Лангусты

Примерно от 30 до 40 лет я работал музыкантом в ресторане, лабухом, как тогда говорили. А может и сейчас так говорят, я хз.  

По этой причине, я всегда отмечал новый год на рабочем месте. И достаточно подустал от этого, ну вот, представьте, бьют куранты все кричат "ура!!! ' и выпивают бокал шампанского, и только ты не пьешь, а вместо этого играешь мелодию песни "в лесу родилась ёлочка".  

А в этом году так удачно сложилось, что бандиты сожгли на хуй наш ресторан и я смог отметить новый год в домашней обстановке, а не в обрыдлом кабаке.  

На этом событии погибло 2 человека — посудомойка задохнулась в дыму, не смогла сориентироваться куда уходить, свет там первым делом отключился, а ресторан находился в подвале, ну и там все как обычно — ключ от запасного выхода отсутствовал, а дверь этого выхода открывалась на себя (пытаясь открыть ее снизу, официанты посрывали себе все ногти на пальцах), а с другой стороны двери устроили склад и завалили дверь до потолка коробками с товаром.  

Эти, кто был в ресторане оказались в ловушке. Мы там тоже могли поучаствовать в этом ужастике-триллере, но пришли на час позже начала событий. А второй труп — это был официант, он решил пробежать через огонь. Нацедили ему пол–ведра воды (вода там не имела напора, вдобавок ко всему). Они водой пытались тушить, но какое там. И вот Эдик, так его звали (сохранилось в памяти его имя, как ни удивительно), накинул на себя скатерть, вылили на него воду и он пробежал сквозь огонь. Он нормально пробежал, не споткнулся, не упал, своим ходом дошел до скорой помощи, отвезли в больницу, а там говорят — 90% ожогов поверхности тела, пиздарики. Мучался еще три или четыре дня, прежде, чем умереть.  

На фоне этих трагических событий наши потери выглядели гораздо скромнее, сгорела к ебеням вся наша аппаратура и инструменты. Таким образом, накануне нового 2000–го года я остался и без работы и без средств производства (так сказать)  

Но я решил, что нет худа без добра, и зато я встречу новый год как человек, выпью шампанского в семейном кругу, а, "в лесу родилась ёлочка" играть не буду. А поскольку своего семейного круга у меня к тому времени уже не имелось, то я отправился в гости к своему женатому другу, такому же ебанату как я, а может и покруче. С этим другом я посрался по украинской теме и не общаюсь с 2014 года. Он с женой своей интересно развелся, расскажу сейчас эту историю, пока не забыл.  

Короче, идёт мой друг датый возле своего дома и видит молодуха какая–то с коляской навстречу, это в общем его соседка была, но он ее сослепу и спьяну не узнал, хотя я тоже соседей никогда не помню и не узнаю, потому что мне на них абсолютно похуй.  

И вот мой друг подходит к ней вихляющей походкой (а ему не 20 лет, что могло бы отчасти оправдать, а хорошо так за 40) и говорит такой диалог:  

Он: Здравствуйте.  

Она (улыбаясь): Здравствуйте!  

Он: Вы бы не хотели заняться со мной садо–мазохистким сексом?  

Она (продолжая по инерции улыбаться): Что?!!!  

Уже до этого момента серьезный залёт, но дальше больше. Молодуха в слезах бежит домой, а там муж с другом пьют водку.  

Помните, как на кухнях водку пили? За границей так уже не получается, у меня дома вот и кухни даже нет, кухонный угол. Как–то глупо пить в кухонном углу, если можно сделать 2 шага и ты уже в гостиной. Как бы в гостиной.  

И вот муж и его товарищ выбежали на улицу и стали пиздить моего друга. На самом деле пострадал он не сильно, несколько гематом на лице и пара сломанных ребер. Я бы назвал причиненный ему ущерб минимальным, учитывая сложившуюся ситуацию. Его не били ни ножом, ни монтировкой, ни железной арматуриной, просто руками немного настучали по лицу и ногами слегка попинали.  

Если бы на этом все кончилось, наверное, можно бы было как–то вырулить ситуацию, но дальше произошло вот что: муж молодухи очень сильно напрягся во время избиения, тут наверное сказалось и физическое напряжение и нервное тоже. В общем, мужу вдруг резко стало плохо, типа приступа, инсульт, наверное или инфаркт, не знаю точно, да в сущности, это одно и то же, наверное, просто врачи говорят иногда инфаркт, а иногда инсульт. Маркетинговые дела. Типа вот возьмите эту пилюлю от инфаркта, а эту от инсульта. Ну, вот вроде этой истории с прививками от ковида. Просто бизнес, ничего личного.  

Ну, в общем, муж умер и эта история очень плохо отразилась на реноме моего друга, все это получило огласку, оказалось, что у молодухи был еще старший ребенок, который учился в одном классе с его ребенком, в общем, говно попало на вентилятор. Для жены моего друга это оказалось последней каплей, она собрала вещи и переехала с ребенком в другую квартиру, у нее имелось собственное жилье, оставшееся по наследству от умерших родственников. Мой друг потом говорил мне: «Два человека предали меня в этой жизни, ты и моя жена». Я-то его предал тем, что съебался из рашки. Он кстати, очень интересно трактовал все это роковое происшествие, в русле парадигмы привычного русского конфликта – «поэт и чернь».  

А про его жену описательно можно сказать, что она работала бухгалтером в сбербанке. Представляете себе бухгалтеров сбербанка как социальную группу? Ну, вот, например, они безропотно терпели скотское обращение со стороны начальства, но один раз взбунтовались и устроили, что–то вроде забастовки из–за того, что им хотели присвоить какие–то идентификационные номера ИНН. Они решили, что это их Сатана метит цифрами этого номера. А вот на фига Сатане их метить номерами? Без номера, он их не отыщет, что ли, если понадобится?  

Но описанные события произошли много позже, а тогда в 2000–м году я бодро бежал к другу и его жене, чтобы вместе с ними отметить новый год. Подмышку холодила бутылка водки, взятая в качестве взноса в новогодний стол.  

И когда мы сели за этот самый стол, тут я впервые в жизни и увидел лангустов. Это были уже очищенные хвостики, продавались они в таких круглых банках из прозрачного пластика, плавали там в соленой водичке. Почему–то, они были вообще небольшие, вроде крупных креветок. Кажется, был разговор о том, что креветки – самые мелкие, лангусты покрупнее, а самые большие — омары.  

В те времена даже курица гриль ходила именинницей в разряде деликатесов. Какие уж тут омары. Поэтому, я сначала вежливо съел только пару кусочков, но потом увидел, что хозяева не слишком увлекаются едой и насел на лангустов по–настоящему. Я наверное, практически всю банку один и сожрал.  

Мой друг был совсем ужратый, он кажется, начал отмечать праздник задолго до астрономической даты. Он сидел низко наклонясь над столом и с меланхоличным видом хлебал какой–то красный суп, долго ел, минут 20. А когда доел, то сразу же блеванул обратно в тарелку. Причем, тем же самым, что и ел, и аккуратно так блеванул, ничего не расплескал, и тарелка наполнилась до самых краев.  

Он очень осторожно встал из–за стола, взял тарелку и покачиваясь, поплелся выплескивать ее в туалет.  

А лангусты мне не очень–то и понравились, наверное, из–за способа приготовления или консервирования. Какие–то они были неживые, как будто из поролона.