только себя, а я не хочу прятаться ничто её не волнует, и я уйду от сюда, и я знал, что так будет, всему приходит конец еще с первой мыслью.  

И как бы не было тепло ноги все равно замерзают.  

И я уйду от сюда ведь она просто хочет любить себя и ничто её по-настоящему не волнует.  

А меня тошнит от этой боли.  

Дефект, отклонить,  

Пора сваливать из этих мест иначе я никогда не выберусь, мне нужен друг, даже если я говорю, что это не так.  

***  

И что это за звук?  

Когда ни будь все закончиться,  

Слова сломанной души,  

Я ненавижу свою жизнь,  

Ведь я снова сломлен и нет никого рядом что бы выбить из меня эту дурь,  

Никто не скажет, что любит меня.  

И если ты помолишься холодным утром бог станет счастливым?  

Я потерян и истощен,  

И я надеялся только на отказ,  

И если ты скажешь, чтобы я пошел за тобой то я пойду.  

Если бы я знал тебя, ведь я всегда один.  

И если бы я знал, то все равно пошел бы за тобой,  

И умерев в одиночестве,  

У тебя есть мечта.  

Ты готова умереть в одиночестве.  

Ты готова осчастливить бога.  

Если интересует мой ответ то,  

Я готов да, уже давно и лишний раз убедился в помрачнении рассудка и медленном одиночестве.  

Я ничего не знаю и сохраняю эту боль внутри себя, внутри этих слов.  

Я не против быть глупым,  

Ведь я глуп,  

Мне плевать если я глуп,  

Мне плевать если ты уйдёшь,  

И оставишь меня одного,  

Мне плевать если ты есть,  

Далеко от дома.  

***  

Ну а сейчас если говоришь серьезно, с не моргающем ебалом, то вряд ли кто-то дочитал до этого момента, и ты явно мог бы найти ответы на свои вопросы, но нет.  

Ничего не найдено, лишь новые и новые вопросы, бесконечные, и не один друг не ответит тебе на них.  

Я хотел сказать, что?  

Я закончил “на свет” – мне уже плевать.  

Я настолько устал что мне уже наплевать, я хочу поговорить с кем ни будь, я хочу знать кто смог это прочитать до конца и с блювать.  

Ведь все движется по кругу,  

Снова и снова.  

Снова,  

Снова,  

До бесконечности, не проходимые уроки бесконечности.  

Снова и снова.  

Снова,  

И снова.  

Я хочу поговорить с тобой.  

Да с тобой,  

Я предлагаю…  

Я предлагаю,  

Отсутствие слов.  

***  

Ты ведь здесь Мелоди?  

Ты знаешь где она?  

Нет?  

И я не вижу, не знаю.  

Но это не отменяет мой интерес, мою любовь.  

Я должен увидеть её, поговорить с ней.  

Я должен, но она сбежала, и я сам подумываю о том, чтобы уйти.  

Мне нужен друг и я подумываю о том, чтобы уйти от сюда, я не смогу терпеть.  

Я не могу.  

Я должен рассказать еще кое-что,  

Кое-что случилось не давно, очень дерьмовое случилось, моя последняя история в этом дневнике событий.  

Моя бабушка больна, я бы даже счет что она умирает – это нормально.  

Я знал, что это случится, от этого не сбежать, но я не знал, что это будет страшно.  

У неё проблемы, и ей нужна операция и если она не справится, если она умрет, то умрет что-то еще и во мне.  

Это единственный человек, который любит меня, всю мою жизнь, без дольки призрения или ненависти, и пока моя мама, в вашем молодом возрасте тусилась в клубах, хер пойми с кем оставляя меня одного, она была рядом.  

И я люблю её, но я не смогу этого вынести, у меня нет денег и я знаю, что произойдет если она умрет. Я могу этого не вынести, мне нужен друг что бы поговорит с ним об этом, мне нужен друг что бы поговорить, мне нужен друг что бы молчать.  

И я невероятно виноват перед Мелоди, и я искренне прошу прощения, но я больше не заговорю с тобой, я больше не смогу, прости. Лучше изнасилуй меня палкой, но не заставляй говорить с тобой, боль ведь равномерная этому дерьму.  

Мелоди, не трогай мое сердце, там ничего не осталось, совсем ничего и я должен это закончить ведь это моя лучшая работа и она о тебе.  

Соприкосновение чувства,  

Соприкосновение изменений.  

Произнося эти слова, я получаю удовольствие, это странно для меня,  

Даже слишком странно.  

Соприкосновения литературы, книги с реальностью.  

С нынешними событиями собственной жизни,  

Так же и для нее музыка, этапное соприкосновение с жизнью.  

Есть другие, но где они?  

Ему нужно было побить кого-то, чтобы получить желаемое,  

Мне нужен друг, даже если я говорю, что это не так.  

Все, с меня хватит не нужно мне это, нет не так с меня достаточно её не понимания, отстранённости, всплесков мимолетного интереса, ажиотажа и всего остальное что она делает со мной.  

Хватит.  

Мне нужно спокойствие стабильно, а не это насилованные правды, мне нужен человек, который искренне меня полюбит и это явно не ты, так что с меня хватит этого.  

Я не буду скучать по тебе,  

Я просто хотел бы быть счастливым, очень глупым и считать себя глупым, и я так не могу я знаю, что так невозможно, я просто не смогу с 9 до 5 работать, а потом приходить домой…  

Всем знакомый сценарий с женой и детьми, я просто не смог бы, но я хотел бы быть счастливым, и она подарила мне это в моей голове, но её поступки, я так не могу,  

сидеть и ждать. И это не значит, что я забыл.  

Я просто хотел бы знать, что в этом мире есть хотя бы один человек, который хотел бы читать то что я пишу, вот и все.  

В этом и было бы для меня счесть, знать, что, кто-то ценить, то что спасает меня, да я с легкостью мог бы подсесть на что-то.  

Но если мне будет за что зацепится, то я никогда этого не сделаю, я не хочу никого обижать или расстраивать, но я просто так не могу, я очень устал.  

И сейчас очень важно не сорваться, не начать снова пить, не начать снова себя резать, в какой-то момент я просто лягу пьяный в ванной, и достанут холодный труп.  

И потом мама не сможет там находится, я понимаю.  

Мне жаль,  

Но они не смогут понять почему так вышло, как и я не могу понять, что со мной не так, это глупо, я просто, не знаю, я глуп, но не счастлив. Никто и никогда не войдет в мое положение если будет нужно, не обходимо тогда почему я должен это сделать для вас?  

Мне просто нужно отдохнуть,  

Пробыть одному,  

Так что отвалите, оставьте меня в покое,  

Отьебитесь.  

Если бы мне было с кем поговорить сейчас,  

Я бы этого не сделал,  

Я сам стал проблемой,  

Для них,  

Для себя,  

Для нее.  

***  

В какой-то момент все пошло не так.  

Еще до меня.  

И это заставляет меня чувствовать себя дерьмова,  

Я понял для себя что я влюбляюсь в образы, фантомные боли и возможно что я никогда просто по настоящему и не люби никого, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО НИКТО И НИКОГДА НЕ Показывал мне эту любовь, но они и не должны были наверное, никто не обязан рассказывать и объяснять тебе почему тот или иной человек влюблён или умер, люди считают что это как то выходит само на подсознательном уровне, как кушать, ходить в туалет, слушать и ценить музыку, но если с музыкой дело обстоит чуть иначе, как, где тебе могут привить тот или иной вкус, но со временем ты можешь найти свой обвеянный случайным или нет образом, но вот с едой как пример это не прокатит не пройдет, тебе в детстве дают кашу и ее ешь потому что нет альтернативы.  

А не будешь есть получишь по шее и что тут поделать люби или получишь по шее, я в последнее время думаю о том, чтобы бросить вуз и уйти куда-нибудь не знаю куда, в лес? В ванную. Домой, не знаю куда угодно мне тяжело, и никто мне не скажет, что делать они и не обязаны они не должны они считают, что это должно быть само доведённое до автоматизма или автопилота как у Макса фрая, но не суть я думаю в какой-то момент мне стоит, уйти просто уйти, и не появляться какое время или вовсе никогда, может когда я опубликую это, не знаю февраль странный месяц очень странный и тяжелый. А что до Мелоди я уже сказал, я полюбил образ созданный в своей голове и эта мысль не даст мне покоя, так что я подумываю и о том чтобы бросить писать, снова я закончил “свет”, но это не принесло и не принесёт мне удовольствие, я действительно безграмотен, не имею таланта, стиля, техники, даже фантазия уже подводит, остались лишь образы, фантомной боли, остатки прошлого что не дадут мне покоя и как мне кажется исчезнуть и бросить писать единственный способ выйти в реальность, а может наоборот я запутался и мне не помешал бы собеседник с которым я мог бы поднимать такие вопрос, но его нет никого нет только образы.  

Спустя две минуты.  

Нет я отказываюсь это принимать, похуй мне, буду писать.  

Я хочу, чтобы они, кто ни будь узнали меня получше.  

Получше чем я и сам знаю себя,  

В этом нет смысла,  

Меня тошнит, мне давно не было так хренова, меня будто бы выворачивает изнутри, все то дерьмо что есть во мне, я хочу выплеснуть наружу, но я сдерживаю его потому что нет никого, кто смог бы понять. А попытаясь я рассказать кому-то из вас об этом, вы бы не поняли, вы бы высмеяли, с ним что-то не так, как он может быть таким грубым, что он себе позволяет, что он себе там накрутил в голове, возомнил о себе, ничего.  

Пока вы думаете обо мне, я не думаю и о частички вашего существования рядом со мной, делает ли меня это особенным?  

Нет.  

Делает ли это меня эгоистом?  

Да  

Делает ли меня это плохим человеком?  

Нет  

Делает ли меня это чувствительным?  

Да.  

Так что идите в пизду,  

Мне давно не было так плохо, и причина этому, люди вы.  

Я близок снова к тому чувству, когда мне хочется вскрыть свои внутренности.  

Для вас я не важнее чем чьё-то мёртвое тело,  

Кости.  

Я знаю, что обидел тебя,  

Прости меня, за это,  

Мне стоило думать,  

Думать лучше,  

Прости.  

Я хочу сказать, что,  

Не хотел этого,  

Не хотел бы,  

Но все же,  

Это не оправданно и не справедливо,  

По отношению к тебе.  

***  

Где мои иллюзии, в которых я не потеряю тебя.  

Почему вы здесь сидите,  

У меня нет друзей,  

А как же он,  

Мы не друзья,  

В вузе около учебы нет друзей,  

Здесь врагов проще найти чем друзей, и я уже завёлся парочкой,  

И знаете они как-то по стабильней прочих.  

Ну что ж вы так,  

Не милостивы совсем,  

Найдете еще вы своих друзей,  

Да знаете они мне как-то и не особо нужны,  

У меня есть вот эта музыка.  

Вот эти книги и мне тут хорошо.  

Правда прохладно.  

Но это ненадолго.  

Опять же вот бежите от друзей,  

А как же девушки,  

А с ними у вас как обстоят дела,  

Я слушаю женщин,  

Пытаюсь их понять,  

Но пока что все что я усвоил,  

Некоторое их творчество мне нравиться куда больше чем у всяких там мужчин,  

Удивительно и странное, отвлекись скандал мужчина в плаще и красивой шляпке,  

Вроде и суровый, но все же в шляпке,  

А жена вы не хотите найти жену, родить детей.  

Спрашивая он присел ко мне на лавочку,  

Обычно я отвечаю на это так, сказал я.  

Я сам еще ребёнок, а женщины еще большие дети чем я,  

Вот смотрите есть одна,  

Она, когда ходит постоянно спотыкается обо что-то и падает на день.  

И вот если бы хоть раз она сказала, что я больше не встану оставьте меня вот так лежать,  

Я бы сразу влюбился в нее,  

Но пока что не сошлось, обидно.  

А я вот женат сказал мужчина,  

Детей люблю их всей душой и жизнью.  

Младшая вот не давно руку сломала случайно тоже упала.  

А я ее протащил до больницы думал не смогу,  

Упаду на земь и не встану, и еще пошевелись не так, а она пока тащил кричала во всю мочь,  

Вы я смотрю совсем замерзли может вам стоит выпить кофе,  

В этом месте нет кофе, а тот что есть лишь пародия.  

Лучше и вовсе без него сегодня.  

После не долгого молчания мужчина угостил меня сигаретой и сказал согрейся хотя бы так,  

Спасибо ответил я и он добавил,  

Неожиданно,  

Тут жизнь кипит.  

Кто-то заводит машину и не спешит на работу,  

Шум мигалок и расторопность,  

Легких шагов людей,  

А потом мужчина встал поклонился и ушел.  

Ничего не сказав.  

Оставив меня с моей ненавистью внутри все пожирающие.  

Ветер усилился и ноги задрожали,  

Губы слиплись, и я сказал,  

Пускай будет так.  

Но сегодня явно без кофе,  

Внутри пусто.  

Никаких чувств  

Ничего.  

Хочешь плакать,  

Нет.  

Ничего.  

Будто умерло что-то и не волнует больше.  

Никакой жизнерадости.  

Работа.  

Я должен писать.  

Это вопрос, не дающий покоя.  

Мне холодно.  

Ночь.  

И работа.  

***  

Вот бы кто ни будь сыграл на гитаре для меня.  

Спел о луне.  

Большой луне,  

Пожирающей железо,  

Я просто подражатель,  

Вот в чем дело да.  

Подражаю всем, всему.  

А где среди всего этого я сам?  

Как разобраться как понять?  

Молния.  

И снова подражание.  

Где ответ.  

Что же делать теперь,  

Что же делать дальше.  

Мне так одиноко здесь.  

Тоскливо печально.  

И ничто не уходит на совсем.  

Мне нужно бросить это,  

Бросить ее.  

Уйти, остаться в тени и перестать писать.  

Мне нужно многое решить.  

Обдумать и решить,  

Я не хочу быть с кем-то связанным мне хорошо одному.  

Вот лишь тоскливо,  

А может просто скучно,  

Я подражатель для них.  

Я подражатель для себя.  

Скука сука.  

Я плохо себя чувствую,  

А ей все равно на меня,  

Ее нет рядом,  

Я вижу свое отражение и меня тошнит,  

Ее нет рядом,  

Никого нет.  

И меня тошнит.  

Мне нужно,  

Я ищу спасения.  

Но его там нет.  

Там нет интереса.  

Там хуйня,  

Оставив меня одного,  

Ты забываешь на сколько одинока сама.  

И нет спасения,  

Ты, оставаясь одна,  

Плачешься в подушку у подружки, но ты одинока.  

А я печален.  

И скажи мне хоть слово и мое лицо озариться улыбкой,  

Так редко кто-то говорил со мной.  

И что ж теперь,  

Ты одна я один, но не быть нам вместе,  

Путь творчества холода оставляет тебя одного и смотря на тебя, счастливую спокойную трезвую, я хочу сказать.  

Я рад что ты счастлива в этой маске и очень жаль, что только предо мной ты была чиста, честна.  

Открыта и так легка к ранению.  

Но я простой писака,  

Я ничего не стою,  

У меня нет ценностей.  

Но я не дам тебе забрать мое время.  

Не дам тебе забраться в мою голову,  

Хорошо бывает очень недолго,  

И смотря в свет птиц будто бы во сне и такой хрипучий хрупкий голос в голове говорит, что я тошнотворен.  

Ты задушил все что было тебе дорого.  

Ничего не прошло,  

Ничего не было оставлено,  

Время идет.  

А меня тошнит пока я один.  

И так на всю жизнь,  

Печально ли.  

Я бы не хотел желать и вам такого.  

Но тогда возможно я не берусь утверждать,  

Вы сможете писать,  

Это страшно.  

Друзья оставят тебя с вопросом что теперь делать, такой во всем этом смысл,  

И выход только один.  

Найти дом и залезть в него через свое окно,  

Удачи мой недруг и не враг.  

Удачи.  

***  

Жизнь в вакууме.  

Мне нужно выпасть из жизни на месяц или на полгода, я не знаю, но думаю, что если я этого не сделаю, то я просто не справлюсь, не смогу, эмоции поглотят меня и явно в этот раз я утону. Я уже был близок к тому что бы покончить с собой, меня спасло лишь то что я напился и вырубился, даже на это у меня не хватило сил, я должен постараться, но я не смогу если все продолжится в том же духе, внутренне я очень сильно истощен и выгорен и простой отдых тут не поможет, нужно поймать ощущение. Спокойствие, умеренное течение, как если бы я плавала на спине вдоль реки. Февраль в целом оказался сложным месяцем, одиночество от дается гулом с улиц и эхом внутри головы, мне противно слушать смех людей потому что я начинаю думать, что он направлен на меня и хоть я понимаю, что это не так, это не смягчает.  

Так в любом случае я хочу любить, но просто не могу вот и вся правда, я просто не способен на это и требовать тут нечего, снова оказывается, что виновных нет, но они обвинят меня.  

И пусть будет так может это и правильно, я не знаю уже стоит ли мне опубликовывать, показывать кому-то это, все сошлись во мнения что на “свет” кусок дерьма.  

И я с ними согласен, но неужели никто не увидел хороших моментов или они меркнут по сравнению с проблемами текста.  

Я проголодался, у меня третий день болит желудок, и я не могу есть нормально, а от воды возникает ощущение, привкус тошноты, явно что это не совсем нормально.  

Плевать что они не поймут, я напишу еще,  

А потом еще,  

И еще.  

Она наклепала 26 томов, когда сказала себе, что больше не будет никого слушать.  

Мне тоже больше не стоит слушать. Если ты соглашаешься на все что тебе дают, предлагают, то это отбирает твою свободу, которой ты можешь дорожить, у тебя нет внутреннего выбора, а если и есть, то он заперт в клетке, в довольно большом замке из тюрьмы, ничего хорошего.  

Совсем ничего.  

Мне не стоит им доверять, но я уже на той стадии, когда готов быть открытым и честным,  

но с ними не стоит, с ними нужно аккуратнее, ведь ничего хорошего.  

Совсем ничего.  

10 апреля.  

Вчера я в полной мере осознал по какой такой причине люди влюбляться в актрис.  

Медея была потрясающая.  

Но Мел. была еще более потрясающая чем она  

Жаль, что я такой дурак.  

Вчера я в полной мере осознал, что не способен любить,  

Стоит ли мне винить кого то,  

Может лишь себя,  

Не знаю.  

Хочется сбежать,  

Снова спрятаться,  

Мечты делают нас одиноки?  

Куда идти человеку, которому не куда идти,  

Что с ним остаётся,  

Может кроме пламени внутри, ничего и нет.  

***  

Представляя её, он говорит, что любит, но на самом же деле, оно так как есть.  

Ибо образы, крылья птиц, испугавшихся прибоя чувств,  

И как же ей удавалось выражаться так постоянно?  

Гений не иначе,  

Просто душка с прекрасным хрупким сердцем и не менее прекрасным личиком,  

Но все же самое прекрасное в ней это не мозги,  

Что она способна творить с ними, предвещая все, к нам на нашу сторону.  

Погружение в отчаяние, не любви и почти покоя.  

Способно тревожить чувства, причинять боль.  

И ребенок с матерью кричат что бы отвлечь вас от мысли,  

Но все проходит.  

Все стояния обстоятельств проникает сквозь время,  

И простой набор слов,  

Становиться прозаическим тексом способным пережать, заставить вас грустить.  

Но не печаль не беспокойства не приведут вас к любви,  

Уж увы играла она со мной, а я играл во ответ.  

Но грубее сильнее и умнее.  

Но я не чувствую себя победителем.  

Порыв увековечен после диалога начинает отпускать за ним за этим чувством ничего совершенно нет.  

И что ж куда мне идти, когда идти не куда.  

Знакомый сценарий известной картины,  

И лежав на одной кровати соприкасаясь ногами,  

Ты вспоминаешь что нет тут любви и не стал никто не кому любовником.  

Ведь самые простые слова способны испортить жизнь.  

Вещь.  

И она сказала.  

Я бы обняла я бы прикоснулась.  

Планировала бы, но я не ловка не уверена.  

И раздавшись в своём смехе она.  

Я ответил.  

Ты хотела бы что бы я написал о тебе книгу,  

О наших страданиях и муках я мог бы написать еще одну книгу.  

Я ЛИШЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ ты меня не ненавидел вот и все.  

Но я плохо ее расслышал вот и не ответил, что это и не так.  

Причиненная боль заставила беззвучно плакать, сдерживая эмоции в себе.  

Но быть сдержанной не по ее части вот почему так и вышло.  

Вини себя, вини тебя не к чему это не приводит.  

Если и решать вопрос, то только разговорами, но после этого ты не захочешь говорить со мной.  

Ты обидевшая скромна и не желанна.  

Вот и все.  

Это больно,  

Но сильнее этих чувств,  

Их и не было  

Лишь образы,  

Вот и все,  

Образ любви возвращается домой, оставляя меня в одиночестве.  

Идти не куда.  

Но я начну двигаться, когда почувствую, что время пришло,  

Так что сейчас я просто буду сидеть и ждать.  

Мне хочется кого ни будь убить.  

Никого не волнует, что я хочу.  

Меня волнует,  

Это мои хотелки.  

Но порой даже судьба против того что я там думаю. Дрочу.  

Поэтому мне приходиться делать, ты что хочется кому-то еще,  

Приходиться двигаться,  

Медленное движение как во сне,  

Но рано или поздно ты падаешь,  

И сон становиться долгим, длинным, почти бесконечным.  

Падаешь и падаешь.  

Пока кто-то не дотронется до твоего плеча и не захочет услышать твою правду,  

Расскажи ему,  

Эту правду.  

Это может спасти не только тебя, но и его.  

***  

Девочка с зонтом,  

Запомни этот день,  

Это когда все обрушилось,  

Это когда ты решил идти до конца,  

Это когда крушение зонта закружилось и остановилось на всегда.  

Пяти на столько долго,  

Работать.  

Писать и больше не о чем не думать.  

Не какие проявленных чувств.  

Пошло оно все к черту,  

Просто делай свое дело,  

И двигайся дальше.  

Запомни этот день,  

Это финал, конец одной истории печальной грустной причиняющей боль и все с этим связанное.  

Но и начало чего-то нового,  

Я стану мастером слова.  

Я научусь, стану учиться и стану мастером в написании.  

Время работать,  

И не возвращаться назад.  

Я не буду довольствоваться малым, это не по мне, вы же знаете, что не по мне.  

Я так не смогу,  

Я видел, как она бродила одна.  

Не уклюже поднимая брови осматриваясь по сторонам,  

Она бродила одна.  

Оставляя след докуренной сигареты,  

Она оставалась одна.  

А я просто проезжал мимо.  

И не мог свести глаз.  

Сменяя музыку плейлиста, я не мог определить, что для меня важнее она или мой плейлист.  

Нихуя у меня не получается.  

Как бы я не старался все идет через задницу.  

Привет.  

Привет.  

Как дела,  

Все хорошо,  

У тебя,  

Нормально,  

Ну ладно мне пора идти,  

Удали,  

Удали,  

Все идет так как должно.  

А больно через звонницу  

Что бы я писал, пора выпускать книгу.  

И сказать все что думаю в ней о ней.  

Твое завтра не совместимо с моим (сегодня).  

***  

Если кто-то хотел попасть ко мне в голову это оно,  

Она права,  

Права во всем,  

Я снова убегаю,  

И я никогда не смогу ей об этом сказать,  

Она грациозна,  

Творчество льётся потоком созерцания.  

И не ясный звук просачивается в мою и вашу голову.  

Его не видно его не слышно,  

Оно способно задушить каждого из нас,  

Я не отличаюсь от вас,  

Я не особенный,  

Но пока вы думаете какое купить вам мороженное, платье.  

Я пишу книгу,  

Одну за одной,  

И каждая одна новая лучше старой, но все же дерьмо.  

Но пока вы думаете с кем пойти погулять сегодня,  

Я остаюсь один в своей комнате,  

И ко мне пришло осознание, что если я хочу продолжать писать,  

Я должен оставаться один,  

Само заключение в собственную клетку разума и лишь только тогда.  

Я хотел бы быть счастливым.  

Хотел бы видеть ее улыбку.  

Взгляд куда-то направленный сквозь меня,  

И пока она будет смотреть в другую сторону я буду восхищаться ей и писать еще одну книгу.  

Уставший вымотанный, но полный надежд.  

Что когда ни будь.  

Оно обязательно случиться.  

***  

Бросилась к нему в объятия и призналась в любви.  

Всего одна строчка и такое.  

***  

26 февраля.  

Я надеюсь что это моя последняя запись в этом дневнике, уже пора бы, стоило бы уже отредактировать его и опубликовать, но я боюсь реакции, любой даже если ее не будет, мне страшно, это отчаяние или призрения в их глазах, оно страшит пугает и отталкивает, но есть и хорошие новости меня приняли в пресс клуб и я теперь буду учиться журналистике, работать в направлении беллетристики и мне это интересно, мне хочется этим заняться, но к сожалению саму учебу в целом мне уже хочется забросить, меня душит отношения внутри вуза, в целом там нормально, даже наверное хорошо, но есть вещи которые настолько сильно душат что хочется просто встать и уйти посередине пары и не возвращаться, еще я думал о том что бы пригласить в пресс клуб ее, но я боюсь ей это предложить у меня был план как можно было бы это обвернуть так что бы выглядело как случайность или стечение обстоятельств, но я также боюсь ей писать говорить с ней да даже смотреть на нее, вдруг я снова влюблюсь, а с меня уже достаточно этого бреда вы читали о нем напряжения половины страниц, вам нужно еще одна книга где я ною о том как все дерьмово и отвратно, я думаю что нет, хотя кто-то будет против, когда-нибудь. Мне нравится она, на днях она цитирована, нет пересказывала автора, а я не читал его, я вообще не читал русской литературы, я достаточно глуп для этого, понимаете, когда она пересказывала по памяти фрагмент стиха или что-то такое в этом роде у меня по ощущения будто бы лицо облилось красками это было круто это было круто не знаю зачем я написал это дважды, задумался так вот я хотел, но не хочу и не буду что-то делать, я буду просто ждать, не знаю, чего просто ждать и все, главное не сорваться. Я пью алкоголь и чувствую себя хренова и стоя сегодня перед зеркалом я спрашивал себя, что делать с этим куском дерьма, а потом заходя в свою комнату налил пива в подаренный стакан и сел за комп вот и вся история по большому счёту, мне и сказать больше нечего вот бы кто-нибудь сейчас за меня это отредактировал и выпустил.  

Я устал от этого и вряд ли успею до конца месяца может в следующем, а и еще чуть не забыл почему-то сегодняшний день, 26, мне хочется принять за 19, может я проспал, пропустил промежуток этих дней, если бы это была бы правда, это было бы здорова, но увы реальность немного о другом.  

Мне нечего прятать, но в моем доме полно тайн,  

Так что добро пожаловать.  

Ты понимаешь всех кроме себя.  

Люблю тебя как ты меня не любишь.  

Что это значит?  

***  

Уйди это моя лучшая работа, и я ухожу.  

С меня хватит,  

С меня достаточно.  

Уйди.  

Мне надоело функционировать.  

Последняя речь.  

27 марта.  

Так это должно было быть, я почти месяц ничего не записывал и знаете каждый раз когда я думал об этом или собирался что-то записать все мысли исчезали будто бы их и не было я резко уставал, терял нить не знал что сказать да и вообще в последе время не могу. Одну лишь чушь я пытаюсь почувствовать себя лучше, но видимо другого выхода просто нет, вопрос лишь в том, как и когда, плевать на ошибки в тексте они не о чем не говорят, не можешь читать не читай вот и все, глупо знаю, но мне нужна помощь поэтому я хочу это сделать, мне нужно избавиться от этих мыслей я ничего не знаю не могу связать и двух слов.  

А все мысли приходят лишь к тому, что мне делать?  

Ничего.  

Я из последних сил пытался закрыть все свои долги обязанности, и знаете у меня даже не возникает вопросов о последнем желании или чего я хотел бы сделать, а чего нет.  

Я думал, наверное, мне хотелось бы поговорить с ней, она хорошая она классная, но все складывается иначе, я не хочу утрировать или преумножать, и так далее.  

Оно есть как есть, вот и все.  

Думаю, последние мысли людей должны быть более четкими структурированными, но я просто не могу написать и слово.  

Все это фальшь,  

Разговоры,  

Внутренние голоса,  

Часть какой-то большой, очень большой каши внутри меня.  

И что мне так приелась эта фраза.  

Ничего в ней особенного,  

В комнате чем-то воняет, и я обычно не чувствую запахов ярко,  

Но в этот раз мне не по себе.  

СТОИТ ЧТО-ТО СДЕЛТЬ С ЭТИМ.  

ПЛЕВАТЬ.  

Я не могу структурировать собственную жизнь.  

О чем речь.  

Какие книги, когда все так.  

***  

Возвращаться домой.  

Я хочу вернуться домой,  

Где черный кот встречает у входа,  

Где рыжий убегает,  

Где собака лает или спит.  

Где творится хаос,  

Где я творю, создаю.  

Ленюсь и скучаю.  

Хочу вернуться домой,  

Здесь мне не нравится,  

Здесь мне не рады,  

Некого просить, забрать меня.  

Все это ошибка,  

Фальшь.  

Наигранность улыбок на их лицах,  

Потешность и совокупность.  

Наплевательского ничего, абсолютно ничего.  

Лишь заставляющего сожалеть, грустить об упущенном потерянном и сбежавшем.  

Однажды вернувшись домой,  

Он застал их всех,  

Сел на свое любимое место,  

Сделал кофе,  

Напоил желудок,  

Успокоил нервы закурил сигарету.  

И сделал глоток,  

Подумал,  

Как же все это устроено,  

Посредственно.  

Все такое посредственное,  

Обманчивое,  

Не солнце, не путь,  

Луч, да что угодно.  

Оно не озарит ваш путь каким бы он не был,  

Соверши ошибку,  

Вернись домой.  

Там не ждут,  

Коты сбегут,  

Собаки уснут,  

И ты не нальёшь больше чай,  

И закончатся сигареты,  

Сахара не хватит,  

Упоить твой жар,  

А жаль.  

Устами гладя, бредом собирая.  

Ты увидишь,  

Подделку фальшам.  

И на этом все,  

Просто все,  

Закончиться.  

На этом.  

Ты здесь один,  

Совершенно один,  

И даже у спичек есть пары,  

А ты один.  

Совершенное одиночество,  

И что может стать лучше.  

***  

Я ненавижу себя, хочу чтобы меня поняли, услышали очередное бредовое воспаление мозга, да я ненавижу себя, но я имею на это полное право, я не знаю что я за человек, что я представляю собой кроме краха и разрушений, что я несу, порчу все что попадается под руку и порой мне кажется что было бы лучше, если бы вообще никогда не рождался как и у нее в песне, простите если задушил вас может я этого хотел, но скорее всего нет и за каждый ваш укор я начинаю ненавидеть себя еще сильнее, хотелось бы сейчас оказаться дома у озера в заброшенной лачуге, думать о чем-то дерьмовом и читать, очень много читать, ну может еще я бы не отказался бы от пива, да сидеть на веранде перед грязным озером, пить пиво и читать много, много книг это то что мне нужно, но получаю я то что вы читаете, видеть пред собой именно такой я человек простите что вам пришлось через это пройти я бы не смог, но у меня и выбора то не было ведь это моя книга, это моя жизнь обращайтесь если вам понадобится моя помощь, поддержка обращайтесь.  

***  

Женщины причиняют боль,  

Чувства причиняют боль.  

Не лучше ли было не чувствовать любовь.  

Вы сами знаете, что это все бред.  

Говори, что чувствуешь.  

И что черт возьми я чувствую?  

Я люблю ее, а толку та от этого, когда если в наше время это слов совсем ничего не значит,  

Не для кого.  

Что тогда?  

Выразить чувства другим образом?  

Я умру, лишь писать.  

Я должен что-то написать для нее, что бы она действительно поверила мне?  

Не знаю.  

Звучит как бред,  

Меня тошнит от собственных мыслей.  

Привет, я слышал, что у тебя были какие-то проблемы в семье и ты не приходила, надеюсь у тебя все хорошо и в скором времени все наладиться.  

Я хотел поговорить с тобой и знаешь у меня лучше получается выражать свои мысли в тексте, а не словами, здесь я понимаю структуру и могу соблюдать тонкости сказанного, а не как в реальности где я несу первую попавшейся чушь мне в голову и обволакиваю это в лепет, что я несу.  

Прости что это вызывает столько сложностей, я просто хотел знать, что ты меня поймешь вот и все, так что прости я не знаю, что мне делать и не знаю, как должны решаться эти вопросы и должны ли вообще.  

В общем, я просто хотел знать, что ты понимаешь, о чем я говорю и все такое,  

и знаешь если оставаться честным с тобой, то, наверное, это может оказаться не правильным, и я опасаюсь осуждений со стороны людей, я понимаю, что большинству насрать, но, когда они смотрят на меня, мне хочется убежать от этого очень далеко.  

Я просто запутался, и я всегда делал вид что мне плевать, и просто улыбаюсь потому что это вежливость, но на деле мне не плевать и мне не плевать на тебя.  

Ты заставляешь меня думать о тебе, может это неправильно подобранное слово, заставляешь, но все же именно оно подходит лучше всего.  

Я думал какого это было бы, если бы я просто лгал тебе, сказал тогда в тот вечер что люблю тебя и все с этим связанное, но это и не так, эта была бы лож лишь от части, потому что я не знаю, мне кажется, что я сейчас не совсем способен любить кого то, ну, то есть мне казалось, что я почувствовал это снова, и раз я не люблю это скрывать, то я должен сказать и все. Но нет, я забыл учесть, что люди не до конца понимают, что я хочу донести до них.  

И я не хочу сказать этим что ты мне не симпатична и что я к тебе ничего не чувствую, нет.  

Просто я не знаю, как мне это переварить и что с этим делать.  

А говоря обо всем этом, ты можешь сделать с этим все что угодно, рассказать об этом, выставить меня придурком и виновником, я ничего от этого не потеряю если тебе от этого станет лучше, то пускай так и будет.  

Я не знаю, что мне сказать тебе еще, я несу чушь и мне трудно смотреть тебе в глаза потому что чувствую, что мне стыдно, что я провинился в чем то, и должен извиниться, но я не понимаю за что именно.  

И знаешь я хотел поцеловать тебя тогда на лавке где я трясся от холода, и тогда в театре и уж тем более после, но я так не могу, у меня нет мужества, которое способно поступить так.  

Меня всегда учили с уважением относиться к девушкам, и я всегда старался придерживаться этого мнения, хоть и не совсем понимал его.  

Я не знаю, чего ты хочешь, но я бы хотел понять тебя если ты позволишь.  

Я довольно глупый парень и у меня полно комплексов, и я не всегда могу с ними справиться так что прости, я пойму если ты не захочешь больше со мной говорить, видеться, я пойму.  

Но если ты все-таки и вправду считаешь меня не бесполезным, то позволь попробовать пройти через это.  

Может это что-то изменит?  

***  

У меня вот тут в голове столько дерьма что я смогу убивать.  

***  

Я бесполезен,  

Я не должен не кому мешать,  

И что с того и что с того и что с того и что с того и что с того и чти с того,  

Я не должен не кому мешать,  

Ребёнок ссыт за деревом напротив лавочки, на которой я сижу,  

Птицы что-то щебечут, кричать о своем,  

А я снова ненавижу себя и пишу эти слово раздельно, а потом исправлю при редактировании,  

Мысли встанут если делать вот так.  

***  

Одинокие люди они такие  

***  

Прости за эту грубость, эгоистичность.  

Все сложилось так,  

Жаль,  

Но пройти нужно.  

Я скучаю по всем, кого знал,  

Но ни чего и никого не вернуть,  

Воскрешать людей из мертвых чувств ощущений,  

Я конечно мог бы, но вот они не всегда хотят этого.  

И тут я уже мало что могу поделать,  

Увы.  

И вот они стоят такие похожие,  

Такие счастливые и так близко,  

Всего то через дорогу.  

Которую не перейти.  

И снова эти чувства,  

И снова мне плохо от того что это выходит.  

Я знаю, что я нытик и что со мной тяжело и что я мог бы, должен был бы измениться,  

Но я не делаю этого.  

Сегодня нужно дать выплеск всем и всех своих чувств,  

Сегодня нужно выпустить все свои чувства.  

Дать им оболочку обволокать и преобразить в действительную реальность,  

Дать им свободу.  

Прокричать ее укор на убой.  

На боль и станет свободней дышать,  

Не будет кома в горле, что был сегодня утром, когда я попытался говорить с ней.  

Ком? Он ли виноват в этом,  

Нежные чувства.  

Удар нежных чувств чертов, Есенине.  

Пошёл ты на хер.  

Есенин.  

Где твоя нежная любовь и ласка?  

Вот парочка ребят проходит через дорогу держась за руки,  

Девушка отмахивает волосы,  

А парень гордо издает шутки.  

И любви, и нежных чувств в них больше чем во всех из нас,  

Нейроны не обвинишь в зиме.  

Они не виноваты,  

И вот сейчас приедет мой автобус,  

На что я очень надеюсь,  

И еще один шанс на жизнь будет упущен.  

Как и тогда с В.  

Как и тогда.  

Было больно и эти аллегории метафоры не дадут тебе нужной мотивации если ты сам не в силах,  

В невозможностях и пошевелить,  

Но что ж тут поделать.  

Отпусти этот наплыв ощущений и просто уплыви в нежном голосе что у тебя внутри,  

Он ведь у тебя есть? Не так ли?  

И вот лавку заполняют люди,  

Разные люди, мне от них, из-за них не уютно стаять с бутылку дешевого дермового вина и дело не в цене, не в цвете вкусных губ.  

А в самом присутствии меня среди них,  

Я всегда чувствовал себя не на своем месте,  

Вот и мой автобус,  

Это и есть концовка истории.  

13.  

Роджер-рожденный апокалипсис  

Остановитесь 00:00 хоть ненадолго.  

Замедлитесь хотя бы на секунду и тогда вы сможете увидеть,  

но не то что у меня в голове.  

Это что-то большее,  

как взрыв маленькой крыски, под вашими трубами, в ваших домах.  

Просто замедлитесь,  

когда мне говорят; не продолжай,  

не перегибай,  

остановись.  

Мне хочется выстрелить этому человеку в лицо,  

но я прекрасно понимаю, что никогда этого не сделаю.  

И то что внутри меня, уже давно мертво  

и оно соображает само по себе.  

Это поток осознания, который приходит, как и при гадании  

на картах “таро”  

Скобки этого дерьма успокаивает сознания.  

И что бы не существовало там еще внутри, я все равно остаюсь мертвым, и все что мне остаётся делать, это прислушиваться к звуку своих пальцев.  

Они решают эти буквы,  

Эти слова, приходящие кому-то еще,  

они лучше меня.  

Вы слушаете инопланетянинов,  

Они лучше, но остановитесь.  

Щелкните пальцами и остановитесь.  

Что это вам дает?  

Вы слышите, эти звуки.  

Они погружают на дорогу,  

и сами знаете к чему это все приводит.  

И самый сильный голос не способен будет с этим справиться.  

Мне не нужны тачки,  

Мне не нужны дома,  

Мне не нужны родные и друзья.  

И свою девушку с отношениями можешь оставить себе.  

Я более чем способен жить под мостом, рядом с бомжами, которые знают о жизни больше чем твой инопланетянин.  

И твоих розовых,  

И твои рыжие волосы не вытащат.  

Я успокаиваюсь, когда смотрю на реку и понимаю, что плавать не для меня, но все равно я продолжаю плыть по течению.  

Не останавливай, не торопись, не останавливайся,  

Рано или поздно ты придешь к тому что у тебя никого нет, и ты совершенно один.  

Не какие деньги и богатства, не спасут твоё человечество,  

И мир прекратится, в апокалипсис.  

Когда я произношу это, я понимаю, я знаю, я слышу твой смех, это должно раздражать меня,  

Но я спокоен.  

И закуривая очередную сигарету,  

Я выкапываю себе могилу.  

И именно в этой пучине под лесом, и под самой глубокой рекой,  

с камнями в карманах.  

Я буду плавать,  

И слезы сольются с вашими ничем,  

абсолютно ничейным дерьмом.  

И стоит лишь задуматься на секунду, и ты остановишь.  

Вам неприятно смотреть на мои глаза, когда, я смотрю в твои,  

Голубые, карие и прекрасные зелёные,  

Вы все отводите свои взгляды.  

Меня не впустят в ваш клуб,  

Но он мне и не нужен,  

Я способен создать свой собственный.  

И что с того что я буду в не один?  

Все мы (я) будем понимать друг друга и с полуслова,  

и не продеться говорить.  

Я буду вздыхать в твоей могиле, и словно призрака, ты никогда этого не поймешь.  

И лишь задумайся, остановись, задумайся.  

И секунда, сменится разрушением вашей крепости.  

Инопланетяне улетят домой, и ты вернешься туда где тобой недовольны, где тебя не любят, ненавидят.  

Но никогда об этом не скажут в лицо,  

зато я могу это сделать за тебя.  

Я не люблю тебя.  

Я ненавижу твоё существование во мне.  

Ведь я мертв, и поиск чего-то там внутри, приводит к тому что- Роджер-рожденный в апокалипсисе сильнее любого из вашего Иисуса и пускай он будет черным и будет курить чертовы бланты.  

Он все равно не сможет быть.  

И лишь остановись, услышь, этот звук он внутри тебя.  

Просто забудь об этом и все пройдет.  

Забудь.  

10 мая.  

Ты видела это?  

вред ли ты это видела,  

я не хочу быть банальным или повторяться, но я сейчас кое-что понял для себя,  

осознал то что лежало на такой поверхности,  

что даже кажется глупым,  

и это заставляет меня улыбнуться,  

и пускай трех кратный, соты, тысячный не важно, но дурак,  

это заставляет меня улыбнуться и больше та ничего и не нужно.  

я осознал очень простую вещь для себя,  

и в не второпях каждая мысль обрисовывается в картинку, образ что принадлежит мне одному.  

воспоминая,  

те что в моей голове,  

я понял увидел, что все мои самые важные и счастливые моменты в жизни были связанны с дождем,  

да именно так и вам совершенно не показалось,  

дождь это самое великолепное что создала природа.  

почти божественное если бы я в это верил, то сказал бы так,  

но все же счастливых моментов в моей жизни было не много,  

девушка из бара где я блювал в парке, перед ступенями в бар,  

и та где я лежал на рельсах,  

тогда дождь пошел на столько быстро и был на столько сильным что мы с ней промокли до нитки за считаные секунды,  

я никогда этого не забуду,  

и мне даже обвинить некого в этом,  

черт.  

и очень жаль, что в моей голове это звучит и выглядит лучше, чем здесь,  

пускай будет так,  

и вот бы, протяни руку мне,  

и что тогда, что потом, к чему все это приведёт?  

вот бы выпить пива, заесть его шоколадом,  

это великолепно.  

и пускай осудят и пускай будет так,  

но не ужели я выбрал путь,  

путь одиночества.  

печального одиночествами без попытки на лекарство,  

да к черту, ведь она тогда сказала,  

будь аккуратнее, лучше выпей пива.  

и тогда она сказала,  

не бойся нежностей, будь открытым, ты можешь сделать их счастливыми.  

можешь сделать счастливым себя,  

скажи ей все что ты думал и пускай будет все так как должно быть.  

и пускай это лучшая моя мысль и я спрячусь под одеялом от потуг отчаяния и нужд  

от попыток ответственности.  

И проложенный мост, накрытый пучиной тьмы и непроглядного мрачноватого тумана  

разориться в небе дождь, и кто-то скажет тебе я люблю тебя.  

а потом вы может быть и поцелуетесь,  

это будет великолепно.  

вот бы выпить пива и заесть его шоколадом вместе с тобой.  

мне комфортно думать о тебе,  

это странно я знаю, но это так.  

***  

Меня тошнит,  

Меня воротит,  

Меня укачивает,  

И все это,  

Лишь жизнь,  

Звучит глупо.  

Но меня не волнует, что это не верно,  

Вам смешно,  

Мне смешно,  

Забавно.  

Не правда,  

Все не правда.  

И лишь плевок,  

В воде,  

Плевать,  

Образ нарисует картинку тошноты и если ты попытаешься меня спасти, то не с мешаешь не посмеешь посмотреть в, то дерьмо,  

Ведь я тону,  

Тону,  

Это глупо для вас,  

И это глупо для меня,  

Но я-то знаю.  

Я то знаю, что это звучит,  

Этот ритм не перепутать,  

Не сплести,  

И вся херня,  

Меня.  

Мне не нужно выбирать и подбирать слова,  

Я разьебу тебя своим молчанием,  

Я убью, закрыв глаза, посмотрев на тебя.  

Мне ничего не нужно,  

Мне ничего не стоит встать и уйти.  

Послать вас всех,  

И зажаться в том углу.  

Мне нужно знать,  

Я должен знать,  

Тебе смешно,  

Тебе забавно,  

Я для тебя кажусь глупым.  

Я же знаю,  

Я же вижу.  

29 мая.  

Отличный день что бы испортить себе жизнь.  

и чьё-то настроение.  

Предпочел забыть о чувствах.  

Меня тошнит от своих чувств.  

Не каких чувств с её стороны.  

Но и не могу её обвинить.  

Я и сам не готов дарить ей свою любовь,  

Но зачем тогда мы пересекаемся?  

Я учусь быть сильнее,  

Понимать и осознавать на что способен,  

И чувства осознать,  

Себя понять,  

Принять и увидеть.  

Улыбка не её, мне милей.  

Но вот увы,  

Мила, добра, своеобразна,  

И потеряна. Привлекательна для меня.  

Но улыбка ли,  

Чувств здесь не сыскать,  

Лишь потерю очередную.  

И еще одно разовое разбитое сердце, что уже мне не собрать.  

Будто бы ты специально делаешь это все, и каждый раз встречаясь с игнором, я думаю, что она оставила, забила на меня, огромнейший хер что мог быть только у обезьянки. Но обезьянка здесь я, и лишь наблюдаю за тем как купается водолей, на той стороне – на той площадке за ветками и чистого водопада.  

И не хочется останавливаться. И лишь одно касание, и я разрушу, сломаю все это.  

А ведь это просто мысли, что были не моими пару минут назад.  

Может и вовсе это все говорю не я, а кто-то другой.  

Я запутался в собственных эмоциях, слишком быстро осознать и так медленно понять, но, если растворяться.  

Это лишь часть книги.  

Это лишь часть истории, что я рассказываю себе сам.  

Я всегда все порчу.  

Я всегда все разрушаю.  

Все к чему прикасаются мои чувства,  

Они несут в себе отраву, что вредна не только для меня, поэтому я хочу забыть, хочу уйти, хочу избежать, этого опасения в счастье что принадлежит всем им.  

Я просто не могу, я хотел бы сказать, что ты для меня все, но это не так-это ложь, которой ты кормишь меня. Я мог бы полюбить тебя настоящей, но каждый раз пробираться через тонны непроникающей стали и лишь чтобы увидеть тебя настоящей всего на несколько минут.  

Да и откуда мне знать кто ты, какая ты? Я же все это представляю и влюбляюсь в образ, что принадлежит не тебе ни ей.  

А как там, но это не важно это в моей голове, но тебе туда не проникнуть.  

Сколько бы я не говорил, ты не понимаешь.  

Но я не могу тебя винить.  

Я просто слишком глуп, чтобы осознать это, ты нравишься мне не стой усмешливой фальшивой улыбкой.  

Поддельными эмоции.  

Я ненавижу твои фальшивые уловки. Здорово – повысив голос сказала она.  

И я-то внутри утонул.  

А она, посмотрела в глаза и улыбнулась.  

Это все что я хотел бы, но я не заслуживаю этого.  

Ведь я все разрушу,  

Я все сломаю.  

Прошлое не отпускает моё сознание.  

И даже карты запутались в этой слизи из болота откуда я вылез,  

И ничего не способно это очистить.  

Мой мозг не успокоится никогда, поэтому я предпочту забыть.  

Уйти сломать и разрушить,  

А потом создавать все с нуля.  

С самого начала,  

За новой дверью, меня будут ждать все те же привидения.  

И не одно письмо не отправленное, не кому не спасёт положения. Не спасет меня от одиночества, что я сам создал, таким не найти соприкосновения.  

И не прийти к соглашению,  

И прости не скажу,  

Но хочу.  

***  

Ты этого не заслуживаешь,  

Я пытался предупредить.  

Я поступаю правильно?  

Конечно нет,  

Это не просто  

Необычное давление,  

Наблюдение за текстом в этом ключе только мешает,  

Отвлекает от мыслей,  

Что сейчас пришли прямо в голову,  

И я знаю, что когда увижу тебя это пройдет,  

Но тебя сейчас нет рядом,  

И я чувствую свое,  

Одиночество как никогда ранее.  

Я знаю, что это,  

И пускай меня назовут нытиком,  

Я знаю,  

Это не просто,  

И я не знаю видите ли вы это или нет,  

Ведь я всегда смотрел на все только со своей колокольни,  

Со своей стороны, охватывая все вокруг  

Но не видел ничего,  

Особенного.  

Не фрагмента, за который мог бы зацепиться глаз, я думал о том, что это не просто дерьмо  

не размозжение не давление, нет.  

Это все куда сильнее, представите если положить на человека огромный булыжник и надавливать на него каждые часы, то в какой-то момент человек привыкнет, вы услышите его крик?  

А это ощущение оно сильнее всего этого, я и представить не мог что человек способен настолько сильно размозжить другого, растоптать его личность, что в какой-то момент ты просто теряешь все ориентиры, это не просто потерять самого себя, это скорее осознать, что тебя никогда и не было, а потом вспомнить что вот этот момент, в этой жизни, ты был счастлив на миг, а потом заплакать, понять, что оно прошло.  

И никогда больше не будет, все новое, старое, исчезает. Тебя словно нет, и ты хочешь с одного удара разрушить весь мир и каждого кто посмотрит на тебя, а с другого вы и сами способны представить, я все же не великий мастер слова, и голова у вас работает лучше, чем у меня, я возненавижу слова и свой текст, когда закончу писать.  

Но до этого и вовремя, я чувствую, что должен что-то написать, а потом что-то колится в груди, и бурлит в желудке, я был счастлив тогда, и буду сейчас, но моей личности в этом нет, нет ценностей, нет пороков, фетишей, изнеможённое истощение, и не один психолог в мире не способен будет осознать это, что бы помочь даже если и сам проходил, особенно если проходил.  

Таблетки заглушат вашу и мою боль на миг, но что потом, потом снова реветь, в полном одиночестве, и пускай меня назовут нытиком, но я вижу на сколько это не просто, и я лишь пытаюсь осознать свой мозг каждый раз, когда набираю новые слова, и порой я пытаюсь понять твой.  

Все встает на свои места ты знал об этом.  

***  

И почему хорошие идеи, мысли приходят так на много позже,  

Когда уже ничего не изменить,  

Что за чертовщина,  

Во всем этом.  

***  

Сегодня я занял твое место и еще пока не напился,  

А это дерьмо так и льется из меня,  

Мой отец был при смерти,  

А мне даже и сказать нечего.  

18 мая.  

Время играет свою роль, но оно не настоящие,  

Никто не будет беспокоиться обо мне,  

Никто не скажет мне что я счастлив,  

Никто не поздравит меня с днем рождения,  

Никто,  

Никто,  

Но мне не грустно,  

Не грустно от того что я потерял,  

Потерял все что было так дорого,  

И конечно я буду скучать,  

И не нужно считать это как что-то,  

Печально, агрессивное,  

Скорее это,  

Спокойное принятие и осознание.  

Медленное течение,  

Прочтения собственного мозга,  

Что я потеряю тебя,  

И тогда,  

Никто,  

Никто,  

И лишь пускай,  

Завтра,  

Никто,  

Никто,  

Я потеряю собственные иллюзии,  

Твой образ что я люблю сейчас,  

Твои прекрасные волосы,  

Нежные руки,  

Будораживающие мое тело и мозг,  

И пускай,  

Никто мне ничего не скажет,  

У меня есть твой образ,  

Что я потеряю завтра.  

И отбросив все свои домыслы,  

Сбросив свои кости,  

Я отправлюсь домой,  

И может тогда,  

Там в тени,  

Я найду свое счастье,  

И пускай мой текст.  

Это лишь набор слов,  

Не связанных,  

Не имеющий ничего,  

Основного,  

На него не наступишь.  

Его не существует.  

Его попросту нет.  

И пускай я буду счастлив в этом углу,  

Без тебя.  

Ведь я потерял все что мне было приятно тогда,  

И сейчас по своей натуре я разрушу все что дорого тебе.  

И пускай однородно,  

Пускай этот звук сольётся с твоим временем,  

Когда ты уже будешь счастлива,  

Будешь отправлять собирать ребёнка в сад,  

Я буду далеко,  

Я буду далеко,  

И вряд ли ты вспомнишь,  

Человека в тени отбрасывающего свои кости,  

Я буду счастлив знать,  

Что у вас всех сложилась жизнь именно так как вы хотели,  

Но сейчас меня тошнит.  

И я вспоминаю каждые прожитие моменты,  

И меня тошнит,  

Меня тошнит.  

От собственной головы.  

И пускай я буду видеть иллюзии твоего прошлого,  

И обманчивые пророчества будущего,  

Но я не волшебник.  

Я просто люблю того, кому не нужна любовь,  

Вы сильны,  

Вы хрупки,  

Вам не нужна любовь,  

Того кого тошнит.  

Я выкидываю свою футболку,  

Я не снимал ее неделями,  

Я не мылся месяцами,  

Я ужасно пахну,  

Зарос до не возможного,  

Но по-прежнему,  

Ты не вспомнишь меня тогда,  

А я буду помнить твой взгляд.  

Улыбку и особенно руки,  

Всегда.  

Меня тошнит от своих чувств.  

***  

Это сводит меня с ума хватит.  

Хватит,  

Пожалуйста,  

Хватит.  

Я не навожу это,  

Пожалуйста,  

Мозг,  

Остановись,  

Это невозможно.  

Постоянно,  

Каждую минуту,  

Чертову мать твою секунду,  

Думать о ней.  

Это не нормально блеять даже,  

Хватит,  

Прошу,  

Я сойду с ума.  

Если это не прекратиться,  

И я не знаю, что мне делят,  

Зачем я все это написал.  

***  

Как твои дела?  

– Не большое обитание в депрессии.  

У меня нет друга, который мог бы у меня это спросить.  

А если бы был.  

Услышав это.  

С 95 процентов он бы развернулся и ушел.  

Но у меня плохо с математикой.  

Пару раз мои тетради летали со 2 этажа 2 школы моего района.  

Интересно как они там обитают.  

Парят,  

Летают,  

А это пишется с и или с е,  

Да похер.  

Главное пишется.  

Пишется и все.  

Вот,  

А друга та нет,  

Ты мне друг?  

Я люблю тебя,  

И пускай это все испортит,  

Я ненавижу себя,  

Я ненавижу свое творчество если его вообще можно так назвать.  

Я ненавижу свою спину, зато что она не позволяет мне наслаждаться диваном своей вечной болью.  

Я ненавижу свою голову и присуще ей мигрени.  

Я ненавижу все вокруг.  

Но больше всего себя.  

Потому что в моем мозгу ты все еще жива.  

Ты все еще со мной.  

Но в моей реальности тебя нет.  

Завтра не наступает для тебя,  

Хоть и для меня эти дни сегодня,  

Лишь окутываются,  

В Боль,  

Окружая себя, в спине, в голове,  

И в самых глубоких ранах сердца,  

Я признаю,  

Я не писатель.  

И я ухожу.  

На этом все.  

Я лишь создаю трудности для тебя,  

И что бы тебе узнать, о чем я думаю, тебе стоит лишь прочитать мою, мои книги, и тогда ты все поймёт,  

Но как она сказала,  

Это не посильный труд для него,  

Не писать о плохом,  

Так и для тебя это не посильный труд,  

А я, я все прочитал бы каждую строчку твоих любимых книг.  

Пытаясь понять,  

За что ты их полюбила,  

Для того что бы еще сильнее полюбить тебя.  

В своей голове.  

Но ты заменяешь мне мигрень,  

Но лишь с внешней стороны, верно,  

Но просто ты снов не поймешь,  

Что внутри у меня все ещё томиться та обида,  

За свои печали,  

И не опрошенные надежды.  

Что мне не постичь,  

Сейчас,  

И мне так хочется,  

Напиться,  

А потом уснуть в полном одиночестве.  

Думая о тебе,  

Но ты не поймёшь,  

Это нытье для,  

Вас.  

А для меня непреодолимая боль,  

Что есть каждый день,  

Я пытался думать о другом,  

Но лишь выкуривал на одну сигарету больше.  

И пил на один стакан больше.  

Оставь меня в покое,  

И снова дождь,  

Верное решение было принято,  

И снова дождь,  

Улыбка на лице у несчастного проходящего.  

Все счастливы,  

Но снова дождь,  

И я решил отступить,  

Уйти.  

И верное решение было принято,  

Осталось лишь наблюдать,  

За любовью,  

И снова дождь,  

Это ли она,  

Это ли чудо,  

Бреда,  

Оставь меня в покое.  

14 июня.  

Это важно сейчас.  

Я не хочу, чтобы она плакала,  

Но я должен так поступить,  

Должен так сделать.  

И главное,  

Я сам не знаю зачем и почему,  

Но так нужно.  

Как же тяжело держат спину ровно,  

Я ненавижу себя.  

Надеюсь я некого не встречу,  

Пошли все к черту,  

Нахуй,  

Я грань,  

Черта,  

Позволь мне это исправить,  

Исправить то что натворила моя голова.  

***  

Мне нужно было собрать все мысли в едино что бы я мог объяснить, поэтому я измучен, изнурен.  

Я не знал, что сказать,  

Просто,  

Но сейчас собрав все это по кусочкам из головы,  

Ты читаешь это,  

Мне страшно,  

Я виноват.  

Давай попробуем еще раз?  

Тебе правда это нужно,  

Не соответствую.  

Я сам убиваю себя,  

Я не хочу поступать так,  

Но так было нужно.  

Мне плохо.  

Я болен.  

И я не думаю что тебе,  

Нужен такой я,  

Я думаю, что тебе похуй,  

Что ты со мной,  

Из жалости,  

Лести.  

Или чего-то подобного.  

А не из-за того, что я нравлюсь.  

Я не верю в это,  

Это невозможно,  

Что бы меня кто-то любил,  

Мня обычно все ненавидят,  

Презирают.  

Я всегда, вечен всю жизнь.  

Выслушиваю эти бредни,  

О том на сколько я плох, понимаешь.  

Меня оскорбляли всю жизнь и я это принимал,  

А когда начал бороться,  

Понял, что уже поздно,  

И это мне не хватает сил  

Вот я и ушел,  

И это стало привычкой.  

Вечно уходить.  

Поедаться зажиматься,  

Я очень надеюсь, что ты меня понимаешь.  

Потому что мне некуда идти.  

И никто никогда меня не поймал,  

Никогда.  

Совсем.  

И мне очень жал что все так.  

Я хотел бы быть хорошим парнем.  

Счастливым, разговорчивым,  

Понимающим и любящим.  

Все прощающий.  

Со своими особенностями,  

И всем сопутствующим тебе.  

Если бы у нас все получилось, то я все равно бы все испоганил,  

Как делал это всегда,  

Они все уходят.  

Каждый раз,  

А у меня уже даже нет сил на слезы,  

Нет ничего за что я мог бы уцепиться.  

Я жил такой твоей реакции,  

Я знаю, что это большое сообщение,  

Письмо или посыл не важно,  

Всего лишь,  

Набор слов,  

Я не писатель.  

Я постоянно обманывал себя и окружающих,  

Я никто я ничто.  

Меня не тревожат вещи которые были бы важны всем.  

Я ненавижу больше всех, вещей чем любил.  

И только представь что за все 22 года,  

В моей жизни было всего два счастливых момента,  

И все они были благодаря,  

Свободе что я тогда ощущал.  

И людям что меня окружали.  

Она и она.  

Но все прошло,  

И я даже имен не знаю,  

Прости за все.  

Я бы правда хотел, чтобы все было хорошо,  

И я видел, как ты плакала там тогда после театра,  

И поэтому я решил, что я не должен говорить об этом,  

Это все бред.  

И да ты прекрасна для меня.  

Но я чувствую какую-то подоплеку.  

Ты можешь им все рассказать, и я справлюсь,  

Все просто, закроюсь, уйду куда никто не найдет.  

Мое творчество не имеет значения и смысла сейчас,  

Как заставлял маму плакать,  

Я плохой сын.  

Я понимаю почему они меня не любят,  

Но когда они поняли, что у меня тяжелый характер, они откинули меня.  

Заглушали,  

Ты тупой,  

Не у меха,  

Криворукий,  

Тупой,  

Постоянно одно и тоже.  

Как ты мог забыть,  

Как ты не догадался.  

Почему ты этого не знаешь.  

Ничего не умеешь.  

Ни к чему не стремишься.  

Постоянно в себе где-то пропадаешь.  

Она сказала, он вечно где-то в своем мире.  

Вот и я бы, хотел, чтобы меня оставили в этом мире.  

Но мне так одиноко.  

Я не боюсь этого.  

И мне даже не жаль.  

Я бы скорее всего снова бы оступился точно так же,  

Как же мне блять собрать все это в едино.  

Тут и пары дней не хватит.  

Прости.  

***  

Мой мозг быстр.  

А я медленный.  

Вот и все.  

Ну что там еще.  

Все дело в том, что мне больно снова любить.  

И твоей вины в этом нет,  

Я попытаюсь объяснить.  

Но если ты не хочешь слушать я пойму,  

Простота, все дело в том,  

Что я потерял свой голос, и я словно горю.  

Каждый день,  

Каждую ночь,  

Теряя слова.  

Будто бы у меня Альцгеймер.  

Черт его возьми.  

Вот бы понять все это.  

В голове все звучало лучше.  

Я не смог сформулировать свой бред.  

Порой я считаю, что не заслуживаю этого.  

Ты знаешь.  

Но скорее всего не можешь поверить в это в полной мере.  

Но пройдет время, и ты почувствуешь это,  

Я не хочу быть банальным, но выходит, что именно так и выражаюсь, с этим,  

Я хотел сказать, что мне кажется, будто бы мы связанны сейчас, в данный период времени.  

Не единой собранной мысли.  

Какой же я урод господи.  

Я должен был узнать, что чувствуешь ты.  

И порой мне правда это нужно знать, понимать, чувствовать.  

Я ведь тоже ревную, сомневаюсь в этих ощущениях, я знаю, что буду виноват, и самое главное, я и сам не знаю зачем я так поступаю.  

Смогу ли я объяснить ей то что почувствовал. Моя интуиция сказала, говорить, чтобы я поступил так. Но это тяжело, это очень тяжело, омерзительное чувство, но я всегда чувствовал себя дерьмом. Вот и виду себя как кусок дерьмо.  

Я должен был уйти на время,  

побыть один.  

Что бы понять,  

что тебе не похуй.  

Что для тебя это так же важно.  

Да я мог бы просто спросить, но в этот раз, я решил поступить так.  

Она звонила мне.  

Я не ожидал, это чертовски приятно, но я не ответил,  

Надеюсь я смогу все это ей объяснить, и что она сможет меня простить.  

(Я не могу простить себя)  

Эти чертовы вечные отсылки.  

Я очень хочу поцеловать её.  

Но я не могу, этого.  

Я ненавижу твой игнор, я понимаю.  

Но я ненавижу сидеть и ждать, а ты  

Заставляешь каждый раз.  

И все куда глубже. Пойми, я не хочу чувствовать себя одиноким с тобой, понимаешь меня?  

Я должен сказать что-то еще, может позже.  

Я отключил телефон, я никогда так не делал.  

В полном одиночестве, но все равно каждую минуту думаю о тебе.  

Мне нужно осознать это, понять.  

Я ненавижу себя, но люблю тебя.  

Это бред да? Для тебя.  

Они меня не понимают.  

Позвонила мне,  

Прости что не ответил, я не ожидал такого.  

Меня тошнит, пойду за вином и напьюсь, потом соберу все это в едино.  

(Закончилась ручка)  

Я знаю, что в этом всем, во мне много двойственности, но прошу спроси, о чем хочешь знать, потому что я не буду лгать.  

Потому что,  

Я прожег джинсы и забыл свои мысли.  

Одиночество,  

Ведь кроме себя, я пытаюсь понять тебя и мне кажется это важным сейчас.  

Как же тут жарко господи.  

Вместо занятий, сижу в парке и думаю о том, что ты говорила, пытаясь осознать, понять.  

И я вижу, что тебе было не на плевать.  

(Далее не разобрать)  

Потому что, я пытаюсь понять себя, и при этом еще угодить всем, в том числе и тебе.  

Сглаживаю кое-какие углы.  

Обхожу стороной разные темы чтобы не обидеть и не расстроить тебя лишний раз (я волнуюсь о тебе)  

Вот поэтому я взорвался.  

Твое отсутствие, попытки донести мысль и все остальное.  

Я правда тебя люблю.  

И эти дни дали мне время все обдумать получше, побыть в полном одиночестве, мне порой это нужно.  

Для неё это не так важно, как для меня – так я думал, до всего этого.  

Ты боишься?  

Я пойму и точно не буду спешить, точнее давить на тебя, да более подходящее слово.  

Прости за все эти отступления, но наверняка мне думается ты захочешь знать, о чем я думаю.  

И что чувствую, если я не ошибся в том, что для тебя это действительно важно.  

Я задыхаюсь.  

Но все равно думаю о тебе.  

Если бы я умер сейчас,  

Я бы хотел, чтобы меня нашли именно таким.  

У прибоя чувств, волн.  

Не тот порядок,  

Набор букв – слов.  

Я хочу увидеть тебя.  

Прости это важно,  

Мне было плохо, когда ты уходила,  

Но когда вернулась стало лучше, но в тоже время ещё хуже.  

Сильнее.  

Но тебе было плевать вот в чем дело.  

***  

Фрики,  

Лесбиянки,  

Трое,  

Так аутентично.  

Мне нравиться,  

Весь, в черном, худой до не возможного и шепелявит,  

Друзья его понимают.  

Один полненький как по канону,  

И маленькая девочка.  

Это была бы не плохая книга о них,  

Фрики, задроты,  

Любят всякие вещи.  

Ужастики,  

Я хочу посмотреть ужастик,  

И, потом спустя секунду,  

Ааа страшно,  

Нет,  

Это клево,  

Хочу написать об этом,  

Как в книге, любовь гика.  

Точно гики,  

Это клево,  

Сама идея о фрик-шоу,  

Шоу уродцев в своей теме — это клёво.  

Человек с натянутыми штанами до груди,  

Всякие красотки,  

Вельвет.  

Клетчатые штаны, серые бело,  

И рубашки.  

Дреды, красные с черным до ног.  

Бабушка в Плотке,  

И я выделяющейся красными кроссовками с тупыми джинсами, что малы мне.  

И не бритые,  

Воняет изо рта.  

Курю одну сигарету за другой,  

Липкие руки,  

И жду красивую девушку в цветочном платье.  

И она пришла.  

А я урод.  

Я не знаю может мне кажется, но я считаю, что они все ненавидят меня,  

Каждый раз, когда они видят меня,  

Хотят отвести взгляд, не разговаривать со мной.  

Смущенно отступить,  

Их хмурые лица раздражают меня,  

Мне были нужны друзья.  

Я все потерял.  

Нужно снова сесть и написать новую книгу,  

Пора.  

Я чувствую, что пора,  

Все это тупая лесть,  

Я хочу, чтобы она была здесь и курила у окна,  

Я попросил навигацию к себе.  

26 июня.  

Если вы отрубите мою руку,  

Вы все равно будите знать, что это моя рука,  

Понимаете?  

Он ехидничает.  

Негодяй.  

Это все из-за тату,  

Нет, дело не только в них.  

Я все равно мертв,  

От вас пахнет сексом,  

Мертвецы не занимаются сексом.  

Значит все не так плохо, как я думал.  

Время закурить,  

Еще одну сигару,  

Ведь мертвы.  

И терять нам нечего,  

Общительная, добрая,  

Смотрит зубы проверяет, смеётся, смешит ребенка.  

Советует общается,  

И ребенок тоже отдасца обратными чувствами эмоциям и  

Ходишь горбишься,  

Делай так,  

Вспомнишь лопатки, собирай.  

Все будет хорошо.  

Он впервой раз увидел, как работает машинка по сбору мусора,  

Они разговаривают,  

Это что-то не обычное для меня наблюдать общения матери с сыном,  

Везучий день.  

Отпустили с работы,  

Дали зарплату,  

Купила вкусняшек,  

Вещь,  

Кошелёк,  

Погуляли,  

Дай мне посидеть,  

Я стара.  

Ты молодая в рассвете сил,  

В самом рассвете,  

Тебе не жарко,  

И он все рассказывает показывает,  

И она делает так же.  

Это охереть как круто,  

Она была в очках не ухоженная вся в белом,  

Раздавила жучка.  

И испачкалась сегодня с утра,  

Это не должно стать нормой,  

Запомни это,  

Не должно,  

Нет.  

Я боролся как мог,  

Но моя спина не выдерживает,  

Мои нервы требуют наркотиков,  

Но я не употребляю,  

Я не употребляю героин,  

Я не пью алкоголь,  

Но очень уж хочу.  

Простите за мою сентиментальность,  

Но я больше не мог,  

Постоянные пробелы,  

Пропуски и упущенные мысли.  

В глубине моей спины,  

Живет боль,  

Там есть боль,  

Боль.  

Которую сложно изгнать,  

И мой мозг не справляется с этим,  

Я мог бы сделать песню,  

Да я мог бы написать песню,  

Но мне холодно, и я накрываюсь одеялом,  

И мне жарко,  

Я скидываю его.  

А потом лишь,  

Замираю,  

Замираю.  

Что-то вот здесь замирает,  

Останавливается кровоток,  

И не бьётся,  

И не бьётся,  

А потом становиться так больно,  

Так больно дышать.  

Я не писатель,  

Я не писатель.  

Я слишком глуп для того что бы им быть,  

Слишком слеп,  

Что бы видеть,  

Противоречия.  

Сомнения,  

Все приходит,  

Брось меня,  

Брось меня,  

Расстанься со мной.  

Зачем тебе терпеть все это,  

Терпеть всего меня,  

Оставь это,  

И пускай не остановиться,  

Пускай играет эта песня,  

Песня о сомнении,  

Нищете,  

Не покорности слуги,  

Не быть рабом,  

Идти против себя.  

Не имею нихуя,  

И что с того что вы обретает на занятиях,  

Покидая их,  

Вы не слышите лекции.  

И что самое тупое,  

Вы и там глухи,  

Как и я,  

Как и я.  

Но она со мной,  

Она со мной и я не понимаю,  

Почему,  

Чем я это заслужил.  

Надписи на стене,  

Кричат о спасении,  

Спасении о боге,  

Они кричат громче чем люди,  

И их крик превращает мою голову в сопли,  

На столько сильный крик.  

Что я рассыпаюсь,  

Мне страшно любить себя,  

Тебя,  

Но я люблю,  

Тебя.  

Я скучаю.  

***  

Как что-то тайное  

Как что-то секретное  

Как что-то личное  

Большая скука  

Большая сука  

Большая любовь  

И большая грусть  

Какой звук  

Что это за звук  

Скажи мне  

Поцелуй меня  

Полюби меня  

Притронься ко мне  

Все будет в порядке  

Все будет хорошо  

У меня больше нет слов  

Они и не нужны  

Это слишком красивый звук  

***  

Вчера меня одолевала тоска  

И ожидания тебя  

Весь день потрачен был зря  

Но ничего страшного  

В другие дни  

Мне и ждать некого было  

А так хотя бы была надежда и ожидания счастья сменилось тоской  

И я был приветлив.  

Мб даже не много вежлив  

Меня все бесит, выпустить книгу так как есть  

Почему все так  

Почему я сомневаюсь приводе ее  

Почему я не хочу закричать от счастья  

Почему я вижу эту наигранность  

Почему мне кажется, что она обманывает меня  

Почему  

Почему  

Почему  

Меня все бесит  

Я не могу найти нужных слов  

Что бы выразить то что я видел  

То, что я вижу  

Ей все равно на меня  

Она не любит меня  

Я ничего не хочу  

Почему мне так плохо  

За это  

Это был долгий сон  

Сначала прошло занятие истории он шутил издевался над Сашей  

Уронил ценные часы, а Саша из спаса  

Как и завещал  

Потом началась тусня  

Мы остались там с ней  

И еще парочкой ребят  

Спустя время я думал  

На улетучусь с другой девушкой  

Я отодвинул ее и спросил что она делаете  

На что она ответила  

А что такого  

И хотел продолжить  

Я выкурил, меня не быль долго  

Она стала меня искать  

Не знаю как так вышло но у меня оказался ее телефон  

И она позвонила себе с другого телефона  

Я ответил  

Ты где  

Мы не поговорили нормально  

Мы не слышали друг друга  

Я стал нести зерню спрашивать с какого телефона ты звонить  

С того где мы первые раз встретились и сидели  

Я не сразу понял что это за меня  

Прошел день  

Я напился и залез в какой то завод  

Там бегали бесхозные дети орали мешали  

Я был на столько сильно зол что был почти готов убить любого кто подойдёт ко мне  

Эти сны  

На утро твой телефон оказался у тебя  

И ты мне написала  

Я ответил голосовые на 20 минут  

А потом ты не отвечала, и я увидел, что ты выложила фото  

Ты центре  

Обработана фотка размазанная контурами  

Над тобой стоит парень очень высокий  

Я сижу на шезлонги слева и куда то смотрю толи читаю  

А права еще парней 5  

Один целуется с девушкой и по-моему у него была пена для бриться на лице  

Я ждал момента написать  

Мы расстаёмся  

Но я проснулся  

Мне не по себе от этого  

Жутко  

Здесь твой запах  

Я пытался рассказать, но ты не слушала.  

Я встретился с ней отдать телефон снова была большая компания этих людей она не воспринимала меня  

Всем казалось странным  

Будто бы мы снова не драками и всего этого не было и нам плевать на это  

Я вышел покурить и прошел до мусорки что бы выкинуть пакет она была далеко на встречу мне шли два девушки.  

Вернувшись вас уже не было.  

Лишь в проигрыватели играла она песня и пленились состоят из 3  

Они ушли  

Я снова оказался на заводе набил карманы так что даже пленяться тяжело и решился попробовать перепрыгнуть балку как те ребята перепрыгну мостик и все ничего можно  

Я не смог не перепрыгнул не достал  

Упал в воду  

И умер  

Все  

Конец  

Я люблю грусть,  

Я хотел бы написать тебе красивое сообщение,  

Но моё обращение,  

И не связывает и двух слов,  

Будто бы я пьян,  

Или опрокинут неприятными воспоминаниями и проглоченными таблетками,  

Слова останавливаются,  

Словно что-то неприятное посещает мою любовь,  

Моя голова трещит по швам,  

И если бы я писал прощальное письмо,  

Если бы я был при смерти,  

Ведь было бы так.  

И все куда проще,  

Любовь не покинет рассудок пока мы живы,  

Но пока мертвы все исчезает,  

Но нет все не так, все куда проще,  

И я запутываю вас,  

Что бы запутаться сам,  

Не подбираю слова,  

Лишь ускользаю как на льду,  

Ведь я просто влюблен в  

Эту таску,  

В эту грусть,  

В эти руки ласки,  

И пальцы соприкасаясь с небом.  

И признание в любви к луне,  

В поиске друзей.  

Понимаешь, что ты одинок,  

И я не отправляю тебе это,  

Знаю ведь,  

Заставит тебя это грустить,  

И я не смогу любить эту грусть,  

Ведь будет она причинять тебе боль,  

И что-то стучит за моей спиной,  

Отвлекая мой рассудок от погружения во что-то космическое, великолепное.  

И что-то запутывает будто бы тонет, тошнит,  

Это не печально,  

Это неплохо,  

Но когда,  

Если ты уйдёшь.  

Знай, что я любил тебя искренне,  

И совсем не лгал,  

Совсем не лгал,  

Я старался быть лучше,  

Старался быть собой.  

Возможно это и станет ошибкой,  

Никто не принимает меня,  

И становиться это нормой,  

Но все в порядке.  

Ведь я люблю тебя пока убиваю себя,  

Этими мыслями,  

Этой музыкой,  

Этим алкоголем и этими таблетками,  

Все в порядке дорогая,  

Все в порядке,  

Ты любишь это,  

Все в порядке.  

Я куплю тебе завтра пионы,  

А ты обманешь меня после?  

Ябезмернолюблютебя  

Может это и к лучшему.  

Не знаю,  

Я не много потерян сегодня.  

Отправить на конкурс,  

Запись в тетради,  

Ред и все.  

Тишина и благодать. Люди никогда не поймут, что я пишу, никогда не поймут, что я за человек, дело в том, что я так и не понимаю сам. И через много, много лет, когда солнце будет заходить с другого края, мы с тобой поговорим о вечности, о боли и тоске.  

Только дожить, пока солнце на правильном пути. Мы столкнемся у края точки от края имени.  

И уже не так сильно у меня будет болеть голова, тогда я смогу думать о тебе, но сначала разбери мой почерк.  

Ты сможешь я верю в это и каждый раз, когда я падаю, я пытаюсь встать, я пока ничего не нашел, но я еще в пути.  

ЭТОТ гул, этот зуд в голове, ты не слышишь его ведь так? Да.  

Ты и что с того, что потерял иллюзии любви.  

Не изменить, эту дрянь не искоренить, чувства – живут очень глубоко и даже самые сильные легкие, милые личики способные вызывать отвержение чувств, не покорность конец той сказки, которую вы зовёте любовью жизни, уходит она становиться только сильнее да?  

Я люблю грусть,  

Я хотел бы написать тебе красивое сообщение,  

Но моё обращение,  

И не связывает двух слов,  

Будто бы я пьян,  

Или опрокинут неприятными воспоминаниями и проглоченными таблетками,  

Слова останавливаются,  

Словно что-то неприятное посещает мою любовь,  

Моя голова трещит по швам,  

И если бы я писал прощальное письмо,  

Если бы я был при смерти,  

Ведь было бы так.  

И все куда проще,  

Любовь не покинет рассудок пока мы живы,  

Но пока мертвы все исчезает,  

Но нет все не так, все куда проще,  

И я запутываю вас,  

Что бы запутаться сам,  

Не подбираю слова,  

Лишь ускользаю как на льду,  

Ведь я просто влюблен в  

Эту таску,  

В эту грусть,  

В эти руки ласки,  

И пальцы соприкасаясь с небом.  

И признание в любви к луне,  

В поиске друзей.  

Понимаешь, что ты одинок,  

И я не отправляю тебе это,  

Знаю ведь,  

Заставит тебя это грустить,  

И я не смогу любить эту грусть,  

Ведь будет она причинять тебе боль,  

И что-то стучит за моей спиной,  

Отвлекая мой рассудок от погружения во что-то космическое, великолепное.  

И что-то запутывает будто бы тонет, тошнит,  

Это не печально,  

Это неплохо,  

Но когда,  

Если ты уйдёшь.  

Знай, что я любил тебя искренне,  

И совсем не лгал,  

Совсем не лгал,  

Я старался быть лучше,  

Старался быть собой.  

Возможно это и станет ошибкой,  

Никто не принимает меня,  

И становиться это нормой,  

Но все в порядке.  

Ведь я люблю тебя пока убиваю себя,  

Этими мыслями,  

Этой музыкой,  

Этим алкоголем и этими таблетками,  

Все в порядке дорогая,  

Все в порядке,  

Ты любишь это,  

Все в порядке.  

Я куплю тебе завтра пионы,  

А ты обманешь меня после?  

И может быть я не писатель.  

И может быть я не творец чудес.  

Сыскавших вашего благословления,  

Но я чувствую, что должен что-то сделать,  

Чувствую, что где-то в этой стороне,  

Где-то с этой стороны, мое призвание.  

Чувствую, что где-то здесь,  

Рядом,  

Близко,  

То, что дорого мне.  

Близко то что мне так нужно,  

И может быт я не творец,  

Но я слышу эхо в голове.  

И может быть оно твоё,  

И может быть это просто ты,  

И я не знаю, как мне быть.  

Смотрю на всех,  

И все смотрят на меня,  

Я совсем измазан,  

Так испачкан зря,  

А ты так чиста и столь любезна,  

Что мне не забыть твоего поцелуя и лица что.  

Никогда.  

И может быть я не готов.  

И может стать что я не тот.  

Но что тогда?  

Что с того и как вы услышите этот звук,  

И скажите, что,  

Он не тот,  

И что тогда,  

И как объяснить тогда,  

То,  

Тот факт, что я пишу.  

Не думая и не о каждом,  

Слове,  

И даже мысли нет,  

О поставленной,  

Букве.  

Будто бы я принял,  

Наркотик,  

И он показал мне как нужно быть,  

И может быть я не творец чудес,  

Но, тогда как объяснить, то что я пишу.  

И что я не тот, кем были вы,  

И встречая вас,  

Встречая новых творцов,  

Встречая,  

Новых авторов,  

Я вижу,  

Я понимаю, что они хуже меня.  

И как так вышло,  

Что не способный ни на что,  

Творю чудеса,  

Для вас.  

Невзирая,  

На то что вас и нет,  

И пускай это будет конец,  

Чего-то другого,  

Но определено,  

Это будет начало или в конце концов.  

Продолжением нашего ничто,  

И пускай нет здесь смысла,  

И пускай я буду безграмотен,  

Я знаю, что ты любишь меня.  

И я люблю тебя в ответ.  

Прости меня, дорогая,  

Дева что прошло не так,  

И пускай этот звук для вас ничто,  

Но я не задумался не над словом,  

Не над буквой пока писал.  

И пускай я не тот и пускай я снова пьян,  

Я не творец.  

Я не чудес создал.  

Но я слышу вас,  

Слышу голос что твердят,  

Как им больно, когда я не тот,  

Когда я не тут,  

И я нет тот.  

Я запутал вас что бы запутаться сам,  

И все хорошо, когда ты тут,  

Все хорошо, что ты вступила в этот клуб.  

И пускай мы не вместе,  

Мы рядом с тобой,  

И приятен мне твой запах свеч.  

Твой запах не считаемых чудес.  

И пускай нет запятых,  

Нет точек и препинаний,  

Я филолог что не сыскал чудес,  

И пускай английский язык идет к чертям,  

Там ему самое место,  

Пускай там будет свободно и сам Шекспир освободит трон.  

Для вас,  

Для меня,  

Для тебя.  

Дорогая дева что сыскала чудес,  

Для меня смотрящего,  

И пускай будет так.  

Я люблю вас.  

И отдам для вас все что пожелаете,  

И пускай мой мозг работает,  

Слишком быстро,  

Я понимаю,  

Что могу,  

Что способен быть,  

Я понимаю,  

И вы не поспеете за тем,  

Что внутри.  

И даже я сам не поспею,  

За тем что внутри,  

И пускай нет творца,  

Нет чудес.  

Не отредактированное, прекрасное творение из глуши мироздания не ученного творца.  

Школьника что покупал сухарики у местной палатки за гроши,  

Я тот, кто есть.  

Я тот, кто шел домой, спотыкаясь об асфальт.  

На ровной дороге.  

Я тот, кто был зол на вас,  

Я был тот, кто крошил асфальт и пробивал камнем лица.  

Получал по заслугам и ломал спину позвоночника что бы ощутить хоть что-то, я благодарен. Что вы так близки,  

Что вы так рядом,  

И я люблю вас всем что у меня есть и пускай будет так,  

Я не творец,  

Не создал чудес,  

Но я видел вашего бога,  

И могу сказать.  

Не понравился он мне,  

И пускай будет так,  

Потянется к чертям и зачешется нос,  

И будет свободна рука почесать его для вас,  

Моя свободна для тебя всегда.  

И для чего угодно,  

И когда не встать,  

Я не поэт.  

Я не прозаик и не создатель твоей комнаты твори что бы быть и создай чего не было никогда и если спиздить, то так будто бы впервые и больше никогда.  

Простите мою любезность и доброту к вам мне хорошо, когда я один и мне плохо, когда я вот так растрачиваю то что не понимаю, и пускай я люблю вас.  

Вы любите меня в ответ.  

И это ведь конец,  

И будто бы прошел целый спектакль с умалишенными уродцами,  

Я танцевал среди вас,  

И был доволен был счастливы как никогда и теперь прощай моя дорогая любовь.  

Время слечь положить свое мертвое тело в гроб.  

И пускай тикает время, я счастлив что провел его с тобой,  

И если я завтра умру.  

Я бы хотел станцевать с тобой под последний вальс,  

И нравиться ли вам это или нет,  

Я в восторге от чудес творца что создал не я.  

***  

Я не знаю, как разговаривать.  

Я хочу начать именно так, может быть мне кажется – таким образом мои мысли обретает именно нужную структуру, нужную для того чтобы донести свою мысль.  

Я хочу сказать, что мне больно влюбляться, любить снова, это безмерно приятно, но не знаю, мне кажется, что со мной что-то не так.  

Я ненормальный, я не воспринимаю людей и мир, ненавижу всё это, и ненавижу себя за многие вещи.  

Ты знаешь я никогда не думал, что у меня может получиться, я очень сильно волнуюсь, но я не позволяю взять этому надо мной контроль. Когда я с тобой мне не хочется заканчивать свою жизнь, совершать самоубийство… И пока я пишу в потоке, я могу сказать что-то не то, я знаю об этом, я далеко не прекрасный человек, я не хочу говорить свое мнение, проблемы, но, если ты попросишь, я расскажу обо всей своей жизни во всей красе, в своем роде и о пути что привел меня к тебе.  

Прости за ошибки, тебе не обязательно…  

Нет, и да. Говорить о многом, с тобой мне приятно в моём мире нет людей, с которыми мне было бы приятно проводить время. Я боюсь все испортить, оказаться тем поддонком, что хотели тебе навредить, сделать больно. Я не знаю кем я буду завтра, я не знаю, как ты видишь меня, но я не хочу поступать с тобой, как с дерьмом. Если ты говоришь, что, любишь меня.  

Да я верю тебе, если ты скажешь, нам пора расстаться, разойтись, я поверю тебе, я не буду спорить, обвинять, поливать тебя дерьмом пред друзьями потому что у меня их попросту нет. Дело даже не в них, и не в этом. Я просто знаю насколько это все плохо. Я о многом рассказывал тебе, но не рассказал даже и половины. Мой прошлый опыт, меня использовали. Я растерял всю свою личность, за эти 20 лет, я боюсь если мы…  

Если я причиню тебе боль буду сам страдать всю жизнь. Ты возненавидишь меня за эти слова? Чертовы слова, ты тратишь так много времени на слезы, обиды что затронули не тебя, плачешь над людьми что никогда тебе не нравились.  

Я думал, что с помощью писательства смогу решить свои проблемы, но я просто не способен быть таким, меня никто не слышит.  

Я не знаю слов любви, но я люблю что могу быть с тобой, и я искренне прошу прощения за все то дерьмо, через которое прошли, я устаю от своей головы, и я не могу её снести. Ты спасаешь меня, я знаю, что, это тяжело говорить. Никто не любит меня, я не ною, но я нытик и мне приятно порой погружаться в это дерьмо. Смогу ли я встать и не было ещё пока такого, момента, чтобы я не смог. У меня нет ничего, за что меня можно любить. Всю жизнь я мог притворяться, как и они, но сейчас, если бы я хотел убежать, то я хотел бы взять тебя с собой, но пойдёшь ли ты со мной, я не знаю, делаем ли мы всё правильно, я не знаю, я не хочу лгать мне было очень больно, мне тяжело отрицать прошлое. Но я смогу это сделать с тобой вместе, если ты этого не хочешь. Скажи мне об этом, обязательно.  

Это просто пустой звук, знаешь, как в прошлый раз? Думал только об этом, я никогда не смогу изменить тебя, я не уверен, что смогу измениться. Не знаю, как это больно.  

Это пустой звук, я уже долго пишу этот текст, знаешь, как в прошлый раз? Никогда не смогу изменить это. В первый раз я лишился бога в два часа ночи, упрашивая его – удалить мою боль от тоски, что я постигал тогда, стоял на коленях по уши в дерьме, касаясь коленями травы, и преклоняя руки к земле, но всё, что я чувствовала, это только боль. Все, что я только слышал, это вой луны. Я не смогу верить, я отрекся от всего что было тогда со мной. Я искал новые пути, а нашел писательство, с которым не способен быть сейчас я знаю, что это может быть больно.  

Я ошибаюсь также сильно, как все люди, моё дерьмо никому не интересно, я ненавижу.  

Напиши по буквам я не знаю, ты можешь бросить? Так они ничего не чувствуют? Мне плохо, это вопрос. Искорени свое сердце и дай мне знать. Я запутался в словах, записях там нет ответа. Каждый ищет кого можно обнять, я хотел бы обнять тебя.  

Откуда это трудное дыхание мне приятно, что ты думаешь обо мне, никто не думает обо мне, никто не скучает обо мне, никто не говорит обо мне. Я уже давно сломался, но я буду в порядке. Я хочу, чтобы ты была в порядке, когда наши пальцы соприкасаются, я хочу знать, что все в порядке. В последнее время я не могу побыть один. Дело не в тебе, а в них, не быть один. Порой мне кажется, что я, говорю не то. Сейчас я боюсь, что не справлюсь, когда-нибудь я найду свой путь к чему-то.  

Мои мысли, так я себя чувствую и мне даже приятно быть тупым. Обратим свое спасение, многие ушли и многие не хотят быть рядом, поэтому мне тяжело, и кто-то был добр, я могу симулировать то же чувство, смех, радость я мог бы быть похожим на вас, но я просто не могу меня будто бы и не было тут, никогда, наверное, мне не стоит это открывать все пересекается, перескакивает с темы на тему. Так работает мой мозг. Я хотел начать не с этого, но отвлёк себя. Ты знаешь же, что я сомневаюсь в своей жизни, начиная с рождения, я при рождении не тот человек, который должен жить. Мне просто повезло, в кавычках. Мне часто бывает плохо, и я не хочу, чтобы это касалось тебя, может я уже и забыл, какого это любить? Настоящие писатели, если бы я им был, я бы сказал о том, как это именно важно для меня. Я о том, насколько сильно люблю тебя, понимаешь. И дальше появились говорить об этом. Стоящим. Несложный смысл просто пропадает.  

Ты чувствовал это погружение?  

теперь его нет.  

все закончилось.  

Отступление.  

Призрачная девушка.  

1 часть.  

Может быть, когда ни будь, я буду счастлив, и моя душа успокоиться,  

может быть, когда ни будь, на этом пути я встречу то что так долго ищу.  

Безумная любовь, идет она по дороге совсем одна, призрак на дороге, думаю я.  

Мрачный силуэт с гитарой в руках, и лицо спрятано за вуалью волос.  

Мрак и темнота окружают её образ, искренность и разбитость чувств, разрывают её изнутри, идет ли она к свету, куда она идет, что её ждет. Свет ли Тьма ли.  

Встретит ли она на своем пути путников, её голос силен, её лицо темно, её руки хрупки.  

Иду я своей дорогой, не зная куда и зачем, искренность, разбитость чувств живут во мне.  

Но свет озаряет мой путь, встречу ли я свой путь.  

Встречу ли я Мрак, встречу ли я темноту. Ведь я так давно не спал. И устал я с дороги.  

Иду и иду. Путь мой бесконечен думал я. И лишь надежда где-то там внутри все еще держит меня на пути. Но чувствую я что скоро разобьюсь о скалы волн.  

Мы встретились за углом темного пространства. Не бытие окружало нас.  

И я лишь мельком услышал хрупкий голос, таким он показался мне изначально. И что-то заставило меня вслушаться. Безумная любовь, она пела о пустоши, просила помощи у Моисея, она говорит, что не кто не хочет быть с ней из-за того, что она поет.  

У неё милое мертвое лицо и она прячется в тени своих волос. Так она красива, её краски на теле, её боль в голосе, и столь мрачна гитара, что я влюблен. (подумал я).  

И сказала она мне тогда – Спасибо что услышали меня.  

И был я там совсем один, я был окружен блаженством, я был счастлив  

И после столь долго пути, она посмотрела на меня, призрачная девушка озарила меня своим взором. И тело мое ослабло и покрылись руки мои мурашками до самых локтей.  

Мир осветился, и мы вместе исчезли.  

И услышал я снова её голос. – Привет сказала она, теперь мы не одни.  

2 часть.  

Я свободен от этого права, услышал ли я это или мне показалось, их голосов слишком было много, мешают они, и стоило бы мне замедлиться, освободиться.  

Спасся с призрачной девушкой. Я прятался там на виду в поисках темноты, но встретил совсем не то что ожидал, но я и рад этому. Надеялся я встретиться там с самим собой, но нашел тебя.  

Твои волосы, твое лицо, и мрак что я почувствовал. Ты была так спокойна будто бы ждала меня, может тебя и нет вовсе, но теперь в этой темноте мы вместе. С тобой мы выйдем на свет, и отдаю я тебе свое сердце, я отдаю тебе свою любовь. И прошу лишь об одном, – Не вырывай его, было мне в прошлом тогда больно, и печально. Но во мне всегда жила надежда и я спрашиваю, о чем ты думала тогда.  

– Я играла свою музыку, и не более. Играла и играла. Спокойно и тихо было здесь.  

Я нашла тебя, благодаря кому всё вновь покажется мне правильным.  

И не позволю я больше страху, проникнуть в самое сердце.  

Останавливаюсь я что бы оглянуться назад и что-то говорит мне держись. найдя не отпускай Мечтательница не когда не отпускай.  

– И я впервые встречаю такого светлого человека как ты, на этом пути.  

Я чувствую твою боль, и я столько всего напишу об этом. Но сейчас я так устала.  

И вдруг я осознаю, что слишком был болен, страшно было мне идти. И были мы тут одни все время. И были ли. Но теперь, но теперь. Все по-другому.  

вставай, вставай нам пора идти.  

Шли мы долго, но наш следующий путь будет не менее сложен. И не будет нам легко. И просит она меня лишь об одном.  

Не отпускай мой взгляд, не ломай мои кости они очень хрупки.  

И я обещаю ей все что только могу.  

И будем мы писать музыку для свободы и поможем своими словами обрести покой.  

Таким же отчаянным и заблудшим душам как были мы с тобой. И больше не будет мрака в силуэтах, лишь в наших мыслях она. Вставай же нам пора в путь.  

И искренность разбита на мелкие кусочки правды, и хаос вокруг нас лишь шум, преодолевая его и нас и среди всей лжи разбиваемся мы об волны бытия успокой меня.  

Скажи, что чувствуешь ты и я отвечу тебе тем же,  

Прости молью я и беру твою руку что бы вместе нам сыграть этот романс апокалипсиса и утонуть в белой вуали на дне океана, и выбросит нас этот мир, а мы лишь уплывём,  

уплываем. И уплываем,  

Свет ждет нас там с тобой,  

Там друзья.  

Там родные нам сердца и пусть мы были темны внутри, но теперь мы справимся, неся наше слово как молитву о темной любви моей к призрачной девушке что я встретил на своем пути отчаян, я и созрел я к красоте и буду любить тебя после всего нашего пути,  

Лишь прошу говори только тогда, когда тебе есть что сказать.  

Убьешь не дотронувшись.  

И мы распадемся, наши сердца хрупки и конечные, а конец будет таков, очень прост для нас.  

И встанем мы на скале, взирая на красное море и будем спасать всех отчаявшихся милых людей.  

Пускай они. смеются над нами.  

Нам этого больше не страшно.  

А сейчас я прошу тебя сыграй свою мелодию.  

О белой даме что всегда была где-то рядом.  

Заводи дружбу с луной, скоро ты будешь среди друзей что будут тебе всегда рады, и она будет рядом с тобой, в самые нужные моменты, это называется надеждой друг мой.  

Уродлив  

Сегодня очень красивая луна, такая…переливающейся…такая, не обычная и такая привередливая, ах, да, о чем это я, сегодня красивая луна.  

Я проходил мимо её окон и вот о чем я тогда подумал, она такая красивая в своей изящной обычной, совсем домашней одежде, я случайно заметил. Хотя нет кого я обманываю, сейчас мне стоит быть самым искреннем, да и когда если не сейчас. Я всю дорогу думал лишь о том, как мне побыстрее добраться до её улицы, увидеть её окно, её красоту. Она не когда не выключает свет, пока не ляжет спать, но она почти не спит, как и я, впрочем. Что же я тогда, по-вашему сейчас тут делаю, я уродлив сказала она мне, пускай будет так, привычки остаются старыми, когда я смотрю на тебя. О чем же я говорил, ах да, о луне, так прекрасна.  

Я был тогда на горе, на склоне если быть точнее. Стою вот смотрю, думаю обо всяком.  

Кто-то проходит рядом, там сзади, о он что-то говорит мне, нужно послушать, иначе я упущу все самое главное в его словах, а допускать этого не стоит. Очень жаль, я повернулся к нему, а он исчез, как не вежливо с его стороны. И я вернулся к луне, о чем же я думал, может о том, что мне стоит спрыгнуть, кровь тоже будет очень красивой, будет переливаться в твоем свете, может тоже будет придирчива. Ах конечно, я вспомнил, о чем хотел поразмышлять этим вечером, на склоне этой прекрасной горы. Она назвала меня уродливым, в туже секунду, тогда и сейчас я смотрел на свои руки, увы мне не дано посмотреть на свое лицо, ведь обычно его люди так называют. Что ж со мной стало, после стольких лет, кто я такой, по-вашему. Интересно луна способна ответить мне на этот вопрос, сомневаюсь. Люди ложатся спать, не знаю уж сколько сейчас времени, но, наверное, не достаточное что бы ложится спать. Я, наверное, должен задаться вопросом, почему она так сочла, что она нашла такого особенного в моем лице, чтобы иметь возможность так меня оскорблять. Может я похож на обезьяну, на собаку, а может еще на кого. Уж не знаю, что было в её голове тогда. Вот бы мне узнать, что там в моей творится сейчас.  

Что бы добрать до этого места, мне пришлось пройтись по многим улочкам этого города, он достаточно большой для меня и в тоже время так мал для нас всех, кто тут есть, для тех, кого я повстречал сегодня вечером.  

Вот шел я себе, шел и тут бац, какой-то мужчина вышел из кабака, и как давай размахивать своей пьяной рукой в которой была бутылка, темная такая, с зелёненьким, уж не знаю что у него там могло быть такого не обычного, что он решил завалиться на тротуар, представляешь прямо сел и сидит на нем, достает коробочку, а из неё пару сигарет и предлагает мне, а я то ведь просто мимо проходил, кто я такой что бы мне предлагать сигарету, интересно о чем я тогда мог бы подумать если был бы там, но я не курю месье. Ответил я ему тогда и решился пройти дальше. Но нет, он остановил меня не вставая, руку протянул, и сказал возьми пригодиться, ночка будет тяжелой и очень сука долгой.  

Я и взял, послушался старика и пошёл дальше своей дорогой, прямиком к ней, я так долго ждал этой встречи. А теперь все закончилось. Фонари горят освещая дорогу, здания, вон со сколы до сих пор видно тех самых пьяных дам, что я повстречал пока двигался сюда, одна из них предложила мне присоединиться к ним, они были так милы, так красивы в своих красных платьях но что то выделялось, ах точно вспомнил перья, на них были перья, а для чего они им, может сегодня какой праздник, особенный день для чего то не обычного или просто выходной день, прямо как в том фильме что я смотрел не так давно, красивый был фильм, концовка только вот мне не понравилась, как же он назывался, сейчас вспомню.  

Я поднял голову повыше, прямиком к звездам и слегка сдвинул ногу и маленький камушек упал со сколы, он та и пробудил меня ото сна и от размышлений о луне, а очень жаль теперь терять эту мысль. Ну что ж, наверное, и мне стоит уже спускаться возвращаться домой, в мягкую постель, повстречать там чудесных людей, интересно, а что, если я снова встречу этих дам и этого старика, одна только мысль об этом заставляет меня улыбнуться. Старик оставил мне сигарету, но я ведь не курю и у меня нет огня, где же мне его взять.  

Ах какой чудесный молодой человек, увидел, что у меня в зубах торчит сигарета и то что я шарюсь по карманам, подскочил ко мне и поджег сигарку, спасибо друг, сказал я ему. И снова вернулся к свои мыслям, почему же она так подумала, а луна. Может она имела в виду совсем уж что-то другое, совсем уж далекое от нас с вами всех, а? Что скажешь.  

Я вот думаю о том, что мне стоит идти домой, дома хорошо, не нужно будет думать обо всем этом, ведь эти мысли заставляют мою грудь стать на несколько килограмм тяжелее, а раз так-то на не сколько и километров дальше мне идти сегодня этой ночь, я, пожалуй, вернусь завтра если ноги не подведут. Я тут вспомнил как в детстве бегал здесь. Играл с ребятнёй, мяч гоняли на той полянке справа, правда она уже выцвела вся давно. О и вспомнил как целовался с девушкой прямо здесь, ох как же её звали, старый маразматик уже совсем все позабыл в своей жизни. Пора спускаться, пора прожить хороший вечер, дома.  

***  

Я не люблю себя,  

И все тут.  

Не люблю себя,  

Это невозможно,  

Жить и любить себя,  

Для меня уж точно.  

Я ни на что не способный мальчик, готовый глотать любые таблетки и любую жидкость лишь бы перестать что-либо чувствовать.  

Сбежал бы я, если у меня появился смысл?  

Зарождение младенца спасает от вас ли,  

И что это все значит.  

Я боюсь любить вас,  

А себя уже нет сил.  

И вот бы глотать таблетки до посинения гортани и вот бы пить до задыхания и вздутия сосудов,  

Я не способен творить,  

Никакого творчества, только самоистерзание и довольства этим.  

Я хочу увидеть вас,  

Но вы не понимаете,  

Хоть что-то, это стоит для вас?  

И что с моей головой не так.  

Может быть меня подменили,  

И я никогда не был собой.  

Я пытался объяснить, что не вижу себя,  

Вы не поняли, но я не могу винить вас.  

Вы не такая как они, и не такая как я.  

Вот поэтому все так распространенно и осложненно.  

И что ж поделать если просто, проще умереть чем решать проблемы,  

И если бы у меня был пистолет,  

Он давно был бы уже использован,  

Лишь были бы мозги.  

Но и их не хватает для меня,  

Не способен осознать,  

Что такое работа,  

Любовь,  

Система отказа от всего.  

И лучше откатите меня на коляске,  

И ты не понимаешь, и я не серчусь,  

И принял бы я еще одну таблетку обезболивающего.  

Лишь бы она была у меня,  

Но нет,  

Увы и ах.  

Все кануло в лету.  

Ведь этим летом все в дерьме и только с тобой я чувствовал себя живым,  

Чувствовал себя собой,  

И думал, что смогу это сохранить  

Но стоило мне уехать,  

Как я снова все испорчу.  

И нет у меня цели,  

Нет желания,  

Лишь бы покурить.  

Но разве это нельзя расценивать, как за стимул жить.  

Хочешь курить значит живёшь?  

А что тогда.  

Потом,  

Яд.  

Отрава в твоем салате,  

И подсунула его тебе твоя любовь, и пускай будет так,  

Так будет проще.  

Я люблю тебя.  

28 сентября.  

Я клянусь себе писать только правду и ничего кроме правды. Но моя правда будет отличаться от вашей.  

Сегодня был странный день, 10:16 ч, утра, я сижу в заброшенном парке, в этом городе много забытых мест, но знаете даже они все заняты, подростками или стариками что прячутся от своих привычек и проблем, сейчас ко мне заглянула женщина на вид ей лет 50, белые, нет даже бело седые волосы, кудри, синяя курточка и первым делом попадая сюда она закуривает и прячется лицом в телефон, как и я, у нас разниться в 30 с чем то лет, но делаем мы одно и тоже, меня пробило на насморк, у меня слабый организм и не стоило бы мне тут сидеть, на мокрой лавке, на мою голову капают капли дождя с дерева и веток, но мне даже приятно это, дождь прохладный и спокойный в отличии от меня и этой женщины напротив.  

Мы искали счастье там, где его не было никогда.  

Меня разбудил стук об дверь, очень громкий стук об дверь, это была Вера, время 9 часов утра, я еще тогда не опаздывал на учебу.  

Я вскочил сонный с кровати, и быстро открыл ей дверь, мое удивление, когда я увидел её, было сильным, вся моя квартира была засрана различным гавном, но она не стала заходить, она на орала на меня – зачем ты закрываешь дверь на эту щеколду.  

У нас прибавление, пришла женщина лет 30, кричит на весь парк что ты предал меня вчера.  

Ей кто-то не позвонил вчера, ты наступаешь на одни и те же грабли, ты не хочешь, чтобы у нас была семья, ты её теряешь, почему ты не приехал к нам, на любой машине, мы должны были уехать, моряк моряка не поймет, она сказала, я думаю это актуально сейчас как никогда.  

Мы простите я часто буду отвлекаться на что-то, ведь для меня это важно быть среди звуков понимания этих людей, но сейчас не об этом. Война.  

Стоит ли мне бояться?  

Я думаю, что всем стоит задуматься о своей жизни.  

Вера разбудила меня не просто так, Люся, хозяйка квартиры не могла попасть в дом, а я спал, очень крепко спал, но я просыпался в 7 часов утра.  

Остальная часть записи забыта.  

11 февраля.  

Я должен это сделать.  

15 февраля.  

Я кое-что понял, наконец-то для себя, я хоть что-то понял сейчас. Она причиняет мне боль, её любовь душит меня, и я хочу уйти, я хочу расстаться, я хочу развестись, но я не знаю, как мне, я не знаю, моя спина кровоточит, моя спина болит, и она снова едет туда, её это восхищает, но я не из таких людей, я не могу и должен сказать ей правду, что я больше не люблю её, после всего этого, я не люблю её.  

16 Февраля.  

Она выходит замуж за военного.  

Когда я услышал об этом, у меня возникло ощущение дежавю.  

Но я в первые слышал об этом, и, если бы я только знал об этом, я бы никогда не писал и не сказал того что было написано и сказано, но сожалеть мне не о чем, слова сыграли свою роль, теперь они мертвы.  

21 февраля.  

Я должен поставить в этом точку, что я еще мог сказать, что еще я мог рассказать вам, ничего больше нет, пора заканчивать.  

Это рай.  

Одиночество.  

Это конец.  

Одиночество.  

Это моя лучшая работа.  

Я оцепенел.  

И сам не знал.  

Я оцепенел, и я должен был понять, что я, оцепенел и сам не понимаю, увидев пустые лица стало проще дышать, лишь обычный кабинет, не дающий толка, пустые лица бездушное дыхания наполняющая желудки, лица стали заполняться, открываясь из их ртов, выдыхая кислотные жидкости, выплёскивая слюни, видя это видя их было что-то еще, был кто-то еще.  

Ее желания жить заставило меня открыть собственно имя и сказать, что я жил среди лесов жил среди дождей, дерьмо заполняло мои улицы, и мама всегда мне говорила, что однажды я найду там плавающие бриллианты.  

– Я спросила твое имя, мне не нужно знать, как ты жил подумала она.  

– Мое имя.  

Они смотрели на меня, молча все молчали, а мне стало не по себе мне стало страшно  

не от страха боясь сказать.  

Оцепенел ведь я и не ждал.  

У меня было имя, я всего лишь ждал пока она не скажет, не даст указа присесть, мысли начали делиться, я бы назвал это делимой границей, нет тогда я назвал это по-другому, но еще одна сигарета убила мою мечту жить не в этом дерьме, меня занесло куда-то не туда по всем фронтам понятиям жить и делиться что-то было не так, но я хотел сказать, что это ты вдохновила меня на это.  

Это ты вдохновила меня на это.  

Начало истории без самой истории к жизни.  

И она сказала что бы я сел, сказала что бы вел себя по проще, я был будто бы в самой черной одежде и пытался думать не образами что делал чаще всего всегда, мне пришлось присесть, ведь за дверью стояла моя мама, и она бы не одобрила моего ухода, но что то заставило меня оставаться и потом и потом и еще, каждый раз, с каждым днем их лица заполнялись, я узнавал их имена их очертания, мог услышать их каждый шаг, ты поэт сказала одна из них, я не поднимал головы смотрел под стол, скажи нам кое что, скажи нам что ни будь, я видел лишь что она не смотрела на меня, каждый перерыв я выходил, нет почти мечтал выбежать и поднести огонь к своему лицу, мне становилось страшно что так умрет моя мечта, это единственно за что я держался, когда пытался справиться с этими мыслями, но все слова, все буквы попросту стирались в моей голове когда я смотрел на тебя.  

И снова все было не так, обманывал ли я? приукрашивал ли я? Возможно, да и нет.  

Я тогда и не заметил тебя, тогда я и не смотрел на тебя, тогда никто ничего и не спрашивал у меня, тогда я спокойно и без проблем мог назвать свое имя, у меня не было проблем, я мог справиться с чем угодно, но я тонул все глубже, тонул и тонул все глубже это было слишком сильным для моего тела.  

Образования и проявления меня в твоей голове, когда это произошло ты обратила на мои дрожащие колени и руки, свое драгоценное внимания?  

Смотрел ли я на чертову луну, думая о том лишь, отпустило оно бы меня когда-нибудь, я перестану смотреть на этот текст и если хватит сил я расскажу о том, как ошибся, тогда, как пошел не по тому пути, что хотел лишь однажды и навсегда, усталость пробивалась через мои легки, дыхания перекрывалось хотелось бежать и прятаться слишком много всего, слишком много для меня, слишком много для вас.  

Лишь спустя пару месяцев я обратил внимание, что у тебя был голос, и он был куда сильнее чем у кого-либо еще, настолько сильным что заставил поднять мои глаза на твое лицо  

не большие очертания у всего оно было, я знал всех и видел уже каждого, но с тобой было что-то другое, говорят, что было что-то не то, самая умная я слушал бы что ты говоришь, но я забегаю вперед, будешь ли ты плакать, когда будешь читать это, и знать на сколько сильно мы все ошибаемся в выборе своей мечты, но сейчас я устал.  

Скажу лишь что я увидел услышал твое имя, услышал голос, и он был приятен мне больше всех, пересказы, для вас не имеет значения. Для вас это один сплошниковый текст. Но все что я умею, все чему я научился – писать о своей жизни в дневнике.  

Следующий день.  

Нас решили познакомить поближе, мне стало по проще дышать, свободнее что ли, думаю вы заметите, или уже обратили внимание на это, но все равно что-то было не так, все мое внимание было обращено куда-то не туда, но и не на нее, я решил для себя, что не буду больше думать о ней, говорить о ней, не одной мысли.  

Но зачем я пишу только все это, в голове звучало лучше, вот что было сегодня, нас решили познакомить, и тут я узнал, как же ее зовут, нас не представляли, выйдя к доске, преподаватель, женщина средних лет, на мой взгляд, имела она уж слишком кудрявые и белокурые волосы, или может быть это была ее седина, закрашенная, не важно это.  

Она сказала, каждый из вас сейчас, выйдет сюда ко мне, и вы все по очереди, будите задавать вопросы, вышедшему, хотя бы по одному вопросу, выбора у вас нет начнем с первых рядов.  

Нас было не много всего десять человек, бывало и поменьше, но видимо сегодня особый день и собрались почти что все, я выходить не собирался, да и вопросов у меня к ним не было никаких, разве что один, и к ней, в кого она влюблена? Все "почти" девушки ее возраста в кого-то да влюблены, разве нет, да у кого я спрашиваю, ты не ответишь мне, тебя нет вовсе.  

Я молчал и молчал, пока не вышла она и не представилась тогда, ее звали Мелоди.  

Я старшеклассница и была рада поступить в этот вуз с благородными помыслами... меня сейчас стошнит, она серьезно, что за бред, на самом деле я не знаю что говорить о себе, сказала она, и в это мне верилось больше всего, им было что рассказать о себе, однотипные лица и такие же вопросы, тупее и тупее, что я тут забыл, я не лучше ведь их, почему то преподаватель посмотрел на меня, и пока все думали что спросить у нее, учитель сказала мне, задать ей вопрос, Мелоди посмотрела на меня, будто бы впервой раз, это было неожиданно я стал нервничать и мое сердце затрепетало, билось, билось, стало страшно, пот, откуда тут пот.  

Спрашивай повторила она.  

Что же спросить, что-то максимально тупое, что же это может быть.  

Твоя любимая книга, тихо сказал я, но она услышала.  

Декамерон ответила она.  

Такого я не ожидал, я не знал, что это и просто кивнул.  

Опустил голову и поник, а она села на место, следом еще один парень, и потом только я,  

Никто не хотел у меня что-то спрашивать, даже о себе не смог рассказать, я сжимался держал кулаки в ярости сжимая свою черную кофту опущенную максимально низко, свисавшею до ног колен.  

И тут она, спросила бы меня подумал я, но спросила преподавательница, какое твое любимое хобби,  

Я ответил,  

Видеоигры  

Все засмеялись, и я сел на место, но это было не просто хобби это был целый не открытый мир, огромнейший пласт эмоций и чуда, бредово сказано ну ладно, люблю это, потом все закончилось, и я с облегчением вздохнул до занятий литературы.  

Я мог бы изменить свою жизнь, но этого не произойдет, я ведь слишком сильно, далеко блуждаю и мне этого не понять, но, когда я увидел ее, когда я увидел, что-то, щелк, щелк потом не большой скрип пугающий до омерзения и отвлекающий от жизни и слов, ведь я не могу связать и двух слов, не знаю, как писать эти слова, но это хоть что-то значит, моя каждая новая книга лучше… отличается.  

Мне нужно сменить пластинку эта не подходит.  

Все сломано, все поломалось, и я даже не знал, что это произошло, пролил сильный дождь и я будто был под наркотическим воздействием, но это не так я целомудренный человек что бы это не значило, глаза чесались от жути в этой окружающей мира слов. И никто не знает моего имени.  

Черная женщина со стройной фигурой выделяющимися чертами сидела и спрашивала у нас, что мы все знаем об этой литературе, я ничего не знал.  

В конце занятия она спросила, хоть кто-то из вас влюблен? Вы должны быть влюблены сейчас весна вы молоды, неужели никто. Зачем я поднял руку, и она сделала это тоже, позже. Почти никто и не заметил, она обратила на меня внимания и сказала, вот он влюблен, это хорошо, будет прощен за все грехи на небесах, но мне не было это нужно, я устал и терялся, я был готов потерять сознание, порой мне хотелось оказать на месте, человека которого сбивает машина и он остаётся в живых отправляется в больницу слушает музыку жизни и ничего не теряет ему приносят сок если есть кому мой любимый это яблочный сок, я бы хотел, чтобы она знала об этом. Один парень познакомился тогда со мной но мне было плевать я двигался слишком медленно и терялся в каждом слове что происходило я не понимал провалиться бы мне под землю вот и она вышла из университета и проходя мимо курящего парня у дерева меня, она улыбнулась прошла дальше я был в не себе что еще я должен был вам сказать не к чему это не приведёт если вот только она прочтет это, но и даже так это ничего не изменит я буду одинок среди листьев этого тупого дерева об которое я тушу сигарету раз за разом и после отправляюсь домой там меня ждет одинокое счастье в виде кофе и облегчения что все наконец то заканчивается и тут я понимаю что мне нужно что то прочитать иначе я смогу заблудиться и не найти дороги до следующего дня что привел бы меня в вуз к ней. И может даже если я бываю не прав порой я счастлив как полный идиот и это просто набор слов, как и каждый раз.  

Потом они говорят напишите сцену для выступления что вы должны совершить это поможет вам сблизиться и ту я узнаю, как их зовут, но это ничего не меняет ничего не добавляет мои глаза закрыты и начинается мигрень руки дрожат ноги дергаются мысли теряются и что писать сказка сцена о счастливых животных о который она говорила на постоянной основе ничего красивого в этом нет и тут я заканчиваю это дерьмо.  

Здесь нет жизни, все заканчивает на начале пути, писать книги отстойное дело, отстойное слово, все связано и не имеет значения, слово связанно со словом. Начало и конец целого ничего, в зоне отчуждения больше горя чем здесь, в Гамлете больше сантиментов чем в моих словах.  

Я, порезав палец буду беспокоиться о твоих мыслях и пускай все сливается и дышит свободным бризом. Смогу ли я воплотить хотя бы одну из своих мечт, будет ли это иметь малейший смысл. Вот бы сейчас выпить соку.  

Я не способен писать эти слова, я не способен формулировать виденное вами, мной и всеми, я хотел бы утонуть в собственной рубашке ради того что бы это хоть что-то значило, хоть что-то стоило бы. Кто будет это читать, совсем, вовсе никто.  

Мы встретились в той черной комнате, твои глаза осветляли мне путь, будто бы я раньше видел тебя в своих снах и будто что-то отвлекает меня.  

Ты была в белом и вечно помогала мне, а я и не знал что это ты, но это просто случилось, когда я стоял и курил на улице в стороне, но сейчас мы в темной комнате и ты смотришь на меня, а я умоляю заткнуться своим мечтам, своим мыслям, все что мне нужно сейчас это тут, это здесь рядом с тобой и имеет значение что-то еще, где то там девушка сидит в баре с друзьями и попивает не самые дешёвые коктейли время от времени танцует и наслаждается жизнью а как возвращается домой начинает плакать и в этом становиться что то такое понятное и простое будто бы есть смысл но на деле она не понимает нихрина из того что с ней происходит и горюет об этом ноя не вправе судить я всего лишь прочитал парочку книг и послушал не много музыки учел сочтётся мнение и нашел свое сформулировал фильмы и нашел тебя в тебе есть все что нет в той у кого я нахожусь и порой ненавижу само существование что я могу лишь только смотреть на тебя и порой ты скажешь мне что времени нет и ты заняла для себя самое удобное место для просмотра того что не имеет значения и у меня зачещиться голова и как в том фильме я буду рисовать картины своей белой перхотью добавляет небывало белый снег напоминающей пепел и стены будут погружаться в ржавчину и чья-то мать будет умолять бога найти и помочь ее ребенку обрести покой или просто успокоиться и ради чего все это, ради спокойствия.  

Моя маленькая тупая жизнь нашла отражение в твоей комнате и что ты готовишься сказать мне.  

Пиши  

–ты должен что-то написать  

и я погружаюсь в это  

Что-то падает что-то напрягает  

кто-то спрашивает, что ты написал сегодня  

и мой ответ как всегда ладонь из изо дня ничего не написал ничего не изменилось  

даже эти слова слишком слабы что, быв привлечь ваше внимание  

и что бы написать эту сцену в голове нужно выключить музыку и сконцентрировать  

но если я потеряю потомка я начну думать и это приведёт меня в опустошение чувств  

я мог бы стать твоим старым другом, но ты сочтешь что тут нет связи что я прыгаю с темы на тему со слова на слово  

ну даже если это и так-то что с того?  

Я не хочу перечитывать написанное выше,  

Я согрешил, написав это.  

У меня чувство будто бы я проснулся после долгой мигрени и будто прозрел, и будто проснулся после долгой смерти, но это просто был сон и это просто стало моей мечтой, потом я сел за бумагу написать что-то важное и хорошо звучащее в собственной голове, но посмотрев на сам текст хочется блюваннуть,  

мне хочется, что бы меня стошнило от этого хауса по всюду.  

Я бы хотел написать что-то большее, но я ничего не курю и могу писать каждый ебанный день, но это не спасает ситуации я чего-то жду утешение или покоя ебанное удовлетворения хоть от чего-то что я написать и хоть однажды сказанное мною, не заикаясь и не застревая погружаясь в очень медленный темп музыки и вы знаете это тяжело и что бы это почувствовать нужно успокоиться пульс должен быть учащённым и чистым будто бы при смерти если по трогать вены.  

но мои вески трещат от боли, а мои уши слышат чушь ежедневного беспокойства людей что не даёт мне успокоиться и тут я должен был сказать, что о еще, но мне пора идти  

я всего лишь проживаю свою тупую маленькую жизнь и лишь пытаюсь читать, не двигаясь как толпа за углом переулка.  

Я знаю, что все снова разбилось и мне продеться это собирать, но может быть в этот раз, хотя бы в этот раз я не буду один и все получиться. Но все лишь только не довольны мной, не довольны тем что происходит, они все устали от меня, и я бы хотел это закончить.  

Громко стучать по клавиатуре, в два часа ночи не бояться включить свет в своем доме, собственном доме, не бояться не довольствия, не переживать за завтрашней день, писать и что, что в стол.  

Я так же устал, как и все вы, никто не позволит успокоиться, и я знаю, что история потеряна, каждый раз, повторяясь на каждом углу и все тереться  

спасайся сколько хочешь все уже проебанно и ничего не найти на этой планете, не существует этого для нас, не существует гребанного домика на берегу не с кончаемого леса и у озера где раньше дедушка и явно не мой, мог бы по рыбачить  

Я хотел бы стать алкоголиком что бы не переживать не о чем и подобном, закрыть в себе все это дерьмо.  

Просто все повторяется и как бы не было весело, передавать привет здесь некому, никому ничего не нужно, необходимых вещей не существует, все отсутствует в этом понимания сознания,  

просыпаясь снова и снова вы что-то уже потеряли.  

День 3-4  

Визуально ничего не изменилось  

я гулял над проселочной дорогой на горе или скале что освещало полумесячное сияние луны  

небо осияло туманом  

Что я не мог е полюбить  

мне будет потом больно это читать  

Но поделать нечего  

Строки  

Рифмы  

все это конечно бред для одного меня  

поделать нечего  

видение того что окружало книги ощущение отсутвуеющее спасение подростки укрывались ощущениями чувственности их эмоции поглощало спасение в чужих объятиях неминуемой погибели  

Что поделать что все мы были такими  

И погружение в самое безопасное ощущение объятий погружение в любовь что не столь трудно ощутить сейчас  

я все повторяю что-то что бы не забыть об этом о написанные слова в мгновение исчезают в моей голове будто и не было написано ничего  

я хотел подготовить что то  

Я видел, как они уходили  

я видел, как она уходила  

в черной юбке почти до колен  

Мое зрение обманчиво, но они были счастливы  

даже если бы это был день ничто бы не помешало мне увидеть их концепцию нищенской любви окружающие блеф  

у них были знания что не были подвластны никому из нас  

их знания магия сплошное воплощении маги прямиком из мультфильмов нашего детства  

кошка и собачка съест одну вермишель для погружения, и они все будут смотреть на их конец, но что он ощущал было ближе мне всего если бы он потерял ее ничто бы не спасло  

они могли написать что угодно он придумал идеи концепции ощущения одним словом создавал картины, а она все это воплощала в реальность  

она стала для него белой дамой  

но где-то рядом кружились и другими я наблюдал и за ними тоже  

они почти были женаты, но такого осуждения они не ожидали, но да не он их сейчас все равно ничего не понять ведь когда он говорил, что любит порой этот звук падал обо свалит и разбивался в щепки  

помощь что была вытворена из его головы не помогала, а лишь усугубляла ситуацию и когда он выходил на сцену сказать, что не на что не способен слова и вовсе покидали его  

но она тогда сказала ему что все это бред  

нет не так  

она сказала, что это твое творение твое творчество и даже если что было не до сказано они этого не когда не поймут  

твои рисунки окутывали в пустом доме без окрашенных стен  

тут должен был быть диван, а здесь висеть пару картин, но пока здесь пусто и есть только мы  

мы будем думать о том, как все плохо было до этого момента  

тогда в доме она сказала, что это начало чего-то большего и я ей поверил  

но пришлось потом сесть на поезд и уехать из города  

жути леса были бы никчёмными если бы она не держала меня за руку если бы он не видно ее лица  

ее волосы развивали не только запах что был столь приятен ему  

эта любовь могла бы убить прямиком из засады по пути из дороги  

Не совершая ошибки никогда, никто не покидал друг друга и даже если, мы снова вернемся туда прошлое никогда не отпустит нас  

совершенно никогда  

это красиво сказала она мне  

или ему признавшись, что это интересно неужели ты написал обо мне  

я не понимаю этого  

спасибо за твой выбор  

спасибо и прощай сказала она, помахав рукой  

не позвал больше на кофе что-то было потеряно  

но сейчас они выходят из института и их чувства переполнены сногщебательным путешествием в магазин близ лежащий толи за пивом толи за водкой  

что не имело значениям ведь мы русские что из начально потеряно было и далеко не нами  

зря я пишу эти слова однажды кто-то поймет, что все не так просто и мне будто жаль, но увы он был счастлив тогда и сейчас  

прошлое не имело отношения к их рукам порезы ощущались пустышкой их первый поцелуй случившейся далеко не сразу привел из к чувству вам не читаемым  

зачем писать думал он тогда все было не важным все было потерянно  

не написанной строчки  

будто бы он потерял ребенка что так долго рос воспитывал и всячески благодарил бога за столь тщательный выбор выдать этот дар именно ему  

что ещё он мог сказать  

что еще я мог сказать  

люди прекрасны, когда ты к ним не прикасаешься  

люди великолепны на долг расстоянии  

пожирая фастфуд кто то убивает твою собаку но я думаю лишь о том как бы мне попить чистой воды  

и сидя за компьютером надеждой что никто не осудит за сказанные слова но они и не принадлежали мне это все кому то чужому было сказано кому то чужому посвящённые мысли оставленные внутри меня и снова говоря о них их путь только начинался он медленно закуривал и просил передать ему бутылку с нектаром счастья положения больниц окружило город в который они прибыли их планом было погрузить себя в расслабленное состояние и ему хотелось сказать оставьте меня я не смогу догнать вас  

но никто не бросал его туши  

прибывая в дом что сняли они вместе с другими ребятами подумали, что стоит их подождать, но ощущения опустелого очага пугало одного из них и он решается сходить умыться принять душ и после съесть пару бетеров что бы осчастливить свой желудок  

люди стали прибывать в этот большой двухэтажный дом всем и поместиться, но им и не нужно спальное место этим десяти человекам нужно поступления алкоголя в свой организм.  

Прошло время и все еще чувствую себя дерьмова, и я не хочу, чтобы меня спасало хоть что-то я хочу это чувствовать я не хочу сбегать я не хочу теряться я не хочу убегать я не хочу сидеть в темной пещере и обнимать свои не теплые кости  

я чувствую все это здесь и сейчас и даже хоть я не видел этого в твоих глазах это вдохновляет писать словно музыку что бы спастись и потом рассказывать самому себе эти истории это успокаивает и пропадает ощущения что сейчас будто бы упадут все небеса прямиком мне на голову  

Он хотел спастись, но ничего не было видно выход исчезал под ногами твоих слез обид растерянности не одна хлоя на это не способна он что-то утерял вместе со мной однажды я просидел за просмотром на экран столько часов все время миро пропадает все это исчезает была мысль что хотел создать свой шедевр, но не вышло, но не знаю я даже как это пишется  

спина болит  

музыка не нравиться думаю только об одном как же это закончить.  

Возможно меня выбрали для того что бы я написал хоть что-то в этой жизни, но для мея это все пустой звук полный бред я, когда сажусь за текст, как только звук музыки угасает я не могу связать и пару слов  

Ничто нас не отпускает звуки счастья дети погружения в жизнь в психологию несчастия философию бытования это не поможет тебе переложить одну ложку к другой или помыть ее  

пускай все это не имеет смысла, но это те слова что сопровождаться между проектами звуков несчастной музыки что я слышу, но это недостаточно недостаточно здесь нет сюжета в этом нет персонажей ничего я совершенно не справляю для меня это несчастие  

Когда я пью я могу разьебать каждого из вас даже тебя кеи, тогда я теряю контроль я все теряю пишу о том что теряю контроль и все это иллюзии когда ты пишешь мозга не существует нет реальности все может ускоряться на столько сильно никакого контроля я боюсь писать о том что я чувствую меня слишком сильно и часто осуждали за это и вам может показаться что это все писалось слишком заторможенном но за секунд набирает сотни слов все быстро для рук они не успевают набираться словами и сказать о том что ты прекрасная для кого то и в основном для меня не постижима и ведь может поэтому тереться смысл так нываемывй всеми и для всех что то поменялось спустя столько времени.  

Знаете, от чего это все зависит пока я слышу звуки дождя пока мой мозг не работает я могу набирать слова и набираться сам, но я не понимаю для чего это мое творчество, но я не понимаю для чего оно это ангедония книги я ее напишу и ведь не будет сюжета, но в цепках мыслях все иначе там есть сюжет в моей голове есть то что нужно вам всем, но в словах, набираемых нет меня все слишком запутанно и после всего ты сказала ему это твое творчество они ведь даже и не поймут, что ты что-то упустил  

Я так сильно поверил ей тогда думал он и что-то поменялось ведь он хотел позвать ее тогда в кафк хоть это и глупо он хотел позвать ее хоть куда-нибудь он хотел позвать или просто сказать могу ли я проводить тебя до дома ей было не много тяжело тогда это тот момент, когда все поменялось  

и не понимаю нихрена как оно случилось но я счастлив погружаться в дерьмо будто бы я под н аркотой и слышу самое великолепное что может случиться с этим дерьмовым персонажем кже случилось и хоть слишком много персонажей и много ошибок н хочет я хочу закончить эту книгну чего бы она мне не стоило а стоит сейчас передо мной стакан с дерьмовым и дешёвым виски с не самой прохладной колой и пускай они все смотрят пускай они все осуждают пока я способен быстро набираться словами это будет приносить мне довольствие может я ищу смысл там где его в принципе не может быть пишу здесь а это относиться к чему то еще к чяему т до или к чему то после мне с трудом представляется этот текста в обложке и написанных страницах что то путается как же жарко мне нужно сосредоточиться и поставить точку.  

***  

В первый раз.  

Ты больше не станцуешь, не исполнишь ни одной песни.  

Совершенно ни одной, хоть твой голос великолепен, а мой мозг загружен всяким лишним мусором.  

И хоть пускай все наблюдают,  

Ты можешь ходить как ни в чем не бывало, но я знаю, что это может быть больно,  

И я бы хотел сказать тебе, спасибо, я хотел сказать о своих благодарностях тебе.  

Ты оценила то, что было важно тогда, для меня.  

Я благодарен, и сейчас я более чем серьезен, подбираю каждое слово, каждую букву,  

Как бы не сказать ничего лишнего.  

Слишком много кто смотрит, знаешь.  

Но мне стоит выдохнуть, как и тебе.  

Нам всем стоило бы выдохнуть и спокойно посмотреть на все что происходит,  

Мы способны на многое, на куда большее, о чем лишь думаем.  

Все мечты во плотимы.  

И я могу помочь,  

Все могут помочь,  

Писать не так сложно,  

Лишь стоит начать,  

Все может получиться, лишь стоит начать.  

И как бы мы не были потеряны, и как бы мы не были пьяны.  

Все возможно сделать прямо сейчас.  

Я знаю о многих проблемах, я через многое прошел,  

Слишком много умерших лиц, пустых улиц, и пьяных душ.  

Как бы не было наплевать, через все можно пройти.  

Мы справимся лишь так как умеем.  

Она попросила меня об этом.  

Друзья будут любить тебя в самые одинокие вечера,  

Они будут рядом,  

Я знаю, что слишком много фальши, и ты можешь чувствовать себя одиноко, я знаю, что будет сложно.  

Но стоит лишь взять ручку, и все станет исправимо, тебя станут преследовать иллюзии, я знаю ты будешь видеть того что нет, но все равно все будет в порядке, кто-то напишет о тебе книгу, как о самом счастливом кролике, что он видел прямо как в Алисе.  

Кто-то будет любить,  

Кто-то будет ненавидеть.  

Ты можешь упиваться всем что попадётся, но главное не убивайся, не чувствуй, что все потеряно, как бы не было сложно, этот мир слишком сложный.  

Я пьян, и я счастлив этим местом.  

Я пьян.  

Я пьян.  

Я счастлив что вижу.  

Я счастлив им.  

Я счастлив этим местом.  

Услышь эту музыку.  

Услышь эту виолончель.  

И все будет в порядке.  

Тебе будут аплодировать, и не зря.  

Для чего мы что-то пишем для чего мы делаем хоть что-то я не хочу ставить запетых я не хочу исправлять ошибки текста я не хочу смотреть на экран, но мне приходиться это делать я хочу повторяться, не боясь тавтологии замены поправления я устал от невозможности собственности неспособности выразиться страх открытого окна просто скажи, что было пятого дня того месяца этого года  

день 5  

мы заселились в довольно большой дом два этажа огромная открывая веранда и нескончаемый обрыв в низ прямиком к реке в эту же ночь он напился нашел приставку и рубился в нее они осудили его за это а мои руки болели описывать вам все то что видели глаза он играл в бладбор сказав что знаешь об этой игре практически все и восхищаться ей но никогда в нее не играл объяснив им всю ситуацию и пока ребята разгребали завали вещей еды и всего остального собирались выходить гулять а он несколько часов не отвлекался от монитора и когда все ушли он прошел до кухни налил себе виски в маленький стакан и закинул пару кубиков льда после чего снова вернулся за экран. Тогда с ним осталась лиф они не особо общались она не пошла вместе со всеми гулять у нее болели ноги, и она хотела отдохнуть он предложил ей налить тоже от чего она сначала отказалась, а после второй захода согласилась все же обменялись парой слов  

будто должно будет получиться он просто игра и играл до посинения  

когда все вернулись, но все еще сидел и все там же, но уже была выпита одна небольшая бутылка  

я не умею писать это будто бы все плохой дерьмовенький сон и что с этим поступать как не переживай ться он прошел много не думая половину они снова не поняли что и зачем он это делает н умел готовить и кэт попросила его помочь приготовить им ужин они устали он поднимании на горо и возращению сюда но это была не его проблема он не мог победить одного босса и это была проблема для него и по нему и как только он закончит спустя пару часов достанет еще одну бутылку что прикупил вместе с остальными выйдет на балкон и будет сидеть курить пока к нему не придет тот из за кого он напьеться в усмерть за следующие три дня будто бы должно что то получиться но это не так  

в этот день он взбесил разозлил всех и за что они скинут его с моста прямиком в реку заставив поплавать и протрезве ть и после чего он решит уйти от всего этого одна лиф попытается его защитить он не перебарщивал она понимала и никому ничего плохого не делал просто был влюблен возможно за зря возможно за пустующую вы узнаете это все когда мне станет не на плевать но раз это все не так и сейчас я просто устал и не имею сил не имею форму не имею материю и просто лишь повторяю одно за другим он видел в лису около дома они искали его им стало жаль его душу чёрствую и мягкую душу или всего лишь тушку для нищенства смысла не было для него он сидел у дерева и пил дерьмово дешёвый виски и мог бы почти плакать но он не стал собравший просто сидел и смотрел то вперед перед собой то на бутылку  

спасибо что не сел на нее подумал он, возможность то была.  

Я знаю, что чаще всего я просто не достоит того что получаю  

я совершаю столько ошибок на своем пути и мне хочется избежать всего это сбежать от всех этих проблем я не писатель я не знаю зачем и чем я блять занимаюсь.  

Он записывал все свои мысли тогда на бумагу, когда мы нашли их все было перепутано, было решено оставить все так как есть для того что бы сохранить возможность понять его безумный и психически не устойчивый возг  

предположительно был второй день после того как он сбежал и его скинули в реку он сидел дома в гостиной как нив чем не бывало и играл в приставку пил третью кружку кофе повторно заполняя опустевшею  

слог терялся писал он мысли путались суть происходящего терялось он хотел выпить  

его осудили что он снова сутки просидел тут хоть он и отходил покурить и приготовил им ужин но после этого после того как они все поели кэти удали его персонажа он проверил это и вправду удали он просто встал и вышел на верану посмотрел с балкона и решил вернуться обратно успеть дойти до холодильника до того как догорит последняя затяжка его тонкой сигареты не слишком тонкой как для женщин боящихся курить что то среднее никто не заметил его возврата и очередного ухода хотя он и затормазин на секунду посмотреть что они делали играли в бамбентон ну знаете настольный вернулся на прохладу записал пару строк о своей никчемности сделал затяжку открыл бутылку дешевого виски и отплыл  

после чего к нему подошла кэт и извинилась, объяснив свой поступок как правильный ты должен отдыхать с нами веселиться, а не сидеть тут сказала она  

на что ответил он  

мне плевать зачем я вообще тут зачем вы меня взяли принеси мне лучше для если хочешь меня взбодрить  

вряд ли она это сделает подумал он, но она ушла.  

Потом он вспомнил как все чхали на него как любимые люди любимые девушки игнорировали его никакого ответа на его высказывания на его мысли все было в пустую абсолютно все  

и когда он записывал эти строки н задумал, а ведь это правда все правда это бессмысленно  

ему захотелось спрыгнуть в лунный свет океана, и он почти это сдел на мочила ножки посмотрел на отражение луны и тут к нему подажли ли она что-то спросила, но он не расслышал  

что ты тут делаешь повторила она  

наслаждаюсь видом ответил он  

и какой он вид  

да самый простой  

Луна да звезды  

океан да пыль  

мертвые люди да глаза  

все бессмыслен опять  

они вышли замуж и зачем  

кто быстрее кто-то медлен умрет сказал он уже тихим кгосающим голос практически про себя подумал  

но на что она ответила ему  

успокойся друг все будет в порядке выпей еще утоли свои жажду, но не сбегай, больше не предупреждая об этом нас  

да буто это волновало кого-то ответил он  

особенно когда вы он подчеркнут ВЫ скидывали меня с обрыва в реку  

что за люди что за изверги  

В эту секунду распиная перед ней он захотел поцеловать ее  

ее веки отражали в длинном свете не столь большие глаза светились счастьем, и он вспомнил ленту  

но уж точно не поцеловал все это было в пуста опустил голову все впустую повторил и замол на много лет вперёд  

и это было бы правдой если бы он был деревом как другой персонаж не рассказанной истории, потерявший свое творчество на пути к бездонному счастью любви, а ведь вроде бы и нашел что-то, но уже никто не узнает, что именно  

н следующий день он снова пропал напислся и ушел куда глаза глядят обозленный на весь мир оставленный один на веки вечные и вернулся бы скажи она ему что любит его и это было бы правдой я расскажу вам это историю и запомните на век.  

Три слова пошел нахуй я  

Все не важно и все потеряно проебано не нами и не найди но снова слов эо мог быть наш диалог это мог быть диалог между двух людей но все что мы имеем это утраченное не збыточное ощущение одиночества в месте с кем то любви нет и будто бы небыли никогда все это мешаешься и отвлекается и все ради чего что бы просто написать я так не могу это не правильно я люблю тебя но это не правильно все проебано и пошел я назуй это новая книга о не избыточном мне я смогу соединить эти два пласта и будь что будет конец все равно один и пукай я замёрзну в этом лесу печали и отсутвия самого себя чувства покинули этот мир и я отправился в Грецию искать там то чего неблоы нигде и никогда но как только вернуть я найду на полках своих книг Вирджинию Вулф и день и ночь потурённое сачьте не доступное нам храниться именно там  

Моя депрессия Моя мигрень.  

Что я хочу сказать, скорее хочу задаться вопросом, простите у меня руки дрожат, и мысли затуманены и очень сильно скучат.  

Что я хочу сказать? Насколько это все иллюзорно?  

В плане, смотрите.  

Я живу с головной болью уже больше семи лет, если брать в расчет мигрень. А если головную боль в целом то она длиться всю мою жизнь. И да я пессимистично настроен, простите.  

Я могу себе это позволить? Спасибо.  

Суть этой записи в том, что я хотел соединить мигрень и депрессию. И подводя к этому хочу сказать, что, депрессию у меня длиться уже 4 года. И только в последние месяцы, я начал уделять ей должное внимания. До этого я думал, что это нормально.  

Нормально то как я думаю, нормально то как веду себя, и все в этом духе, но это не так.  

Семь лет, мигрень соединяются с 4 годами депрессии.  

Я подумал, вот смотрите.  

Одна болезнь изначально сопутствует голове? Да?  

Боль в голове влияющая на мой организм с истощением, с запутанностью, с потерей памяти, боль, влияющая на мое поведения, и на мои мысли тонко связанна с головой.  

А вторая болезнь, влияющая на то же самое, но чуть в другой форме, моя не сосредоточенность и внимания соприкасается с негативными мыслями и отсутствием сил.  

Ведь вспомнить как тяжело что-то делать становиться, когда у вас болит голова дольше 3 часов,  

но в моем случае, моя боль может длиться до 3 недель или до полутора месяцев.  

Депрессия может быть переходной, в смысле сейчас вам хорошо, вас ничего не тревожит, есть ощущении, я счастлив, но оно обманчиво.  

Ты порисовал картинку, ты поиграл на компьютере, почитал книжку, и вроде бы все хорошо, все нормально. Но вечером просто случайно, что-то проскользнулся и вам уже плохо, и вы не знаете почему, не знаете откуда это появилось в такой хороший день, когда у вас были силы на что то, вы влияли на какие-то вещи.  

А в один момент больше не можете. Я всегда думал, что вот сейчас моя голова пройдет и я сяду писать очередную книжку. Но голова не проходила.  

Если одна болезнь отпускала на пару дней, то другая замещала ее. И получался замкнутый круг,  

головной боли, депрессии.  

Эти две болезни очень тонко соприкасаются, они будто связанный тонкой нитью, которую я не смогу порвать.  

И на протяжении всего этого времени что я испытывался, все эти чувства и эмоции все время я тратил и работал над книгами.  

Я писал, писал, писал, писал, писал, и писал.  

Я не останавливался.  

Я собственноручно истощал все свои сил на то, что как думал спасает меня от этого чувства,  

но это была иллюзия, само обман, который меня затащил, в ту щель, в ту яму, из которой я не могу теперь выбраться.  

У меня нет сил идти в туалет, у меня нет сил курить, или делать свой не любимы й кофе.  

У меня нет сил играть в игры или смотреть порно. Нет сил читать книги или заниматься чем-то еще.  

Я сижу за компом и пялюсь в картинки пока кто-то разговаривает с ними, смотрю на то что делают другие, когда сам хотел бы делать это, но не могу.  

Не физически, не морально.  

Можно сказать, что я истощен, но все еще я нахожу в себе силы встать с кровати хотя с каждым днем это становиться все труднее и трудней.  

Раньше я просыпался в 6- 7 утра и был готов свернуть горы своей новой книжкой или рассказом,  

позже я стал просыпаться в 8-30.  

Еще через год в 9-30. Сейчас я встаю в 10-30. И у меня нет сил встать.  

У меня болит спина, немеет шея, проснулся и ощутил острую боль в голове, в спине и шее,  

в мыслях и сердце. И лежишь так до обеда.  

Встаешь в 11-30 завариваешь себе кофе идешь в туалет садишься за комп.  

Сидишь так 2 часа выкуривая сигарет 5 за это время. После ложишься на кровать и кряхтишь от боли и на сколько сладка кровать.  

Смотришь на часы, а там 2 часа дня.  

И что вы предлагаете делать в 2 часа дня?  

Работать?  

Учиться?  

Саморазвитие?  

Читать книжки?  

Да в задницу все это. В 2 часа дня тебе хочешь сдохнуть, или хотя бы что бы наступил вечер.  

За это я и люблю зиму, вечер наступает всегда раньше положенного, и я начинаю хоть как-то функционировать.  

И сейчас, когда я пишу эту работу время 13-39.  

И в это время я осознал, что у меня тяжело выраженная депрессия, но у меня нет денег на психолога. Потому что я без работный.  

Все свое время я посвящать истязанию себя и видео играм, что спасали меня от реальности. Им пришлось, мне объяснять, что у меня депрессия. Я знал, что она у меня есть, но я не верил,  

я сильно самокритичен, всегда был таким, но я был недостаточно критичен к депрессии.  

Я считал, что она, это и есть я.  

И это пришлось мне объяснять, и теперь я понимаю. Что не смогу справиться сам,  

я уже пытался, обращаться к специалистам, обращался за помощью к близким.  

Обращался к самому себя. Но выхода не было.  

Мне нужно заканчивать книгу, а я не могу.  

Я просто не могу больше просыпаться с головной болью, с острой болью, а к вечеру ненавидеть себя за то, что снова не написал не строчки, хотя обещал сам себе.  

Я уже столько обещаний нарушил. Даже сейчас за меня говорит она.  

Как я столь самокритичный и все обдумывающий хер, не замечал этого?  

Я думал со мной говорит мой мозг, моя интуиция и теперь к ним присоединяется депрессия.  

В моем собственном теле нет места для меня самого.  

Мне нет места в своем теле.  

Всё это было написано на много раньше, раньше меня самого.  

С самого начала моего “творчества” я что-то записывал, не придавая этому значения, а здесь попытался собрать всё воедино, но как всегда ничего толком и не вышло, ни достаточного того ни этого, никакого смысла, никакого потока.  

Многие записи были потеряны, еще больше записей было удалено и стерты мной самим. Для чего я все это делаю, наверное, просто пишу дневники, но почему я до сих пор пытаюсь это сохранить, для чего?  

Я и сам не знаю, что пытаюсь найти, веселья в этом не много, а покоя и того меньше, лишь бесконечные страдания моей жизни, я знаю, что это неприятно для вас, для меня тоже.  

14 Августа.  

– Я дерево.  

Да я могу расцвести, но лишь с чей-то помощью, а без неё я могу лишь сгнить под солнцем или замерзнуть зимой.  

Мне нужна помощь и сейчас куда больше чем когда-либо, но вы ведь не понимаете и не воспринимаете это всерьез, вам лишь смешно.  

– Послушай, я знаю, что с тобой происходит и понимаю, что ты испытываешь.  

Я люблю всё это дерьмо, и по началу меня это тоже интересовало, но чем дальше, тем я больше терял интереса к тебе, прости.  

Я был влюблен в тебя, но это прошло.  

Я хочу, чтобы это закончилось,  

Мне больно – тебе тоже,  

Все это неприятно.  

– Этот дождь, из-за него так холодно,  

Но не мне,  

Я буду сливаться с ним,  

Я так люблю его,  

Как и тебя когда-то.  

Я подавлен,  

Все ненавидят меня,  

Я всех подвёл,  

Снова,  

Снова.  

Этот дождь, так холодно из-за него,  

Но не мне,  

Почему я всех подвел?  

Я не хотел так,  

Это вышло случайно.  

А теперь я подавлен,  

Сигареты не спасают,  

Я больше не могу помогать себе.  

Мой голос отпустил меня,  

Когда был так нужен,  

Согрей меня,  

Мне так холодно,  

Мне так больно.  

У каждой своей боли,  

И никто не может помочь,  

Я всегда один,  

Как и ты.  

Мне так больно идти,  

Я так устал,  

Как и ты.  

Что мне делать?  

Дорогая.  

– Я услышал крик.  

Кто-то покончил с собой.  

А нет, это всего лишь поезд.  

– Я не знаю, что нас сделало такими,  

Этот город или мы сами.  

– Мой друг трахнул мою любовь,  

Давай же трахни и меня,  

Хули ты стоишь,  

И не понимаешь, о чем речь,  

Сука,  

Я уронил зажигалку из-за тебя,  

Она сломалась, как и я,  

Когда узнал об этом,  

Говоришь, что знаешь меня?  

Но сука — это не так,  

Я причиняю боль людям,  

Просто так,  

Потому что мне скучно,  

Мой друг трахнул эту суку,  

Трахни же и меня,  

Хули ты стоишь,  

Нет не надо поднимать мою зажигалку,  

Я всегда делал все сам,  

Пошел нахуй и её возьми с собой,  

Оставьте меня в покое,  

Зачем вам я.  

Я вам не нужен, здесь.  

– Эта чертова расплата,  

Говоришь, что тебе больно,  

А она говорит –  

Я верю в карму.  

Мне лишь попал дым от сигареты в глаза.  

Ноги стучат лучше, чем твой гребаный бит.  

Эти сигареты, крепче твоих рук.  

Сука завали ебало,  

Слова так важны,  

Я так груб,  

Прости,  

Прости.  

Но иди нахер.  

Я так груб прости,  

Я хотел не так.  

Остановите этот поезд,  

Я порезался.  

– Они такие же, как и я,  

Вот черт возьми,  

Они такие же, как и я,  

Как я этого не понимал.  

Мы все хотели умереть,  

Клуб самоубийц.  

Ну может быть кроме него.  

Наверное,  

– Надеюсь, моя смерть вам поможет.  

– Грёбаное одиночество,  

Почему все вышло так,  

Почему я отталкиваю людей.  

Я ведь не хочу этого и не понимаю совершенно...  

Мне так нужна грёбаная помощь,  

Но я всех обманул.  

Я всех предал,  

Я виноват,  

Но, знаю, что ты рядом,  

Но почему сердце не чувствует тебя?  

Может из-за того, что меня самого уже нет давно.  

Я видел тебя недавно, ты все такая же веселая и неформальная.  

Ты всё еще художник, а я всё ещё под мостом пью палёную водку и не могу найти в себе сил купить лезвий, чтобы...  

– Она видит его по-другому.  

Я скучный.  

Он нет.  

Он живёт.  

Я нет.  

Это можно продолжать долго,  

Они общаются, но они оба мои друзья.  

Больше никого нет.  

Я должен терпеть, иначе я умру.  

Терпи, вот и всё.  

Она смеётся с ним.  

Это обман,  

Я накручиваю,  

Я вообще тут есть?  

– Нахуй её, я всё понял, просто избавь себя от этого.  

Эти люди не волшебны, они обычные.  

Никакого волшебства,  

Ничего, полная пустота.  

Нахуй.  

Это такая обычность.  

Иду за ними, но зачем?  

Я не хочу этого делать.  

Избавьте меня,  

От этого.  

– Он увидел, как менялись лица животных.  

Затем они, птицы укутывали его, он был нигде, но где он теперь?  

Животные, мыши, драконы, пауки, мертвые нахуй.  

– Он лёг на кровать и воткнул наушники в уши, но этой ночью он умер, выпал из реальности, провода убили его.  

– Деревья живые.  

– Почему она должна говорить?  

– Она сидела в парке, с подругой или одна?  

Впереди выцветшее красным ранее здание, а сзади училище высшего образования.  

Она мотает ножками, ей всего 16 лет, она снимает на камеру как машет ногами, не касаясь земли, и собирается отправить это видео другу, но случайно отправляет незнакомому ей человеку, мне.  

Он отвечает ей.  

– Что это?  

– Ноги.  

– Я понимаю.  

– Зачем?  

– Случайно.  

– Я видел мужчину в автобусе с чисто порезанными руками.  

Он разговаривал с другом.  

На вид очень грубый, такой посмотрит и сразу будет бить не думая.  

Но его порезы…  

Говорили о большем.  

– Загробный мир.  

– Как я смог потерять всё?  

Я потерял друзей и любое доверие,  

Я потерял все, что у меня было.  

Да и нет ничего.  

Только боль.  

Только она со мной.  

И мои записи.  

Которые остаются,  

Без читателя.  

Я хочу, чтобы меня хоть кто-то понял,  

Но меня никто не поймет никогда.  

Я люблю настолько сильно,  

Но вы сочтёте, что я вру.  

Кто так думает, может попробовать испытать всё то дерьмо, через что прошел и я.  

Если не знаете, как, то я покажу и расскажу во всех деталях.  

Я могу рассказать, как уничтожить свою жизнь.  

Я могу показать, как остаться одному во всём этом дерьме.  

– Почему я так одинок.  

Почему мне так больно.  

Почему они ненавидят меня.  

Почему всё именно так.  

Чертова собака заткнись,  

Ты мне мешаешь идти.  

Почему всё вышло именно так.  

Эти люди идут рядом и проходят мимо и нихуя не видят.  

Я звоню близким людям, когда мне хуево, но они все заняты.  

Им все похуй.  

Почему я так одинок.  

Почему мне так плохо.  

Почему я не могу делать тоже что и они.  

Мой голос он так ничтожен.  

Они ненавидят меня.  

Пойдешь ли ты со мной, когда я позову?  

Отличаешься ли ты от них?  

Пойдёшь ли ты со мной?  

Почему они смеются?  

Я хочу кричать, но я не могу.  

У меня нет своего голоса.  

Я потерял его, потерял в этой пучине ненависти, злобы и отчаяние.  

Я боюсь всего к чему прикасаюсь, даже к этому.  

– С каждым днём всё хуже,  

И я не могу понять почему.  

Я ложусь спать,  

И вижу, как в моей голове кто-то кричит,  

Ему больно,  

Но у него никто не спрашивает, как он?  

Я вижу себя,  

Мне пытаются помочь,  

Но я не реагирую на них.  

С каждым днём всё хуже,  

Я чувствую эту боль,  

Она живёт во мне и убивает меня как яд,  

От которого не избавиться.  

Ничто не может мне помочь.  

Я иду быстро,  

Не хочу, чтобы меня кто-то догнал и толкнул в спину,  

Мои мысли быстрее моих рук,  

Они трясутся, но мысли тверды,  

Они видят полную картину.  

– Скоро все закончится.  

Я скоро умру.  

Скоро будет всему конец.  

Снова кто-то упал,  

Это был я?  

Я хочу, чтобы вы меня ненавидели,  

Ненавидьте меня.  

Но ты все равно спросишь кто это такой?  

Они ненавидят меня,  

Все ненавидят меня,  

Ненавидьте больше.  

Я так этого хочу,  

Мне так скучно,  

Скоро все закончится.  

– Я сильно ошибаюсь во всем, но я не знаю, как это остановить.  

Я иду по дороге пьяный и они идут со мной, но зачем?  

Мы зашли в кафешку, купили кофе, но это сияло шедевром,  

Дым помог мне освободиться от гнета мыслей.  

– Люди слишком часто вредят.  

– Молчи, только чувствуй.  

Если ты её любишь, то молчи,  

У меня нет права на это.  

Не могу позволить,  

Я должен умереть, ведь мне больно.  

Я чувствую это,  

Она внутри и убивает меня.  

Гниль?  

Нет это что-то другое,  

Руки мерзнут,  

Прости.  

Это всё что у меня есть.  

– Раньше, когда ты говорил, что портишь все вокруг, я тебе не поверила,  

Но это оказалось правдой, ты испортил все что мог,  

Вот и оставайся один обозлённый на весь мир.  

Один.  

Один.  

Один.  

Разозлённый на весь мир.  

– Кто такая Эли?  

И почему я снова влюблен?  

И почему это снова причиняет мне боль,  

Ведь я столько раз через это проходил.  

Ты же должен был научиться.  

Время действительно лечит душевные раны?  

Но у меня она уже давно не болит.  

Это что-то другое,  

Ни сердце, ни душа.  

Это что-то внутри, и оно сломалось, понимаешь?  

Что-то сломалось внутри меня, и я не знаю, как это починить.  

Потому что у меня нет времени.  

Боль – это болезнь.  

И у меня нет лекарства.  

– Что тебе нужно, чтобы начать писать?  

– Я не знаю.  

Я блять не знаю что-то сломалось.  

Ты просыпаешься и ничего не чувствуешь.  

Лишь понимаешь, что больно.  

Что блять болит всё.  

Абсолютно всё.  

Он прикоснулся к сердцу и затянулся,  

– Почему так больно?  

Я не знаю, прости.  

Что бы ты сделал на моем месте?  

Когда уже ничего нет, и ты ничего не можешь сделать.  

– Творческое истощения вот как это можно назвать.  

Как это вылечить?  

Как от этого избавиться?  

– Озвучьте это и вам будет больно, и это пройдет, но вот если будите молчать это убьет вас изнутри.  

Поэтому я выбрал молчать.  

– Я умёр сука.  

Теперь твоя очередь сосать хуй.  

Надеюсь тебе будет приятно.  

– Я ищу кого обвинить, но винить некого.  

– Что случиться с человеком, если воспоминаний будет слишком много и мозг не сможет их блокировать?  

– Это его жизнь наказала, зато что он пиздабол.  

– Вышел из автобуса и крикнул водителю что его радио гавно.  

Какой смелый и пьяный человек.  

– Вызовите меня как духа, когда меня не станет,  

Я буду рядом пока помнишь обо мне.  

– Я знаю, что это опасно, но я продолжу сидеть в своей пещере и играть музыку, если кто-то захочет присоединиться ко мне, я буду очень рада этому, но если мне суждено остаться одной в этой пещере, то я согласна остаться одной тут и играть свою музыку.  

– Люди обычно говорят рандомную херню и смеются над этим.  

Это нормально.  

– Что значит нужно писать, подчиняясь разуму?  

Я этого не знаю.  

Я этого не понимаю.  

– Я был там, в том месте, в пустоте люди еще называют его одиночеством, там многие были.  

– Я достаточно одинок чтобы быть в дерьме?  

– Любовь затмевается разумом – рассудком.  

– В безнадёжном страдании есть экстаз.  

– Ты совсем забыл, через что ты прошел.  

– Что мне делать со своей проебанной жизнью,  

И это ведь даже не вопрос.  

– Все довольно просто, закуриваешь одну сигарету, а за ней следующею, потом еще одну и так по кругу пока этот токсин, столь прекрасный с экранов великолепного кино не убьет тебя, все будет хорошо, когда-нибудь, но не со мной.  

– Еще один кот умер у наших улиц, умер потому что никому не был нужен.  

Он кричал каждую ночь на протяжения недель, просил о помощи, мы его подкармливали, но зима слишком сурова для животных, мне грустно от этого, потому что мы могли его спасти, но не сделали ничего, потому что мы люди.  

Люди никогда ничего не делают.  

– Тьма держит меня, внутри себя.  

Я гнию внутри себя.  

Я плакать больше не могу ведь она мертва.  

Я не смог спасти себя.  

А уберечь её от падения не сумел.  

Спасти нас мог только свет.  

Но и он пропал.  

Вместе с тобой. Сказал он свои последние слова.  

– Он вышел из париала.  

Черного как сама смерть, если не хуже.  

Такой темноты я ещё не видел.  

Всё мерцало перед глазами.  

Я сидел за столиком на моей голове была маска оленя с перьями до потолка.  

Как только открылся портал я сразу вошел в него, но я не знаю, что там.  

Я видел лишь жёлтый взгляд, на его левом глазу была полость красного цвета,  

А на голове мех напоминающий шапку или колпак он разрубил стол пополам.  

Разъярённый чем-то.  

Я хотел увидеть, что за порталом, но смотрел только на него.  

Кто он такой.  

Блуждающий во тьме.  

– Без света время тянется очень долго и с этим ничего не поделать.  

– Смерть — это тяжело,  

Особенно когда ты теряешь друга.  

Особенно когда у тебя их не особо много.  

Я сожалею.  

Что не смогла,  

Поговорить,  

С ним.  

Никогда ведь не знаешь, когда человек умрет.  

Когда и как.  

Это всегда неожиданно.  

– Слова как волны, ты их произносишь, а они бьются об скалы,  

никто никогда тебя не слушает, и уж тем более не понимает.  

с этим ничего нельзя поделать.  

Только лишь рассказывать истории чтобы и они разбились об острые и не прикрытые скалы человеческого разума.  

– Я хочу умереть, тебя это не пугает?  

И это я отправил ей по смс. Ну не идиот ли я? Конечно же её это пугает, о чем я думал.  

– Если я и на самом деле покончу с собой, то лишь из-за матери.  

Но винить кого-то плохая идея, так что я умру из-за самого себя,  

По глупости.  

Лишь был счастлив слишком сильно для у сладки душ нектара что не выпить никому из нас.  

Соленая кровь из соли заполнить том и кровь хлынет пнем.  

Души не будет.  

Рая не увидеть.  

Но и пусть.  

Лишь собаки стон.  

И любимой дамы крик.  

Они нашли мои кости.  

Ну и пусть.  

– Сомнение порождает боль.  

А боль порождения дьявола, что живет внутри каждого из нас, и вот бы буквально и не стоило переживать, сомневаться, но все же мы чертовы люди, именно чертовы не как иначе и пускай все будет так.  

Я любим и буду ненавистен теми, кого любил сам, такова жизнь.  

Эти банальности мои творения и больше ничьи, и они причиняют мне боль,  

Оставьте их для меня, прошу.  

– Стояло счастье за окном.  

Недоступное нам, нашему поколению,  

Утерянному в пути, счастья не увидать,  

Любовь была украдена еще не нами.  

Все поэты вскрылись уже давно, и что с того что бываю опечален и совершенно один, Вам не понять того что внутри каждого из нас, лишь покорность судьбе.  

Ни одна песня не будет сыграна нами, все потерянно и не напишется больше ни одной строки, и все с того что ты творишь полною хуйню.  

Я говорю о себе не понимая себя, не понимая, как тянуть руки к тому что не моё, все мы хотим того что у нас нет, и мирного неба над головой тоже больше не будет, за тобой придут, ты только дождись, первая пуля схватит тебя в тиски ни покорности судьбы, и что с того, что с твоим выбором стало, умерший полководец управляй же своей армией, или...  

Что ты сидишь ухмыляешься тому что не существуешь? Все потерянно из-за нас, все потеряно из-за тебя и ни одна метафора столь низкого текста, не сыщет покоя среди великих творческих людей, и моя любовь утонула в алкогольной ванне.  

Завтра на плите стояло мясо и что с того что я буду готовить соло, и что с того что мой друг — это мой компьютер и что стало с нами играющими детьми, и не слушая родных, палки как оружие будут сломаны настоящими вертолётами, и мы будет стоять на опустевшем пепелище и руки моей не достать из кармана тебе, если только повезет на прощание кинешь мне чуть-чуть земли перекрестишься и в добрый путь, вместе со мной? Они уйдут вместе со мной, многие уйдут и пускай это будет последний текст, я хочу подохнуть вновь, и что с того что я сам не понимаю вкуса алкоголя и что с того что мне нравиться это слово, и что мы будем делать дальше.  

Нет счастья за окном.  

А вы снова упустили мгновение понимания и оскорбления, все пронеслось будто было вчера и каждый вдох в твои губы не из моих уст будет причинять боль моему сердцу, но, пожалуй, режь чего тебе терять, ты видела всё и все тебя поймут, но не меня, режь продолжай тушить этот огонь в моем сердце, столько упущенных строк, столько потерянных лет, и всему виной лишь я сам, и не писав тебе я обретал покой, но каждый час, каждый день, ждал лишь тебя.  

– В этом мире столько примеров того зачем стараться двигаться дальше…  

Эта попытка как удар до мурашек, до слез, это удар для сражения, за последнею кровь твоего бытия, включи это на повтор, и ты поймешь зачем стараться двигаться дальше, когда один, когда тяжело, когда идет кровь, когда болит сердце, ты это поймешь лишь тогда.  

Она забрала её ленту и стала танцевать как полный ребенок,  

Я пытался не смотреть на неё, мне было жаль, за свой проступок, зачем я тогда это сделал, о чем я только думал?  

Но сейчас.  

Клетчатый пиджак, черная старое платье…  

У нее был свой стиль, только у неё.  

И что же я должен был делать,  

Лишь смотреть, на то как она мило улыбается,  

Не слишком ли много лести если бы спросили у меня.  

А я ответил, нет.  

Не для неё.  

Я хочу писать, как том.  

Но все что я могу это только ныть, и слушать вой, мешающий мне работать, да я знаю, что это эгоистично и что это неправильно, но все что я делаю в своей жизни — это неправильно, лишь одни не правильные вещи.  

Снова и снова.  

Я знаю, что это неправильно и что так быть не должно, не положено, но я понял для себя что это важно для меня сейчас вот и все, я беспокоюсь об этом и о том, что у тебя своя жизнь, мне кажется я потерял все что у меня было все что я копил, собирал, изучал и учил последние три года моей жизни я проебал и это все случилось из-за не верного стечения обстоятельств и если даже позже лет через 5 или 10 я это пойму, то сейчас мне все равно кажется, что я свернул куда-то не туда.  

И это все из-за тебя, тогда после выступления, когда я отдал тебе зонт, я должен был подойти к тебе, а не к ней, я хотел этого, я хотел это сделать, но по какой-то причине я не смог подступиться, все было слишком странно, и страшно, ты отказала мне с кофе и тогда я отчаялся совсем.  

Знаешь она мне изменила, дважды изменила и я это терплю потому что мне некуда деваться, наверное, не знаю, я просто не знаю, что мне делать, чувств здесь нет, по отношению к ней. Одна лишь пустота и головная боль, я не знаю, что мне делать, что мне сказать, я упустил все свои возможности.  

Мне не с кем поговорить потому что в моей жизни совершенно никого нет, я один и один совершаю нескончаемые ошибки и пускай даже об этом все узнают, мне нечего терять как и тогда, когда ты сказал что всем расскажешь про танец, было не приятно, но я понял тебя, твою улыбку и прощания, почему я такой глупый, в сравнении с тобой я совершенно никчемен и это глупо слушать о нытье другого ненужного человека, я читал сто лет одиночества как ты сегодня, это сложно, но они обретают свое счастье среди трупов что едут в поезду. Я тоже хотел обрести свое счастье, твое кольцо, ты, наверное, помолвлена, я не знаю, лезу не в свое дело, сую нос куда не следует, но я должен попытаться обрести то что потерял, попытаться понять хоть что-то в этой жизни, за последние три года я не написал не одной стоящей строчки. Как ты тогда смогла поддержать меня, я не знаю ты сплошное чудо и, наверное, я не должен говорить об этом, но вокруг одна лишь чушь и фальшь, надеюсь кроме этих, моих глупых слов, хотел бы я умереть, обрести покой. Она мне изменила, скрывала, я узнал не сразу, никакой хорошей пары в этом нет, это все фальшь и мне совершенно не с кем поговорить, мне плохо и мне нужен друг.  

Попробуй выспаться в этом мире, со своей болью за одно.  

Это давний дневник.  

Остаток.  

В 5 утра, мое сердце принадлежит только тебе одной, и я очень сильно боюсь резко заплакать, когда буду лежать на диване смотреть хороший фильм, рядом будут бегать дети, я боюсь, что буду плакать, так что бы никто не заметил. В 5 утра, твое сердце вспомнит обо мне?  

Как бы я хотел обернуть все вспять, но время не подвластно нашим чувствам, надо принять тот факт, что порой мы теряем то что очень сильно хотим видеть рядом, то что очень сильно любим, боюсь я потерял свои 5 часов утра.  

***  

Я живу в гуще события пустого мира, и что мне вывести из него кроме денег? Что становятся бесполезны, когда человек умирает. После смерти можно оставить очень немногое, я знаю лишь то что суть сие жизни, моей по крайней мере состоит из опыта, не какого счастью не малейшего, только печаль и тоска.  

Как жить если ничего не видишь для себя в дальнейшем, хочу быть тем, кем стать очень непросто, мне очень нравиться грустная музыка, и сейчас что вы читает является моим… чем-то мозгом.  

А не мной самим понимаете? Это пишу не я, а что-то в место меня, потому что все, о чем я думаю, это лишь музыка в моей голове, а текст выливается сам по себе, с кучей ошибок, которые в итоге кто-нибудь за меня исправит.  

А я занят музыкой, и это великолепно, но это не счастье, а если это не оно тогда что счастье?  

Если кто-то знает, скажите мне о нем, даже если я буду уже мертв, знайте и помните, что эта жизнь не пустое место, у всех, у каждого человека есть что-то, о чем стоит по думать, даже идиоты умеют думать.  

Я не столь умен как хотелось бы, но если включить голову, то все станет возможным, ход событий сильно меняется к чему это?  

Это пустой и одинокий мир, очень сложный ко всему прочему, и есть люди что спрашивают, ради чего жить, я хочу отвечать, что ради вот, например, того что я вчера, человека от машины, от толкнул и он, не умер.  

Живите ради опыта, который сможете передать кому угодно, и делать ли это или нет ваше дело, не кто вас не заставит, даже под дулом пистолета, вы в праве выбирать.  

Кто-то скажет, что это полный бред, но я скажу, что эти слова на столько хороши и умны, что я сам их не понимаю, потому что они не от меня, не от того Никиты, что вы видели, знаете или просто наслышаны, о моем авторстве которое не стало для меня всем в жизни.  

Не стало отдельной полкой для моих книг, которых, еще нет, но мало ли что будет со мной, и всем миром через пять лет, я не знаю и не хочу знать, я бы с радостью узнал свое будущие и принял его, и жил, а если бы мне сказали, что я могу его изменить, и что те, кто говорят, что бог решает все.  

Я скажу лишь что это все полная херня, и я буду жить по тому сценарию что мне был на писан, не судьбой, ничем-то еще, нахер все и всех, мы одни каждый из нас один.  

Меня сбили, и слова исчезли что были, осталась лишь музыка, надеюсь, когда это будут читать я уже, буду мертв, и не услышу от людей что это ххрень и я никто.  

Я и без вас это знаю.  

Спасибо.  

Дневник (скомканный и сожженный)  

Диалог, которого не когда не было.  

– Прости что переспал с ней.  

Мы сидел в машине.  

– Забыли.  

– Чем ты сейчас занимаешься, пишешь?  

– Нет.  

– Почему?  

– Вокруг было слишком много шума, но скоро зима и шум уйдет.  

– А что останется?  

– Страх.  

– Страх чего?  

– Что шум не когда больше не вернётся.  

***  

Все началось довольно странно, как обычно и бывает не правда ли?  

Я всегда хотел чего-то особенного для себя, хотел считать, что я не просто так здесь, или у меня есть какой-то, предназначения о котором я еще не в курсе.  

Но как завидено в жизни ничего из этого просто не может быть правдой, особенных людей не бывает все довольно тупо и прискорбно.  

Даже не знаю, о чем бы я хотел написать или рассказать в этот раз, ведь сейчас 22 октября,  

примерно часов 10 вечера, и я с порезанными руками изувеченными в пух и крах, пытаюсь сформулировать свои мысли в слова.  

И перед тем как засесть за работу, мучил себя вопросами стоит ли оно того, смогу ли я что-то сделать.  

Да я там написал кое-что, пару книг, рассказов и так далее, что-то сделал кому-то помог, но в настоящем, я довольно сильно переживаю, смогу ли продолжать в том же духе.  

Пару дней назад я пытался покончить с собой, но одна милая девушка помогла мне за что я благодарен ей.  

Просто все как-то навалилось снова, все эти кумиры, идолы, люди, которые уже умерли или скоро умрут привели меня к этим строкам.  

***  

Рассказать историю?  

Наверно стоит начать с начало недели, что бы вы поняли почему я решил умереть, но так и не смог до вести дело до конца, но, пожалуй, я с начала схожу попить, ведь мой мозг снова ищет выход, из этого всего, что угодно только бы, не писать, я знаю, как ты работаешь мой друг и знаю, что ты меня обманываешь.  

Понедельник.  

Я узнал, что мой "друг" уезжает в другой город найти себе там работу, и жить ведь этот город поглощает всех, кто не может выбраться.  

Каждый ищет способы уехать, но не у всех получается довести дело до конца, и я был из тех, кто мечтал выбраться по скорее, но чем больше я грезил этой мыслью, то все больше забывал, что если ты не можешь, что-то изменить здесь, то вряд ли сможешь что-то сделать там.  

Я повяз глубже некуда, все кто знает меня сказали бы, при встрече что я...  

Подумав на этот счет, я понял, что не знаю, что сказали бы обо мне люди, врать мне не хочется поэтому забудем об этом.  

В понедельник ничего необычного не было, я все так же парился из-за девушки с которой общался, она мне нравиться и мне было приятно общаться с ней, но со мной нельзя долго дружить.  

Мой "друг" как-то спросил почему я так считай, но не успев дать ответа, он уже дал свой.  

– Скорее всего из личного опыта.  

На что я ответил – Да. Не думая.  

При всех стараниях, вспомнить что было в понедельник, я так и не смог воссоздать всей картины, мысли путаются и блуждают лишь там, где сами этого хотят.  

***  

Во вторник или в среду, а может быть и в четверг я узнал, что на выходные приезжает старая знакомая, она отметила что хочет увидеться с моим другом.  

И моя первая мысль об этом была.  

– Ну ладно, не со мной так не со мной, мы все равно увидимся даже если ты этого не хочешь.  

Я знал, что мы встретимся ведь она, захочет проводить его, а я буду там.  

В один из этих дней мы встретились с Ф, он предложил мне не много пройтись и выпить по пиву.  

Я сразу согласился, но спустя пару минут понял, что мне лень выходить из дома. Но все же сделал это, нужно ведь провести последние дни с лучшим другом.  

И пока мы сидели на остановке, пропуская автобусы и пили пиво к нам подошел рыжий паренек, и Ф, переключился на него.  

Ф, меня раздражал, он жил на моей улице, но мы не встречались с ним на ней, и это даже хорошо.  

Он слишком шумный для меня, пустые слова и диалоги не о чем, не то что бы скучно просто, слишком шумно, и я был рад что он нашел замену своему слушателю.  

Позже я заметил, что к остановке подошла А, я помахал ей рукой в знак приветствия, старая знакомая вернулась и я рад её видеть.  

Она показала пальцем что бы я подошел к ней.  

– Привет.  

– Привет, вы просто пьете или ждете автобус?  

– Ждем автобус.  

Она посмотрел на Ф, и сказала.  

– Фу быдло.  

– Ага, но у него было бесплатное пиво и я не мог ему отказать.  

Она посмеялась, и я сказал, что Б, скоро уезжает, она была не в курсе.  

Я знал, что она не знает, от куда сказать не могу.  

Все это скучно, поэтому перейду к делу,  

Она позвонила, Б, чтобы увидеться с ним, и мы уехали в город, допив пиво.  

А, в компании своей подруги покинули нас, не дождавшись Б,  

– Не в обиду тебе, сказала А, но мы пойдем.  

С Б, и Ф, мы направились пить дальше по пути встретив парня, который угостил нас водкой, а шли мы в магазин что бы украсть еще пару бутылок элитного алкоголя, я не воровал, но был с ними, они вынесли четыре бутылки, три бакарди и один виски.  

Но Ф, уже переклинило, и он ходил орал по улице, собираясь продать награбленное, я тоже уже был пьян, но не на столько, и все больше злился на Ф, за его бессмысленный шум.  

Пока он не довел меня до придела мы с Б, решили избавиться от него, но с начала продать взятое в магазине, полчаса вызова такси, и 10 минут пути были проделаны до аптеки, где принимали подобные вещи за деньги или наркотики.  

Ф, взял то и другое, пока я ждал их в машине мне пришлось разговаривать с таксистом, он расспрашивал про то что мы берем здесь, но я понятия не имел что они берут, и это было не мое дело.  

Пока таксист рассказывал про своего умершего друга, я дважды умер, но воскрес.  

Вернувшись обратно и избавившись от Ф, мы с Б, пошли домой, позвонив А.  

Они ждали нас дома, я был пьян, а Б, все не как не мог напиться.  

По пути домой я молол чепуху и хотел петь, но делать этого я не умел поэтому приходилось терпеть.  

Встретив А, с её подругой мы встали на перекрестке, и они начали разговаривать, я чувствовал себя хорошо и спокойно, но как только Р, подруга А, предложила сесть у клумбы, я понял, что больше не выдержу и начал блювать.  

Я загадил себе ботинки и не мог понять, что происходит по какой-то причине мне стало плохо, пока девушки смеялись я их ненавидел, открыто и по всему остальному.  

Б, довел меня до дома, и как только я до полз, до кровати сразу вырубился.  

***  

Я сидел на террасе, когда ко мне приехал друг.  

Диалог.  

Сейчас Среда, 24 октября, вечер.  

Я лежал читал и неожиданно для себя понял, что мне нужно делать, делать с писательством, я загнал себя в угол из-за редактирования и исправления всего что есть в тексе.  

Я прекрасно понимаю, что слаб в орфографии и в целом, в русском языке.  

Да я терпеть не могу русский язык, но дело не только в нем, я не могу подбирать нужные слова, это делает мой мозг, это он пишет, не я.  

Я давно понял, что пишу не я сам, а что-то иное, в место меня. Что-то вселяется в меня, когда я здесь, не замечаю стука клавиш, но он так приятен вы бы знали, особенно сейчас, когда рядом стоит кружка кофе, которую я ждал весь день, и рядом спит кот. Который будет мне мешать спать позже.  

Так, о чем это я, на самом деле, я ничего не понял, я лишь пришел к выводу что хочу писать, мне это нравиться, но я не хочу заострять свое внимания на уже законченных работах, мне нужно не много больше опыта в этой области, мне бы найти друга, который сможет помочь в этом плане. Прочитает мои работы и скажет где я плох, а где хорош, в каком направлении мне работать, чему учиться, чему развиваться.  

Я готов посвящать себя этому, но как только, что-то мне мешает, как это случилось в прошлый раз, я написал книгу и мне сказал, что она дерьмо.  

Так я не смог взяться за новую работу, я просто забросил все и мучился, садясь за компьютер, но как я уже сказал, скоро зима и весь шум пройдет.  

Будут новые проблемы, и сейчас я не знаю, стоит ли мне разобраться со старыми работами, и выложить их в интернет, или все удалить к чертовой матери.  

Я не знаю на сколько они хороши, или плохи, ведь люди молчат. А молчать это моя привилегия, так что прошу, дайте мне знать.  

Мне нужны ответы.  

Я хотел рассказать о том, что привело меня к суициду, и тем самым я хотел разобраться, жив ли все еще, или нет.  

Ведь сам этого понять я не могу.  

Продолжим.  

Проснувшись утром я чувствовал себя дерьмово, но вспомнил что Б, положил одну бутылку бакарди мне в портфель, там было не много, да и на вкус оно как дерьмо, я все равно выпил, не много привел себя в норму и пол дня провалялся в кровати.  

В голове все перемешалось, но вечером субботы мы все равно встретились, он написал мне примерно в четыре часа, и я приехал в город.  

Мы созвонились и Б, сказал, что сидит в парке, за танком, как только я вошел в парк, я не мог разглядеть где есть кто, смотрю на лавочки и мне кажется, что он сидит там, но нет, это лишь девушка, и как я мог перепутать.  

Мое зрения со всем меня уже подводит, Б, помахал мне, но даже это не помогло мне разглядеть его из дали. Когда я подошел, я увидел, что он пьет пиво и рядом сидит не знакомая мне девушка, мы поздоровались, выпили пиво и ждали Р, с А.  

Было прохладно и сидеть было невозможно, когда А и Р, подошли, мы не знали, чем займемся сейчас, скорее всего мы будем пить, но я все еще не отошел от вчерашнего.  

А начала шутить про вчерашнее, но мне было все равно, я был пьян и мало что помню, покурив мы решили пойти в кофейню, не много погреться. Я предложил пойти в кофейню, в которую ходил с девушкой, но меня никто не послушал.  

– В Бели, клевая атмосфера и сидеть удобнее, мы пойдем туда, сказал кто-то, и все согласились.  

– Там дерьмовый кофе, сказал я. (Всем плевать)  

Мы дошли и заказали кофе, все кроме меня, у меня нет денег, так что плевать, тут тепло и то хорошо, я дважды сходил покурить, и на второй раз со мной вышел Б, сказав, что кофе дерьмовейший, и тут же вышла, Р, и тоже начала злиться из-за плохого кофе.  

– Я плачу за обслуживания и за хороший товар, а тут даже столики грязные, сказала она, морщась от кофе.  

– Я вам сказал, что тут дерьмовый кофе, это все что я могу сказать.  

– Да я и сам знал, что он тут дерьмовый, но я все равно хотел сюда, сказал Б,  

– Хорошо, сказал я, пожимая плечами.  

Допив кофе, мы покурили у выхода и решили пойти за егермейстером, никто его покупать не собирался, уже темнело и А, с Р, решили покинуть нас.  

– Тут холодно и делать нечего, надеюсь вы не обидитесь, вечером увидимся все равно, сказала А.  

Все обнялись, и когда Р, подошла обнять меня, она замялась, я видел, как её лицо скрючило от отвращения ко мне.  

– С тобой мы все равно бы увиделись, сказала она.  

Мы направились пить, Б, собрал вещи попрощался с Мамой и взял с собой брата, я его не знал, но ничего против и не имел, было часов восемь вечера, и мы решили пойти в К, где сможем пить и не мёрзнуть, не люблю К, да и курить эту хрень, мне не нравиться, но все же это лучше, чем холод на улице, наверное.  

Б, решил съездить во второй дом что бы забрать свою бутылку виски. А меня с незнакомой девушкой отправил в К, в машине А, было мало место, всем не уместиться, я не хотел никуда идти, но выбора не было.  

По дороге не знакомая девушка, все время говорила о чем-то, просила рассказать о себе, но я и рассказал, что вспомнил. Это не интересно, я подождал пока она поговорить со своей бабушкой, у своего дома, и позвонил Б, где они есть, прошло уже минут 20, а они только приехали к дому.  

К, была переполнена мы, собравшись на улице не знали куда двигаться теперь, А, позвонила своему знакомому что бы найти свободное место, все было занято кроме одного места, я там однажды проходил с девушкой, мы с ней удивились тогда, хорошей музыке из здания, но нас не интересовали такие места или люди внутри.  

Тут внутри все воняет, куча люде по всюду лампы и дым, качели и пиво. Прекрасно, но не для меня, мы пили и пили, курии и курили, играли в игры, после не знакомая девушка ушла домой, и мне стало скучно, музыка нагнетала, с каждым новым треком она становилась все хуже и хуже.  

Б, познакомился с парнями за соседним столиком и разговаривал с ними, я сидел и слушал уже свою музыку попивая виски с пивом, мне не было плохо, лишь скучно. Но тут я заметил, что Б, просит меня снять наушники.  

– Да? Спросил я.  

– Как твоя книга называется? Спросил он.  

– Рэйстенксоны, я еле, еле промолвил это, я был пьян и говорить не хотелось, а названия само по себе сложное.  

– В чем дело? Спросил я, но он не услышал.  

Зато он начал говорит грубым и уверенным голосом, жестикулируя это все жестами.  

– Да его издатели кинули, он даже деньги не получает за свою работу.  

Он врал, но врал красиво, никто меня не кидал и не обманывал, дело лишь в том, что мои книги скучны и ошибочны, так что все было в норме, но тут один из парней решил поговорить со мной, узнать, что я пишу, что за книги и о чем они.  

Я попытался рассказать ему все в двух словах. Говорить было сложно, слова застревали в глотке, но я привел ему простые примеры со Стивеном Кингом, а он спросил, как это вообще возможно написать книгу на триста страниц и не запариваясь, о чем вообще можно написать на столько много страниц.  

Я попытался ему объяснить, но не смог.  

– У тебя видимо хорошая фантазия, сказал парень.  

– Да наверно.  

Он обратился к девушке что сидела с ними.  

– Ну что распиарим парня?  

Она промолчала.  

Еще не много молчания и он снова заговорил со мной.  

– Тебе это нравиться?  

– Ты зарабатываешь на этом?  

– Планируешь заниматься чем-то еще?  

– Да, у меня нет другого выхода, деньги нужны.  

– И чем же?  

– Не знаю в этом городе нечем заниматься.  

– Согласен, а родители твои что?  

– Им плевать что я делаю, они хотят, чтобы я нашел работу и забил на все это.  

– И чего они хотят, чтобы ты устроился на завод?  

– Да, именно этого.  

– Не слушай их, делать то что тебе нравиться.  

– Я и делаю.  

Не помню, о чем мы говорили потом, но помню, что, когда мы уходили, я обвинил Б, в том, что он заставил меня разговаривать с этим парнем. Я увидел, что А, с Б, расписываются в тетради, и подумал – это книга жалоб или типа того, но нет, это были просто комментарии о заведении.  

А, поблагодарила персонал, и все это место за хорошо провиденное время, я отобрал у Б, ручку и написал что-то длинное, не помню, что это было, но что-то оскорбительное, но с хорошими намерениями.  

Мы поехали провожать Б, пока он забирал свои сумки из дома, я решил выпить в машине, А, это не понравилась и Р, все время наблюдала за тем как я пью.  

Как только я закрыл бутылку она начала кричать что ей не нужны тут мои выебоны.  

– Я и не выебываюсь.  

– Я же сказала, что тут нельзя пить.  

– Поздно.  

– Я сказала об этом на много раньше, чем ты выпил.  

– Угу.  

Вернулся Б, и ему не понравилась напряжённая ситуация, но мы все равно доехали до вокзала и у меня уже не было сил идти за ними, они хотели купить перекусить перед поездом, и я шел за ними медленно, но шел. Ноги уже не держали и сил не было, но я шел, Б, попросил поторопиться, но я не смог сказать, что у меня нет сил, он купил нам еды и мы сели на лавочку у вокзала.  

Позже направились на платформу, попрощались и он сел в поезд.  

– Я не буду стоять и ждать, как трагично уезжает поезд, сказала А, и ушла.  

Я постоял с секунду и пошел за ними.  

– Ты специально это делаешь? Спросила Р, обращаясь ко мне.  

– Что делаю?  

– Медленно идешь, объясни зачем?  

– Хочу тебя побесить, ответил я, опустив голову.  

– А ну раз так, она не успела договорить или подумать, как А, сказала.  

– Пускай остаётся здесь.  

Раз я остаюсь здесь, значит остаюсь здесь, они ушли, а я проводил поезд.  

Плевать на них, плевать на старых друзей, прощай мой друг.  

Когда я вернусь домой, я покончу с собой, мое время пришло,  

и с такими мыслями я пошел домой.  

Блеклым и не уверенным шагом я двигаюсь к цели, не зная где она, нужные слова теряются, я забываю, что делаю сейчас.  

Сегодня 25.  

Я пытался вспомнить, когда, спал в последний раз, ничего не вспомнил, пару часов вчера или больше? Не знаю, не столь важно. Сегодня я помыл голову важно ли это?  

Со мной что-то происходит, и я знаю, что это зима и она близка, сегодня был дождь, люблю дождь, эти не связанные слова крутятся в моей голове, в них нет смысла и во мне нет смысла.  

Я хочу писать, но у меня нет сил, все что я могу, только вот этот не связанный бред, мой мозг затуманен.  

Как это исправить?  

Время – что такое время? И почему его стоит бояться, оно не живое или живое? Слишком много повторяющихся слов, все удалить хочу снова. Взять и удалить всё, исчезнуть с этой земли.  

Не связанные монологи между собой, не читайте этого.  

Я не знаю, что это.  

Диалог, которого никогда не было.  

– Я забываю слова на ходу, кто с кем переспал и почему меня это волнует? Почему я переживаю за родителей  

– Ты их любишь, но так ли это?  

– Сейчас я сижу в комнате полной темноты, передо мной монитор, сзади нет ничего, голая стена, но на самом деле там спят два кота.  

– Я сижу и ничего не чувствую, не выражаю эмоций, и чего-то жду.  

– Слышу шаги матери в соседней комнате или в коридоре?  

– Не знал, что она уже дома.  

– Что мне делать? Чем занять свой мозг?  

– Завтра никуда не нужно, учебы нет, работы нет, цели нет, ничего нет.  

– Простой ответ, найти, начни с начала и все получиться, главной встать с дивана.  

– Нет, это не так, прежде чем встать, нужно преодолеть столько усилий над самим собой, я на такое не способен.  

– Мне хочется есть, но я не могу, желудок поедает себя.  

– Когда я ел в последний раз?  

– Вчера?  

– Может быть – сколько сейчас времени 21-43.  

– Мало очень мало времени.  

– Руки болят, и тут наступает тишина.  

Глава 1.  

Я проснулся в безмятежности ну и какой же отстой, я даже не знаю, что значит это слово безмятежности, беспокойство? Может голова болит или кружиться. Что это значит?  

Пойдя на кухню, вспомнив что давно не ел, я перекусил картошкой и еще чем то, но тут же снова проголодался забывая, что только что ел.  

Ком в горле и сушняк, я пил? Если да то, когда? Ты знаешь, когда я пил? Скажи мне если знаешь.  

– Милый ты чем сегодня занят будешь?  

– Не знаю мам, а что?  

– Не мог бы ты пропылесосить дома?  

– Хорошо.  

– Ты точно никуда не пойдёшь?  

– Не знаю.  

– Ладно, я ушла на работу, удачного дня.  

– Да и тебе тоже.  

Это точно моя мама? Я открывал рот и отвечал ей на вопросы?  

Хм бывает же, я начал кашлять и заплевал стол на кухне, хотел вытереть его, но забыв ушел к себе в комнату и лег спать.  

Пока я не вернулся, пару строк.  

– Твои друзья, ты не пойдешь с ними гулять?  

– Какие друзья? Мама, о чем ты?  

– Ну те, с кем ты гулял.  

– Не помню никаких друзей, и ты же вроде бы ушла...  

Снова тишина, я залез куда-то слишком глубоко, туда куда не следовало, но я и не хочу уходить, я знаю, как, но я пишу значит мне тут самое место, даже если я сойду с ума.  

Я слишком многое забываю, слова, действия лишь прошлое рядом, я гонюсь, и оно не отталкивает, для писателя это не приемлемо забывать, что увидел, что прочитал, как можно забыть то что только что было увидено?  

Я иду и говорю о чем-то с девушкой, она рассказывает о. … о чем-то, чего я не слышу, рот открывается, а звука нет, я не слышу слов, но говорю сам, рассуждаю, о чем то, на какую тему мы говорим?  

Я был занят новой вышедшей штукой и хоть писать хотелось, но спать хочется больше, а смотреть за этой штукой хочется еще больше, 26 октября 23. 43. Я спал в последний раз вчера, но сколько? часа 4? Не знаю.  

Сегодня 27 время 22-14.  

Я выбрался на улицу, с начала мне хотелось пойти к отцу, но так и не смог с ним связаться, снова боялся, что мама увидит порезы и прятал их как мог.  

Очень сильно болит голова, но я должен рассказать, что увидел сегодня, что вспомнил, пока силы есть так что слушайте мой голос, он теперь мой.  

С 2 часов дня до 5, я морочил себе голову и собирался с мыслями стоит ли мне идти на улицу, что я могу там увидеть? Посмотрю на людей, на город от которого тошнит. Планировал выйти в 4 часа, но вышел в пять, было холодно, но я тепло оделся. Набрал 50 р. и хотел зайти в кофейню, за чаем пока шел в город слушал музыку, дошел до парка и двинулся сразу к кофейне, я не был уверен, что денег мне хватит, я был уверен, что снова ошибся в расчетах.  

Пройдя по улице и ожидая пешеходного переходя, я заметил, что сегодня очень много людей, ладно подумал я суббота вечер, все отдыхают, но людей было слишком много, я прошел дальше и замерз не физически. Не могу объяснить, как это произошло и что случилось, но я увидел её… её имя могу ли я сказать тебе её имя?  

Она стояла у киоска с молочными продуктами, она была не одна, девушка что была с ней, я не разглядел кто была она? Я её знаю?  

Я случайно её заметил, шел уткнувшись в асфальт и решил поправить наушник, поднял голову, а тут желтый портфель... цепь. …рисунки.  

Поднимаю голову, а это она.  

– Это она. Она улыбается, она смеётся, с кем это она.  

Я прошел дальше и начал доставать пачку сигарет,  

– О боги это она.  

Она здесь, она смеётся, и она не одна.  

– Раз она смеётся.  

Я рад что у нее все хорошо.  

Так вот почему у нее тогда все было отлично, у нее никогда не было отличного настроения, но сейчас, она в порядке и не одна, этой зимой я рад за нее. Но что со мной, почему руки замерли сигарета горит, сердце бьётся сильнее обычного, и я рад за неё, искренне рад.  

– Нужно идти быстрее, они идут в кофейню, в которую раньше ходили мы с ней.  

Черт возьми я же теперь понимаю значения всего этого, все что я пишу абсолютно связывается, как это выходит, я ведь не помню, черт голова болит как же дерьмова, еще жарко, живот болит. Есть физическая боль, но все остальное без чувственно.  

Нормально ли это, я хотел бы написать ей что рад за нее, но не могу.  

Я прошел мимо кофейни и не смог в нее зайти, я знал, что сегодня там работает та милая девушка, что помогла нам однажды, а я ее так и не отблагодарит, не слишком ли будет поздно для благодарностей теперь?  

Сколько прошло времени с того дня?  

Уже почти месяц от этой записи, простите меня я отвлёкся.  

Я прошел дальше, но больше ничего интересного не было, я зашёл в книжным магазин, прошел мимо стеллажей услышал, что кто-то покупает сталкера, девушка из магазина протирает полки мокрой тряпкой...  

Денег на книги нет... красть, слишком лень, мне заниматься этим.  

Вот бы встретить кого ни будь сейчас, выхожу на улицу и вижу еще толпу людей и понимаю, что сегодня дискотека и все школьники собрались на неё, они пьяны и им весело, долбанные школьники.  

Я прошел дальше надеясь, что смогу зайти в пекарню за кофем, но не смог, я прошел, мимо не найдя в себе силы зайти в нее, и купить кофе, долбанный кофе, тошнота вот чего я хочу добиться.  

***  

Сейчас я столкнулся со старой знакомой, и она объяснила мне простую вещь, и до меня наконец то дошло, мои книги бесполезны, потому что в них только моя боль, а людям плевать на чужую боль, это только моя боль поэтому они не понимают, черт возьми это же так просто.  

Общая боль и моя боль.  

Это разные вещи твою мать.  

Вы чувствуйте, но не понимаете, осталось разобраться что с эти делать, но справлюсь ли я? И еще гениальность заключается в простоте, я не давно думал в чем выражается гениальность в чем-то один человек хорош, а в чем-то плох, это нормаль, но гений ли он.  

Я понял для себя, что я гений лишь на половину, как мне говорили, ты не простой человек, сложный и выматывающий, как и она.  

Но не суть, она это другая история или эта? Не знаю.  

Все что сложно не гениально, а если сложное кажется простым оно гениально, выходит, что так. Краткость.  

Гениален ли он, и почему я так зациклен?  

Сегодня 28. время 21-35  

Я приехал домой от отца, я хотел увидеть его, как и Л, давно не виделись, как я думал, но мой отец снова... Черт забыл слово.  

Оскорбил, принизил, высказал мнения считайте, как хотите.  

Мы выпили, но с начла он как обычно спрашивал про работу, нашел ли я её, и мой вечный ответ нет его не смутил, но позже он не хотел разговаривать со мной.  

Я делаю эти записи почти каждый день и это помогает.  

Л, начала рассказывать истории, мне не обязательно говорить кто она, ведь я не позволю вам это читать, это лишь мое, а я знаю кто она.  

Она мой друг.  

Она показала мне свою историю, древо семьи и перед тем как я начал читать, отец сказал.  

– Вот посмотри, как пишет человек, который не является писателем, и сравни с собой человеком, который считает себя писателем.  

Л, начала что-то говорить.  

Я перебил их сказав.  

– Я не писатель.  

– На этом оскорбления и высказывания, мнений закончено.  

Я хотел сказать, могу ли я прочитать, но не договорил.  

отец снова сказал.  

– Да, я еще не начинал даже высказываться.  

– Не обращай на него внимания сказала Л.  

Ага, хорошо. Подумал я.  

Я прочитал все что написано, но мало что понял, кто-то умер кто-то пропал интересно? Нет,  

но я считаю, что каждый должен рассказать свою историю, да в её тексте нет ошибок как в моих, говорит ли это, о том, что наша разниться с ней в опыте, лет так на 20, если брать все аспекты в расчет.  

Я разозлился на отца, и решил уйти как обычно и делаю, и сейчас я дома, но пока вызывали такси, Л, сказала, что мне стоит взять за ниточку, одну из этих историй и развить их.  

– У меня много историй и обо всех я могу тебе рассказать.  

Я бы с радостью послушал, если бы слышал. Подумал я.  

Мне не интересна война, мне не интересна семья.  

Не пойми меня неправильно, я все понимаю, а что не понимаю то мне можно это объяснить, я устлал, пьян и расстроен, пошло все в задницу.  

Раз я не писатель, то кто я тогда.  

Бездельник, никто.  

Хорошо.  

А кто тогда ты сукин сын?  

***  

Как же сильно болит голова, я мучаю себя вопросами, что писать, зачем писать.  

Меня сейчас стошнит, перед тем как сесть в такси Л, сказала.  

– Попей рыбий жир в таблетках, или в капсулах, ну что ты смеешься обращалась она к отцу.  

– У него депрессия, я серьезного говорю, это поможет.  

Я лишь кивнул и ушел.  

Пару дней назад я вышел на улицу покурить, и увидел кучу птиц, вороны сидели по всюду, и наблюдали за мной, один из них я его сразу приметил.  

Ты ли это? Ну и что тебе нужно?  

Это было странное чувство отстранённости, ты смотришь на птицу, птица смотрит на тебя и ничего не происходит.  

Теперь постоянно всплывает картинка где она смеяться, у меня такая грязная голова, стоило бы ее помыть, перхать так и сыпется. Когда рассыпаю её, постоянно вспоминаю про девушку из выходного дня.  

Если я гулял вчера, то меня смутила одна вещь.  

Я шел по улице и видел, как молодые ребята выбираются из автобуса, часть из них бежит через дорогу, наплевав на машины, один парень отстал от них, он решил поссать перед дискотекой и плевать он хотел, что тут идут люди, он достал член и стал ссать.  

Меня это взбесило, но потом я понял, что и сам был таким же, так же бухал, пил и ссал где попадётся, что изменилось с того момента?  

Ты не писатель говоришь?  

Это задевает.  

Не стану я вашим рабом, не стану работать тут, и так лучше вскрою себе вены еще раз, теперь я знаю в чем ошибся в прошлый раз.  

Осталось лишь набраться сил и заговорить с продавщицей, что бы она продала мне лезвие.  

Жаль я не могу спросить их, хотел бы назвать их кумирами, но это не так. Хотел бы у них спросить многое, но они мертвы, а я лишь на половину или вовсе нет. Не известно.  

Я вышел покурить, и дверца шкафа сзади меня начал открываться.  

– Если бы я не знал, что эта дверь плохо закрывается я бы подумал, что это призраки, да их здесь нет, я закрыл глаза и проверил.  

Слышал птиц, ветер всё, но призраков не было на месте.  

Если они где-то и есть, то это моя комната и, то этих призраков я создал сам.  

29 время 22-13  

Мне мало чем есть поделиться сегодня, раны почти зажили, книги прочитаны, и я жду 1 числа, стартует конкурс, собираюсь поучаствовать написать 50 тысяч слов, для меня не проблема, за месяц, дело лишь в том, что из этого выйдет.  

В прошлом году я не смог справиться, но после я уже и сам решил поставить себе эти рамки, и с легкостью справился, так что плевать.  

Не знаю я на самом деле, что мне делать.  

Писать я не брошу это уж точно, это стало частью меня даже если никому не нравиться чем я занимаюсь, эти люди могу пойти далеко и на долго, даже если это мои родители.  

Я люблю их, но все же идите в жопу, я хочу писать и плевать мне что ничего не выйдет.  

В писательстве я не могу справиться лишь с одним, не могу переписывать свои работы на бело, заново. Исправить, от редактировать подкорректировать могу, а вот переписывать, это вызывается у меня ступор, творческие порывы все умирают, когда наступает пора переписывания. Я прекрасно понимаю, что нужно делать и знаю на сколько я плох в своем языке, но я хочу продолжать.  

Пару часов назад я делал себе поесть и пришел к мысли что смерился, смерился со всем этим дерьмом. Что-то произойдет в ближайшие дни, я не уверен, но после написания строк, буду этого ждать. Думаю, после конкурса наберусь сил и перепроверю свой роман, пора начинать с начала.  

Я буду записывать все свои мысли в этот дневник.  

Специально для тебя мой воображаемы, живой друг.  

Время 0-35  

Я не могу уснуть и веду диалог сам с собой, я решил записать обо всем что говорил и думал.  

Все началось со встречи, меня со старыми друзьями и каким-то образом, я был пьян и решил рассказать о том, что думаю.  

Сначала я говорю….  

Я забыл, только что все помнил, но сел записывать и все забыл, вроде бы я говорил про Данте и про то как один человек сидел на берегу моря и ему пришла идея в голову о дьяволе.  

Но с начла я говорил про библию, множество раз переписывали, мне нужна информация и сейчас я буду ее изучать. Я рассказал им про деревья и Данте, про архитектора и про промежутки-времени, это все что я вспомнил.  

Март?  

Мне все больше и больше лень, заниматься чем-либо в эти дни, начинаю думать справлюсь ли я с конкурсом, будет ли мне что написать. Я уже сейчас представляю, как выигрываю или как проигрываю и объясняю себе почему так вышло.  

Сегодня снова родители ругались, и я решил... Мне показалось правильным уйти, не много пройтись, подышать свежим воздухом, не давно вот ночью выпал снег, у меня нет сигарет, но есть деньги и я подумал будет не плохо сходить в кофейню, но я снова не смог в нее зайти, там работал Гриша, я видел его через окно там было пусто, но я не смог войти.  

В следующий раз, в субботу, например.  

Не много прошелся и когда ждал автобус, наблюдал как много людей совершают множество жестов, смотрят, дёргаются, но это не важно, я записал кое-что в телефон, может позже покажу тебя. Сейчас мне не хочется.  

Пью дерьмовый чай, смотрю в монитор и боюсь жить.  

Чем сильнее всматриваешься, чем дольше летаешь по ту сторону, потом не обижайся если увидишь того что нет.  

Я весь день маячился, пытаюсь определить, что мне почитать. Множество книг, а я не могу выбрать не одну из них, стоп я забыл рассказать тебе о самом главном, совсем забыл прости.  

Когда я вошел в дом я подумал... Мне показалось что дома некого нет, то есть совсем нет родителей некого.  

Я прошел в комнату и лег смотрел в телефон, и думал, что дома один меня это волновало так как время поздно, а родителей нет, куда они могли уехать дверь, была открыта машины нет, сигареты отчима на месте, а их самих нет.  

Спустя пол часа, я услышу, как кто-то храпит, но я не смог понять откуда звук, вышел из комнаты проверил все, некого нет.  

В зал я не заходил, это не моя территория, но я всматривался в дверь и некого не видел кроме белого кота, показалось подумал я.  

Но позже пришла бабушка, сказала, что они дома и они спят.  

У меня вопрос как я мог не заметить родителей, как я больше часа провел дома и не заметил их, да я слышал храп, но я думал это меня глючит, для меня это нормально такое уже бывало.  

21 Марта 2019 г.  

Не хило я так пропустил не правда ли друг мой.  

Чертов дневник.  

Ладно, мне стоит быть серьезнее и рассказать о случившемся, что за ересь я нес тогда и что буду нести сейчас. Я вроде готовился в то время к конкурсу.  

Но я могу вас обрадовать я его завалил, так как у меня сломалась клавиатура, да вы можете подумать, что это полная ерунда, но тогда я не нашел выхода из ситуации.  

Я написал 200 с чем-то страниц, число было где-то 19 или 20 примерно. Так что я мог бы успеть вовремя, но не смог, я хотел писать в тетради, но не нашел в этом смысла.  

В любом случае, я дописал историю и выложил ее, своей славы она не сыскала, как и все мои работы — это полное дерьмо.  

Невозможно читать, нельзя проследить сюжет или понять героев, но я не собираюсь сдаваться.  

Я пойду до конца, сейчас я решил снова вернуться к дневнику, мне стоит рассказать вам что сейчас я нашел работу в кол центре. Мне нравиться там, сегодня был только второй мой день обучения.  

Я не знаю справлюсь я или нет, но это и не важно, мне это интересно. Неделю назад я уволился с завода, это место полный ад. Я себе место найти не мог всего 8 рабочих дней, а меня уже можно было вывозить оттуда на катафалке, если вы понимаете, о чем я.  

Работал я конечно хренова, но я старался, обещал матери что справлюсь, но не смог, снова не сдержал обещания.  

Сегодня, когда я пришел на обучения, не которые вещи мне запретили рассказывать, но я хочу рассказать о своем удивлении, я приехал туда раньше всех, так сложилось, время что один автобус привозит меня на 30 минут раньше, а другой на 15 и за эти 15 минут нужно еще дойти до места, раздеться покурить и все такое.  

Поэтому я прихожу раньше, когда я сидел в кабинете, люди начали заходить те, с кем я буду работать тоже новички, как и я. С начала зашли двое не знакомцев, одна бывшая учительница, второй разъезжал по городам. Третьим зашла А, старая знакомая, с которой я пил, она меня вспомнила, как мне показалась, потом зашла Т, и её подруга.  

Я с ней тоже пил в квартире с Б.  

Последним зашла Н.  

Я конечно знал, что у нас маленький город, но что, бы на столько, трое людей и со всеми ними я пил когда то, мое сердце чуть не покинуло меня от волнения, да оно каждый раз вырывалось, когда меня спрашивали, о чем то, я старался не раскрывать своих тайн и желаний так что они не узнали кто я на самом деле. узнали лишь что я никогда не имел дело с банком, и у меня никогда не было карточки что всех их так удивило.  

Тренер сказал, что я интересный, мне это уже второй раз говорят за день, с начла это сказала девушка что принимала меня на работу.  

Я рассказывал ей про Данте и его монархию, девять кругов ада и как романтична его история с Беатриче, но она сказала каким бы классным я не был она не может взять меня на работу из-за дефекта речи, но она дала мне шанс.  

Сказала, что позвонит в пять вечере, я ждал ее звонка весь день и готовился к нему, нервничал и не мог найти себе место, но время шло, а она не звонила, прошел час и мне позвонил другой тренер и сказал.  

– Е, хотела с вами поговорить и сказала, что вы обещали ей что-то почитать, но у нее нет времени, почитайте что ни будь мне.  

Я смутился растерялся и снова занервничал, я прочила ей отрывок из маленького принца, она сказал, что все хорошо и я могу приступать к работе.  

Я еще никогда так не радовался долбанной реальности. Теперь меня ждет ночная смена в новом коллективе с восьми до восьми, смогу ли я писать в свободное время.  

Об остальном я расскажу вам потом, счастливо.  

25 Марта 2019 г.  

Всем привет, я снова тут. Я сейчас приболел не знаю на сколько сильно, но надеюсь скоро поправиться, я обещал рассказать, что будет дальше, устроиться на работу мне удалось, время прошло, обучения закончилось, странным было то что со мной учились знакомые, все они знали Бука, а не меня. Поэтому, по началу было не легко освоиться, именно из-за них.  

Я сейчас очень мало пишу, потому что мне плохо, да не лучшее описания.  

Я понял на сколько я ничтожен, на сколько мое письмо не сдавшейся никому ужас, в очередной раз, я впадаю в это отчаяния, сдаваться я не собираюсь, но и как идти дальше не знаю, поэтому я решился обратиться к врачу, не знаю, что выйдет, но все указывает на очередную депрессию, с которой я уже не знаю, смогу ли справиться поэтому мне нужна помощь.  

Я рассказал Маме что со мной, она сказала, что мне просто не стоит зацикливаться на плохом, но дело в том, что хорошего ничего нет.  

Новая работа отстой, я сижу в коморке с другими людьми, и обслуживаю людей по горячей линии, да теперь у меня есть знакомые, мы сблизились с Т, и теперь она мне иногда пишет, с желанием покурить.  

Поначалу она даже не узнала меня, сказала лицо у тебя знакомое, но откуда я могу знать тебя? Голова продолжает болеть, надеюсь никто не увидит эти дерьмовые записи, я не знаю, что делать.  

Как продолжать писать, подавленное состояние и унижение всего что знаю, ненависть и музыка в голове, новые идеи поступают в мою голову, но я ничего не могу сделать.  

Тебе скучно потому что ты одинок, тебе плохо потому что ты свободен и ничем не занимаешься, да ты пытался написать что-то, но тебя раскритиковали, а новая книга и вовсе стала еще хуже. Думаю, все начать с начала, когда станет легче, но уже прошел месяц, я сижу за компьютером, играю в игры и ничего делать не хочу. Не могу читать, не могу найти что смотреть, что слушать.  

Делаешь что-то только из-за того, что это не обходимо, это и есть депрессия?  

Если да, то я уже живу так года четыре, вот только за это время, я написал три книги и несколько рассказов, моя жизнь менялась и все было не заметным.  

Я знаю, что мне нужно делать, чтобы добиться своего, но я боюсь, боюсь выбирать, боюсь двигаться дальше, идти на лево или на право, сбежать или нет.  

Это сложные выборы в голове постоянно, но дело в том, что я не могу выбрать чай или кофе, а не то что выше, не то что определит меня в жизни, пока ты не будешь получать бабки за свое творчество, ты ничем не занимаешься, ты бесполезный кусок дерьма, все пропало и все ушли.  

Я один и я не против, но сейчас мне нужна помощь.  

***  

Мои слова, совсем не связанные между собой, ничего не несут и лишь извиниться могу за свое присутствие в этом мире, я не знаю, что, да и как должно быть. Мне столько всему нужно еще научиться, а у меня нет сил даже вставать, иллюзия может я обманываю себя, и со мной все в порядке.  

Я все отрицаю и самая большая моя ошибка, это в решениях я не могу их принимать. Легко потерять друга, но сложно найти нового, влюбиться в девушку, которая живет лишь в твоей голове без проблем, но найти ее в реальности огромная проблема.  

Зачем я пишу так быстро?  

Я боюсь останавливаться, вдруг ничего не выйдет, не знаешь русского языка, у тебя куча ошибок в тексе, ничего не понятно, что ты написал?  

Но мне нравиться процесс написания, я чувствую, что это моя стезя и я хочу в этом утонуть хоть кто-то меня понимает?  

Да если бы я наткнулся на тебя раньше мне может и стало бы лучше, но я не нашел не наткнулся, и ты тут не причем, это я прячусь.  

Мои руки устали, а мозг высох, холодно, очень холодно.  

***  

Я сбежал снова сбежал, взял себя в руки не нашел другого способа, просто встал и ушел, соврал и даже не переобулся. От меня ждали чего-то другого двуличные сволочи, вы ждали чего-то от меня?  

Да пошли вы все, прекрати мне звонить, нет я не вернусь, больше никогда не вернусь, мой придел достигнут. Простите я больше не могу так жить, я должен идти дальше.  

Почему ты сейчас ничего не можешь написать?  

Ты жил этим на протяжении 4 лет, и все сдаешься?  

Больше не можешь?  

Да, твои книги дерьмо, но ты набрался опыта, возьми себя в руки и напиши, что не будь,  

Я не могу, и я не понимаю почему. Перегорел, истощился.  

Было много идей, а сейчас не одной, ты не можешь редактировать свой текст, не можешь писать.  

Обленился и просто сидишь в своей комнате и ничего не делаешь, какой же ты идиот.  

Я всех подвел, и самое главное, я предал сам себя.  

P. S  

Хочу сказать, что эти записи давались мне тяжело и я долго думал стоит ли мне их показывать, но выбора сейчас нет, мне нужна поддержка иначе я не справлюсь, с трудностями что меня ждут в дальнейшим, я надеюсь на ваше понимания, всем спасибо.  

***  

Город в огне.  

Город огня и пепла, город, который столько раз пытались люди уничтожить, а он восставал. Становился только сильнее возгорался все с новой и новой силой, ведь пока все думали, что он уничтожен, внутри него бился маленький огонек, маленькая человеческая душа, черна как ночь и так слаба, нужен хоть не большой толчок ветра что бы он разгорелся, но ветра все не было и не было, этим самым маленьким огоньком был я сам и мой город из пепла и пламени разгорался все сильнее и сильнее, и мне нужен ветер хоть немного.  

Одному мне не выжить, в городе огня и пепла.  

Я сторонний человек,  

Я сторонний наблюдатель, третье лицо, этого мира.  

Я, наблюдая как люди умирают.  

Как возрождаются вновь и то как коты переживают боль и утрату.  

Они не могут говорить, но могут кричать,  

А я не могу и этого, все что я могу это записывать, наблюдать со стороны как всему миру больно и как он умирает, мне тоже больно и у меня тоже нет сил, и я умру вместе с этим миром.  

Я давно решил для себя быть отстранённым, это мой путь, но мне нужны силы, энергия.  

Я не хочу наблюдать, не действовать. Я хочу, чтобы мои книги несли смысл о боли, о потере, но я не могу, мои книги, все мои работы полное дерьмо.  

Я что-то должен с этим сделать, но я не знаю, что именно,  

Я никогда не знаю, что я делаю и сейчас просто умирают с этим миром.  

Простите я всех подвел.  

***  

Природа.  

А что, если природа создала людей, для самозащиты от вредоносных явлений, вроде мелких животных или более крупных птиц.  

Дерево переросло, выросло, умерло.  

Я не дерево, но могу себя с ним ассоциировать.  

Это не составляет больших проблем.  

Так вот что если природа создала нас с вами?  

А не эволюцию из обезьяны или еще что-то.  

Простое семечко с дерева, дало нам возможность ходить по земле, куда угодно.  

Куда только делось это дерево, спросите вы.  

Думаю, его могли уничтожить другие люди, которые не знали для чего оно нужно, оно не давало еды, не приносило никакой пользы.  

Оно было истощенно выработкой нами.  

Оно было в надежде что мы его спасем, но не учла, что люди могут вести себя как звери и уничтожить его.  

***  

Рейстенксоны.  

Он гулял по кладбищу и думал, что будет если начнётся зомби апокалипсис, наверное, думал он если это случиться я умру первым, ладно одним из первых, все же я смотрел много ужастиков, да и не только ужастиков про Зембеков и прекрасно знаю, как от них спасаться руби голову и все будет в порядке.  

Но что если не одни зомби апокалипсис не проходит за правду, что если я хожу сейчас здесь один, а все мертвые люди вокруг меня куда более живы чем я понимаете, о чем я?  

Мне кажется, что в этом городе куда больше мертвых людей, чем живых.  

***  

Сны.  

У нас не большая группа людей, я не знаю, нас пригласили на концерт что на нем должно было идти я тоже не знаю, на сцену я не обращал внимания, но сам зал был огромен, как театр нет больше, походило на площадку для футбола, огражденный стадион и везде толпились люди.  

В это время я разговаривал со своим руководителем.  

Позже ко мне подошла девушка и мы с ней о чем-то говорили.  

Я вспоминаю что мы и раньше с ней виделись на занятиях, но я не могу вспомнить кто она  

руководитель просит занять нас свободные места, скоро начнётся выступления, и девушка уходит, говорит, что ей нужно отойти в туалет перед началом.  

Я отхожу чуть назад и встречаю двух парней моего возраста, пухленький один походил на вечного добряка и слюнтяя, но у меня к нему только положительные эмоции хотя я помню, как грубил ему частенько.  

Второй парень более грубый, серьезный и он просит меня, о чем то, добренький постоянно перебивает нас и говорит ему что он любит его сестру и хочет быть с ней.  

А серьезный парень пытается убедить меня быть с его сестрой и бросить всех остальных, я не понимаю, о чем идет речь и меня бесит что они не слышат друг друга.  

Прозвенел звонок, и я отправляюсь искать свободное место, вижу девушку с которой разговаривал раньше и думаю сесть к ней.  

Но она не смотрит на меня, ей крикнул какой-то парень.  

– Можно я сяду с тобой, сказал он.  

Она ответила ты можешь сесть здесь напротив меня, показала она.  

А ты, говоря мне она показывает, что бы я сел на соседний ряд, на против этого парня, но я прохожу мимо и почему-то злюсь.  

Раз ты не хочешь, чтобы мы седели вместе, и ты оставляешь свободное место для кого-то еще, то я просто сяду как можно дальше ото всех вас.  

И нахожу свободное место в самом дальнем углу, иду туда и сажусь, не обращая внимания на эту девушку, но я чувствую, как она сверлит мою кожу.  

Перед самым началом концерта я замечаю, что с лева от меня сидит еще одна девушка и смотрит на меня и я прочему то уверен, что это та девушка о которой говорили мне парни та, с кем меня просили быть, но я не понимал по чему.  

Вижу, что рядом с ней сидит наш учитель и я замечаю его длинные грязные ногти и не могу больше оторвать взгляда от них, смотря только на грязь под его ногтями, в следующие секунды мы переносимся в класс и мы сидим точно так же, как в театре, я продолжаю смотреть на грязь под его ногтями.  

Потом просыпаюсь.  

У меня есть смутное ощущения что этот сон сниться мне слишком часто, чаще чем любой другой, но в этом сне нет ничего кроме злобы и тоски.  

***  

Пустота, глубочайшая бездонная темнота или слишком светло?  

Я раскачиваюсь на качелях потом падаю и лечу в пустоту, в бездну и начинаю очень громко кричать, на этом моменте я просыпаюсь.  

Кричать я начинаю только когда падаю, но, когда раскачиваюсь на качелях мне не страшно.  

***  

За мной кто-то гнался, снова была темнота, существо большое и очень страшное гналось за мной, я его видел, чувствовал, оно было темнее этой темноты что вокруг, не знаю, как описать это еще.  

Мне было страшно, я лежал спал и ощущал, как сплю, свое тело, мысли из реального мира, но я видел сон, я его чувствовал, как и свое тело.  

Мне было очень страшно я бежал и матерился, я думал, как проснуться, что делать, но я быстро сообразил, что в таких ситуациях люди пытаются себя ущипнуть, что я и попытался сделать, но у меня не получалось, я не мог пошевелить руками, вообще ничем, я лежал на кровати, но во сне я убегал от монстра.  

Потом я сжал руки, которые и так были сжаты в кулак.  

Сжал их еще сильнее пока не почувствовал боль, тогда я проснулся вскочил и из правой руки у меня лилась кровь, больше в тот день я не спал.  

***  

Я находился в чем-то теле, я снова лежал на кровати и видел свой сон, но я так же, как и в прошлый раз понимал, что на самом деле не сплю, я узнал, что это называется осознанный сон, но у меня это выходило случайно уже дважды.  

Я находился не в своем теле.  

Была комната без окон и без дверей, голые стены, три человека включая меня или больше, не могу вспомнить, я говорил не своим голосом, я был не собой, но и не спал понимаете  

эти два человека просили меня выпустить их свой головы, выпустить их из этой комнаты,  

на что я им ответил, извините, но у меня уже есть Хлоя в реальном мире и вы мне там не нужны, да и я сам не знаю, как вас выпустить, я сам не знаю где выход, у меня нет ключей.  

Они умоляли меня что бы я их выпустил, я проснулся время было 4 утра, я с нормальным видом вышел на улицу, начал курить, вернулся домой и лег спать.  

Как ничего и не было, потом я проснулся снова, время было 6 утра.  

Я пошел курить на улицу и осознал, что произошло, я испугался, я еще никогда не пугался на столько сильно как в то утро.  

***  

Я его почти не помню, но он сниться мне чаще чем качели.  

В одном из снов, слева от меня был дом, я шел по тропинке рядом с ним.  

Я услышал чей-то крик, повернул на лево и с этой стороны было продолжение тропинки, но впереди была гора, еще левее был вход в дом, но я побежал в перед и начал сбираться по горе, крики усиливались, потом помню, что все вокруг было в огне и кто-то кричал, очень сильно, неописуемо сильно, обычный человек не способен так кричать.  

Это все что я помню.  

Сейчас думаю об этом, вывод что это все связано, и я должен это записать что бы это меня успокоило, но я нервничаю, мои выводы таковы.  

Дом — это то самое место где я находился в другом теле, где меня попросили их выпустить, я не знаю, как их назвать я не знаю кто они были, но явно не люди.  

Дом, видимо я нашел в него вход.  

Я присваиваю что качели стояли справа от дома, с которых я падал, но я не могу быть в этом уверен, я не помню, что находилось там кроме дома, огня и криков.  

Но вот как присвоить сюда то существо что гналось за мной, откуда оно появилось, откуда оно начало преследовать меня.  

Я не знаю.  

***  

Я устала от всего этого, слишком много ошибок.  

Сказал он своей спутнице, подруге что сидела рядом, напротив окна, за которым лил дождь, они сидели друг перед другом, смотрели куда-то сквозь себя. Им не нравилось ничего что происходило, скрип досок на полу кафе, запах кофе отвергал от себя, им не нравились даже свои собственные мысли, и они совершенно не знали, что им делать, ничего не понимали.  

Слишком много ошибок повторил он, будто бы это должно было что-то изменить, но нет.  

Знаешь я хотела что-то поменять, перед тем как мы уехали оттуда, из нашего дома, я думала, что это что-то изменит, но мы по-прежнему в жопе и… и что вообще происходит, в конце она вздохнула, как выразить свои чувства, перед ней сидел толи брат толи тот, кого она хотела и готова была убить в эту же секунду, или вовсе расцеловать его до посинения его кожи.  

«И что же господи происходит», – скажи хоть что-то попросила она.  

Мне не зачем повторяться ответил он.  

Все кончено, мы убили не того и делать нам больше нечего, некуда идти, я готов хоть сейчас сдаться полиции, вот только ей плевать на нас, всем плевать на нас.  

Предлагаю сегодня переночевать здесь, я видел за кафе заброшенный дом, останемся пока что тут, а что будет дальше я не знаю.  

Она лишь кивнула и рассталась с последними мыслями.  

Вместе они встали, подобрали свои сумки и не заплатив за кофе вышли из кафе, завернули за угол и ушли в заброшенный дом, который, как и они никого не ждал в своих объятиях темного угла и пустых коридоров, стоит ли объяснять, как устроен человеческий мозг.  

Это лишь иллюзии, создаваемые из ничего, как хаос, порождающий людей просто для того что бы они были. Просто для того что бы они существовали.  

Я мог бы попытаться выразить и передать историю более красивым шармом, подобрать другие слова или другие мотивы, но зачем, если никого нет.  

Особенно – тебя самого.  

Можно лишь лечь, где угодно пока до тех пор тебя не вытолкнет обратно и все по новой придётся делать и проходить через все что было пройдено уже не однократно и не только тобой одним, просто никто кроме тебя не стал этим делиться вслух вот и все, пускай у вас одинаковые проблемы но решить одним способом для каждого из вас не выйдет и мне самому все равно как там все это сложиться, пускай это просто продолжается там где должно продолжаться и никогда не останавливается мы запускаем то к чему не имеем ни малейшего прикосновения нашего сердца и вы можете это интерпретировать для себя как вам угодно, но ни в одной ни в единой строчке, ни в одном из слов не было смысла и уж тем более ебанного значения.  

Пускай меня располовинет сегодня, я хотя бы смогу поспать сказал он, тот до кого нет никому дела, и лишь лег спать.  

Доп.  

Мне надо было подумать о тебе в первую очередь, прости меня за это, я знаю, что тебе уже все равно на меня, тогда ты помахала мне после школы, сказала пока.  

Я должен был сказать.  

Я должен был быть честным.  

Но пока я был там, ни о чем не думал, прошло полгода как я всерьез задумался о тебе.  

Видимо я сам сделал свой выбор.  

Жаль.  

Вик, я снова облажался, и очень сильно, ты как всегда была права, я снова облажался.  

Я не хочу читать это, но мне приходиться.  

Я тону.