Месть Аладдина

часть 15  

Яго: Слушай, давно тебя спросить хотел, а с какого ты начал гнать про ритуал, грозился... и ведь как грозился!  

Колдун: (смущенно) Ну а как мне было ещё от вас двоих отбрехаться?! Пенсионера каждый может обидеть, вот и приходится на ходу придумывать байки, чтобы придать себе значение.  

Яго: Ну врать-то ты мастак. А с чего ты вообще загорелся?  

Колдун: Форс-мажор! Готовил себе на огне чечевичную похлёбку, неделю на бобовых сижу, во всех смыслах, а желудок у меня слабый (бздит) ветра так и пускаю...  

Яго: (морщится) Пускай в сторону!  

Колдун: И вот как-то неудачно во время «пуска» повернулся к огню, а одежда возьми и загорись...  

Яго: А-а, так вот почему у тебя дыра на жопе...  

Колдун: Не, это профессиональное.  

Яго: То есть ты профессиональный бздун?  

Колдун: Да. То есть нет! Я как бы факир наоборот...  

Яго: Это как?  

Колдун: Ну глотаю предметы... наоборот...  

Яго: Через жопу что ли?  

Колдун: Да! Ну, это длинная и печальная история...  

Яго: (поспешно) Ты в двух словах!  

Колдун: Короче, не смог осилить слишком длинную шпагу и получил профессиональную травму.  

Яго: Печально...  

Колдун: Печально... Слушай, ты вроде мужик правильный, может, договоримся?  

Яго: Ты это о чём? Насчёт джинна?  

Колдун: Да! Зачем нам этот Коля, давай мужика вдвоём пользовать?  

Яго: Как-то это звучит... двусмысленно... Между нами, дядя...  

Колдун: Меня Джафар зовут...  

Яго: Какое необычное имя, а главное редкое. Так вот между нами, дядя, я во все эти байки с джинном не верю.  

Колдун: То есть?! А нахера ты тогда в пустыню попёрся?  

Яго: За тобой вообще-то! Моё начальство тебя три года ищет.  

Колдун: Ты меня не понял, дружище! Это же джинн, он всё может, да ты сам можешь стать султаном!  

Яго: Да нафиг мне этот гемор! Я скромный! Мне бы орден...  

Колдун: С закруткой на спине?  

Яго: Да что вы все привязались с этой закруткой... Короче, я в эти сказки не верю! Не бывает никаких джинов! Щас Колян наиграется, вернётся не с чем, мы тебя в охапку и до Конторы. И вообще неизвестно что там ещё с царевной, мне как бы дано было указание и за ней приглядывать, а я тут с тобой, жопоглотателем нянькаюсь! Не зли меня!  

Колдун: А что я, я ничего!  

* * *  

Голос: Ох и потешил ты меня Николай. Правда я так и не понял, за каким царевну в баню насильно тягали, да и другие нестыковки, но спишем на режиссерскую прихоть. А теперь... покатай меня, большааая черепаха! Эге-гей!  

Коля: Э, ты чего, какой покатать это из другого произведения!  

Голос: Разве? Слушай, а чего тогда голос ещё в том кино делал кроме как... говорил.  

Коля: Ничего, он и сказал пару предложений, а потом женский голос...  

Голос: Так, стоп, там ещё и женский голос был?! Ты почему мне, балда, сразу про то не сказал  

Женский голос: Ну, спасибо тебе, блин, Коля...  

Коля: А чё я-то?!  

Голос: А я-то думаю, что в этом супе не хватает, действительно была в этой сказке баба! А ну выходи!  

Женский голос: Не выйду!  

Голос: Выходи!  

Женский голос: Не выйду, я не одета!  

Голос: Ты дура?! Мы же просто голоса!  

Женский голос: Сука...  

Голос: Ох, спасибо тебе Николай, что напомнил, что у меня жена тут на всё согласная есть, щас я оттянусь за века воздержания.  

Коля: Это конечно ваше семейное дело, но мне бы лампу...  

Голос: Да вон она валяется возле сортира. Женщина к ноге! Цоб-цобе!  

* * *  

Яго: Чё он там долго? Ну наконец-то, тебя только за смертью посылать. Ого, да ты никак справился, гляди, колдун чего стажёр припёр.  

Колдун: (с опаской смотря на здоровенный кувшин) Большая дура...  

Яго: А чего она действительно такая большая?  

Коля: (пыхтя) Помогли бы лучше! Уф, насилу допёр... А что большая... хрен его знает, чтобы никто не догадался, наверное, что это на самом деле. Ну ладно, осталось эту хрень потереть...  

Колдун: Можно я!  

Яго: Да сиди уж... Эх, жаль попкорн с колой кончились, придётся на сухую этот цирк смотреть.  

Коля: (трёт) Ну это выходи, чёль? (ничего не происходит)  

Колдун: Можно я, можно я!  

Коля: (трёт сильнее) Выходи!  

Яго: Может надо как-то по особому шлифануть?  

Коля: Да нет же, просто потереть ладонью оттуда с дымом джинн, и вылетает, слушаюсь-повинуюсь и все дела!  

Колдун: (барабаня по кувшину): А ну выходи, падла, и немедленно исполни моё желание, распыли этих двух придурков на атомы! На молекулы!  

Яго: Эх, жаль смартфона ещё не изобрели и тик-тока... Если вы оба два закончили дурака валять, то может уже пойдём в город пока не стемнело?  

Коля: А лампа?!  

Яго: Послушай, Аладдин или как там тебя, может уже хватит дурковать, ну не бывает никаких джиннов! А если и бывает, то вот так их не раздаривают кому ни попадя!  

Коля: Это меня, что, опять обманули?  

* * *  

Женский голос: А ну убрал руки от жопы, я освобожденная женщина востока!  

Голос: (ехидно) Освобожденная от чего?  

Женский голос: От твоих гендерных домогательств!  

Голос: Вот, значит, как мы заговорили, сегодня же едешь к маме!  

Женский голос: Так я только что от неё!  

Голос: К моей маме!  

Женский голос: Нет! Смилуйся, господин...  

Коля: Кхм...  

Голос: Опять ты?! Чего тебе, не видишь у нас тут семейные разборки!  

Коля: Я как бы насчёт лампы!  

Голос: А ты не охренел?! Ещё одну?!  

Коля: Так тот кувшин, что вы выдали за волшебную лампу... пустой... точнее не совсем пустой, но джинна в нём точно нет...  

Женский голос: Ты, что, опять вместо лампы отдал контейнер из под кала...  

Голос: А чё такого? Не буду же я его сам таскать, а так раз в сто лет обязательно находится придурок, который освобождает нам нужник от нечистот. И все довольны.  

Женский голос: Нахера нам вообще нужник, мы же бесплотны.  

Голос: А я вот бы задал другой вопрос – кто туда все эти сто лет серит?  

Женский голос: Хм, а ведь действительно...  

Коля: Так вот я опять про лампу...  

Женский голос: Он мне надоел, слушай, да отдай ты ему эту лампу, один хрен она нам без пользы!  

Голос: В хозяйстве всё сгодится. И если отдам, то уж ни этому бритому лошаре!  

Коля: Э, я бы попросил!  

Голос: Ты уже выпросил, пшёл вон!  

* * *  

Яго: (принюхиваясь к кувшину) А чё от него так несёт, будто насрали туда?  

Колдун: (трагически) Неужели всё зря, все чаяния, все надежды... Жизнь-то прошла, словно и не жил... Я полежу... Силушки-то у тебя нету, ничего не осталось, ничего... Эх ты... недотёпа!  

Яго: (ласково гладит того по голове) Ты, дядя, мне тут МХАТ не включай. У тебя жизнь только начинается. Вот отведём тебя в город, повесим на дыбу, утюжок на грудки, паяльничек в попу, ты про свои лампы и думать забудешь.  

Колдун: Врёшь не возьмешь! Нас не догонят! (с хохотом убегает)  

Яго: Вот неугомонный дед... О, Колян, неужели с лампой?  

Коля: Нет, опять поджопником выпнули и видимо вход заблокировали, больше я войти уже не смог...  

Яго: Ну и хрен с ним, айда в город, лампы лампами, а твою женитьбу на царевне никто не отменял, а то что ты без всякого волшебства на ней женишься, может оно даже к лучшему. А то у царевны от всех этих мечт, что она сделает, когда станет хозяйкой лампы, совсем крышу снесло.  

Коля: Думаешь? Тогда вообще нахера я в этот фильм попал, где логика?!  

Яго: Не ищи логики там, где её нет. Пошли лучше нашего жопоглатателя догоним, а то смотри как вчесал старче, аж метров 20 без отдышки осилил. Ещё хватит старика удар, доказывай потом шефу что это чмо, с дыркой на жопе, знаменитый осквернитель, которого три года с фонарями ищут...  

Коля: Пойдём... (зло) Но просто так я не уйду... А ну помоги (хватает кувшин)  

Яго: Ты чего? Зачем?  

Коля: Сделаю этому треплу сюрприз напоследок, за все издевательства и за лошару бритую.  

* * *  

Голос: Жена да убоится мужа! Ай, зачем по голове! Стоп, а у вас молоко убежало! Чуешь?  

Женский голос: Вроде говном запахло? Ай, откуда это?!  

Голос: Ах, щенок чего удумал, он же в портал весь кувшин с нечистотами вылил! Да мы вовек не отмоемся!  

продолжение следует