Приключения комбата Копчёного и замполита Фантика. Самогонка из княжевики

У Фантика началось сезонное обострение тошноты и он отпросился у Копчёного отъехать на рудник пораньше, для лечения. Мария ему умела ставить на макушку особые фитокомпрессы, настоянные на целебных шаманских мхах и лишайниках. От компрессов через три дня ему становилось терпимее и он даже на денёк воздерживатья от алкоголя.  

Копчёный:  

–Фантик, ты даже Шурика-генералиссимуса из берёзовской могилы своей тошнотою достанешь. Курить нужно меньше! Воткнешь себе в хлеба́ло сигару и круглосуточно её жуешь, не вынимая. Ты что у нас, финансовый магнат с Уолл-стрит или первый министр Уругвая?.. Ну, хорошо, тогда возьми в поселке одну крепкую пони Пржевальского и поезжай домой. Заодно Марусе передашь от меня приветик, ну и браслетик-семицветик…  

Копчёный оставался на берегу, а Фантик поклал в вещмешок коробочку с браслетом и гербовым сертификатом, туб с голландскими сигарами и отправился в посёлок.  

Копчёный ему вослед:  

–А сигары зачем взял, Фантик? Тебя ж от них тошнит! Или опять аборигенок в поселке будешь соблазнять?  

Фантик, через плечо:  

–Да иди ты со своими аборигенками! Меня от них тоже тошнит, как и от тебя. Ты про комаров с мошками забыл? Или смерти моей желаешь?  

Копчёный:  

–Тебе погибнуть в тундре никак нельзя! Ты сейчас сто́ишь вместе с наваром Бёрга пятьдесят шесть лаймов чистого доллара.  

Фантик:  

–Какой же ты, Коп, меркантильный стал! Братан от тошноты погибает а ему всё смехоху́ндрики…  

На этих исторических переговорах двух алмазных королей и закончилась жизнь императорского браслетика-семицветика. Нет, возможно драгоценность и всплывёт на аукционе Кристи например в 23-веке от рождества Христова. А может быть и нет. Мало ли золотых монет и слитков покоится на дне мирового океана? Например определенный процент парусников просто не возвращался из похода. Одни лишь щепки прибивало к чужим берегам, ну и однажды подфартило Робинзону Крузо…  

Фантик заявился в китобойный посёлок арендовать лошадку, взять в дорогу еды и воды. Ему навстречу курсируют на санях с собачьей упряжкой две девушки-манси. Продвинутые такие, размалеванные, с непокрытыми химическими завивками на голове.  

–Здорова, солдатика! Садись наша сани… кататься однако будем…  

Фантик:  

–Какие сани?! Грязи по пояс а они все на санях "кататься однако". С Нового года что-ли возвращаетесь? А выпить у вас найдется? А то меня тошнит.  

Девушка-манси:  

–Есть самогонка из морошка и княженика, ягода. Садись сани, угощает, щедрая мы.  

Фантик завалился в сани-нарты, ему протягивают полную трехлитровку с какой-то коричнево-зеленой мутью. Он выглушил примерно литр и в его глазах заиграли кокосовые острова и полуобнажённые туземки…  

Проснулся Фантик в тундре, верхом на олене. В его солдатском вещмешке оказался сигарный алюминиевый туб, заполненный на треть всё той же вонючей самогонкой + гербовый сертификат на императорский браслет + пустая малинового цвета бархатная коробочка из под него..  

© Сергей Шиповник