Письмо романтичной девушки самой себе

Ах, ты не поверишь! Я полюбила Андрея!.. Причём настолько, что сразу отправила в запас другого Андрея, чтобы не запутаться. Я всё-таки не медиум, чтобы различать разные голоса по телефону, тем более что всегда хожу в наушниках. Как можно ходить без волшебной музыки, которую играют… Ну эти. Все их знают. Или, например, те. Ну, которые бамс-бамс, дадамс и так далее. Никогда не могла запомнить названия групп и песен, потому что они как будто нарочно такие, чтобы их нельзя было запомнить.  

Но я отвлеклась! Андрей… Какой он? Ах, он такой противоречивый! Например, он удачно покрыт шерстью, но не носит модную бороду. Как это укладывается в его голове, не представляю! Разве сложно отпустить бороду, как у Брэда Питта в фильме не помню как называется, а потом организовать свою жизнь так, чтобы четырежды в неделю на пару часов заглядывать в барбершоп? То есть он не организованный, а стихийный…  

Зато он умный. Недавно подошли с ним к окну полюбоваться закатом, так не прошло и пяти минут, как он догадался поднять жалюзи. Совсем другой вид! Вообще в журнале «Мари Клэр» была научная статья о том, что у мужчин с античных времён, когда они охотились на динозавров, остался ген сообразительности. Только из-за него они всего лишь втрое уступают женщинам в развитии.  

А в-третьих… У него столько дисконтных карт! Просто флэш-рояль! И есть даже золотисто-чёрная мечта – карта Луи Виттон! Честно говоря, он первый из моих знакомых, кого пустили прямо внутрь магазина Луи Виттон.  

Итак, он умный и волосатый. Настолько, что его пускают в Луи Виттон. К сожалению, этого мало, ведь мы не в Армении. Может, переехать с ним в Армению? Но я где-то читала, что в Армении живут армяне. Правда, не дочитала до того момента, где объяснялось, как это происходит: люди автоматически становятся армянами, попадая в Армению, или… Андрей звонит!!!  

К сожалению, не могу ответить. Порядочные девушки отвечают только на пятый звонок. В обычные дни. А в дни, которые рекламируют по телевизору, – на сто тридцать восьмой звонок. Это не я придумала, а природа. Поэтому пусть Андрей тренируется звонить, а я посмотрю, насколько он, во-первых, воспитанный и выдерживает паузы между звонками, а, во-вторых, насколько настойчивый. Нравятся воспитанные настойчивые, а невоспитанные настойчивые ещё хуже, чем воспитанные ненастойчивые.  

А ещё в Андрее мне нравятся черты лица, как у римского полководца, того самого, однофамильца салата с сыром. Цезаря. Не помню как по отчеству. Вообще уши, конечно, – лицо мужчины. Спереди они ещё не так заметны, но вот если посмотреть сзади – сразу становится понятно, чего ждать спереди.  

Так что вот какой логический вывод я делаю: Андрей в опасности. Потому что он – не идеал. А не идеалу сложно в окружении могучих соперников. Потому что есть ещё Геннадий… Который, во-первых, очень брутальный. Эта его манера… Кажется, только он умеет начинать любой разговор словами «Какого хера? » Ужасно притягательный персонаж, такой стокилограммовый Джонни Депп, но, кажется мне, что он не так умён, как Андрей. Не знаю почему, просто интуиция. И ещё астрологический прогноз, где чётко сказано, что Козерог – не пара Геннадию.  

Ещё есть Виталий. Такой пуся… Очень стильный и утончённый. Даже приносил мне блюдо от кутюр, им самим приготовленное. Представил как японского фазана в соусе фря-фря…  

По-моему, это была просто взорванная жареная сосиска, но я не разбираюсь в высокой кухне. И вообще не люблю готовить. Недавно, правда, пыталась приготовить, потому что мне подарили красивый фартук. Я так себе понравилась в этом фартуке, что решила приготовить тушёнку. Но неудачно. Пришлось даже отнести кушанье диким кошкам, которые живут у подъезда. Кстати, их почему-то давно не видно. Вообще печалька! За тридцать лет строительства буржуазии наши производители так и не научились думать о клиентах. Вот почему нельзя было написать на банке, что тушёнку нужно вытащить из неё, а не запекать прямо так? И ведь я внимательно прочитала инструкцию! Неужели домохозяйки в Монте-Карло тоже вынуждены сначала читать мелкие надписи на казахском языке, а потом вытирать тушёнку со стен и заказывать холодную пиццу?  

И ещё в поле зрения есть Денис, который вроде ничего особенного, но… Во-первых, остроумный. Мы тогда с ним случайно встретились на кассе в «Перекрёстке» и кассирша спросила, есть ли у него карта магазина. А он ответил, что карты нет, зато есть глобус магазина. Вся очередь ржала. Нравятся импровизаторы… И у него такая эмпатия! Вот откуда он узнал моё мнение, что ему следует отпустить бороду? Просто мистика… Вот именно в этом, в понимании женской психологии, он опережает даже Андрея! Есть такое: иногда не догоняет Андрей!  

Я же хорошо помню, что когда мы ещё не были с ним знакомы, то уже пересекались на работе там и сям. Я присматривалась, присматривалась и решила дать ему надежду. Захожу как-то в лифт, а он уже там. А я возьми и фыркни. Типа, пренебрежительно. Так что же? Прошло целых две недели, пока он сообразил! Тоже вошёл в лифт и фыркнул как лев, даже слюни разлетелись. Будто бы чихнул, но я-то поняла, что он мне ответил наконец. Тормоз! Если бы мужчины умели понимать женские намёки, мы жили бы в идеальном мире…  

А тот случай? Столкнулись в коридоре и я умышленно уронила документы, которые очень ждал начальник. Андрей кинулся поднимать, а я вдруг убежала. Женщина должна быть непредсказуема, чтобы держать окружение в тонусе… Так он зачем-то прочитал документы и отнёс начальнику, чтобы тот, подражая Геннадию, спросил потом меня «Какого хера? » Вместо того, чтобы найти саму меня в здании, где всего десять этажей, не считая подземной парковки, на которой я как раз скрывалась, думая, что он ищет меня наверху.  

Повезло Андрею, что Вселенная на его стороне! Знаки, знаки и символы повсюду! Например, иду я по улице, думаю об Андрее, поднимаю глаза и вижу, что передо мной – отделение «Альфа-банка»! А чтобы вы понимали, название «Альфа-банк» начинается с той же заглавной буквы, что и имя «Андрей»! С ума сойти… Или выхожу я из подъезда, а там сидит старый чау-чау. Который, во-первых, чёрный, прямо как куртка Андрея, а, во-вторых, сверху лысый, а в остальном пушистый. Ещё раз с ума сойти…  

В четвёртый раз Андрей звонит! Кажется, солнце удачи светит прямо над ним. Ещё один звонок – и назначу на послезавтра свидание, чтобы успеть одеться… Как всегда, из этой кучи шмоток нечего выбрать…  

Но не сразу назначу свидание, а сначала он позвонит, а я нажму на кнопку и рассмеюсь, как будто кому-то. А потом отрублюсь, чтобы в панике перезванивал. Пусть думает, что я с кем-то забавным. Немного ревности никому ещё не помешало. Как только мужчина начинает считать себя единственным… До этого нельзя доводить отношения. Об этом, кстати, в той же статье «Мари Клэр» писали, что и про охоту на динозавров.  

Так и быть, надену это легендарное платье. Платье признаний… Я в нём по-особенному особенная и все начинают признаваться… Правда, признаются не только в любви. Один мне сказал, когда я как раз была в платье признаний, что просто офигевает от того, что я вытворяю. Можно ли засчитать это за признание?.. Я лично засчитала, пусть будет четыреста первое. Вообще смотрю я на всю эту статистику и вижу, что признаний много, а предложений мало! Ведь только последняя дура может путать признания с предложениями, а простые предложения с теми самыми предложениями! Но что делать, если вместо признания Андрей сразу сделает предложение? Нет, не может быть! Сначала ведь весна, потом лето, никогда же не бывает, чтобы лето, а затем весна.  

Эффектное платье и такие классные цветы на плечах… Как адмиральские погоны. Прямо чувствую себя адмиральшей, особенно когда штормит после вечеринки. Мы с Андреем так по-нормальному и познакомились, когда я стояла у бара, покачиваясь. От предчувствия. Или от восьми шотов самбуки, которой заполировала текилу, которой догонялась, когда кончилось всё остальное. Главное, он такой: «Разрешите пройти? » А я такая: «Проходите, матрос! » А он такой: «А почему это я матрос? » А я такая: «А потому что полосатый! Ха-ха! » Ужасно романтично получилось…  

Надеюсь, я влезу в это платье? Сколько же воздуха может быть в человеке? Уфф… И ещё один момент есть секретный… Но об этом писать не следует: вдруг кто-то перехватит и будет читать письмо?  

Ну что я за чукча? Вот-вот будет пятый звонок, а я ещё натуральный смех не отрепетировала! Тот самый, вызывающий ревность, с демонической ля-бемоль в конце. Заканчиваю письмо, тем более что со всем разобралась. Девушка ведь пишет самой себе не потому, что не дружит с собственной кукушкой, а чтобы мысли упорядочить. Сделать правильный выбор между умным, брутальным, стильным и догоняющим! Вот если бы уши Андрея соединить с умением Дениса читать мысли или заставить Геннадия родиться под другим знаком Зодиака… Начинаю репетицию!