Капля на стекле

Капля на стекле  

Это был мой первый раз. Тогда впервые я испытал чувство страха. Никакой иронии.  

–Чувак, ты чуть не оставил в ней своих детей?  

Да, но сейчас не об этом.  

В школе, во дворе, в клубе: где бы я не был, мне всегда есть с кем пообщаться, я с любым могу найти о чем поговорить. Да, в людях я разбираюсь плохо. Но одно – общее у всех: больше всего человек любит себя и только себя – поначалу наблюдаешь, узнаешь человека. Потом копируешь поведение, разговор, движения, и вот: ты главный объект в его сердце – кроме тебя ему уже никого не нужно.  

– Это все, конечно, круто, но не помню, чтобы ты был с одной и той же больше недели.  

Быстро надоедает. К тому же, все люди слишком просты, узнаешь о ком-то необычном, ну знаешь они обычно думают, что из толпы выделяются больше других, личностями себя считают. А когда анализируешь: все живут по одному и тому же алгоритму.  

«Ты хочешь быть особенным и ты думаешь: – «да я особенный, таких людей на свете не бывает», а на самом деле так считает каждый, и каждый пытается выделиться, и выделяется так как выделился уже другой. И не получаешься особенным быть. лол. » – так считает один мой хороший друг. Я знаю его довольно много, и заметил, что от других он мало чем отличался.  

– По-твоему, абсолютно все серые?  

Как часто ты наблюдал за радугой?  

– Ну было, да.  

Интересно, не правда ли?  

–Такое.  

7 цветов, разделенных плавными переходами друг в друга, они все выглядят одинаково красиво, но при этом каждый впечатляет по-своему. В отдельности эти цвета ни чем не интересны, но в комбинации дают довольно хорошую картину  

Представь, сейчас вокруг себя 7, 3 миллиарда этих разноцветных полос. Много, да?  

И разве хоть одна из них серая? Среди всех этих пестрых цветов трудно разглядеть какой-нибудь один – самый яркий…  

Ты что-нибудь будешь?  

–не откажусь что-нибудь выпить. На твой вкус.  

Я закажу два смузи, не стоит пить что-то крепкое – завтра тяжелый день  

– и когда для тебя встреча с девушкой стала тяжестью?  

*берет телефон, оставленный на столе, чтобы посмотреть время*  

На часах 21:42, 13% зарядки, вероятность дождя на завтра: 5%  

Оповещения из инстаграмм о начале чьей-то трансляции 5-минутной давности висели безответно, нечаянно нажав на один из них ( как оказалаось пароля не было) на экране появилось милая и сонная половина лица, что-то мычавшая на комментарии единственного( еще мгновение назад) зрителя.  

Тут я поставил на стол коктейли и увидев свой телефон в его руках никак не отреагировал, он тоже.  

–Кто это такая?  

Лиза, бывшая друга, он до сих пор сохнет по ней. Она никогда не любила его, не понимаю что он в ней нашел. Не хочу смотреть на это пьяное 15ти-летнее тело, выйди.  

–*фотография из ленты* эта неплохая.  

Я ответил смешком.  

–а это кто?  

При встрече Она сказала: – «ненавижу Есенина» – и прочитала мне 15 его лучших стихотворений.  

Я взял телефон в свои руки:  

Она говорит, что мне нужно одеваться по-лучше.  

Эта – рассказывала мне про своего бывшего и какие мы все мужики козлы.  

С этой первое свидание было под мостом: мы просто смотрели на закат.  

Увидев следующее фото я почувстовал как сжалось солнце, а потом взорвалось где-то в груди. Решил убрать телефон.  

– про нее сказать нечего?  

Мы познакомились сегодня, я про нее ничего не знаю, она довольно молчалива.  

Потом мы обсудили нашу проектную работу и я поехал домой.  

О НЕТ Я ПРОСПАЛ  

После этих слов я вскочил с кровати: вены вздулись, а эритроциты играли в салки, казалось, ночью я победил в «ironman» – ломило все тело и дико хотелось пить.  

Я пошел в ванную. После душа и холодного кофе мне стало легче, но не скажу, что на много.  

На телефоне остался один злосчастный процент. Я написал ей «в 6 на месте прошлой встречи, думаю, мы хорошо проведем время». Я допечатал и нажал «отправить» – в этот момент телефон выключился. последнее, что я увидел: «время отправки 9:15».  

Я ушел из дома и всю дорогу провел в тишине. Без наушников я живу уже почти два месяца. Сегодня тишина была и на сердце. И в голове. Ни одной мысли.  

Еще из холла я увидел линию из большого количества людей. Как оказалось все они стояли к одному врачу. А т. к. я получил сильную ангину, то сегодняшний визит к лору отложить не мог. Не смотря на его резко возросшую популярность.  

Телефон лежал в кармане маленьким кирпичиком, а зарядку, как это и бывает в самые нужные дни, я выложил из сумки вчера вечером. Я посмотрел вокруг и не увидел никого подходящего мне по возрасту хоть немного. Понял, что поговорить будет не с кем кроме самого себя.  

Я закрыл глаза. Передо мной появился светло-серый свет, и голос мамы с ребенком, которые говорили о вреде наркотиков и алкоголя, мальчик хотел на вписку. На вид ему было лет 9 и говорил он с пафосом и зажиточностью в горле. Мама была в не очень аккуратно переклеенных босоножках. Я вспоминл Олега, он ищет себя после разрыва с Лизой и вечно в запое.  

–Молодой человек, заходите. – произнес кто-то из темноты. Я открыл глаза, солнце за окном светило уже не так сильно как утром и набежали тучи, мамы с перекрутым мальчиком уже не было. Рядом сидел только мужчина с солидной бородой и шарфом под ней. Я зашел в кабинет.  

Врач торопился, видимо рабочий день подходил к концу.  

Над выходом из больницы на электронных часах я увидел «17:43» и, улавливая запах дождя, быстрым шагом пошел к мосту на главной улице. Начался сильный дождь. По моим расчетам время пути могло составить 18-20 минут. Я вспомнил, что утром перед зеркалом сказал себе «я никогда не опаздываю». И ускорил шаг.  

Когда я пришел к месту – увидел девушку со светлыми волосами, она стояла спиной. Как я рад, что все же увидел ее сегодня. Подошел. Встал позади нее. В отражении зонта я увидел радугу. Просто стоял. Она обернулась, я готов был увидеть ее глаза, пытался сжать скулы, скрывая улыбку, но получалось плохо…  

Домой я пришел довольно поздно, я не помню как шел, и как долго еще стоял потом на мосту в ожидании.  

Первым делом я отыскал зарядку и включив телефон увидел много сообщений по типу «ты куда пропал», но меня интересовала не это.  

«прости. »[17:59]  

Все что она ответила.  

Я уснул.  

Проснулся во второй половине дня.  

Теперь сижу и пишу ей это сообщение.  

Зачем? Да я и сам не знаю. Я вообще не знаю что делать, я растерян. Со мной такое редко.  

Может, оставить все это? Пусть идет своим чередом…  

Я убрал телефон в карман, потом достал еще раз, чтобы посмотреть время.  

Захотелось кофе, но кажется я начал к нему привыкать. Я себе отказал.  

«Почему же она не пришла? » – подумал я. Может, дело в нашей первой встрече? Может я что-то не так делал? Да ну. Бред. Не может быть такого…  

9 месяцев недосыпа сказывались на мне, а еще давило состояние моих гланд. Меня опять клонит в сон  

Вечером я попытался поразмышлять, но ничего дельного из этого не вышло. Я посмотрел что-то на ютубе и опять отключился.  

Яркий свет бьет в глаза, вокруг какие-то голоса. Я ничего не понимаю. Подождите. Кажется, я улавливаю некоторые из них… «You were the one thing in my way» пропел знакомый голос. Я прислушался и теперь слышал его в абсолютной тишине. Почему эта мелодия кажется мне такой знакомой? Казалось она играет в моем левом ухе. Песня становилась невыносимой и вдруг резко куда-то пропала. Я провалился куда-то во время.  

ЭТО Ж МОЙ БУДИЛЬНИК!  

Прокричал мой внутренний голос и я вскочил с кровати, сон как рукой сняло.  

Передо мной стояло две задачи: 1. Найти телефон и 2. Добраться до ванной как можно быстрее.  

Как оказалось, телефон лежал на подушке слева от моей, пока еще свежей, головы.  

По дороге в ванную голова приобрела тучи и вряд ли годилась к работе.  

На часах уже 10, а я только завязываю шнурки.  

Защита проекта без подготовки, без репетиций, с опозданием больше чем на час и больным горлом? Вместе с этим, то, что сейчас творится сейчас в моей голове напоминает «Пусть говорят»  

Все время я думал. А что, если среди всех этих ярких радуг, я – капля дождя, засыхающая на стекле, и оставляющяя после себя полупрозрачный след? Может, это я однообразен и глуп? Ощущаю себя «болельщиком фубола» который всю жизнь сидит перед телевизором и лучше всех разбирается в том, как и куда нужно давать мяч, при этом бегает только до магазина за пивом в 21:55.  

Не понимаю что происходит.  

Я волновался перед выступлением и мне удалось отвлечься от всего этого дерьма. Я получал удовольствие, когда люди слушали меня, и буквально поедали глазами. Говорить я умел всегда: не только красиво но и по делу – сегодня мне это пригодилось. Голова на время выступления перестала работать и меня оглушили аплодисменты – только тогда я пришел в себя. Голова опять начала забиваться.  

Наушники я так и не купил. Домой шел в тишине. Странно.  

Захотелось чего-нибудь выпить, я сделал кофе, сел за стол и просто смотрел на него.  

Меня опять одолевает чувство страха. Одиночество. Больше всего в жизни я боялся, что буду никому не нужным. Мне нужно внимание. Мне всегда нужно внимание. Это чувство пустоты, наполненной страхом, начало меня одолевать еще после той встречи, которую мы провели молча. Лишь в конце она сказала сухое «Спасибо».  

Не может быть такого, чтобы меня никто не любил.  

Думаю, надо что-нибудь изменить в своей жизни. Как-то однообразно я начал жить.  

Можно удалиться из вк  

Сменить прическу  

Послушать нового исполнителя  

Написать стих\песню  

Пойти познакомиться с кем-то новым. Выпить.  

Последний вариант показался мне наиболее привлекательным. Допив кофе я вышел из дома. Стемнело, опять набежали тучи.  

Последней ясной мыслью было: « Как же меня все достало»  

Сегодня, впервые за долгое время, я вел себя так как мне хотелось. Я не знаю, влюбленность это была, или что-то больше. Но на какое-то время я перестал быть собой. Сегодня прогнозируется камбэк. Я выпил. Потом выпил еще. Расслабился. Увидел в метре от себя знакомый светлый затылок. Она была одна. Через минуту она уже шла к моему столу.  

В голову что-то ударило. Казалось, левый желудочек начал производить кровь сам. Мурашки устроили кросс от пяток до затылка и обратно. «Будь собой», – прошептал я себе. Сознание отключилось. Ничего не помню.  

Я не был пьян, никогда не было проблем со здоровьем – я никогда не отключался просто так.  

Этот вечер не был открытием.  

Я очнулся в постели, осознав, что кровать не моя и рядом лежит обнаженное тело, в голове прозвучало: «С возвращением».  

Я открыл глаза.  

ШТО?! ВСМЫСЛЕ?! КАК?!  

Рядом лежала она.  

Что она там делала? О чем мы с ней говорили? Как все прошло? Почему она сама подошла?  

Мне не хотелось об этом думать  

Чувство удовлетворения и бабочки, которые бились чуть ниже груди, давали понять, что вчерашний вечер завершился очень даже неплохо, это можно было понять и по довольному выражению лица, с которым она сладко спала. А меня беспокоило только это.  

Я поцеловал ее щеку и ушел. Не люблю утренних разговоров после таких ночей – они всегда все портят.  

Потом пару раз я думал о том, чтобы ей написать, но не видел смысла.  

Она слишком обычная для меня.